vika_pekarskaya (vika_pekarskaya) wrote,
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Categories:

Про поддержку.

Когда-то писала на эту тему. Сейчас, по просьбам читателей, немного подкорректировала свои тексты и предлагаю вашему вниманию.

 

Итак, поддержка одного человека другим: как дать, как попросить? Казалось бы, ну что тут сложного? Хочешь - поддерживай, хочешь - проси поддержку и будет всем счастье.

Давайте разберемся: что это вообще такое – поддержка?

Ресурсы? Отношения? Любые ли? Только ли?

Деньги? Далеко не всегда.

Совет? Вот уж «спасибо не надо»!

Соглашаться со всем? Тогда хватит собаки или зеркала. «У тебя что, своего мнения нет?» (С) м-ф «Алеша Попович и Тугарин Змей»

Любовь? Тогда в каком виде?

«Не парься, пройдет»? Не думаю...

 

Предлагаю принять за рабочую гипотезу такой вариант: позитивной поддержкой будет наш искренний ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ отклик на горе, радость (и др. сильные эмоции) другого человека, а так же на него самого («Как ты здорово выглядишь!») и на его дела, мысли, результаты («Здорово, классно, спасибо – за то, что ты сделал!»).

Будет ли поддержкой дело? Старая история. Если что-то сделать за другого человека – поддержите его неумение. Если научить – поддержите самостоятельность. Научить – сложнее и больше времени нужно. Плюс – у просящего должно быть желание «стать учеником», что лично я встречала редко… А еще это должно совпасть с моим желанием «стать учителем». Короче, шансы «совпасть» уменьшаются.

 

Поэтому рекомендую различать такие понятия, как «поддержка» и «помощь».

Вот, например, такая «сценка».

Человек жалуется: разбил машину, с работы уволили и т.д. Друг – сопереживает, сочувствует. Первый: «Что мне твои «жаления»! Лучше денег дай».

Это что такое? Это он хочет «разжалобить», - но не для того, чтобы «поддержаться», а чтобы с этого что-то поиметь. Например, деньги. Причем, желательно на халяву. Без-воз-мезд-но! А ты, дурак, не догоняешь!

Лично меня такой расклад сильно злит. Тебе нужны деньги? Объясни суть проблемы коротко и скажи чего надо: нечего мне голову морочить своими жалобами, если ты не хочешь, чтобы я тебя жалела. Не разводи меня на эмоции, если тебе нужны деньги, а не эмоции!

Помощь отличается от поддержки тем, что человек, которому она предлагается, просто не может что-то сделать (еще не может, уже не может, вообще не мог или временно). Например, материальная помощь родителям – это помощь. Они уже вряд ли смогут зарабатывать больше, если до сих пор не смогли. С детьми аналогично. Если же «материальную помощь» называть «поддержкой» (особенно, если у родителей реальной необходимости в этом нет), то, возникает подозрение, что таким образом пытаются выражать любовь, т.к. по другому не умеют.

Еще пример: человек сломал ногу. Придерживая его физически, вы ПОМОГАЕТЕ ему ходить, а, сочувствуя и подбадривая, – вы ПОДДЕРЖИВАЕТЕ его.

О помощи (как и о поддержке) полезно уметь просить напрямую. Если я могу это, а ты – нет, мне приятно поделиться. В случае если помощь просит тот, кто потенциально может сделать все сам, если мне легко – дам, сложно – откажу или в обмен на что-то, восполняющее затраты ресурсов, тоже могу дать.

А вот если от меня требуют помощи под видом поддержки и еще не осознают этого и обижаются... На такую злость/обиду я реагирую разъяснительной беседой.

 

Вернусь к эмоциональному отклику. Например: человек счастлив, - ты радуешь с ним. Больно – жалеешь. В горе – печалишься, сопереживаешь. Он - в ярости, ты с ним хором ругаешь гадов. Так?

Так-то так… Поднимите руки, кто умеет выражать свои эмоции. Так чтобы человек, который рядом, прочувствовал это. Только не по принципу: «ну, у меня было такое выражение лица, что она не могла не догадаться, что я ей сочувствую…». Не работает. Нужны и слова, и междометия, и интонации, и жесты, и поглаживания (или постукивания)!

Да, что выражать! Хотя бы распознавать – что там у вас внутри происходит – кто умеет? А речь ведь идет об ИСКРЕННЕМ эмоциональном отклике! Если человеку больно, ты его жалеешь, а тебе его не жалко на самом деле – ерунда, не проходит.

 

Дальше вопрос – что поддерживать. Ответ: «человека» - бессодержателен. Можно поддерживать что-то «в человеке», а самого человека можно только держать. И тогда что?

Простейший пример: приходит ко мне клиентка и жалуется, что ее соблазняет друг ее парня. И ей бы хотелось с ним переспать (стыдно, но хочется), но изменять плохо.… Мучается, короче. Вот вопрос: что поддерживать? Чтобы не нарушала обещаний и не получила лишнего геморроя в случае раскрытия измены (т.е. эмоционально-оценочный отклик: «молодец, что сохраняешь верность») или пусть соблазняется и не парится (т.е. эмоциональный отклик: «здорово, будет двое, у тебя бурный темперамент!»)

Нет ответов универсально-правильных. Надо долго исследовать – что стоит за этим желанием, что с одним парнем, что с другим, как росла, чем дышала… Только потом, в зависимости от всех этих нюансов, становится ясно, куда идти. А, казалось бы, – ну что тут сложного, поддержать ее желание (или – ее верность, - на свой вкус)! И пусть будет счастлива, ан нет. Может статься, что будет очень несчастна.

Самое сложное – понять, что именно нужно поддержать, чтобы это сделало человека счастливее. А это не просто понять, особенно, если он сам этого не знает.

А что поддерживать, когда человек рассказывает о том, в чем вы вообще ничего не смыслите? Только искренняя реакция и спасает. Например: «Как ты вообще в этом разбираешься, столько надо знать всего, столько усилий прилагать! У тебя не может не получиться – я восхищаюсь твоей силой воли и целеустремленностью».. Главное – от души.

 

Как реагировать на запрос о поддержке желаний и нужно ли их поддерживать. Во-первых, "поддержи" или "сделай за меня или со мной" - это опять разные вещи. «Я не знаю, какие сапоги выбрать, составь мне компанию» - это просьба о помощи.

«Я хочу купить эту сумочку», «Хочу посмотреть футбол и попить пива с друзьями» - и вопросительный взгляд. О чем это? Похоже, человек ожидает от вас вовсе не помощи. Ожидает он поддержки своего желания. Фактически, за этим стоит просьба о разрешении, о том, что тот, у кого просят, не накажет каким-то образом за исполнение желания. Возможно, просящий в данной ситуации просто сам не уверен в "допустимости" своего желания, и хочет, чтобы ему дали понять, что его все равно принимают, любят, одобряют и с этими желаниями. Поддерживают его в его желаниях, короче.

То же касается некоторых «не желаний» (т.е. – конечно, желаний, но не того, что надо). Когда человек считает, что ему что-то обязательно "должно" делать, и любая попытка отдохнуть (переключиться, отвлечься) порождает чувство вины, тогда слова близкого человека в ответ на жалобу:

– Не работается.

- Да, ладно, кинь ты это, вон лучше на компьютере проиграйся.

Эти слова могут оказаться гигантской поддержкой!

 

Иногда говорят: «Если это желание настоящее, то человек и сам все сделает, и никакая поддержка ему не нужна». Не факт. Понятно, чем проще желание, тем проще его реализовать (хочу есть – ем, хочу спать – сплю). Но есть желания, которые реализуются долго, и без гарантий успеха (ту же книгу написать или картину, совершить кругосветное путешествие, создать бизнес). Чтобы не бросить путь свой, и путь сложный, в таких истинных, своих желаниях очень нужна поддержка, вера чья-то в то, что получится, несмотря на ошибки, неудачи. Именно эта вера является поддержкой и не дает «опустить руки».

 

Есть люди, которые нас не поддерживают, даже если мы просим их об этом. Это обидно, злит, и чтобы понять, что в таком случае делать, поищем причины этого. Итак, почему кто-то не дает поддержки?

1. Не умеет.

2. Не знает, что нужна поддержка.

3. Не верит, что "пустые слова" могут быть поддержкой.

4. Сам настолько не поддержан, что не имеет сил из-за своих проблем (эмоций, переживаний) вчувствоваться в другого человека.

5. Он просто злобный маньяк и ему нравится смотреть, как мучаются другие. (Или вы ему безразличны, и ему плевать на ваши радости и достижения). Данный экземпляр встречается исключительно редко и обычно имеет серьезный диагноз (психиатрический).

Что-то сделать быстро можно только с тем, кто под номером "2": объяснить, что нужна поддержка. С остальными сложнее, - если поддержка нужна экстренно, - проще попросить кого-то, кто уже умеет. С «5» вообще лучше не связываться по жизни. Первого придется учить, третьего – лечить :). Если близкий, умеющий давать поддержку, сам «не в форме» (п. 4), то следует потихоньку поддерживать друг друга, сколько будет сил хватать, понемногу как бы "раскачивая маятник" взаимоподдержки. Важно, чтобы этот близкий мог внятно сказать, отчего не поддерживает, что случилось.

Если лично я не поддерживаю, причины могут быть такие: нет сил, нет желания, нет информации, что нужна поддержка. В последнем случае в ответ на обиду я извинюсь, пожалею и поддержу, потом объясню, что поддержку надо просить, а не ждать пока я прочту мысли. Если нет сил, объясню и дальше см. выше про взаимоподдержку. Если нет желания, то надо выяснять отношения: скорее всего, я злюсь на этого человека.

 

Очень эмоционально сложно (и обидно, и злость вызывает) выдерживать запрос на поддержку и одновременный отказ от нее. Динамо такое.

Я не знаю причин, по которым можно осознанно не принимать поддержку.

Неосознанно – это да. Нас отучают от этого еще в детстве, реагируя на наши беды: «так тебе и надо», «в следующий раз будешь умнее», «надо лучше учить уроки», и на наши достижения: «вот теперь ты так должен поступать всегда», «ну, не плохо, хотя можно и лучше» (и прочее обесценивание). Вместо поддержки наших сильных сторон, мы получаем «поддержку» в беспомощности, неуверенности и бессилии. Очень рано перестаем верить в то, что поддержка существует и «работает».

 

Несколько примеров поддержки и «не поддержки» (если уж быть совсем точной, то эта «не поддержка» - это тоже поддержка, только как раз обратного тому, о чем просит человек).

Запрос на поддержку

НЕ поддержка

Поддержка

Комментарий

- Ненавижу свою мать, понимаю, что нельзя так и еще больше мучаюсь.

- Ничего, пройдет.

- И у меня бывает.. Чем ближе и роднее человек, тем больше к нему чувств: и любви, и ненависти.

Поддержка права человека на ненависть + эти переживания не характеризуют его, как "чудовище".

- Знаешь, хочу написать книгу, но... А вдруг не получится?

- Все будет нормально. Пиши.

- Во-первых, я искренне считаю, что у тебя определенно есть талант. А во-вторых, я готов поддержать делом - почитывать и говорить, что мне нравится, а что нет, идет?

Ясно, чего человек хочет. И опасения его ясны. Первый ответ - безразличный, усиливающий сомнения. Второй – искренний, с обозначением личного отношения.

- Я на дне. Ничего не хочу, никого не хочу ни видеть, ни слышать.

- Да забей ты! Пойдем пива выпьем.

- Мне помогает порыдать... Мне остаться и не трогать тебя пока или уйти?

Первый ответ: человек не слышит о чем его просят, и говорит, исходя из собственной тревоги и желания все быстрее прекратить.

 

И последнее. Мы поддерживаем то, на что обращаем внимание.

1. Мусор не вынесен.

- Почему опять мусор не вынес? («Ты – виноват!»)

Мусор вынесен (никто не заметил).

 

2. Мусор не вынесен (никто не заметил, кому надо – вынес сам, или попросил).

Мусор вынесен:

- Ой, умница, молодец, так приятно, что ты помнишь о таких мелочах.

 

В первом случае вы поддерживаете чувство вины, страх не сделать и никак не поддерживаете желание делать. Это работает: до поры до времени. Во втором – поддерживаете желание человека поступать так же впредь.

Если хотите, чтобы ваши дети, друзья, близкие делали что-то: говорите им, что вам нравится, приятно, когда они делают это. Вам так легко сделать приятно! Нужно всего лишь «помнить о мелочах!» ;)

 

Порой, чтобы что-то не случилось, - достаточно просто это не поддержать.

Помните, что Ваши любые реакции и слова (а так же их отсутствие) – это обратная связь другому человеку, хотите вы этого или нет, планируете это или нет. И они что-то ВСЕГДА поддержат: вот только то ли?

Tags: психология отношений
Subscribe

  • Отношения: хождение по мукам. А смысл?

    Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого…

  • Что ты видишь в окне?

    Когда один человек настойчиво требует открытости от второго, называя его закрытым, то оба плохо понимают, чем занимаются в этот момент. Поясню через…

  • На темной стороне

    Скажите, насколько хорошо вы представляете себя в гневе? Праведном. Или в сильной обиде? Несправедливой. Или в страхе? Неосознанном. Или, когда вам…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 83 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Отношения: хождение по мукам. А смысл?

    Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого…

  • Что ты видишь в окне?

    Когда один человек настойчиво требует открытости от второго, называя его закрытым, то оба плохо понимают, чем занимаются в этот момент. Поясню через…

  • На темной стороне

    Скажите, насколько хорошо вы представляете себя в гневе? Праведном. Или в сильной обиде? Несправедливой. Или в страхе? Неосознанном. Или, когда вам…