?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Что значит «заботиться о другом»? (О ребенке, или о любимом/ой?)

Например, о ребенке – что значит заботиться?

Это кормить – одевать – обувать?

Может гладить по голове и целовать в лобик?

Или расспрашивать на тему «как дела» и «как прошел твой день», чтобы потом внимательно слушать? Интересоваться здоровьем?

Или это значит защищать от обидчиков и/или проблем?

Никогда не наказывать и только хвалить, или с точностью до наоборот?

Говорить комплименты и слова любви?

 

А о любимом?

Возможно, заботиться - это напоминать «ты мне нужен», «я тебе люблю»?

Или угадывать желания и жертвовать собой ради другого?

Пилить или жалеть?

Может, требовать отказа от вредных привычек? Смены работы? Написания диссертации?

Или «забота» - это значит просто быть рядом? Или, может, еще и не мешать при этом?

Может, нужно стараться помочь другому понять, что для него лучше, в чем его счастье, или, в качестве заботы о ближнем, помогать самому себе быть счастливее?

Или «заботиться» - значит не обременять другого?

Или…

(Внутренний голос) Все способы выращивания перечислила? Или продолжишь?

(Второе Я). Шшш, ну, что ты сдаешь?!

(Внутренний голос): Завязывай, давай. Ближе к теме!


 

Вы узнали себя хоть в чем-то? Замечательно.

А вы никогда не задумывались, почему это забота у всех такая разная? И почему часто выражается в прямо противоположных вещах?

Пример.

Она: Милый, почему ты, когда уходил на работу не поцеловал меня. Ты обо мне не заботишься!

Он: Ну я как раз позаботился, не хотел тебя будить, ты же еще спала!

 

Не буду томить: секрет прост. То, как вы заботитесь – это может быть:

·        то, чего вам не хватало позарез в детстве (например, защиты или слов любви, или свободы) – чаще сказывается на детях;

·        то, чего было в достатке и вы привыкли, что «это правильная забота» (например, одеть – накормить, жертвовать собой ради другого) – может сказываться и на детях, и на любимых;

·        то, за что, вам казалось, - вас любят или, как минимум, терпят (например, когда вы не обременяете родителя или угадываете его желания) – в основном сказывается на любимых.

 

Теперь смотрим внимательно: где во всей этой истории НА САМОМ ДЕЛЕ тот любимый человек или тот ребенок, о котором шла речь в начале? Правильно. Нигде.

А кто есть? Вы, и те, кто вас воспитали (в уме, понятно).

Итого: либо вы заботитесь О-Самом-Себе-Маленьком-Которого-Видите-В-Другом-Человеке, либо заботитесь о Том-Родителе-Которого-Видите-В-Другом-Человеке. Проигрываете старые сценарии, не осознавая, что тот самый другой, даже если он ваш ребенок, - это не вы. Его ситуация при любом раскладе отлична от вашей детской. Ему нужно, скорее всего, что-то совсем другое. Или – не это главное.

Всем нужна, а ребенку – просто необходима, - ваша попытка, ваше желание увидеть ситуацию его глазами. Эмпатия. Ниже – очень показательная история из «Дара психотерапии» Ирвина Ялома, как нельзя точно поясняющая, что значит «эмпатия» на деле.

 

«Десятилетия назад я принимал пациентку с раком груди. Во времена своей молодости она находилась в долгой, мучительной борьбе со своим тираническим отцом. Стремясь к примирению, к новому свежему началу в их отношениях, она с нетерпением ждала, когда отец повезет ее в колледж на машине — тогда она могла бы побыть с ним наедине в течение нескольких часов. Но столь долго ожидаемая поездка обернулась катастрофой: ее отец был в своем репертуаре, долго ворча по поводу отвратительной, заваленной мусором речушки в стороне от дороги. Она же, с другой стороны, не видела никакого мусора в этом прекрасном чистом сельском потоке. Она не нашлась, что ответить, и, в конце концов, погрузившись в молчание, они провели остаток пути, не глядя друг на друга.

Позже, она ехала той же самой дорогой одна и была поражена, заметив, что там было две реки — по одной на каждой стороне дороги. «На этот раз я вела машину, — сказала она печально, — и река, которую я видела из окна со стороны водителя, была именно такой безобразной и загрязненной, какой ее описал мой отец». Но к тому времени, когда она научилась видеть мир из окна своего отца, было слишком поздно — он уже скончался».

 

Эмпатия – это увидеть мир из окна другого человека.

И тогда забота перестает быть грузом, ответственностью или страданием. Как минимум потому, что начинается новая история, – про вас и другого человека, а не тянется старая - про ваше детство и ваших близких в вашем детстве.

Comments

( 121 комментарий — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
ola_tish
17 янв, 2009 00:56 (UTC)
Спасибо за текст! вовремя и все верно.
Но как же это сложно - понять, что слова имеют разное значение для разных людей, и все время надо помнить и прояснять, прояснять и запоминать... Только начинаю к этому приходить, начинаю видеть других..
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 01:24 (UTC)
Пожалуйста.
Да, сложно. И смыслы разные. И желания.
peppy_long
17 янв, 2009 04:13 (UTC)
Пишешь не в бровь, а в глаз!
Ясно и замечательно изложено.
А для меня еще и остается желание действовать после прочтения твоих постов, замечать и менять или меняться.
Спасибо.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:52 (UTC)
Пожалуйста.
И спасибо за отзыв!
sasha_nvmb
17 янв, 2009 04:26 (UTC)
Здравствуйте!
Спасибо большое!
Для меня тема одна из самых злободневных; недавно увидел, что с трудом принимаю заботу, потому что, прежде всего, ловлю в ней попытки контролировать меня. А вот как забочусь сам, и вовсе не размышлял. Скорее, всего, как из того, чего не хватало мне самому, так и из желания угадать-угодить важным людям, заслужить так их любовь. И ведь правда это, получается, "тихо сам с собою...", другого нет.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:54 (UTC)
Здравствуйте.
Пожалуйста.
Да, трудность принятия заботы - тоже "популярная" сложность.
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 17 янв, 2009 10:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 22:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 17 янв, 2009 22:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hronique - 19 янв, 2009 21:33 (UTC) - Развернуть
(Скрытый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 фев, 2009 18:21 (UTC) - Развернуть
fatal_svetliy
17 янв, 2009 05:21 (UTC)
Ну а как же не проиграть сценарии старые. Всё на своем опыте начинается)
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:55 (UTC)
Конечно, проигрываем.
Вопрос - стоит ли одну и ту же пластинку крутить всю жизнь?
(без темы) - mavka_vika - 17 янв, 2009 13:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lina_11 - 17 янв, 2009 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 17 янв, 2009 15:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mavka_vika - 18 янв, 2009 11:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:26 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
17 янв, 2009 06:36 (UTC)
Спасибо.

Приведу статью из википедии.

"Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию. Эмпатия также включает способность точно определить эмоциональное состояние другого человека на основе мимических реакций, поступков, жестов и т. д. Психолог Карл Роджерс определяет эмпатию следующим образом: Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. [1]

Эмпатия — понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Тот или иной уровень эмпатии является профессионально необходимым качеством для всех специалистов, работа которых непосредственно связана с людьми (чиновники, руководители, продавцы, менеджеры персонала, педагоги, психологи, психотерапевты и проч.)."

vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:59 (UTC)
Пожалуйста.

Думаю, эта статья может прекрасно сбивать с толку тех, кто не отличает свои проекции от чувств другого.
Метафора с окном для меня эффективнее.
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 11:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 17 янв, 2009 16:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:11 (UTC) - Развернуть
nadiya9
17 янв, 2009 06:37 (UTC)
А есть способы развития эмпатии?
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:01 (UTC)
Да. Личностный рост, включающий осознавание своих реакций, своих эмоций, проекций и т.п.
Или можно просто спрашивать "Тебя попинать, чтобы ты писал диссер (бросал курить), или наоборот?"
(без темы) - nasse - 17 янв, 2009 12:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:10 (UTC) - Развернуть
olgason
17 янв, 2009 07:13 (UTC)
вопрос можно?
где заканчивается эмпатия и начинается конфлуэнция 2 рода? И как одно не спутать с другим?
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:02 (UTC)
Re: вопрос можно?
Не могу описать.
Как не спутать? Разговаривать с человеком, задавать ему вопросы.
turandot5
17 янв, 2009 07:57 (UTC)
что-то так напутано,запутано,заверчено.
эбо мне заботились оба родителя молча,интеллигентно)), у меня было очень счастливое детство.
а своего сына я измучила "мусором в реке".
так что-все индивидуально.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:04 (UTC)
Как раз все именно так, как вы описали.
Родители - одно, ребенку чего-то не хватает, вырастает - начинает давать уже своему ребенку чего-то много, уже этот ребенок чувствует избыток - вырастает, рожает своего - воспитывает в том самом, с чего начиналось. Все, круг замкнулся. Дальше пойдет второй виток.
koolamesa
17 янв, 2009 08:11 (UTC)
Аплодирую стоя! Ольга тоже присоединяется!
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:05 (UTC)
Приятно.
Привет Ольге! :)
(без темы) - koolamesa - 17 янв, 2009 10:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:12 (UTC) - Развернуть
limpopuska
17 янв, 2009 09:04 (UTC)
очень точно подмечено! Освобождая себя от груза застарелых переживаний, ты начинаешь по-новому смотреть на мир. Свободно и легко!
спасибо. как всегда вовремя:)
(Анонимно)
17 янв, 2009 09:08 (UTC)
Здравствуйте, Вика и читатели!

Поняла, что забота - всегда действие со стороны Сильного, направленное на Слабого, чтобы изменить его жизнь к лучшему.
Вопрос: улучшить жизнь (т.е. изменить) - а в какую сторону сторону
менять жизнь слабого? Кто определяет направление изменений - обычно, это Сильный (мать, которая за руку тащит ребенка в музыкальную школу "Спасибо скажешь потом, я из тебя интеллегентного человека растила!", а девочке хочется в художественную "Художники постоянно в краске измазаны, а это неженственно!"). Т.е. мать в дочке видит Клона (интересы матери в детстве переносятся на дочку).

Это - в ответ на:
"что тот самый другой, даже если он ваш ребенок, - это не вы. Его ситуация при любом раскладе отлична от вашей детской. Ему нужно, скорее всего, что-то совсем другое."

Тем более, что ребенку в таких семьях неловко бывает мать о чем-то попросить ("Мама же столько для меня делает, жертвует собой, а я, неблагодарная, этого не ценю"). А об этом говорится постоянно.

И в отношении мужчин аналогично - поэтому и сбегает муж от такой заботливой жены к зеленой змеюке.

С уважением, Натаща.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:08 (UTC)
//что забота - всегда действие со стороны Сильного, направленное на Слабого, чтобы изменить его жизнь к лучшему.//
Да ну... Тогда бы ребенок не мог заботиться, скажем, о маме. А это очень распространенное явление.
Конечно, бывает и так, как вы описали, Наташа.

//И в отношении мужчин аналогично - поэтому и сбегает муж от такой заботливой жены к зеленой змеюке.//
Или к другой жене. Впрочем, я бы не снимала с него за это ответственность: именно он зачем-то выбрал именно эту женщину.
(без темы) - (Анонимно) - 17 янв, 2009 13:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 18 янв, 2009 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 21 янв, 2009 08:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - matta_harri - 21 янв, 2009 03:30 (UTC) - Развернуть
oxxx
17 янв, 2009 11:18 (UTC)
вот-вот, и у нас из-за заботы было/есть немало проблем. мне нужен человек, который подоткнет одеяло, а ему то такой же, то напроив "змеюка". не угадаешь.
и заботится тоже под настроение.
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:20 (UTC)
Бывает и так. :)
melted_down
17 янв, 2009 12:26 (UTC)
Увы, есть пара серьезных осложнений:
- по умолчанию полагать партнера 100% эмпатом (особенно к этому склонны женщины, увы)
- отсутствие у некоторых людей физической возможности к эмпатии (синдром Аспергера)
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:21 (UTC)
Конечно, женщниы более эмпатичны: им надо бессловаесного младенца понимать.
А мужчина вполне может поговорить с женщиной.
aliente
17 янв, 2009 12:32 (UTC)
Спасибо большое, Виктория!
Очень актуально для меня как для молодой жены =)
И очень созвучно мне как психологу.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:26 (UTC)
Эмпатичная забота - это один из способ проявления любви.
Это то, что ВАМ хочется сделать для другого, а не то, что он попросил.
Это то, что вы ВСЕ РАВНО делаете, даже, если думаете, что - нет.
Но если это не осознавать, то получается - не эмпатичная забота, а проективная. То есть та, о которой я пишу.

Конечно, когда не хватает эмпатии необходимо общаться, уточнять.
Да и к своим эмпатичным догадкам относиться, как к гипотезам.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - yalexey - 18 янв, 2009 14:17 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:34 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 121 комментарий — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner