?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного «отдыха». Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

         Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

         Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые «раны».
Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, — хочется разрушить это препятствие.
В отношениях наступает период попыток «не мытьем, так катанием» вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его причиняющих-вам-боль действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. «Наказания» изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять «боль в ответ».

         Главные призывы этого периода отношений: «Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт» и «Почувствуй на своей шкуре, как мне больно». За ними следуют всем известные: «Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?» «Ты делаешь это намеренно!» «Мы же договорились». И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

        Идем дальше.

Comments

( 22 комментария — Оставить комментарий )
lj_frank_bot
10 июн, 2019 07:40 (UTC)
Здравствуйте!

Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Отношения, Психология.

Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.

Фрэнк,

команда ЖЖ
livejournal
10 июн, 2019 08:36 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
0x7be
10 июн, 2019 10:50 (UTC)
То есть проблемы в отношении с другим человеком - это отражение проблем в "отношениях с собой", верно? :) Я думаю, что много зависит от степени осознанности человека, его зрелости. Насколько он способен понять истинный источник своих эмоций (который на самом деле в его голове), насколько он способен понять, *зачем* он рядом с этим человеком живёт.

Edited at 2019-06-10 10:51 (UTC)
vika_pekarskaya
10 июн, 2019 13:20 (UTC)
Да, конечно. Мы лишь проецируем свои внутренние конфликты на окружающих. А потом "боремся" с ними.

Да, от зрелости и способности к рефлексии.
0x7be
10 июн, 2019 14:03 (UTC)
Но ведь есть и объективные противоречия, иногда совсем принципиальные. Как это вписывается в эту модель? Или вы имеете в виду, что объективные противоречия вызывают у нас сильную эмоциональную реакцию только тогда, когда задевают какой-то внутренний больной нерв?
tomsoyer
10 июн, 2019 10:59 (UTC)
спасибо, важная тема.
тут еще есть такая проблема как трудности перевода. вот ты ему рассказываешь что-то, а он понимает не так, как ты хочешь донести, а очень и очень по своему.
и еще мне кажется, что не всегда партнер выявляет место, где у тебя боль. иногда это просто культурные отличия. ты считаешь, что никак и никогда нельзя ругаться матом при детях ( например), а он считает-можно. ээээ, где были мои глаза раньше...а назад дорога уже очень сложна.
vika_pekarskaya
10 июн, 2019 13:43 (UTC)
Пожалуйста.
Конечно, трудности перевода.
Но ведь именно эмоции мешают нам "понять так". Из-за чувств, на слова другого, которые что-то задевают, мы реагируем защитой.

Вот, в вашем примере:
- Нельзя ругаться матом при детях, - говорите вы.
По уму, если партнер, например, считает, что НУЖНО ругаться матом при детях, то тогда есть о чем спорить, так как ваши позиции принципиально противоречат друг другу.
Но если он так не считает, то для него не сложно было бы с вами согласиться - не ругаться, так не ругаться.

Но проблема возникает на совершенно другом логическом уровне: например, его задевает то, что вы ему указываете, или что он может выглядеть в ваших (или своих) глазах, как тот, кто неправ (а это больно и обидно - быть неправым) и т.п. - варианты есть, причем он не рефлексирует по этому поводу, и просто действует, настаивая на своем. Если вы давите со своей стороны - вот мы уже и имеем ту ситуацию "вооруженного конфликта", о котором я пишу в статье.

То есть то, что со стороны выглядит, как "культурное отличие", в душе всегда что-то еще.

tomsoyer
10 июн, 2019 13:50 (UTC)
ох да, умение доносить свою идею- я не знаю, где этому учат. чтобы не выглядело как назидание , ограничение свободы, указание кто тут главный и тд.( привет, родители).

0x7be
10 июн, 2019 14:01 (UTC)
Курсы ораторского мастерства, деловых коммуникаций, техники ведения переговоров и т.п. Дело ведь не только (и не столько!) в умении свои мысли грамотно и аккуратно изложить, но и в том, чтобы уметь услышать и понять собеседника, уметь грамотно выявить ключевые противоречия в конфликте и найти для них решение. Мне эти навыки по работе нужны в первую очередь, но они очень помогают и личной жизни.
tomsoyer
10 июн, 2019 14:04 (UTC)
вы проходили курсы?
0x7be
10 июн, 2019 14:16 (UTC)
Да, проходил, и самообразованием по этой теме занимался. Не могу рекомендовать конкретно их, т.к. это было корпоративное обучение и тематика там всё-таки была под бизнес-задачи заточена. Мой посыл в том, что это не дар свыше, этому можно научиться.
tomsoyer
10 июн, 2019 17:15 (UTC)
иногда вот так почитаешь и кажется, что все прямо в себе можно изменить.
на 46 году жизни...так хочется верить в розовых пони.
aganel
10 июн, 2019 20:30 (UTC)
Я в свои неполные 38 довольно активно и успешно меняю, начал менее 2 лет назад (психотерапия + саморефлексия + всякое разное). Не так уж вы меня и старше, чтобы отчаиваться :)
tomsoyer
11 июн, 2019 05:26 (UTC)
удачных вам изменений.
как вы их ощущаете, если не секрет? что именно меняется?
aganel
12 июн, 2019 12:23 (UTC)
Спасибо! Сложно уловить конкретику, в целом жить стало легче. Но если выделить самое главное — я всё больше понимаю, чего я действительно хочу, делаю это не откладывая или ясно вижу, что этому мешает (и могу разобраться с этим). Ещё улучшилось здоровье и спокойнее стал к нему относиться; стало легче общаться и взаимодействовать с людьми, улучшилась ситуация на работе. Обнаружилось, что я всё время жил интересной жизнью, но как-то перестал замечать это и теперь заново открываю для себя интерес. Постепенно замечаются и отпускают внутренние сопротивления, противоречия, автоматические реакции, комплексы. С потребительских увлечений (игры, просмотр видео, прослушивание музыки), которые становятся неинтересны, перехожу на развивающие (обучение психологии, пение), о которых раньше мог только безрезультатно задумываться.

Edited at 2019-06-12 12:24 (UTC)
0x7be
11 июн, 2019 05:35 (UTC)
Что-то поменять, наверное, нельзя. Я, например, по натуре интроверт, быстро устаю от больших сборищ людей, шума и т.п. Это, видимо, конструктивная особенность мозга и никак это не переделаешь. Сын у меня точь в точь такой же - наследственное :)
Но многое действительно можно изменить, если для этого есть достаточно сильная мотивация и ресурс.
vika_pekarskaya
10 июн, 2019 14:31 (UTC)
Дело не только в ораторском искусстве. А в том, что внутри. Ведь если - внутренне - послание назидающее, то как ни шифруй, это все равно выплывет.
tomsoyer
10 июн, 2019 14:45 (UTC)
интересная мысль.
и правда ведь. избавится от этого всего в себе возможно?
vika_pekarskaya
10 июн, 2019 16:52 (UTC)
Избавиться - не точное слово.
Но - да. Назидательный тон - тоже способ от чего-то защититься)
Не надо защищаться - не нужен и тон.
tomsoyer
10 июн, 2019 17:14 (UTC)
почему защититься , а не напасть?
vika_pekarskaya
10 июн, 2019 23:11 (UTC)
))
Это вопрос угла зрения.
Можно сказать "напасть, защищаясь" или "превентивно напасть", чтобы неповадно было.
Все равно защитная реакция.

( 22 комментария — Оставить комментарий )