vika_pekarskaya (vika_pekarskaya) wrote,
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Categories:

И что теперь с этим делать?


Многие, читая то или иное психологическое эссе (в том числе у меня в ЖЖ), ловят себя на узнавании: «о, да, это про меня! Что же теперь делать?»

 Обратите внимание - между узнаванием (о, это про меня!) и желанием что-то делать (чаще это желание – «исправить» или «починить») – всегда есть что-то еще. Иначе желание бы не возникло.

·        Ну, узнали вы, скажем, на другом человеке вещь – она такая же, как у вас, - и пошли дальше. Никаких «и что теперь делать» не возникает. Или вы сами знаете, что вам делать. :)

Желание «исправить» возникает, видимо, не из самого узнавания «О, это про меня», а из понимания, что так, как есть – «плохо», «не правильно», «должно быть иначе и т.п.»

И это «плохо» может быть вполне оправдано. Объясню почему.

 

Та схема, которую я иногда использую в описаниях, выглядит так: «вот так есть сейчас» - «вот что случилось в детстве» - «вот так может быть дальше» (или в другой последовательности). Это самое «дальше» человеку и не нравится.

·        Т.е. теперь изначальная цепочка выглядит так: «о, это про меня!» - «вижу, это плохо кончится и мне это не нравится» - «что делать?».

И, поскольку схема описана – «зафиксирована», человек начинает чувствовать себя заложником ситуации. Раз так случилось в детстве – и сейчас это есть у меня – то и остального не избежать. Однако это не так: не обязательно «это» плохо кончится - любую последовательность человек может разорвать на этапе принятия решения.

Пример.

Скажем, цепочка событий такая:

·        «вас пристыдили в детстве за то, что вы, берясь за новое дело, можете допускать ошибки и не делать его сразу на 5+, и вы пришли к выводу, что чего-то не уметь и не знать стыдно»

·        «с тех пор и по сей день вы стараетесь избегать ситуаций, где кто-то может увидеть, что вы чего-то не умеете и не знаете, - чтобы не переживать стыд»

·        «рано или поздно вы окажетесь недовольны мерой своего участия в своей же жизни».

Точкой разрыва в указанной цепочке событий будет - изменение решения с «никогда не полезу в то, чего не знаю» на решение «я хочу исследовать те ситуации, в которые раньше опасался ввязываться». Тогда, очевидно, и третье звено цепочки может измениться.

Но это решение, при всей его заманчивости и очевидности, отнюдь не сулит простого перехода от «плохой» картинки к «хорошей». Почему? Да потому, что человек, и это совершенно естественно, не хочет неприятных переживаний. Он уже однажды избежал их – приняв то самое детское решение (стараться не ввязываться в то, чего он не знает досконально, чтобы не испытывать стыд). А чего тогда хочет? А что бы само все изменилось. Хорошо бы, например, чтобы ситуация изменилась и окружающая среда стала хорошей и не стыдящей. Или чтобы сам человек на все реагировал спокойно (читай – ничего не чувствовал). Причем, желательно, при помощи волшебного психотерапевтического слова «крэкс-пэкс-фэкс».

·        Иногда мне тоже хочется, чтобы такое слово существовало… Но увы.

Чтобы что-то изменилось, придется пересматривать детское решение. Т.е. буквально вернуться в ту детскую ситуацию и рассмотреть ее чуть не под микроскопом: исследуя и проживая при этом свои чувства и переживания, осознавая свои мотивы в той ситуации, задумываясь над мотивами других ее участников. Перепросмотр на предмет «что тут правильно и так и должно быть, а что – нет». Если опираться на приведенный выше пример, то вам пришлось бы, скорее всего, сначала встретиться со своим стыдом, потом с беспомощностью и обидой на взрослых (скажем, за то, что вы тогда «и так старались как могли», а вас не только не поняли и не поддержали, но и пристыдили). Дальше, осознав, что ими двигала в тот момент не «забота и любовь», а (например) ИХ собственная беспомощность перед ИХ стыдом за ИХ несовершенство в вашем воспитании, - тогда вы, возможно, вернете себе внутреннее право защищать себя и протестовать против такого отношения к вам, к вашему исследованию мира и вашим ошибкам. И, таким образом, вы восстановите свою возможность и право, не стыдясь, пробовать себя в новых ситуациях, где предполагается обучение и возможны ошибки. Научитесь отстаивать свое право что-то сходу не знать, и право этому научиться. Не просто «поймете», что мир устроен не так, как вам показалось в детстве, а «проживете» это на своей шкуре.

  • Если вы никогда не пробовали устриц, никто не сможет объяснить вам какой у них вкус. Вы можете поверить, что это вкусно. Или не вкусно. Но вашим собственным это ощущение станет, только если вы попробуете их сами. Так и с переживаниями. Вам могут сотни раз сказать «совершать ошибки и не знать – это нормально». И вы даже можете поверить. Но проверять не рискнете – ведь эта мысль «не ваша». Как «не ваш» был описанный кем-то вкус устриц. Чтобы узнать наверняка – придется пробовать самому. А это может быть очень не просто, если в детстве вы уже как-то попробовали, и чуть не отравились...

Да, не просто. Не так просто, как хотелось бы. Но если все это проигнорировать – ваше открытие ничего не будет значить. Ну, узнали себя в описании. И все. Понимание не работает само по себе. Чтобы опыт стал опытом, его нужно ассимилировать, переварить. А происходит это тогда, когда вы исследуете, изучаете ту ситуацию, с которой все началось, когда у вас возникает ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ, эмоциональная ответная реакция: переживания, на то, что вы обнаружили, узнали, поняли.

Так что после узнавания или получения какой-то новой информации следующий вопрос, который полезно себе задать: «и как мне это?». Какая есть ответная реакция? Ответы типа: «нормально», «не очень», «фиолетово», «плохо» - это только начало. Переживание придется развернуть, а ситуацию – исследовать (часто – не одну, и не один раз).

 

Кроме замечательной функции – сдвинуть с мертвой точки старое решение - у «ответной эмоциональной реакции» есть еще важные задачи – прямо в нашей текущей жизни.

 

Вам встречались люди, ненасытные в чем-то? Признания им мало. Восхищения – мало. Внимания – мало. Любви – мало. Может, конечно, они хотят одного, а просят другого, и потому – мало. А может и того хотят, чего просят. И тогда насыщение, переваривание не происходит потому, что они не дают себе прочувствовать ту самую ответную эмоциональную реакцию.

- Я тобой восхищаюсь.

- А.. Ну, хорошо. (глотнул не жуя, - как вошло, так и вышло).

А если прислушаться к чувствам – там много всего: радость, трепет, нежность, страх, смущение и что угодно еще. Принять эти чувства, не сопротивляться им – и тогда ненасытность начнет потихоньку проходить. Если же не принять, не прочувствовать, проигнорировать свою ответную реакцию, – то будет множиться жадность.

 

В конфликте – если не встречаться с этими самыми «ответными реакциями» - это будет поддерживать отдаление. Если встретиться с ними и сказать о них: есть шанс понять друг друга.

-  Ты чудовище.

-  Прикольно. (нет ответной реакции)

-  И все?!?

- Странно. Обидно. Страшно. Стыдно… Хочется спрятаться или ударить. Почему это я – чудовище?!? (есть ответная реакция)

- Ты мне сделала больно. И прошла мимо. Как будто не заметила. Тебе все равно?

- Нет.. Было стыдно, что причинила боль. Прости.

 

В любой ситуации, если вы прислушиваясь к себе, обнаруживаете и переживаете свою эмоциональную ответную реакцию (причем, предъявлять ли ее – решать вам, в разных ситуациях нормально и правильно вести себя по-разному), - вы ее присваиваете. Ассимилируете. Перевариваете. И это становится вашим прожитым опытом, который позволяет живо и естественно ориентироваться в ситуации, осознанно выбирать – как, когда и зачем вы хотите поступить.

 

Желаю всем много разных ответных реакций! Буду рада, если какими-то из них вы поделитесь в комментариях.

Tags: принятие, самопознание, терапия, чувства
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 135 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →