?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вчера на тренинге курса «Любовь и Дружба» мы затронули один очень интересный вопрос: как нас ограничивает наличие у нас любимого человека?

Оказалось, что «он», если обобщить, мешает нам быть собой. Иметь свои желания, действовать по собственному усмотрению и т.д., и т.п. И если количество получаемых от любимого «плюшек» оказывается меньшим, чем количество «неприятностей» - все, надо расставаться. Почему так происходит?

Мы бегаем по жизни вовсе не в поисках своей «половинки». Отнюдь. Большинство бегает в поисках своего отражения. И рассуждают, примерно так:

Во-первых, зеркало должно быть само по себе такое, чтобы не было стыдно отражаться.

Во-вторых, оно должно отражать то, что мне нравится во мне, а еще лучше - то, что мне хочется иметь. («Ты самый – самый»).

В-третьих, оно не должно отражать то, что я в себе не люблю. И даже, если я постараюсь это увидеть, вглядываясь, оно должно мне ответить: «ты прекрасна, спору нет».

И, в-четвертых, оно должно отражать только меня!

Дальше можете продолжить список сами: на свой вкус. Это могут быть «извращения» вроде: «отражать правду, за которую я буду его бить» или «в него должны захотеть заглянуть еще толпы ищущих зеркала» или «оно не должно думать, что может перестать меня отражать». Короче, у каждого свое.

 

«В ком я краше отражусь?»- тот и любимый.

Мы ищем в других то, что когда-то давным-давно потеряли: себя. Не верим в себя, не знаем своих достоинств. И нам не интересен тот человек, с которым мы сталкиваемся. Нам интересно, как он нам пригодится… сможет ли доказать, что «я - самый» или «самая»… сумеет ли восхищаться и любить, как нам надо. А кто он, какой он? Да, какая разница! Главное, чтобы хорошо «выглядел» и «правильно кормил».

 

Но пора «взаимного влюбленного отражения» проходит, и ваш «любимый» вам начинает мешать.

И в театр его своди, и в ресторан. И время уходит на него, и деньги, и «протирать» надо по средам и воскресеньям. И отражать его «красивого». И смотреться только в это зеркало. И ни в какие другие не заглядывать! А у вас друзья... и работа… И мало ли что еще… А «зеркалу, если что не понравится, - так оно все хорошее отражать перестанет и!.. Впрочем, сначала просто перестанет. А если вы не исправитесь – о! – оно такое начнет «отражать»!

Да зачем оно вообще нужно такое? Да и отражает в последнее время что-то не то (Хотя, собственно, что еще оно может отражать в такой ситуации?)… Да я вообще больше никогда и ни с кем!.. Вы бросаете свое зеркало… Вы страдаете или радуетесь… Вы отдыхаете…

А потом понимаете, что вам плохо. Просто плохо, и нужен срочно кто-то, чтобы влюбиться! О, ужас, - одиночество! Где я? Кто я? С кем я?

Страх одиночества толкает на поиски. Вы ищете другого не потому, что ему «есть место» рядом с вами, не потому, что он вам нужен – интересный новый важный человек. А потому, что страшно. Вы заняты лишь собой: избавлением от одиночества. Места нет рядом с вами. Но «он» – нужен, и вы пихаете его в свою жизнь, запихиваете. Он мешает, и «выпирает» со всех сторон: и у вас снова мало времени и нет желания делать что-то вместе... Но надо терпеть. Потому, что иначе вы снова останетесь в одиночестве. А ведь уже и тридцатник не за горами… Страх одиночества не дает радоваться жизни – мы боимся растерять тех немногих, кто любит нас, мы привязываем себя к ним, и их к себе.

 

Отчего душа наполняется таким неземным блаженством, когда приходит любовь? Откуда это ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству.

 

Лишь принятие себя, принятие своего одиночества в этом мире («одиноким мы приходим в этот мир, и одинокими уходим») открывает глаза, позволяет полюбить себя, позволяет перестать метаться в поисках себя и своих отражений. И каждый человек становится интересен, с каждым легко и приятно – ведь ты перестанешь в других искать то, что когда-то потерял: СЕБЯ.

И возникает настоящее желание, интерес к другой женщине или мужчине. Теперь рядом с вами есть место. Вы созрели для того, чтобы заметить других. Вы заглядываете в его или ее глаза уже не для того, что бы заметить свои. Вы хотите узнать их. Полюбить их. И все эти «должен», ограничивавшие вас раньше, превращаются в «хочу». И теперь для «любимого» ничего не жаль: ни времени, ни денег, и нет желания его переделывать. Он нужен вам таким, какой есть. Вам очень хорошо рядом, вам хочется быть рядом. И его любить так, словно ваша любовь – дар.

И больше присутствие любимого не будет вас ограничивать. Потому, что именно он нужен вам, а не кто-то. Именно ему тут место. И быть с ним хочется.

А если разойдутся ваши пути – что ж. У тебя останешься ты сам: человек, который всегда рядом. Который создан, чтобы любить тебя, - только позволь ему это.

 

Comments

( 66 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
kroharat
24 ноя, 2007 20:22 (UTC)
Спасибо, Вика. Очень здорово, что можно вот так запросто наткнуться на подтверждение собственных мыслей - да еще и изложенных словами, а не сумбурной мешаниной ощущений... Спасибо. :)
vika_pekarskaya
26 ноя, 2007 00:46 (UTC)
Пожалуйста. И мне приятно, что мои соображения находят отклик...
mihey_13
24 ноя, 2007 20:50 (UTC)
А путь к осознанному одиночеству разве не лежит через яркий опыт "не одиночества"?
Мне кажется, что для того, чтобы что-то принять и понять, нужно сравнить разные состояния. И понять для себя то, чем они похожи между собой. А вот этого порой и не хватает...
koolamesa
24 ноя, 2007 20:52 (UTC)
++А путь к осознанному одиночеству разве не лежит через яркий опыт "не одиночества"? ++
Да. И через яркий опыт одиночества. :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 01:03 (UTC) - Развернуть
koolamesa
24 ноя, 2007 20:53 (UTC)
Очень согласен.

Есть добавление - нужно ещё научиться удерживаться в контакте. И это тоже очень сложно.
vika_pekarskaya
26 ноя, 2007 01:07 (UTC)
Очень. Как раз описываю способы "избегания контакта". Выложу через пару дней. Хотя фристайл давала. По нему тоже напишу. Пока не знаю, что выложу раньше. :)
Как там твоя книга?
(без темы) - koolamesa - 26 ноя, 2007 04:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:21 (UTC) - Развернуть
peppy_long
24 ноя, 2007 21:55 (UTC)
ПлАчу.
Только что посмотрела "5х2" Озона, а потом прочла твой пост.Спасибо тебе огромное."И жизнь, и слезы, и любовь..."
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
26 ноя, 2007 01:13 (UTC)
Вот и ответь: зачем? Кто сказал, что это обязательное условие жизни - чтобы рядом был любимый? ;) Многим вообще ни к чему. Потому, что природная способность любить так фрустрирована, что ей уже не подняться без "специально обученных реаниматоров".

Думаю, ты все-таки что-то ищещь. Но, похоже, не находишь. Точнее, находишь не то.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:27 (UTC) - Развернуть
tia_ramona
25 ноя, 2007 06:11 (UTC)
Ох, сурово...
vika_pekarskaya
26 ноя, 2007 01:21 (UTC)
Страшно идти в одинокие закутки своей души?.. Или ты о мотивах поиска любви?
(без темы) - tia_ramona - 26 ноя, 2007 09:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tia_ramona - 27 ноя, 2007 03:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 ноя, 2007 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tia_ramona - 27 ноя, 2007 18:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 ноя, 2007 22:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tia_ramona - 28 ноя, 2007 03:19 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
25 ноя, 2007 17:45 (UTC)
Вы смешали в одно два понятия: любовь и влюбленность. А разница между ними - огромнейшая. Всё, что Вы говорите - применимо ко влюблённости. Любовь никого и никогда ограничивать не может. Любовь бескорыстна и безусловна. Она редко в жизни встречается, но она - есть. И пока Вы не познали, что это такое, вправе ли - учить других? Всё остальное, сводящее людей вместе, может быть влюблённостью, страстью, желанием обладания и т.д. Но никак не любовью. Любовь взаимная - встречается в жизни ещё реже... Способность любить кого-то кроме себя - очень редкая способность. А стрельба глазками (как и Ваши фото) - это всего лишь техника манипуляций. К любви вообще отношения не имеет. Вот только поймёте ли Вы...
_day_light_
25 ноя, 2007 21:44 (UTC)
Я думаю, пост был не про то, о чем вы говорите. Я думаю, он про то, как важно сначала научиться любить и принимать себя, чтобы потом, научившись, впустить в свою жизнь нужного человека. Вы рассуждаете от противного, вы наверное даже думаете, что эгоизм - это "плохо", а "любовь", нет, "Любовь" - это хорошо? Слепая любовь, построенная на незнании себя и своих потребностей, своих особенностей, на глупом "так принято", на обычных социальных нормах - это не любовь, это гастрономия. Это ужасное, душащее и пожирающее обоих чувство, когда необходимость не в том, чтобы принять себя и другого, а в том, чтобы собой красиво пожертвовать в пользу красивой обложки для несуществующих отношений. Несуществующих, потому что, не узнав себя, узнать другого, а тем более полюбить - невозможно.
Ваша точка зрения, безусловно, имеет право на существование. Но мне кажется, прежде чем спорить с Викой, было бы неплохо познакомиться с тем мировоззрением, в рамках которого строятся ее рассуждения. Что неприятно, вы высказываетесь с позиции всеведущего, притом, что явно не знакомы с теми духовными ценностями, на которые опирается классическая психотерапия... :p :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 01:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _day_light_ - 26 ноя, 2007 08:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 ноя, 2007 20:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _day_light_ - 26 ноя, 2007 21:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 01:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 ноя, 2007 21:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 ноя, 2007 14:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 26 ноя, 2007 04:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 ноя, 2007 21:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 27 ноя, 2007 06:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 29 ноя, 2007 21:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 23:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ni_ngal - 4 дек, 2007 00:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 дек, 2007 23:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ni_ngal - 7 дек, 2007 07:23 (UTC) - Развернуть
lual
26 ноя, 2007 09:15 (UTC)
Соглашаюсь и поддерживаю.
dvornickus
26 ноя, 2007 20:38 (UTC)
Отзывается..
hikari_7
2 дек, 2007 13:54 (UTC)
Точно!
Раньше бегала и искала любовь к себе в других, которая бы заполнила мою душевную пустоту, мою нелюбовь к себе. И не находила. Или мало было. А хотелось абсолютной и взаимной.
А потом появилась ужасная усталость и ощущение того, что я бегаю по кругу. И бегать могу всю жизнь.
И вот тогда ,наконец-то, я остановилась и задумалась.
Да. Наличие любви к себе лично. Если её нет, то и взаимной любви с кем-то другим не получится.
:)))
vika_pekarskaya
3 дек, 2007 00:34 (UTC)
Да, не принимая и не зная себя, трудно принять и узнать другого...
(без темы) - hikari_7 - 3 дек, 2007 07:51 (UTC) - Развернуть
kasatka_a
4 янв, 2008 20:49 (UTC)
Не удержалась... унесла к себе!

//Лишь принятие себя, принятие своего одиночества в этом мире («одиноким мы приходим в этот мир, и одинокими уходим») открывает глаза, позволяет полюбить себя, позволяет перестать метаться в поисках себя и своих отражений. И каждый человек становится интересен, с каждым легко и приятно – ведь ты перестанешь в других искать то, что когда-то потерял: СЕБЯ.//

По достоинству оценить эти слова можно, только пройдя принятие и ощутив внутреннюю свободу.
И тогда ты понимаешь и ценность свободы, и ненужность привязок. Тогда ты ценишь и само чувство, и себя, и своего избранника и наслаждаешься, отдавая!
vika_pekarskaya
4 янв, 2008 21:21 (UTC)
//Не удержалась... унесла к себе!//
Хорошо, что не "удержалась". Мне очень нравится мысль: я удерживаюсь, если обстоятельства способствуют этому :).
И вообще, мне кажется, ценить созданное другим человеком - это особый дар, данный далеко не всем.


//оценить эти слова можно, только пройдя принятие и ощутив внутреннюю свободу//
Ага.. да и не раз приходится "проходить" и "ощущать", пока "дойдет"...

(без темы) - kasatka_a - 4 янв, 2008 21:43 (UTC) - Развернуть
qzzz
15 апр, 2008 08:02 (UTC)
а как насчет методики полюбления себя, когда в результате самопознания точно установлено, что ты - полное дерьмо?
gekkkon
18 апр, 2008 08:04 (UTC)
Полежи в травке, познакомься с мухами и их детьми, подружись с жуками-навозниками, перезимуй -- а весной расти цветами. Будь проще, и пчёлы к тебе потянутся.
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 апр, 2008 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 апр, 2008 20:54 (UTC) - Развернуть
very_well
28 апр, 2008 05:43 (UTC)
Наткнулась сегодня на Ваш ЖЖ, и... работа была отложена в дальний ящик :))) Очень замечательно написанные статьи, доступно и интересно! Просто огромное спасибо за то, что ведете этот ЖЖ!

И вот есть у меня один вопрос, который уже давненько меня мучает, и который перекликается с самым последним абзацем в этом посте: как позволить полюбить себя самому себе?
Вот везде говорят, что нужно полюбить себя, а КАК это сделать, никто доходчиво объяснить не может. Я даже как-то у себя в ЖЖ опрос на эту тему провела.

Может быть Вы уже писали об этом, да я просто еще не дошла до нужного поста?
vika_pekarskaya
28 апр, 2008 20:32 (UTC)
Пожалуйста, приятно, что вам нравится.
//как позволить полюбить себя самому себе? //
Лучше начать с осознавания того, какую выгоду вы имеете от того, что не любите себя. Она точно есть, иначе "сценарий" не закрепился бы. Следующий шаг - принять, что от выгод получаемых таким образом придется отказаться, если будет принято решение "любить себя". И следующий - как вы будете получать то, чего лишились. И готовы ли вы к этой новой жизни. :)
Удачи.
su4ka_krashena
4 дек, 2008 12:20 (UTC)
Вика, здравствуйте! Только сегодня узнала о вашем журнале - спасибо, очень интересно! Не знаю, увидите ли вы этот коммент, но буду рада, если сможете ответить. По поводу этого вашего поста у меня такая мысль: мне уже давно кажется, что люди выбирают себе партнера по психотравмам. То есть все мы в той или иной степени "больные на голову", и нас привелекают именно те люди, которые своими психологическими проблемами каким-то образом взаимодействуют с нами. Это как раз моя трактовка вашей истории про отражение в любви. Но вот финальный вывод, о том, что, перестав искать отражение, мы сможем полюбить ДРУГОГО человека, вызывает у меня сомнение. Мне кажется, что перестав искать свое отражение, полюбить ДРУГОГО человека НЕВОЖМОЖНО. Можно его принимать, уважать, ценить, ему доверять, чувствовать с ним себя комфортно и т.д., но полюбить, если не видишь в нем себя - невозможно...
vika_pekarskaya
4 дек, 2008 23:22 (UTC)
Здравствуйте!
Пожалуйста. Рада, что вам нравится.

Вы правы в своих размышлениях про психотравму и поиск партнера.

//Но вот финальный вывод, о том, что, перестав искать отражение, мы сможем полюбить ДРУГОГО человека, вызывает у меня сомнение.//
Вот вопрос - ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ человек перестал искать отражение.

Если, проработав свои травмы, нашел себя - может полюбить и другого. Отдельного. Отличного от него.

Если усилием воли - ваши рассуждания будут верны.
Только это все равно иллюзия. Другой человек все равно - ДРУГОЙ. Что бы нам ни мерещилось, и чего бы ни хотелось.
(без темы) - su4ka_krashena - 5 дек, 2008 10:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 дек, 2008 23:57 (UTC) - Развернуть
scallyfox
12 сент, 2009 22:08 (UTC)
всегда зачитываюсь комментариями, и забываю - что хотела написать:)) Теперь пока не забыла напишу - это очень здорово:)) такими простыми словами, и все правда:) Спасибо!
vika_pekarskaya
13 сент, 2009 01:41 (UTC)
:)
Пожалуйста.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 66 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner