?

Log in

No account? Create an account

Категория: психология

Почувствовала назревшую необходимость в заглавном тексте, поэтому пришлось его создать.

      Кто я.

Я – женщина. Психолог. Веду тренинги и занимаюсь гештальт-терапией.

 

Что я тут делаю.


Читать дальше...Свернуть )

 

Мне интересно, буду рада, если напишете здесь: как вы оказались у меня в гостях, что вам интересно, что нравится в журнале – и что нет, какие темы насущны. Мне приятны и ценны ваши пожелания, соображения и вопросы.



И последнее - спасибо всем, кто активно участвует в темах, которые я поднимаю. Я с удовольствием называю вас друзьями. :)

Метки:

Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения. (Например, «мне не нравится, как я живу», «не поехать ли в буддистский монастырь», «может, показать свое творчество кому-нибудь», «а хочу ли я жить в этом городе» и т.п.) Словно осознав эти мысли, мы будем обречены действовать.

Мы боимся мыслей наших близких (в частности, партнеров по отношениям) потому, что нам кажется, что их мысли – это уже их решения. (Например. «Кажется, я не хочу жить в этом городе» - все, он/она решил(а) уехать и меня бросит. «У меня нет влечения к тебе» - все, он/она меня не хочет и теперь бросит. «Может, не стоит заводить детей» - все он/она не хочет детей, придется его/ее бросать. «Какая симпатичная(ый) девушка/парень» - все, ему/ей нравится другая(ой), придется уходить. И т.п.)

И так сильно боимся, что действительно часто тянем до того, что становится необходимо что-то решать. Нам. Или им.

Поясню на примере измен.

Читать дальше...Свернуть )

Всем хороших выходных!



Мы, люди, человеки, каждый в отдельности, никому не нужны. Кроме тех, кому уже зачем-то сподобились, и они (еще, уже или пока) с нами как-то возятся. И что-то имеют от нас в ответ.

Мы - не нужны - и это знание позволяет не носиться со своим исключительным и трагическим одиночеством, как с писаной торбой. Все - одиноки. Все - не нужны. Душа каждого - потемки, на которые всем начхать.

И, если кто-то делает вдруг шаги навстречу - значит, ему что-то надо от нас. Без иллюзий: что-то надо, и что-то вполне прагматичное. Может, что-то сравнительно невинное - любовь, например, или секс, или заботы немножко хотя бы. Может, признание, уважение - и повышение статуса в итоге. Может, деньги... :) Хуже, если все деньги или всё, чем человек дорожит. Бывает, конечно, что приближаются «потому, что тянет»... Но как отличить от подделки? Или от «малоосознанности» в собственных мотивах, от привычного самообмана? Трудно…

К чему я это? Делайте шаги к людям первыми, делайте без «обоснованных причин», просто к тем, кто вам понравился: так у вас есть шанс знать наверняка мотив, причину вашего возможного сближения (тут, правда, важно умение осознавать и признавать свои собственные мотивы, что не просто). И переживание страха сближения - это очень небольшая плата за эту ясность: «прямо сейчас Другой сближается со мной потому, что я его позвал(а)»... Нет, это не защитит от ошибок. И не даст безопасности гарантированной. И не сделает неуязвимыми. Но есть шанс, что когда-нибудь рядом окажется близкий Другой.

Нет, у меня ничего не случилось. Да, я знаю, что звучит противоречиво. И, конечно, на новизну не претендую.

Мысли навеяны просмотром чудного по глубине фильма «Лучшее предложение». Рекомендую!

И вдогонку: желаю сближаться и оставаться рядом с теми, с кем вам рядом нравится чувствовать то, ЧТО вы чувствуете, и нравится то, КАКИМИ вы чувствуете себя рядом с ними. ;)



В наше непростое время как-то стало модно, чтобы «все было легко». Кто-то ждет, когда появится «легкость» в делах, потиху прокрастинируя; кто-то имитирует легкость, впахивая при этом как пчелка; кто-то ждет помощи от магов и психотерапевтов на пути облегчения жизни, а кто-то так бодр и оптимистичен, что все задачи привычно называет «легкими». Хочу предложить вам свое видение вопроса. Материал получился объемный, и я разбила его на смысловые куски для более легкого восприятия.

Читать дальше...Свернуть )

Спасибо за внимание.

Вопросы на понимание приветствуются.

     Анонс моих проектов тут.






Вернулась из славного города Сочи. Вижу, как много накопилось не сделанного, как много писем и комментариев, на которые хочу ответить. И, одновременно, понимаю, что лето с его разъездами – и с разными проектами – только начинается. Будет трудно все успеть. Но отвечать на комментарии в теме О вопросе, близком к сакраментальному «Быть или не быть?» - я уже начала. Потихоньку отвечу всем. А сейчас хочу поделиться актуальными для меня мыслями.

 

Читать дальше...Свернуть )

 


Это явление хорошо описано в приложении к тяжелым психологическим травмам, таким, как смерть близкого человека или разрыв с любимым.

Но, в действительности, этапы принятия любого события, которое расходится с нашими ожиданиями, соответствуют той же схеме.

 

Краткое описание этапов на примере «Она не пришла на свидание».

 

Читать дальше...Свернуть )

Буквально на днях, один хороший парень задал мне в клубе вопрос:

- Вика, а как люди выбирают друг друга? Что думаешь по этому поводу?

Один интересный аспект выбора партнера и я описала ниже.

 

 

Читать дальше...Свернуть )

Страх близости

Случалось ли вам переживать трогательные мгновения близости рядом с другим человеком? Это всего лишь 1-2-4 минуты и много удовольствия от острого переживания себя рядом с другим человеком.

Как-то услышала от клиентки: «Как так случилось, что почти за 30 лет, я не знала, что так бывает между людьми? Наверное, не решалась окунуться в это переживание... Чего же я так боялась?»

Предлагаю свои размышления на эту тему. 

 

Читать дальше...Свернуть )

Осуди себя сам…

Есть поведение, за которое мы склонны себя осуждать. Не то, чтобы после этого мы переставали повторять делать так же самое, - нет, это как раз не обязательно. Но зато потом можно публично себя за это корить / винить, или втихаря очень стыдиться и мучаться, и обязательно как-нибудь наказать себя же. Примеры такого поведения многочисленны:

Читать дальше...Свернуть )

«Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

Читать дальше...Свернуть )

Вдруг откажет…

Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что «я» - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг «меня», то, конечно, отказ – это свидетельство того, что «я» не настолько хорош, как «тот, кому никогда не отказывают». Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли?

Читать дальше...Свернуть )

Latest Month

Июнь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner