?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О том, что для благополучной жизни в паре необходимо наличие полноценного обмена (ресурсами, поддержкой, вниманием, теплом, заботой и т.п.) – наверное, все читатели психологических блогов хорошо знают. Я напишу о чуть менее очевидном нюансе отношений, – он рядом, из той же «обоймы» понимания пары, как системы.



Один из наиболее распространенных женских вопросов – «Куда подевались сильные мужчины?» Сразу обращу ваше внимание на то, что заботит это именно сильных женщин – то есть умных, состоявшихся, самостоятельных во всех смыслах. Ну, или стремящихся к этому.

  • Можно, конечно, с усмешкой сказать, что пока они делали себя и свою карьеру, «слабые» женщины делали макияж и разобрали всех сильных мужчин, но это была бы далеко не вся правда.

Правда в том, что сила и слабость – понятия относительные. Рядом с одни человеком вы чувствуете себя сильным, рядом с другим – слабым. Если вам хочется получить пространство для проживания, осознания собственной силы – вы пойдете к первому, если же, наоборот, хочется пожаловаться-поплакаться – пойдете ко второму.

  • Вы уже, наверное, догадываетесь, куда я клоню, но я - все же - продолжу. :)

Сильных мужчин и сильных женщин объединяет одно и то же свойство – и тем, и другим нравится быть сильными, они гордятся своей силой, уважают себя за силу. И, при этом, - нуждаются в подтверждении того, что их считают, видят, признают, как сильных. Именно поэтому они будут искать партнера, который сможет им это дать. И это будет тот, кто слабее – младше, менее опытный, менее успешный, менее значительный, не такой умный, занимающий более низкую должность и т.п. И это не то, что делается осознанно – просто на этапе поиска партнера для отношений они будут чувствовать себя спокойнее и увереннее (в своей силе) именно с таким человеком.

С другой стороны, сильные люди стыдятся проявлений своей слабости, хотя, конечно, втайне иногда желают найти того, кто хотя бы на время избавил их от ноши силы, и побыл бы сильным за двоих. Женщины при этом говорят: «Так хочется побыть слабой рядом с кем-то. Где же взять такого? Того, кого бы мне хотелось слушаться и довериться ему – надежному, сильному и достойному. Только пусть он сначала докажет, что он сильнее меня!» Сильные мужчины поступают иначе, если могут себе позволить это, - они смотрят печальными глазами и говорят «Я так устал, и зачем мне все это, какой в этом смысл?..»

  • Говорится это в обоих случаях, конечно, не партнеру, а близкому другу/подруге - если есть такой, - или психотерапевту (что, конечно, безопаснее). При партнере принято у сильных людей держать хвост пистолетом, – ведь если и он усомнится в силе нашего героя, то будет полный крах.

Как вы думаете, что будет, если в жизни нашего сильного персонажа появится такой вот еще-более-сильный партнер? Пока еще малознакомый, - но тот, кого - вроде бы - и заказывал сильный человек. Можно предположить, что он столкнется с переживанием тревоги. Сильной тревоги. А какие основания ему доверять? А вдруг он «поматросит и бросит»? А вдруг причинит боль? А вдруг я привяжусь, а он – нет? И т.п. Короче, расслабиться и кинуться в объятия сильного человека для нашего уставшего от ноши героя, окажется не так-то просто.

  • Маленькая ремарка: он и сильным-то стал неспроста, догадываетесь? Видимо, когда он был слабым по объективным причинам (то бишь – ребенком) ему пришлось как-то совсем не сладко. И уж меньше всего на свете он хочет вернуться в то ужасное, зависимое положение.

И наш герой начнет проверять своего потенциально сильного партнера. Подкалывать, конкурировать, разыгрывать, манипулировать – что придумает. Эдакая разведка боем. Может, они и уживутся (удовольствия в этих отношениях может быть вполне достаточно), но вряд ли это будет милая и пушистая пара, скорее их союз будет похож на войну с нечастыми перемириями или периодически возникающим вооруженным нейтралитетом. Короче, не до отдыха. Да и ношу никто так и не снимет.

  • И во время побед наш герой будет сначала радоваться, - а потом тосковать о том другом-более-сильном, кто все же оказался бы сильнее. А во время поражений – так сильно пугаться, что партнер заметит слабость и бросит (за эту самую слабость), что будет чувствовать себя либо крайне подавленно и уязвимо (и скрывать это), либо с еще большей яростью и упорством бросаться в бой. В общем, ничего хорошего.

Ну, с большего, я думаю, картину маслом я тут набросала.

Дальше – «диагноз и схема лечения». :)

Каждый из нас бессознательно стремится к здоровью, к равновесию. Мы, во всех смыслах, - саморегулирующиеся системы. В том числе это относится к парным отношениям. Партнер, который рядом с нами – это и есть "отражение" нашего "диагноза". Отражение наиболее актуальных потребностей нашего внутреннего мира. Часто то, что вам очень не нравится в партнере (особенно, если это же почему-то было присуще и десятку ваших предыдущих партнеров) – вам нужно для того, чтобы чувствовать себя определенным образом рядом с ним. И это касается не только вопросов силы и слабости.

Кстати, тут же зарыта причина и всеобщего неискоренимого желания изменить партнера «в лучшую сторону». С надеждой: «может, он изменится и победит моего внутреннего монстра, вместо того, чтобы подстраиваться к нему? Сам-то я как не очень справляюсь…»

  • Иллюстрирую. Вот не может сильная женщина побыть слабой и отдохнуть немного от своих сильных дел - что-то внутри противится. Но – надеется она - придет Другой-более-сильный – Рыцарь В Сияющих Доспехах, - и освободит от Великого Внутреннего Дракона, заставляющего быть сильной. (На женском языке: «докажет, что он сильнее», что в переводе - по сути - означает: «заберет все мои дела и заботы себе, и сделает все лучше, чем я». Чего, кстати, не бывает). И наступит мир и покой во внутреннем мире.

Хорошая надежда. Здоровая. Но, увы, неосуществимая…

А «лечение» очевидно – познакомьтесь со своим Драконом, узнайте о нем больше, научитесь взаимодействовать с ним так, чтобы оставалось пространство и для других дел, кроме главной задачи (например, «быть сильным). Короче, займитесь собой. С помощью или без. Вместе с партнером или по раздельности. Индивидуально или в группах. Тогда есть шанс облегчить свою жизнь, дать себе самому право иногда побыть слабым. Перестать, наконец, «изменять» ближнего – и тогда он изменится сам (если любовь уцелела). Или уйдет от вас (если любовь ушла), чтобы освободить место для того, о ком вы мечтали. Ведь у вас будет уже другой внутренний мир. И ему будет нужно новое "отражение" для нового «диагноза». :)



Спасибо за внимание и нескучной вам ночи!

Напоминаю заинтересованным, что у нас с Е. Фридманом еще есть места в терапевтической группе по уикэндам, и в группе для пар (Минск). Приглашаю. Подробности в анонсе.

Comments

( 232 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
jazzmale
4 окт, 2012 22:45 (UTC)
Спасибо за обновление :)
vika_pekarskaya
5 окт, 2012 20:54 (UTC)
Вы про обновление блога? Или что-то про себя?
Пожалуйста )
(без темы) - jazzmale - 6 окт, 2012 06:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2012 19:59 (UTC) - Развернуть
livejournal
4 окт, 2012 23:19 (UTC)
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
devo_mario
5 окт, 2012 00:02 (UTC)
а вот если все наоборот? если женщина ни куда сильно не стремится, а мужчина ее из этого выпихивает, мол надо быть сильной. это вообще как?
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - borovicula - 5 окт, 2012 05:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - devo_mario - 5 окт, 2012 05:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - linn_leit - 5 окт, 2012 06:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - silver_johnes - 5 окт, 2012 08:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - innuka - 5 окт, 2012 09:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - innuka - 6 окт, 2012 04:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 20:56 (UTC) - Развернуть
utrokrasit
5 окт, 2012 03:09 (UTC)
классно, понравилось.
theverythinker
5 окт, 2012 03:34 (UTC)
сильный-слабый, состоявшийся-неудачник , -все это зависит от шкалы приоритетов и масштаба личности измеряющего - И ТОЛЬКО.
Ушлая оторва-замглавбуха на Тойоте и при 3х-комнатной у кого-то получается "славянской мечтой", а учительница литературы с зарплатой 300 долларов - верхом лузерства...Бывает и наоборот,реже намного, но бывает...
Вывод - для создания и сохранения успешной пары абсолютно необходимо,чтобы шкала ценностей и приоритетов каждого Подходила партнеру, не обязательно - Совпадала...



(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 20:58 (UTC) - Развернуть
ruslan7
5 окт, 2012 03:53 (UTC)
хороший пост для людей склонных принимать решения эмоционально и склонных жить только эмоциями.
Вика вот вы ведь наверно знакомы с соционикой, написали ли бы что нибудь про дуальные отношения.
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - tumbalele - 5 окт, 2012 07:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ruslan7 - 5 окт, 2012 20:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ruslan7 - 7 окт, 2012 18:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 окт, 2012 22:27 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
22_another
5 окт, 2012 07:59 (UTC)
Re: извини, до конца не дочитал
если не так часто остаетесь наедине со своими противоречивыми характерами, то зачем вообще вместе?
близкие то должны быть дальше чем муж с женой...

Как можно быть вместе, если разные взгляды на воспитание детей, серьезно, расскажите?




(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2012 20:31 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
operator_r330bm
5 окт, 2012 04:15 (UTC)
А мы вообще одинаково сильные и это не мешает нам быть вместе, а наоборот.
ivskomoroh
5 окт, 2012 11:50 (UTC)
по-началу никому не мешает. первые года 3.
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:05 (UTC) - Развернуть
greena79
5 окт, 2012 04:26 (UTC)
Да и вообще, сильными нас заставляют быть не абстрактные внутренние драконы, а реальные внешние проблемы.
22_another
5 окт, 2012 08:00 (UTC)
ну почему? борьба с абстрактными драконами из прошлого может быть тоже очень тяжелой. Только они не абстрактные а вполне себе травмы детства...
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:06 (UTC) - Развернуть
djanet
5 окт, 2012 04:55 (UTC)
Подкалывать, конкурировать, разыгрывать, манипулировать- думаю,уже на этом этапе отношения бы не заладились,т.е. распространенное объяснение такого поведения - разочарование,отсутствие любви
vika_pekarskaya
5 окт, 2012 21:21 (UTC)
В детстве моего поколения (плюс минус 13 лет) мальчики, порой, дергали симпатичных им девочек за косички. Девочки поглядывали, обсуждали и хихикали над мальчишками, которые им нравились.
Потом они выросли. Им сейчас от 25 до 50. (Те, что младше, - отличаются, как показывают мои наблюдения, они уже другие, и это здорово).
Так вот. Подкалывать, разыгрывать и т.п. - это почти нормальная - или как минимум привычная - игра этого поколения. Как проявление опасливого внимания к интересному и пугающему "существу" противоположного пола.
Как может выглядеть эта игра "на приближение по правилам" вы можете посмотреть в кино. Например, в чудном фильме "Тариф на лунный свет".
Так что ваше объяснение - не единственно возможное. Как и мое.
Всего доброго.
constantindv
5 окт, 2012 05:14 (UTC)
Сильному человеку не нужно никому доказывать свою силу. Ваш пост не о сильных людях, а о слабаках, которым все еще нужно самоутверждаться.
(без темы) - tumbalele - 5 окт, 2012 07:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - constantindv - 5 окт, 2012 07:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sabacha - 5 окт, 2012 09:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - constantindv - 6 окт, 2012 04:01 (UTC) - Развернуть
yrasunrise
5 окт, 2012 05:16 (UTC)
Интересное чтиво по утру пятницы..)
Спасибо..
wildcat798
5 окт, 2012 05:28 (UTC)
Спасибо, интересные мысли ))
(Удалённый комментарий)
olivera_despina
5 окт, 2012 11:32 (UTC)
Тем более, в чём-то мы сильнее, в чём-то - слабее.
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2012 21:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 6 окт, 2012 18:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2012 20:01 (UTC) - Развернуть
al_ter_egoe
5 окт, 2012 05:42 (UTC)
Всегда восхищали люди, которые умеют сказать в общем-то обидные травмирующие истины так, чтобы никто не обиделся.

Это и есть главный талант сильной женщины, умеющей казаться слабой рядом с комплексующим мужчиной и тем самым мотивировать его становиться сильнее.
(мудро усмехаясь в усы, приготовившись повторить чью-то забытую "нетленку")
Но Kак Бессмысленна эта Гонка за Силой!
vika_pekarskaya
5 окт, 2012 21:27 (UTC)
:)
Увы. Есть люди, которые обижаются даже когда их никто не обижает.
Приятно ваше внимание.
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 232 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner