?

Log in

No account? Create an account

Категория: отношения

Предлагаю задавать здесь интересующие вас вопросы (связанные с психологией или около нее), не ожидая, пока я подниму нужную вам тему и не "впадая в офф-топ".
Но, прежде чем вы это сделаете, я рекомендую вам просмотреть наиболее популярные по количеству вопросов к ним статьи:
Про границы. (про то, что и как мы имеем право "защищать" и "отгораживать" даже в отношениях с нашими близкими)
Границы и Агрессия – вместе веселее! (Суть агрессии, как ее выражать, нужно ли это вообще – кому и зачем)
«Я не знаю, чего я хочу». (про то, что сделали в детстве с тем, кто сегодня не знает своих желаний и как ему теперь дальше жить)
Осуди себя сам 2. (тут есть алгоритм проживания неприятного переживания с объяснением как "это" работает)
Хочешь питаться – хоти и выделять… (про "хорошие" и "плохие" эмоции и про то, что с ними "делать")
Напряжение жизни. (про то, что "жизнь" напрягала, напрягает и будет напрягать всех и всегда. Но жить-то надо!)
Счастье совпадать… (про то, почему же два человека несмотря ни на что все-таки оказываются рядом).
Тем, кто хочет измениться. (за обещаниями "легких" изменений скрыватся обман).
«В» отношения или «из»? (про то, как мы не замечаем, что отношения пошли на убыль и рискуем потерять их; про то, как не проморгать критический момент).
«Вечный двигатель проблем» (как и когда человек начинает обращать чувства, направленные на других, - на себя, и получает "я злюсь на себя", - чем это чревато, и как из этого круга вырваться).
Влияние интеллекта на судьбу…(и о том, что не так уж страшно делать глупости).
О любви, как о чувстве, и не только. (почему мы часто на понимаем, что кроется за словами "я тебя люблю")
Принятие реальности. (и чем "принятие" отличается от "смирения")
Забег под названием «Жизнь» (про болезненное стремление к успеху).
Знание не работает (чтобы ответить на один простой вопрос - может понадобиться целая жизнь. На примере "простого" вопроса "Как построить отношения с любимым человеком").
Только 2 роли (как так случается, что оба в паре правы, и оба не могут понять, за что же "другой" так не уважает, не любит, не бережет и прочее)
Про верность (большая дискуссия на тему верности и измен).
«Кто прав?» или «Когда заканчиваются аргументы…» (когда вы или ваш собеседник доказываете свою правоту - что стоит за этим? плюс немного о женских истериках и мужской драчливости)
И что теперь с этим делать? (собственно, что делать со всем тем, что вы узнали :)).
«(Не)зависимость + «двойные послания» = стыд стыда» . (Первая из 4х статей про чувство стыда).
«Получать «нет!» - это наша работа, получать «да» - это наша зарплата!» (О том, что норма – это когда чего-то нет, а не когда что-то есть).
«НИИ «заднего ума». (О том, что достаточно всего двух ложных убеждений, чтобы лишить человека инициативы).
««Золотая середина» умерла. Да здравствует «Здоровая гибкость». (Ага, размышления на тему «без добра не было бы и зла», а так же про не всегда очевидную пользу ошибок и неудач).
«Счастливая пара. Рецепт. (Все долго ждали его и вот он есть! Какие необходимы ресурсы для выхода из кризиса в отношениях).
«Разборки с самооценкой» (Разговор по понятиям + новый взгляд на старые идеи).
Зависть и стыд по наследству. (О том, как когда-то здоровое приспособление превращается в ловушку для будущих поколений).
Снова про чувства. Что делают с нами чувства, которые мы не осознаем.
Про сдерживание 5ти хороших чувств. (Что происходит с хорошим чувством, которое «скисло»).
«Что за фигня?» или как трудно вписать чужой опыт в свою картину мира. (Адресуется тем, кому неприятно читать у себя в блоге фразы типа: «Что за ерунда?», «Чушь», «Бред» и т.п. Ну и самим «авторам» таких комментариев.)

Есть и другие интересные темы. Можно проискать!



Мелькают в ленте фб жалобы на контролеров, врачей, учителей, юристов, госслужащих... Всем достается. И, конечно, потребители правы – они хотят, чтобы к ним относились как к уважаемым клиентам, полноправным гражданам своей страны и ты.пы.
А я вот сижу, потягиваю чаек, и думаю: а ведь эти все специалисты – они ведь тоже хотят хорошо делать свою работу. И стараются. И делают. И пока обе стороны ведут себя мило – все и ладненько. Проблемы появляются, когда что-то пошло не по схеме, или когда вдруг клиент оказался чем-то недоволен и не стал этого скрывать.

Читать дальше...Свернуть )
Анонс всех моих проектов тут




Введение. Однажды в кулуарах.
Как-то, общаясь с одним интересным и образованным человеком, представляющим иное психологическое направление (не гештальт) - к своему удивлению столкнулась с распространенным (я не знала, что настолько) заблуждением.
Звучала фраза приблизительно так: "Мы, конечно, с гештальтом не идем в разных направлениях, но в некоторых вопросах сильно расходимся. Например, мы считаем, что эмоциями и чувствами нужно управлять и контролировать их, а вы, гештальтисты, считаете, что это вредно, опасно да и невозможно! У вас вообще культ чувств!"

Что вы, что вы, уважаемый! Это вам начинающие какие-то энтузиасты от гештальта попались. Я вижу это совсем иначе.

Читать дальше...Свернуть )

Анонс моих проектов тут. http://vika-pekarskaya.livejournal.com/38915.html



На темной стороне

Скажите, насколько хорошо вы представляете себя в гневе? Праведном. Или в сильной обиде? Несправедливой. Или в страхе? Неосознанном. Или, когда вам от боли хочется сделать больно другому любой ценой? Отомстить. Или когда так стыдно, что хочется или исчезнуть или уничтожить свидетелей?
Как выглядите? Что делаете? Как произносите слова? Как влияете на другого? Какое производите впечатление? Многие не в курсе.. Так и говорят: «Я был в таком бешенстве, что не помню самого себя».
Читать дальше...Свернуть )

Анонс моих проектов тут.


Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения. (Например, «мне не нравится, как я живу», «не поехать ли в буддистский монастырь», «может, показать свое творчество кому-нибудь», «а хочу ли я жить в этом городе» и т.п.) Словно осознав эти мысли, мы будем обречены действовать.

Мы боимся мыслей наших близких (в частности, партнеров по отношениям) потому, что нам кажется, что их мысли – это уже их решения. (Например. «Кажется, я не хочу жить в этом городе» - все, он/она решил(а) уехать и меня бросит. «У меня нет влечения к тебе» - все, он/она меня не хочет и теперь бросит. «Может, не стоит заводить детей» - все он/она не хочет детей, придется его/ее бросать. «Какая симпатичная(ый) девушка/парень» - все, ему/ей нравится другая(ой), придется уходить. И т.п.)

И так сильно боимся, что действительно часто тянем до того, что становится необходимо что-то решать. Нам. Или им.

Поясню на примере измен.

Читать дальше...Свернуть )

Всем хороших выходных!



Мы, люди, человеки, каждый в отдельности, никому не нужны. Кроме тех, кому уже зачем-то сподобились, и они (еще, уже или пока) с нами как-то возятся. И что-то имеют от нас в ответ.

Мы - не нужны - и это знание позволяет не носиться со своим исключительным и трагическим одиночеством, как с писаной торбой. Все - одиноки. Все - не нужны. Душа каждого - потемки, на которые всем начхать.

И, если кто-то делает вдруг шаги навстречу - значит, ему что-то надо от нас. Без иллюзий: что-то надо, и что-то вполне прагматичное. Может, что-то сравнительно невинное - любовь, например, или секс, или заботы немножко хотя бы. Может, признание, уважение - и повышение статуса в итоге. Может, деньги... :) Хуже, если все деньги или всё, чем человек дорожит. Бывает, конечно, что приближаются «потому, что тянет»... Но как отличить от подделки? Или от «малоосознанности» в собственных мотивах, от привычного самообмана? Трудно…

К чему я это? Делайте шаги к людям первыми, делайте без «обоснованных причин», просто к тем, кто вам понравился: так у вас есть шанс знать наверняка мотив, причину вашего возможного сближения (тут, правда, важно умение осознавать и признавать свои собственные мотивы, что не просто). И переживание страха сближения - это очень небольшая плата за эту ясность: «прямо сейчас Другой сближается со мной потому, что я его позвал(а)»... Нет, это не защитит от ошибок. И не даст безопасности гарантированной. И не сделает неуязвимыми. Но есть шанс, что когда-нибудь рядом окажется близкий Другой.

Нет, у меня ничего не случилось. Да, я знаю, что звучит противоречиво. И, конечно, на новизну не претендую.

Мысли навеяны просмотром чудного по глубине фильма «Лучшее предложение». Рекомендую!

И вдогонку: желаю сближаться и оставаться рядом с теми, с кем вам рядом нравится чувствовать то, ЧТО вы чувствуете, и нравится то, КАКИМИ вы чувствуете себя рядом с ними. ;)



Конец года на носу, и я все чаще слышу в своем кабинете «я устал/а». От работы, от беготни по магазинам, от детей, от общей предпраздничной суеты. Кажется, что вот-вот и можно будет отдохнуть – когда все подарки будут куплены, вся работа переделана, дом украшен, стол накрыт.. И вот он - бой курантов! – выпили, поели - и баиньки. Отдых. Ура.

Нет, на мой взгляд, не ура. Нечему радоваться.

Читать дальше...Свернуть )

Пы.сы. На охват всех случающихся в жизни ситуаций в данном эссе – не претендую.






Анонс моих проектов тут. Приглашаю!

Закончились летние выездные проекты, а впечатлений от них у меня – море…

Естественно, помнится лучше всего именно последний проект «Остров», правда, и «торкает» меня от него обычно сильнее всего: уединенность, жизнь в палатке, безопасность, которую обеспечивает «группа поддержки» – костровая еда; уют от огня, земли, воды... Прекрасное пространство для себя, для многих мыслей, открытий, прозрений – как бы высокопарно это ни звучало. Про иллюзии, про цикл жизнь-смерть-жизнь, про реальность и отказ от нее, про женское и мужское… Даже не знаю, с чего начать и чем поделиться…

Одна из мыслей, которая ко мне возвращается чаще всего в последнее время – это мысль о смерти иллюзий. Привычно думать, что за смертью нет ничего, кроме смерти. И это оправданное и «природосообразное» наблюдение мы переносим на все, к чему прикасаемся. И попадаем в омут заблуждений.


Читать дальше...Свернуть )


Всем хороших выходных!

Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

Читать дальше...Свернуть )

Пояснения и дополнения к статье (написаны по результатам анализа наиболее частых вопросов к статье) тут и тут.

Вернулась из славного города Сочи. Вижу, как много накопилось не сделанного, как много писем и комментариев, на которые хочу ответить. И, одновременно, понимаю, что лето с его разъездами – и с разными проектами – только начинается. Будет трудно все успеть. Но отвечать на комментарии в теме О вопросе, близком к сакраментальному «Быть или не быть?» - я уже начала. Потихоньку отвечу всем. А сейчас хочу поделиться актуальными для меня мыслями.

 

Читать дальше...Свернуть )

 

Статья написана по мотивам лекции, прочитанной Олегом Силявским на интенсиве «Смоленская миграция» на турбазе «Лосвидо».

Интересно, случалось ли вам, перечитывая записанную вами некогда лекцию, которая показалось просто образцом ясности, стройности и логичности, осознавать, что вопросов больше, чем хотелось бы и сожалеть, что их некому уже задать? У меня в этот раз после просмотра сделанных записей возникли вопросы. И поскольку теория интересна и достойна рассмотрения, я решила ее выложить здесь и поискать – и вопросы, и ответы - вместе с вами, мои уважаемые читатели.

Итак, ближе к телу.

 

Привычный критерий деления чувств на хорошие и плохие прост: нравятся ли нам эти чувства. Более подходящий, «правильный» критерий – деление на чувства, которые помогают, и которые мешают функционированию человека. «Хорошие» чувства будут способствовать жизнедеятельности и творческой адаптации человека, а «плохие» будут разрушать эту самую способность приспосабливаться к среде.

 

Олег выделил пять ясных, хороших чувств.


 

Читать дальше...Свернуть )

Как, с легкой руки родителей, стыд превращается в орудие управления и контроля над «зависимым другим» я рассказала здесь.

Теперь зайду с иной стороны: а собственно, зачем такое переживание, как стыд, «задумывалось» природой? Зачем оно нужно, если «выжило» в результате эволюции?

Как известно, существа мы социальные и любим жить среди себе подобных. Кроме того, мы все – в чем-то схожи, а в чем-то – разные. И надо как-то уживаться вместе: приходится договариваться, а чтобы не делать это по каждой мелочи - разрабатываются правила и нормы, которые скоро становятся «общепринятыми», «негласными».

 

Читать дальше...Свернуть )

Собираюсь написать небольшую серию статей про стыд. Это, соответственно, первая.

Мы, люди, рождаемся полностью зависимыми от окружающих существами и обречены оставаться зависимыми весьма длительный срок (в силу своей физической неприспособленности выжить без другого человека). Долгое время считалось, что вырасти, повзрослеть – значит стать независимым, - т.е. это и есть цель индивидуального развития каждого, а все проявления зависимости от кого бы то ни было – это, якобы, проявления инфантилизма.

 

Читать дальше...Свернуть )

Про верность

Верность – прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные (у кого есть), верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети… Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то - так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее…

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.  

Читать дальше...Свернуть )

 

Желаю всем счастливых отношений!

Знание не работает


Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

 

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

 

Читать дальше...Свернуть )

Буквально на днях, один хороший парень задал мне в клубе вопрос:

- Вика, а как люди выбирают друг друга? Что думаешь по этому поводу?

Один интересный аспект выбора партнера и я описала ниже.

 

 

Читать дальше...Свернуть )

Страх близости

Случалось ли вам переживать трогательные мгновения близости рядом с другим человеком? Это всего лишь 1-2-4 минуты и много удовольствия от острого переживания себя рядом с другим человеком.

Как-то услышала от клиентки: «Как так случилось, что почти за 30 лет, я не знала, что так бывает между людьми? Наверное, не решалась окунуться в это переживание... Чего же я так боялась?»

Предлагаю свои размышления на эту тему. 

 

Читать дальше...Свернуть )

«Девушки, если вы хотите получать удовольствие от секса, - берите деньги!» (С) Русское радио.

 

Приходилось ли вам слышать, скажем, от подруг: «Вдруг он меня просто использует!»

Что значит эта фраза? Что значит «просто»? И что значит «использует»?

 

«Для того, чтобы приготовить пирог, используйте…»

«Я использую все наши связи, все возможности, чтобы…»

Вроде ничего страшного – ничего преступного. Никто не возражает: все нормально.

 

Все ужасы начинаются тогда, когда используют не продукты, не связи, а человека.

- А-а-а! Меня приравняли к вещи!

Что это значит? Так ли это? Как это вообще возможно?

Дальнейшие рассуждения касаются тех ситуаций, где чувствуют себя использованными представительницы слабого пола. У мужчин - похоже, но есть нюансы.

Начну с примера.

 

Читать дальше...Свернуть ) 

«Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

Читать дальше...Свернуть )
        Самый легкий способ не выдать тайну, как известно, - это ее не знать.

Видимо, по аналогии, самый простой способ хранить верность партнеру – это не испытывать возбуждения рядом с кем-то другим. Появление сексуального возбуждения оказывается для многих пугающим, запретным и старательно замалчиваемым фактом. Мы запрещаем себе переживать возбуждение, глушим его, снижая, соответственно, чувствительность к эротическим стимулам. Как?

Читать дальше...Свернуть )

 

Нескучных вам ночей, друзья!

Счастье совпадать…

          Парадоксальность нашего человеческого бытия заключается в том, что мы одновременно все похожи (например, мы хотим, чтобы нас любили и боимся, что отвергнут; хотим, чтобы уважали, и опасаемся, что будут презирать; жаждем успеха и страшимся сложностей, проблем и неудач и т.д.), и все не похожи. Очень отличаемся. Чудовищно. Отличаемся – в главном, из чего состоит наша каждодневная жизнь – в мелочах. Читать дальше...Свернуть )

Про границы.

Часто слышу, как это слово – «граница» - употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?

Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться. 

Много буквСвернуть )

Про поддержку.

Когда-то писала на эту тему. Сейчас, по просьбам читателей, немного подкорректировала свои тексты и предлагаю вашему вниманию.

 

Итак, поддержка одного человека другим: как дать, как попросить? Казалось бы, ну что тут сложного? Хочешь - поддерживай, хочешь - проси поддержку и будет всем счастье.

Давайте разберемся: что это вообще такое – поддержка?

Читать дальше...Свернуть )

Когда-то общаясь с одним из знакомых, обнаружила, что определение любви, как чувства (кстати, такое же определение дает в своей книге мой коллега Павел Зыгмантович, - привет, дорогой!), ему вроде бы близко и понятно.

Через несколько минут, я обнаружила, что смысл этой фразы ускользает от его понимания. Т.е фраза «любовь – это чувство» автоматически превращается в штамп, не начиненный никакой прикладной информацией! Мол, да, чувство. А что еще? Я спрашиваю: «Слушай, а ты маму любишь?» Он: «Люблю, конечно». Я: «То есть ты чувствуешь это прямо сейчас?» Он: «Конечно, чувствую».

И тогда меня озарило.

Читать дальше...Свернуть )

Установки и секс.

Один из наиболее сложных вопросов в сексологии – вопрос установок. Они настолько «впитаны с молоком матери», что нет никакой возможности усомниться в их адекватности: сразу попадешь в негативный образ врага, разрушителя идеалов и т.п.

 

Вы можете отследить по себе, какую массу эмоций вызвали бы те, кто рискнул бы усомниться в верности таких утверждений, как, например:

 

«Секс с другом разрушает дружбу»

«Женщина не должна инициировать начало сексуальных отношений»

«Секс – очень интимное, личное занятие»

«Желать секса с другим – значит УЖЕ изменить своему партнеру».

«Мужчина должен быть в «боевой готовности», если уж предложил секс»

«Что бы заняться сексом, - надо хорошо узнать друг друга».

 

Продолжать можно бесконечно. Их сотни – таких утверждений, которые мы даже не осознаем. И это при том, что они ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЮТ нашу сексуальную жизнь.

Latest Month

Июнь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner