?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Случалось ли с вами такое: человек о чем-то вас просит, что-то предлагает, а потом много-много раз переспрашивает, уточняет – правда ли вы ЭТО на самом деле хотите, точно ли согласны и т.п.?

Когда-то меня это раздражало. Ну, сколько можно?! Раз сказано: «да, хочу пойти с тобой в кино», - значит, хочу. Какое тебе дело до моих мотивов? Я – взрослый человек (чего и от тебя ожидаю), и могу сама отвечать за свои выборы...

В те времена я еще не знала, что такие люди воспитаны особым образом. Они воспитаны теми, кто воспитан нести ответственность за чувства других людей. Вот такой хитрый бутерброд. Если вы захотите себе приготовить такую «пищу», вам понадобятся следующие ингредиенты:

представитель поколения «деды» (1 шт.), представитель поколения «родители» (1 шт.) и ребенок (1 шт.).

Рецепт.

Берем «деда» и с его помощью воспитываем «родителя» по принципу «от тебя и твоего поведения зависит мое счастье и несчастье». То есть «Если мне плохо, то ты должен меня спасти (правильным спасательным поведением)».

·        В переводе на русский: «Ты должен вести себя в соответствии с моими ожиданиями (о которых, по правилам игры, ты должен быстро догадываться, когда мне становится плохо)».

Средства воздействия, в случае отказа воспитуемого соответствовать ожиданиям: шантаж эмоциональный обыкновенный (полезно стыдить, винить, пугать, отвергать, лишать любви и внимания, обижаться и прочее), шантаж болезнями (особо эффективны сердечные приступы, обмороки, депрессии, истерические и нервные припадки, гораздо менее эффективны: обморожения, укусы насекомых и незапланированная беременность, особенно если воспитуемый не имеет к их происхождению никакого отношения), шантаж «а что другие подумают» и прочие творческие решения.

Рекомендованный срок выдержки воспитуемого – 20 лет.

На выходе получим человека, который отвечает за все вокруг.

·        Вы видели таких: они сжимаются от ужаса и бегут исправляться, даже если РЯДОМ с ними отчитывают кого-то ДРУГОГО.

Удобно, не правда ли?

 

Идем дальше. В руки к «родителю» (воспитанному в предыдущей части рецепта) попадает «ребенок обыкновенный невоспитанный». И, представьте, он тоже имеет чувства! Вот засада-то. Теперь еще и его нужно обслуживать – делать ему «всегда хорошо и никогда плохо»! И бедному ребеночку уж и всплакнуть нельзя, и взгрустнуть не получится, и вообще от всех «плохих» (по оценке «родителя») эмоций и чувств, ребенок будет надежно защищен спасительной рукой «родителя, воспитанного отвечать за чужие чувства». Чуть что не так – по первому требованию «ребенка» появляется «родитель», который все время, как чувствительное ухо, начеку. Расстроился «ребенок» – сразу развлечем его. Разозлился? Отвлечем, выдадим, отпустим, успокоим. Все силы бросаются на то, чтобы удовлетворить «ребенка». И ни слова ему упрека! Никогда. Потому что – от этого больно «ребенку» будет. А «родителю» такого допускать нельзя! Словами-то нельзя.. А вот чувства-то собственные никуда не выкинешь, как ни прикидывайся. Как ни подавляй обиду «я для него все, а он – эгоист», она все просачивается местами. И тут начинает вырисовываться любопытное...

«Родительское послание» (явное) приблизительно так звучит:

- Я стараюсь для тебя, чтобы тебе было хорошо, а мне ничего от тебя не нужно.

А неявное «кроме…» скромно ютится в хвосте предложения. И даже не проговаривается. Так, ненавязчиво и незаметно, в тихих намеках проскальзывает тенью.

Вы думаете, там какие-то требования про самого «родителя»? Ха! Ни в коем случае.

Полное «послание» звучит так:

- Я стараюсь для тебя, чтобы тебе было хорошо, а мне ничего от тебя не нужно, КРОМЕ того, чтобы ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО. А тогда и мне хорошо будет.

·        Чувствуете засаду? Если тебе не будет хорошо, то и мне хорошо не будет! Ни за что! Знакомая песня... А как все хорошо начиналось.

Итак, «родитель» готов на все ради «ребенка», но тому от этого должно быть хорошо. А иначе «родителю» от этого будет плохо! В итоге «ребенок» не просто несет ответственность за чувства другого человека, но он еще должен гарантировать, что все, что ОН хочет от ДРУГОГО, обязательно его самого осчастливит.

Идем дальше. Потерпите, осталось чуть-чуть – уже почти дошли.

Поскольку никто не может гарантировать, что что-то его осчастливит (даже, если вы уверены, что новый брак для вас будет манной небесной, - я бы не зарекалась на вашем месте), получается беда – ведь реализация далеко не каждого желания приносит удовольствие и/или удовлетворение и/или радость. Это нормально, это естественно. А «родитель» вбухал в «ребенкино» очередное желание опять тонну всего – для осчастливливания последнего. Сплошные огорчения у «родителя» получаются. И, накапливаясь, начинают «звучать» все громче.

Тогда «ребенку» остается что? Или притворяться все время «мне жуть, как хорошо». Или – перестраховываться по принципу «если уж ты согласен на со-участие в моем желании (и вообще в моей жизни), то ГАРАНТИРУЙ-ка ТЫ - МНЕ, что ТЕБЕ от этого будет счастье, независимо от того, как это будет мне!».

Понятно, что эту отчаянную мысль, эти бывшие «дети» потащат с собой и во взрослую жизнь и проживут ее под флагом: «Гарантируй мне, что тебе от того, что ты делаешь для меня, тебе и самому хорошо. Докажи, что ты НЕ пытаешься угодить мне (чтобы потом потребовать с меня «хорошо», чтобы тебе было хорошо, и, если окажется, что мне «плохо», то и тебе будет плохо, а я буду причиной твоего плохо – и от этого мне самому будет плохо)».

 

Ничего не понятно? Точно. Так специально и написано. В созависимых отношениях всегда так. Никак не поймешь – кто от кого и от чего, наконец, будет счастлив, и когда же можно будет пожить свою жизнь и перестать заниматься счастьем и несчастьем других.

 

Для тех, кто не понял (хоть и очень хотел понять), краткое содержание статьи.

Очень хочется, чтобы каждый отвечал за свою жизнь (и свои чувства) сам. И соглашался на наши предложения (говорил комплименты, ухаживал, ходил с нами в кино и прочее) – потому, что и ему этого хочется, потому, что мы совпали в своих желаниях, а не потому, что другой, по привычке, пожертвовал своим желанием, и рано или поздно потребует этого и от нас!

 

Спасибо за внимание.


Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

 

Comments

( 162 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
muzyka_vetra
20 янв, 2011 02:07 (UTC)
Очень печально все это( но правда(
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 02:12 (UTC)
Если бы я играла в ту же игру, которая описана в статье, я бы должна была ужасно расстроиться от того, что опечалила вас своим текстом. И должна была бы вас немедленно развлечь. :)
Хм, а может этим ответом я это и делаю? :)
Пойду посплю и подумаю во сне.
(без темы) - muzyka_vetra - 20 янв, 2011 02:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 15:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kukmor - 10 мар, 2011 13:54 (UTC) - Развернуть
yurvor
20 янв, 2011 02:14 (UTC)
Это всё так и бывает, как Вы описали. А бывает еще переспрашивают, потому что попадались люди необязательные. Скажет, мол, да пойду в кино, а в последний момент передумает. И так пять раз. На шестой или десятый будешь по пять раз переспрашивать, что это не случайное согласие, а на самом деле он/она не забудет, не передумает, не отменит...
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 02:18 (UTC)
Я думаю в описанном вами случае, все же будет другая интонация, другой текст. Будет акцент на "точно ПОЙДЕШЬ", а в описанном мной "точно ХОЧЕШЬ"?
(без темы) - yurvor - 20 янв, 2011 02:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 16:01 (UTC) - Развернуть
itzpapalotl_tm
20 янв, 2011 02:51 (UTC)
--Вы видели таких: они сжимаются от ужаса и бегут исправляться, даже если РЯДОМ с ними отчитывают кого-то ДРУГОГО.--
Так вот она, модель, ответственная за ощущение "почему мне стыдно-неловко-непереносимо, даже если фигню сделал или попал в дурацкое положение кто-то другой, хотя бы и персонаж кинокомедии"?
brook_in
20 янв, 2011 08:52 (UTC)
интересное замечание. мне тоже бывает неловко, когда в кино сейчас что-то такое глупое произойдет. при этом в жизни я за собой этого не замечаю....
надо обратить внимание на этот момент.
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 16:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 16:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 20 янв, 2011 16:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - itzpapalotl_tm - 20 янв, 2011 18:04 (UTC) - Развернуть
yurvor
20 янв, 2011 03:04 (UTC)
С другой стороны, всё-таки мне кажется, что есть нюансы.

"Очень хочется, чтобы каждый отвечал за свою жизнь (и свои чувства) сам. И соглашался на наши предложения (говорил комплименты, ухаживал, ходил с нами в кино и прочее) – потому, что и ему этого хочется, потому, что мы совпали в своих желаниях, а не потому, что другой, по привычке, пожертвовал своим желанием, и рано или поздно потребует этого и от нас!"

Мне кажется, что иногда (а может, даже и часто) неплохо бы пожертвовать своим желанием в пользу другого. Это такая подстройка друг к другу, своего рода - тогда людям приятней и удобней вместе находиться. Но при этом, конечно, ответственность за пожертвоваиие лежит на жертвователе - раз уж это _его_ инициатива пожертвовать своим желанием, то и претензий к другому быть не может.
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 16:06 (UTC)
//неплохо бы пожертвовать своим желанием//
Нет, не пожертвовать, а сделать выбор в пользу желания другого человека. Осознанный выбор с принятием этого самого выбора.
Этот акцент принципиально важен, так как за любую "жертвой" рано или поздно последует "месть" со стороны жертвующего. Вы ниже как раз про это и написали.

Только если таких "подстроечных выборов" оказывается слишком много, я бы сказала, что люди не совпали, увы.
(без темы) - yurvor - 20 янв, 2011 18:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 фев, 2011 14:04 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 16:09 (UTC)
Ваш вопрос как раз идет из той самой вашей "части личности", которая должна "отвечать за чувства других людей".

Вот попробуйте разобраться с собой: что с ВАМИ происходит, когда вы слышите: //"ты меня расстраиваешь"// или наблюдаете слишком бурную реакцию на свое высказывание? Если другой //может либо взорваться либо загрустить и показать мне это//? С вами в эти моменты что происходит?
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - kitchy_witchy - 26 янв, 2011 13:55 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 фев, 2011 14:05 (UTC) - Развернуть
siticat
20 янв, 2011 05:20 (UTC)
Здравствуйте, Вика и читатели!

Только просидев туеву хучу времени в психологических интернет -журналах и после небольшого, но эффективного курса терапии поняла, что эмоции, в том числе и высшие, это гормоны. Химия. Регулирующаяся в некоторых пределах изнутри. Но не "по щучьему велению" какого-нибудь другого человека, кроме производителя этой химии в своём собственном организме. Человек может попросить другого, (а попросить, это не значит, что не откажут), и всё. Почему я говорила, что в отношениях (любых) надо договариваться.

С уважением, Наташа
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 19:29 (UTC)
Ага, договариваться - это наше всё. :)
0x7be
20 янв, 2011 05:54 (UTC)
О да! У меня давно из своих наблюдений что-то такое в голове вертелось, но так явно оформить не получалось :)
sweetielive
20 янв, 2011 07:12 (UTC)
а как от этого лечиться?? у меня по маминой линии эта фигня и парень из этой же оперы притянулся....меня немного вылечил первый парень - ему было очень классно со мной, а я год провела в рыданиях от его асоциального поведения. только после этого поняла, что моё внутреннее счастье не зависит от счастья людей рядом. но полностью ли это прошло не знаю=)))
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 19:32 (UTC)
"как лечиться" знает психотерапевт - осознавать, проживать и учиться жить по-новому. :)
Ну и жизнь "лечит", тут у вас есть опыт.
spirited_reply
20 янв, 2011 07:27 (UTC)
Пасиба! Вот оно родимое :) В том, что я считаю себя ответственной за чувства других людей ,мы с психологом уже выяснили, а вот откуда это берется еще нет. Вы прям как угадали с моим запросом :)
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 19:33 (UTC)
:) Что ж тут угадывать. "Все мы родом из детства"
koolamesa
20 янв, 2011 07:33 (UTC)
Понравилось. Сразу появилась задумка для Острова.
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 19:33 (UTC)
Срочно нужно связаться и поговорить по этому поводу!
Ты когда в скайпе днем бываешь?
(без темы) - koolamesa - 21 янв, 2011 03:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 янв, 2011 09:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 янв, 2011 02:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 фев, 2011 14:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 2 фев, 2011 04:21 (UTC) - Развернуть
curlycat
20 янв, 2011 07:44 (UTC)
изумительно точно :)
мне кажется, или мы на уровне целого поколения - эти самые "родители", воспитанные "дедами" и воспитывающие "ребенков"?
ох, пойду быстро осчастливлю чем-нибудь... :)))
anna_muradova
20 янв, 2011 09:34 (UTC)
Да, есть такое, многих из нас вэтом духе и воспитывали. Поэтому ,мне кажется, здорово ,что мы так можем это обсуждать и поддерживать друг друга. Чтобы не думать что, мол, я такой (такая) один (одна) на свете с таикми проблемами.
(без темы) - vokina - 20 янв, 2011 13:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 19:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 19:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 19:35 (UTC) - Развернуть
idle_user
20 янв, 2011 07:57 (UTC)
знакомое. Только у меня еще это переспрашивание заканчивается тем, что не идем в кино, не привозятся конфеты, не даются деньги и так далее. Вроде как забывает. Спрашивается - нахрена спрашивать по пять раз или что-то предлагать? Неприятно копец как
Вы после того как поняли как эти люди воспитаны раздражаться перестали? Меня бесит до сих пор как только вспомню,хотя дело прошлое
vika_pekarskaya
20 янв, 2011 19:36 (UTC)
Я еще в себе покопалась, нашла там свою похожую на описанного в статье "ребенка" часть и ее "подлечила". После чего - да - раздражения стало в разы меньше.
nasse
20 янв, 2011 07:58 (UTC)
Вместо "развлечь опечаленного" можно еще устыдить опечаленного за то, что он недоволен...
heatherfalls
20 янв, 2011 14:25 (UTC)
да-да.

а после упрека "и чего же это ты такой безрадостный" любой нормальный ребенок начинает петь и веселиться ;)
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 янв, 2011 19:52 (UTC) - Развернуть
2c2b3
20 янв, 2011 08:08 (UTC)
При всей логической сложности построения, картина кажется правдоподобной (для меня).

Захотелось немного порассуждать :)
Относительно вот этого: "... И соглашался на наши предложения (говорил комплименты, ухаживал, ходил с нами в кино и прочее) – потому, что и ему этого хочется, потому, что мы совпали в своих желаниях, а не потому, что другой, по привычке, пожертвовал своим желанием, и рано или поздно потребует этого и от нас!"

Как вы думаете, практически это возможно? Т.е. предположим, что я начинаю последовательно жить по этому принципу - не поздравлять человека с днем рождения, если не хочу; не приходить в гости, хотя зовут; даже не отвечать на вопрос (порой кажущийся вполне безобидным). Много ли людей останется вокруг меня? Останется ли хоть кто-нибудь, и кто они будут?

Другой аспект - сами мои желания. Они разные и противоречивые. Допустим, зовет меня человек в кино. Мне неинтересен фильм, но я хотел бы поговорить с этим человеком на определенную тему, и я также знаю, что если не пойду, он обидится и в дальнейшем мне с ним будет трудно встретиться. Получается, что желаний у меня два - не идти в кино, и поговорить. И это оба мои желания. И получается, что одним из двух я должен пожертвовать (или искать компромисс).

Похоже, что неправильным (неестественным, негармоничным) будет замыкание собственных желаний на внутренние переживания другого человека (ему не нравится - я не делаю, ему нравится - делаю). Но и совсем наплевать на них тоже ведь нельзя? Можно причинить совершенно ненужную и бесполезную боль. Но можно ведь - нужную и полезную.
Можно ли найти здесь точку опоры?

И еще один аспект - практическая осуществимость. Т.е., есть ли возможность выбора? Я могу в некоторый момент даже видеть, как работает механика. Что, вот, меня сейчас нарочно раздражают, чтобы лишить возможности выбора. Но я уже раздражен, и возможности творческого выбора собственного поведения уже не осталось. Например, спрашивают... Пустой вопрос, задан просто для того, чтобы я ответил, согласившись на контакт, чтобы и дальше продолжил отвечать и т.п. Но я привык отвечать на вопросы. Почему-то я просто не могу, НЕ МОГУ не ответить. Какое-то препятствие (очевидно, внутреннее) не дает мне этого сделать. И такие препятствия, увы, переводят все предыдущее в теоретическую плоскость - что толку рассуждать, как мне стоило бы жить, если я практически не имею возможности так жить.
mria_ts
20 янв, 2011 09:07 (UTC)
*Много ли людей останется вокруг меня? Останется ли хоть кто-нибудь, и кто они будут?* Если Вам хочется, чтобы вокруг Вас остались люди - Вы захотите проявлять участие к ним, ибо в состоянии предсказать последствия своего поведения.
*И получается, что одним из двух я должен пожертвовать (или искать компромисс).* Ну да, каждый раз, когда мы что-то делаем или не делаем мы осуществляем выбор - а как иначе?
*Какое-то препятствие (очевидно, внутреннее) не дает мне этого сделать.* Угу, когда сто-питьсот раз ушибешься любом об это препятствие может появиться желание исследовать его и понять что там срабатывает?

(без темы) - laivell - 20 янв, 2011 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 20 янв, 2011 18:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - laivell - 21 янв, 2011 10:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 янв, 2011 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 2c2b3 - 21 янв, 2011 20:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 фев, 2011 14:07 (UTC) - Развернуть
swamp_dog
20 янв, 2011 08:43 (UTC)
О. Узнаю себя. Спасибо.
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 162 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner