vika_pekarskaya

На группе по психоанализу для гештальт-терапевтов Володя Филипенко подкинул одну идею, благодаря которой некоторые бродящие в моей голове мысли оформились в слова. Чем я и собираюсь поделиться. Текст рассчитан на психотерапевтов и тех, кто проходит терапию и интересуется вопросом. Остальным может оказаться непонятным или неблизким. Так что – не обессудьте.

Речь пойдет о том, что же, собственно, является «лечебным» фактором в психотерапии.

На истинность не претендую. Да, это не у всех так. И если у вас все не так – прекрасно, главное, чтобы вас это устраивало.

Размышления и вопросы приветствуются.

vika_pekarskaya

Каждый раз после достаточно длительного перерыва в написании текстов для ЖЖ, я долго собираюсь с мыслями – с чего бы начать, о чем таком интересном написать?

Вроде и мыслей разных хватает, но – как же возобновить прервавшийся «диалог» с вами, мои дорогие и уважаемые читатели?

Помучилась я, помучилась, и решила написать – для разгона – об агрессии, дабы уменьшить количество путаницы в этом, безусловно, сложном и творческом вопросе. И добавить ясности!

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

vika_pekarskaya

Сидела я давеча, (не то, чтобы праздно – работала), и как-то мне хорошо так думалось на тему – как же все-таки определить «отделился» человек от своих родителей, от мамы, в частности, или нет?

vika_pekarskaya

Беседовали давеча с Павлом Зыгмантовичем, более известным в ЖЖ, как Куламеса. В беседе мы коснулись темы, которой, я была уверена, у меня была посвящена статья, но Павел утверждал, что нет. Видимо, это я где-то что-то комментировала, и отдельной статьи не было. Но тема-то интересная. Посему пишу. Далее – одна из возможных версий развития событий в ретроспективе. Как всегда – не истина.

vika_pekarskaya

Начало тут и тут.

Вернемся снова к родителям и их воздействию на ребенка.

Не секрет, что вникать во внутренние проблемы и переживания ребенка, - для многих труд, который часто не делается. И воспитание сводится к тому, чтобы привести ребенка наиболее быстрым способом к «ожидаемому», желанному эталону.

Как чувствует себя ребенок, если ограничения начинают превышать некий критичный уровень, если на большинство проявлений своего внутреннего мира (желаний, потребностей, эмоций и ощущений) он получает безразличие, окрик, одергивание, наказание, отвержение, обвинение, пристыживание и т.п.?

vika_pekarskaya

Собираюсь написать небольшую серию статей про стыд. Это, соответственно, первая.

Мы, люди, рождаемся полностью зависимыми от окружающих существами и обречены оставаться зависимыми весьма длительный срок (в силу своей физической неприспособленности выжить без другого человека). Долгое время считалось, что вырасти, повзрослеть – значит стать независимым, - т.е. это и есть цель индивидуального развития каждого, а все проявления зависимости от кого бы то ни было – это, якобы, проявления инфантилизма.

vika_pekarskaya

Есть два момента, которые хочу отметить.

Первый – с удовольствием и благодарностью ко всем, кто меня читает и цитирует. Я очень удивлена тем, что пост «Я не знаю, чего хочу» после полугода с момента его написания и стольких перепечаток сохранил авторство. Правда, сейчас ссылки на него звучат уже как «говорят отсюда», «вроде тут оригинал» или «говорят, что взято тут». То есть сомнения присутствуют :).

Второй – с несколько меньшим удовольствием. Иногда в комментариях (как у себя, так и в других блогах) приходилось наталкиваться на: «да ну, в этом все себя узнают», «что-то мы слишком похожи все», «обычный гороскоп», «пост – пустышка».

Хочу возразить вам, господа критики. Нет, не гороскоп. Действительно, признаки депрессивности есть у многих. И эту закономерность я сейчас постараюсь прояснить.

vika_pekarskaya

Недавно дочка попросила почитать ей вслух сказку. Я люблю читать вслух, и люблю сказки. В этой герой в очередной раз искал «то, не знаю, что». И, конечно, нашел, пройдя все мыслимые испытания, «невидимого слугу», удовлетворявшего потребности мгновенно, стоило только герою подумать, чего же ему хочется... Такой слуга – один из самых желанных «волшебных» даров, за которым «охотятся» в сказках.

И это не удивительно: всем нам хочется обратно, в сказку, где стоит лишь подумать, чтобы все случилось… Ведь такое уже с нами было однажды: когда мы только родились.

vika_pekarskaya

Что маленький ребенок знает о мире? То, что ему, так или иначе, сообщают о мире взрослые. Интересный момент – это вопрос легализации силы взрослого в воспитании ребенка. Очевидно, что любой взрослый сильнее любого маленького ребенка (в норме), и что часто родители действуют с позиции силы. Это можно признавать, а можно маскировать.

И тогда вот что выходит. (Дальше два «стерильных» варианта, редко встречающихся в чистом виде, - конечно, в жизни всегда будут вариации). 

vika_pekarskaya

Есть поведение, за которое мы склонны себя осуждать. Не то, чтобы после этого мы переставали повторять делать так же самое, - нет, это как раз не обязательно. Но зато потом можно публично себя за это корить / винить, или втихаря очень стыдиться и мучаться, и обязательно как-нибудь наказать себя же. Примеры такого поведения многочисленны:

vika_pekarskaya

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

vika_pekarskaya

Матери новорожденного ребенка есть, за что ненавидеть его.

vika_pekarskaya

Сделала небольшой тренинг из серии фристайлов.

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается… Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

 В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же - пока все хорошо.

 К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

vika_pekarskaya

Когда-то общаясь с одним из знакомых, обнаружила, что определение любви, как чувства (кстати, такое же определение дает в своей книге мой коллега Павел Зыгмантович, - привет, дорогой!), ему вроде бы близко и понятно.

Через несколько минут, я обнаружила, что смысл этой фразы ускользает от его понимания. Т.е фраза «любовь – это чувство» автоматически превращается в штамп, не начиненный никакой прикладной информацией! Мол, да, чувство. А что еще? Я спрашиваю: «Слушай, а ты маму любишь?» Он: «Люблю, конечно». Я: «То есть ты чувствуешь это прямо сейчас?» Он: «Конечно, чувствую».

И тогда меня озарило.

vika_pekarskaya

Сегодня в 1001 раз столкнулась с выражением «злюсь на себя». Надоело повторять одно и то же, вот и решила написать – почему я вижу в этом самообман.

Как же это возможно? Вот родился ребенок, стал расти потихоньку, а тут – хоп! – и стал на себя злиться (не важно в каком возрасте). Не злился, не злился… А тут, вдруг… Что изменилось? Ответ, по-моему, очевиден!