?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

Трехэтажный мозг

Есть такая любопытная штука, известная всем, кто занимался собственным развитием намеренно – ОСОЗНАННОСТЬ, точнее - способность к осознаванию. Навык это сложный, требующий внимательности к себе и честности с собой же, в первую очередь. Поскольку, ни то, ни другое, гражданам, чтобы они там ни считали на этот счет, обычно не свойственно, то на овладение данным умением сил и времени требуется не мало. Вот и возникает законный вопрос: а эта вот ваша осознанность непонятная – нам-то зачем?
Читать дальше...Свернуть )
Вопросы приветствуются. Всякое «не читал, но осуждаю» и «много букав» - сразу бан. Каждый сам вправе выбирать свой «этаж обитания» :)
Всем привет!


Баня и группа.

  Чтобы понять, что происходит с другим человеком, иногда хорошо бы оказаться на его месте, - хоть там, где это возможно. Я, как тренер, часто бываю среди незнакомых людей – на интенсивах, на конференциях, в группах, куда приглашают коллеги. Мне легко и просто вступать с людьми в контакт. Но фокус в том, что если я и не знаю окружающих меня людей, то они-то меня – как правило - знают, или хотя бы у них в голове я представлена в определенной роли, и эту роль мне не надо как-то интенсивно презентовать. Имя, статус, шутка – и достаточно. Это в последние годы. И я, во всей этой привычной среде обитания, как-то позабыла – что значит оказаться в группе, среди малознакомых людей, с неясными правилами, в новой обстановке и быть вынужденной во всем этом еще и как-то открываться. То есть теоретически я это прекрасно знаю – недавно лекции вот читала на нашей с коллегой специализации по групповой терапии. И практики часы – не сосчитать - наработанный многолетний опыт… Но вот как это изнури!?

  Это прелюдия. Теперь быль.
  Позвали меня как-то раз в баню.Читать дальше...Свернуть )
Анонс моих проектов тут


Мы боимся собственных мыслей потому, что нам кажется, что вслед за ними придется принимать неприятные и сложные решения. (Например, «мне не нравится, как я живу», «не поехать ли в буддистский монастырь», «может, показать свое творчество кому-нибудь», «а хочу ли я жить в этом городе» и т.п.) Словно осознав эти мысли, мы будем обречены действовать.

Мы боимся мыслей наших близких (в частности, партнеров по отношениям) потому, что нам кажется, что их мысли – это уже их решения. (Например. «Кажется, я не хочу жить в этом городе» - все, он/она решил(а) уехать и меня бросит. «У меня нет влечения к тебе» - все, он/она меня не хочет и теперь бросит. «Может, не стоит заводить детей» - все он/она не хочет детей, придется его/ее бросать. «Какая симпатичная(ый) девушка/парень» - все, ему/ей нравится другая(ой), придется уходить. И т.п.)

И так сильно боимся, что действительно часто тянем до того, что становится необходимо что-то решать. Нам. Или им.

Поясню на примере измен.

Читать дальше...Свернуть )

Всем хороших выходных!



Мы, люди, человеки, каждый в отдельности, никому не нужны. Кроме тех, кому уже зачем-то сподобились, и они (еще, уже или пока) с нами как-то возятся. И что-то имеют от нас в ответ.

Мы - не нужны - и это знание позволяет не носиться со своим исключительным и трагическим одиночеством, как с писаной торбой. Все - одиноки. Все - не нужны. Душа каждого - потемки, на которые всем начхать.

И, если кто-то делает вдруг шаги навстречу - значит, ему что-то надо от нас. Без иллюзий: что-то надо, и что-то вполне прагматичное. Может, что-то сравнительно невинное - любовь, например, или секс, или заботы немножко хотя бы. Может, признание, уважение - и повышение статуса в итоге. Может, деньги... :) Хуже, если все деньги или всё, чем человек дорожит. Бывает, конечно, что приближаются «потому, что тянет»... Но как отличить от подделки? Или от «малоосознанности» в собственных мотивах, от привычного самообмана? Трудно…

К чему я это? Делайте шаги к людям первыми, делайте без «обоснованных причин», просто к тем, кто вам понравился: так у вас есть шанс знать наверняка мотив, причину вашего возможного сближения (тут, правда, важно умение осознавать и признавать свои собственные мотивы, что не просто). И переживание страха сближения - это очень небольшая плата за эту ясность: «прямо сейчас Другой сближается со мной потому, что я его позвал(а)»... Нет, это не защитит от ошибок. И не даст безопасности гарантированной. И не сделает неуязвимыми. Но есть шанс, что когда-нибудь рядом окажется близкий Другой.

Нет, у меня ничего не случилось. Да, я знаю, что звучит противоречиво. И, конечно, на новизну не претендую.

Мысли навеяны просмотром чудного по глубине фильма «Лучшее предложение». Рекомендую!

И вдогонку: желаю сближаться и оставаться рядом с теми, с кем вам рядом нравится чувствовать то, ЧТО вы чувствуете, и нравится то, КАКИМИ вы чувствуете себя рядом с ними. ;)



Пришла весна, из-под кроватей показались первые весы… (С)

У каждого есть свой собственный внутренний образ себя, и нам нравится к нему приближаться: становиться богаче, красивее, здоровее, умнее, стройнее… Обычно это самое «приближение» требует изменений образа жизни, - или хотя бы его элементов. Например, чтобы стать здоровее придется изменить режим сна, работы и отдыха; чтобы стать умнее - отказаться от части привычных повседневных удовольствий и выделить время на обучение или чтение; чтобы стать стройнее - изменить пищевой режим и уделить время физической нагрузке и т.п.

Чтобы вы ни планировали изменить в своем привычном жизненном ритме, вы столкнетесь с одной и той же проблемой – с силой инерции: начав «новую жизнь», большинство мечтает вернуться к старой. Именно поэтому хочется выбрать «самый быстрый способ заработать», «самую перспективную обучающую программу», «самую эффективную диету» - это, якобы, позволит поскорее получить желаемый результат. Для чего эта спешка? Да чтобы – наконец-то! - вернуться к прежнему образу жизни. Бездельничать, не напрягать мозг и есть, что попало…

Читать дальше...Свернуть )

Спасибо за внимание.

Анонс моих проектов тут.





В наше непростое время как-то стало модно, чтобы «все было легко». Кто-то ждет, когда появится «легкость» в делах, потиху прокрастинируя; кто-то имитирует легкость, впахивая при этом как пчелка; кто-то ждет помощи от магов и психотерапевтов на пути облегчения жизни, а кто-то так бодр и оптимистичен, что все задачи привычно называет «легкими». Хочу предложить вам свое видение вопроса. Материал получился объемный, и я разбила его на смысловые куски для более легкого восприятия.

Читать дальше...Свернуть )

Спасибо за внимание.

Вопросы на понимание приветствуются.

     Анонс моих проектов тут.






Конец года на носу, и я все чаще слышу в своем кабинете «я устал/а». От работы, от беготни по магазинам, от детей, от общей предпраздничной суеты. Кажется, что вот-вот и можно будет отдохнуть – когда все подарки будут куплены, вся работа переделана, дом украшен, стол накрыт.. И вот он - бой курантов! – выпили, поели - и баиньки. Отдых. Ура.

Нет, на мой взгляд, не ура. Нечему радоваться.

Читать дальше...Свернуть )

Пы.сы. На охват всех случающихся в жизни ситуаций в данном эссе – не претендую.






Анонс моих проектов тут. Приглашаю!

Закончились летние выездные проекты, а впечатлений от них у меня – море…

Естественно, помнится лучше всего именно последний проект «Остров», правда, и «торкает» меня от него обычно сильнее всего: уединенность, жизнь в палатке, безопасность, которую обеспечивает «группа поддержки» – костровая еда; уют от огня, земли, воды... Прекрасное пространство для себя, для многих мыслей, открытий, прозрений – как бы высокопарно это ни звучало. Про иллюзии, про цикл жизнь-смерть-жизнь, про реальность и отказ от нее, про женское и мужское… Даже не знаю, с чего начать и чем поделиться…

Одна из мыслей, которая ко мне возвращается чаще всего в последнее время – это мысль о смерти иллюзий. Привычно думать, что за смертью нет ничего, кроме смерти. И это оправданное и «природосообразное» наблюдение мы переносим на все, к чему прикасаемся. И попадаем в омут заблуждений.


Читать дальше...Свернуть )


Всем хороших выходных!

Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут

Когда началось обсуждение предыдущего моего текста, разгорелись бурные дебаты – в том числе по понятиям. Как выяснилось, я была недостаточно ясной в некоторых моментах.  Действительно, когда я пишу, я как будто рассчитываю на то, что мои читатели видели и другие мои тексты, а ведь многие приходят сюда впервые. Еще какие-то моменты я пропускаю потому, что мне они кажутся очевидными, и тут я оказываюсь недостаточно внимательна к тем, кто меня читает. Благодаря вам, мои уважаемые комментаторы, я увидела пробелы в статье, и сейчас я собираюсь внести ясность.

Итак, основное недоумение вызвали:

Читать дальше...Свернуть )

Продолжение следует…

Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут.

Давным-давно я написала три статьи про стыд (те, кто не читал или читал, но забыл, могут ознакомиться с ними здесь), и торжественно обещала написать еще – чтобы раскрыть тему полнее. Но процесс написания, увы, затянулся. К сожалению.

С другой стороны, «обещанного три года ждут».

Ура, товарищи – это случилось! Вот, собственно, обещанное.

 

Читать дальше...Свернуть )

 

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

Вернулась из славного города Сочи. Вижу, как много накопилось не сделанного, как много писем и комментариев, на которые хочу ответить. И, одновременно, понимаю, что лето с его разъездами – и с разными проектами – только начинается. Будет трудно все успеть. Но отвечать на комментарии в теме О вопросе, близком к сакраментальному «Быть или не быть?» - я уже начала. Потихоньку отвечу всем. А сейчас хочу поделиться актуальными для меня мыслями.

 

Читать дальше...Свернуть )

 

Собираюсь написать небольшую серию статей про стыд. Это, соответственно, первая.

Мы, люди, рождаемся полностью зависимыми от окружающих существами и обречены оставаться зависимыми весьма длительный срок (в силу своей физической неприспособленности выжить без другого человека). Долгое время считалось, что вырасти, повзрослеть – значит стать независимым, - т.е. это и есть цель индивидуального развития каждого, а все проявления зависимости от кого бы то ни было – это, якобы, проявления инфантилизма.

 

Читать дальше...Свернуть )

Это явление хорошо описано в приложении к тяжелым психологическим травмам, таким, как смерть близкого человека или разрыв с любимым.

Но, в действительности, этапы принятия любого события, которое расходится с нашими ожиданиями, соответствуют той же схеме.

 

Краткое описание этапов на примере «Она не пришла на свидание».

 

Читать дальше...Свернуть )

Буквально на днях, один хороший парень задал мне в клубе вопрос:

- Вика, а как люди выбирают друг друга? Что думаешь по этому поводу?

Один интересный аспект выбора партнера и я описала ниже.

 

 

Читать дальше...Свернуть )

Страх близости

Случалось ли вам переживать трогательные мгновения близости рядом с другим человеком? Это всего лишь 1-2-4 минуты и много удовольствия от острого переживания себя рядом с другим человеком.

Как-то услышала от клиентки: «Как так случилось, что почти за 30 лет, я не знала, что так бывает между людьми? Наверное, не решалась окунуться в это переживание... Чего же я так боялась?»

Предлагаю свои размышления на эту тему. 

 

Читать дальше...Свернуть )
Возникло много сомнений в комментах к теме "Можно ли любить сразу двоих?", основанных на тезисе: "ну, я же их люблю по-разному". Хочу тут прояснить по этому поводу свою позицию.

Я считаю, что нет никаких "разных любовей".  Как нельзя быть наполовину беременной, так и - либо любовь есть, либо  - нет, а всякие добавки (обожествление, страсть, восхищение), и не дай Бог, проценты (люблю на 53%)  - это к любви отношения не имеет.

Откуда берется "разность" любви?
В прошлый раз я написала (и, уж простите, осталась при своем мнении), что любовь - это желание быть рядом. И тогда к разным людям (скажем, к мужу, ребенку, родителю, любовнику) мы испытываем разные наборы чувств. И, не смотря на эту разность, хотим быть (т.е. любим) - и с этим, и с - этим, и с - этим. Разные - наборы чувств и переживаний  к разным людям, а желание одно - быть и с ним (возле него таю), и с ним (он божественен), и с ним (с ним не соскучишься). Поэтому и слово для этого одно - "люблю".

Пример из "другого места". Мы не говорим о ненависти, как о ненависти-презрении, ненависти-злости или ненависти-страхе.  Так и говорим: я его ненавижу! Презираю.. и т.д. Перечисляем. Причина - у нас нет запрета испытывать ненависть к разным людям. Типа, раз ненавидишь одного, то уже все, лимит. Поэтому свою ненависть не нужно и пытаться узаконить, придумыя ей "клички".

ИМХО.

Осуди себя сам…

Есть поведение, за которое мы склонны себя осуждать. Не то, чтобы после этого мы переставали повторять делать так же самое, - нет, это как раз не обязательно. Но зато потом можно публично себя за это корить / винить, или втихаря очень стыдиться и мучаться, и обязательно как-нибудь наказать себя же. Примеры такого поведения многочисленны:

Читать дальше...Свернуть )

«Динамщицы»

«Динамщицей» обычно называют женщину, которая соблазняет мужчину, а потом «динамит» - т.е. в момент, когда не плохо было бы перейти к околосексуальным или сексуальным действиям, она сбегает.

 Я встречала динамщиц двух типов.

Первый – мстящие. Какой-то мужчина причинил им боль, и теперь они, сознательно или нет – не важно, - мстят, стараясь причинить побольше боли мужчине, чтобы перестать чувствовать свою. Дело это бесперспективное: от того, что ты мстишь Васе, - Пете хуже не становится. И бессознательно это все равно в нас остается. Злость должна уходить «по адресу», - тогда будет облегчение. А так можно «мстить» всю жизнь.

 Второй – нормальные женщины, которые знают, что так поступать «не хорошо». Что мужчине будет неприятно, что он может обидеться или разозлиться… Но все равно они соблазняют и «не дают» («динамят»). Почему?

Читать дальше...Свернуть )

Вдруг откажет…

Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что «я» - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг «меня», то, конечно, отказ – это свидетельство того, что «я» не настолько хорош, как «тот, кому никогда не отказывают». Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли?

Читать дальше...Свернуть )
           Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?

 

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Читать дальше...Свернуть )

Счастье совпадать…

          Парадоксальность нашего человеческого бытия заключается в том, что мы одновременно все похожи (например, мы хотим, чтобы нас любили и боимся, что отвергнут; хотим, чтобы уважали, и опасаемся, что будут презирать; жаждем успеха и страшимся сложностей, проблем и неудач и т.д.), и все не похожи. Очень отличаемся. Чудовищно. Отличаемся – в главном, из чего состоит наша каждодневная жизнь – в мелочах. Читать дальше...Свернуть )

Про границы.

Часто слышу, как это слово – «граница» - употребляют в контексте взаимоотношений с людьми, по сути, смутно понимая, о чем, собственно, идет речь. «Ты нарушаешь мои границы!» Что бы это значило?

Итак, «границы» – что это такое и с чем это едят? Приглашаю всех, кому интересно разобраться. 

Много буквСвернуть )

Установки и секс.

Один из наиболее сложных вопросов в сексологии – вопрос установок. Они настолько «впитаны с молоком матери», что нет никакой возможности усомниться в их адекватности: сразу попадешь в негативный образ врага, разрушителя идеалов и т.п.

 

Вы можете отследить по себе, какую массу эмоций вызвали бы те, кто рискнул бы усомниться в верности таких утверждений, как, например:

 

«Секс с другом разрушает дружбу»

«Женщина не должна инициировать начало сексуальных отношений»

«Секс – очень интимное, личное занятие»

«Желать секса с другим – значит УЖЕ изменить своему партнеру».

«Мужчина должен быть в «боевой готовности», если уж предложил секс»

«Что бы заняться сексом, - надо хорошо узнать друг друга».

 

Продолжать можно бесконечно. Их сотни – таких утверждений, которые мы даже не осознаем. И это при том, что они ПОЛНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЮТ нашу сексуальную жизнь.

Latest Month

Июнь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner