?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Посвящается тем, кто не знает ни раскаяния, ни благодарности…

 

Родители (или иные значимые взрослые) всегда хотели, чтобы у вас все было лучшим. Самым красивым. Самым престижным. Лучшая школа. Лучшие оценки. Особые таланты.

Они сумели внушить вам, что это – в ваших интересах, что быть лучшим – это и есть смысл вашей жизни.

И, если ваших умений и способностей хватало, вы тоже стали стремиться к этому. Родители всегда знали – кем вы станете. Не обязательно это была конкретная профессия (хотя, возможно, и так), - но они точно знали, что вы должны быть лучше, успешнее, чем они. На вас делалась ставка! Ставка, как на жизненно важный объект. И вы должны были оправдать ожидания… Ваши желания, смыслы и цели никого не интересовали. Если у вас обнаруживался талант - он использовался для поддержания самооценки ваших воспитателей. Вас ценили, вами гордились – но лишь за ту ОСОБУЮ роль, которую вы играли в жизни ваших близких.

Вы росли в атмосфере постоянного оценивания, явной или косвенной критики. Конечно, ни один ребенок не растет без критики вообще, но ваше воспитание отличалось в нюансах. В случае вашей неудачи, вам демонстрировали полное РАЗОЧАРОВАНИЕ в вас, так или иначе давали понять, что вы недостаточно хороши, в вас есть изъян, уродство, неполноценность, презираемая и требующая немедленного исправления. В этот период жизни вы разучились отличать свои подлинные чувства от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на других. Вы научились скрывать свои враждебные и эгоистические порывы потому, что за ними следовало отвержение или унижение, и научились демонстрировать лишь то приемлемое, чему вы научились. Вперед вас толкало стремление избежать переживания стыда от собственной беспомощности и уродства, и зависти к тем, кто добился большего.

Сейчас ваш мир выглядит черно-белым: грандиозность и ничтожество. Идеальное, лучшее, «самое» - на одном полюсе. Ничтожное, презираемое, худшее – на другом. Ваши цели часто нереалистичны. И если удается добиться их – о, это сладкое переживание собственной грандиозности! Если нет – вы чувствуете себя непоправимо дефектными, а не людьми с присущими им слабостями. Когда возникает проблема, сложность, вы не ищете более эффективных способов обращения с собственными потребностями. Нет. Вы самосовершенствуетесь, обесценивая и критикуя – себя и других. Отсутствие удовольствия от жизни – один из признаков того, что с вами происходит нечто подобное.

Люди, которые окружают вас, тоже должны быть совершенными: это подтверждает ваше собственное величие. И вы глубоко разочаровываетесь, обнаруживая несовершенство кого-то значимого человека. И это всегда будет так: просто потому, что никто не может быть совершенным.

 

Печальная цена вашего воспитания – недоразвитая способность любить. Ваша потребность в признании и высокой оценке других людей велика, но любовь и привязанности – поверхностны. Вы избегаете зависимости от других людей, избегаете действий, которые могли бы показать вашу несостоятельность. Вам просто не выдержать такого напряжения – так хрупка ваша идентичность.

Вам трудно принять совсем простые истины: принимать людей можно не осуждая, и не используя их. Любить – не идеализируя. Выражать подлинные чувства без стыда – это здорово!

Вам отрицаете существование искренней благодарности (это продемонстрировало бы, что вы нуждаетесь в ком-то). Вы отрицаете возможность подлинного раскаяния (ведь тогда пришлось бы признать наличие ошибок, и, следовательно, - дефектности, несовершенства). И даже не представляете, как это обедняет ваши отношения с другими людьми.

Я не осуждаю и не хочу вас изменить. Я пишу это с грустью. И с принятием того, что для вас это так есть, и, возможно, так и останется.

 

Если у вас есть дети, и вы не хотите им той же судьбы, тогда читайте дальше.

 

Все мы желаем своим детям того, в чем сами испытывали недостаток.

Это желание детям лучшей судьбы безобидно до тех пор, пока родителям удается уберечь своего ребенка от малейшего принуждения жить ради них. Ребенок должен получать внимание и любовь независимо от того, содействует ли он целям родителей.

Дети не должны прожить ту жизнь, которую родители хотели для себя, но которой у них никогда не было. Потому, что потом они заставят своих детей проживать свою жизнь. И так – из поколения в поколение. Без конца. Без удовольствия. Без радости. Без жизни.

Comments

( 97 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
koolamesa
8 ноя, 2007 06:02 (UTC)
Восхищён!
(Анонимно)
8 ноя, 2007 06:40 (UTC)
Вика, интересно!Скажи, как ты видишь , что делать , когда я стала осознавать вот эту специфику взаимоотношенй со своими родителями и для меня страшно признать свои ошибки перед ними, потому что стремление не разочаровать очень сильное еще.Это переходит на отношения и с сестрой и с мужем .Чтобы не признавать ошибки -начинаю их критиковать нещадно, поняла это недавно, что делать, пока не знаю.
(без темы) - koolamesa - 8 ноя, 2007 11:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 ноя, 2007 19:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 ноя, 2007 19:37 (UTC) - Развернуть
dr_frankenstein
8 ноя, 2007 07:50 (UTC)
В десятку, Вика. Поскольку сам нарцисс, то сказанное тобой плотно откликается - всё сказанное тобой правда.-)
Но есть в нарциссизме и ценная для меня составляющая: потребность быть лучше, идти дальше, "не быть как они" помогла и до сих пор помогает мне не только расти и развиваться, но и избегать многих разрущительных для своей жизни поступков, действий.
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 22:32 (UTC)
//Поскольку сам нарцисс…//
Понимаю… ;)
//Но есть в нарциссизме и ценная для меня составляющая//
Ценная составляющая "расти и развиваться" – я совсем недавно осознала это, - ценна именно нарциссам. Нарциссам не ведомо, как это может быть иначе. Не ведомо, что кайф от жизни – в удовольствии от проживания этой самой жизни…

//избегать многих разрущительных для своей жизни поступков, действий.//
Любопытно. Приведи, плз, пример.
(без темы) - businka_pro - 1 янв, 2014 14:34 (UTC) - Развернуть
dvornickus
8 ноя, 2007 08:10 (UTC)
Супер интересная заметка!
Вика, спасибо что написала ее. :-)

//Печальная цена вашего воспитания – недоразвитая способность любить. Ваша потребность в
//признании и высокой оценке других людей велика, но любовь и привязанности – поверхностны.
Ибо задача близких людей - подтверждать мою собственную значимость! Любимый должен не только дарить тепло, любовь, но и соответствовать неким критериям статуса.
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 22:38 (UTC)
Пожалуйста! Приятно.
//Ибо задача близких людей…//
Да.. И плюс сюда же: «меня можно любить только за что-то», «надо быть кем-то и нельзя – собой», «если я покажу свои слабости – меня разлюбят»… и т.д.
megavolt_ex
8 ноя, 2007 08:27 (UTC)
Мдя....
Водить машину нужны права. Водить самолёт тоже.
А вот растить ребёнка можно каждой домохозяйке :(
gioconda_indis
8 ноя, 2007 12:32 (UTC)
Да...
Кто-то когда-то сказал: "Это такая профессия - родитель".
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 ноя, 2007 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 9 ноя, 2007 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 ноя, 2007 02:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 12 ноя, 2007 08:08 (UTC) - Развернуть
gioconda_indis
8 ноя, 2007 12:34 (UTC)
Ожидания
Как же это тяжело - когда от тебя так много ожидают...
Кажется, мне повезло чуточку больше, от меня почти ничего не ожидали.
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 22:42 (UTC)
Re: Ожидания
Да. Повезло :).
tia_ramona
8 ноя, 2007 12:44 (UTC)
А мне старший ребенок в возрасте 3-4 лет быстренько в этом плане мозги на место поставил :-)). В сысле, что он НЕ СОБИРАЕТСЯ делать то, что хочется мамаше, а будет заниматься тем,к чему у него душа лежит. Хотя я его плющить и не собиралась, и меня саму никогда не плющили.

Но ведь сплошь и рядом, блин, продукты подобного воспитания - девочки, которые на уроках рыдвют из-за четверки, например :-((
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 22:55 (UTC)
Жалко этих девочек. И пугаюсь за свою дочку.
Она в третий класс ходит. Я не поддерживаю в ней "страдания по оценкам". И не очень хвалю за десятки: скорее за интересы, за активность в достижении поставленных ею же целей, за умение дружить и "правильно" ссориться... Но есть куча других людей, которые громко восхищаются ее "успехами в учебе". Она, - увы? - отличница. Просто способная, без особых усилий. Оказалось, вокруг много желающих "посамоутверждаться" за ее счет: бабушек, тетушек, учителей, воспитателей. Приходится оберегать, и чуть ли не убеждать, что десятки - это ерунда.
И, главное, - активно любить :) за просто так.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 ноя, 2007 14:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 29 ноя, 2008 05:14 (UTC) - Развернуть
lual
8 ноя, 2007 13:32 (UTC)
Что мне сильно хочется исправить в этой заметке... Вместо "Родители (или иные значимые взрослые) всегда хотели, чтобы у вас все было лучшим" - написать - "чтобы у НИХ все было самым лучшим". В том числе и самые лучшие, самые исключительно-замечательные, дети. Что-либо про собственно детей в этом случае даже за углом не стояло. Собственно, ты и сама дальше об этом же пишешь: "Вас ценили, вами гордились – но лишь за ту ОСОБУЮ роль, которую вы играли в жизни ваших близких". Как вариант - НЕ ценили и НЕ гордились, а хронически стыдили и упрекали. За то, что дают недостаточно оснований ценить и гордиться. Результат будет точно тот же самый. Черное-белое. Грандиозность-ничтожество. Придите ко мне все и оставьте меня в моем одиночестве. Проверено на собственной шкуре. Не-на-ви-жу. Вот так вот, безо всяких восклицательных знаков, просто и спокойно. Третий год уже из себя плоды подобного воспитания выдираю, и думаю - интересно, этот мой маленький персональный ад когда-нибудь закончится?
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 23:03 (UTC)
;) Не надо исправлять.
Обрати внимание на то, что я с начала заметки обращаюсь к "опыту ребенка",рассматриваю ситуацию такой, какой она виделась ребенку, а не такой какой была на самом деле.
А потом дальше это объясняю, как ты верно заметила.

//интересно, этот мой маленький персональный ад когда-нибудь закончится//
Эх-эх-эх (сочувственно).
(без темы) - _day_light_ - 9 ноя, 2007 05:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 ноя, 2007 03:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _day_light_ - 10 ноя, 2007 21:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 ноя, 2007 23:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - businka_pro - 1 янв, 2014 14:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alpamare - 11 мар, 2010 16:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 11 мар, 2010 17:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 11 мар, 2010 17:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alpamare - 11 мар, 2010 17:49 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
8 ноя, 2007 14:57 (UTC)
мды, много обо мне. Грустно. Но написано очень емко и красиво, спасибо.


=@=
(Анонимно)
8 ноя, 2007 17:19 (UTC)
"как на жизненно важный ОБЪЕКТ. И вы должны были оправдать ожидания…" Даже не субъект - не говоря о родной душе...
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 ноя, 2007 23:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 ноя, 2007 23:08 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
8 ноя, 2007 23:15 (UTC)
В целом да. Смысл этой фразы ближе к "сложности поддержания долгосрочных отношений".
(Анонимно)
11 ноя, 2007 18:33 (UTC)
здравствуйте.
то,что Вы написали,справедливо ли вот в каком контексте.
ребенок сам по себе целеустремленный,самостоятельный,честолюбивый.родители не требуют быть лучшим,но управляют за счет подавления и комплекса вины.'ты эгоист.ты ни о ком не думаешь.ты должен..'.это в сочетании с тем,что ребенок старший.
результат:очень высокие требования к себе.и к самым близким.слишком лояльность к другим.
жить чтобы не причинить и не испытывать
вину
спасибо.
vika_pekarskaya
12 ноя, 2007 23:50 (UTC)
Чувство вины формируется благодаря несколько другим механизмам воспитания. Хотя и есть некоторое сходство в результате: например, желание угодить.
Я пишу сейчас заметку и на эту тему, и признаюсь, писать ее очень не просто.
(Анонимно)
11 ноя, 2007 19:01 (UTC)
Дети всегда любят своих родителей, каждый по своему и только ему одному свойственной любовью. Дети всегда стараются им подражать. Дети всегда выбирают в семье того, кого считают для себя «вожаком», кому они, по крайней мере, хотели бы доверять. При все при этом, выбор ребенка может быть поставлен им же самим под сомнение, может быть изменен. А может оставаться в основном прежним, лишь на некоторое время меняя свое состояние, но затем снова возвращаясь к исходной точке и т.д.
Родители всегда любят своих детей, каждый по своему и только ему одному свойственной любовью. Родители видят в своих детях последователей, продолжателей. Родители действительно желают своим детям судьбы во сто крат лучшей, нежели была у них. Они имеют на это право. Судя по всему, зачастую оказывается, что родители: неверно воспитали, заложили не те ценности (хотя, «те» или нет – это настолько субъективно), сделали из ребенка культ, а самое главное – сотворили себе марионеток, кукол. Дышащих, думающих, но, пока еще не мыслящих, так как научить мыслить (мыслить верно, с родительской точки зрения) их еще предстоит им – родителям. Двигающихся, выполняющих их, родительскую, волю. Видящих, слышащих, но не своими глазами и ушами. Время не стоит на месте. Окружающая действительность меняется ежесекундно, несмотря на внешнюю стабильность. Мир живет. Живет, а значит: дышит, видит, слышит, чувствует, двигается, развивается… Нет! Это не жизнь! Это – самоутверждение каждого за счет ближнего, равно, как и ближнего за счет каждого.
Ребенок несет в дом радость! СВОЮ радость! Он достиг, он смог, его старания увенчались успехом! Радуются все: родные, близкие… Лишь двое не обращают внимания на всеобщее веселье – он и она… Они оба знают, что это никакая ни радость, на самом деле – это самоутверждение окружающих. Попытка обрести собственную устойчивость за счет всех. Да, именно всех. Ведь они не умеют любить по настоящему. Ведь по настоящему любить – нужно научиться. Но не там этому учат, да и,собственно, не те. Ведь (цитата): «Печальная цена вашего воспитания – недоразвитая способность любить.»

1) «Вы росли в атмосфере постоянного оценивания, явной или косвенной критики.»
(Жалко этих девочек. И пугаюсь за свою дочку.)

2) «В этот период жизни вы разучились отличать свои подлинные чувства от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на других.»
(Я не поддерживаю в ней "страдания по оценкам". И не очень хвалю за десятки: скорее за интересы, за активность в достижении поставленных ею же целей, за умение дружить и "правильно" ссориться...)

3) «Вы научились скрывать свои враждебные и эгоистические порывы потому, что за ними следовало отвержение или унижение, и научились демонстрировать лишь то приемлемое, чему вы научились.»
(Приходится оберегать, и чуть ли не убеждать, что десятки - это ерунда.)

4) «Это желание детям лучшей судьбы безобидно до тех пор, пока родителям удается уберечь своего ребенка от малейшего принуждения жить ради них.»
(Оказалось, вокруг много желающих "посамоутверждаться" за ее счет: бабушек, тетушек, учителей, воспитателей)


"Вы избегаете зависимости от других людей, избегаете действий, которые могли бы показать вашу несостоятельность. Вам просто не выдержать такого напряжения – так хрупка ваша идентичность."
Виктория Пекарская.

С уважением, De_Ja_Vu.
vika_pekarskaya
12 ноя, 2007 23:51 (UTC)
Превосходно. Вижу, вы прекрасно разбираетесь в том, как себя ВСЕГДА ведут дети, и как ВСЕГДА себя ведут родители. Скольких детей вы воспитали? До какого возраста? Счастливы ли они? Возможно, стоит сесть за научную работу и получить, наконец, по этому поводу Нобелевскую премию?

Разозлили вы меня своей категоричностью. Утешает то, что, похоже, вы сильно обижены на тот текст, что я написала. Что ж тут на меня обижаться? Я к вашей истории отношения не имею.

Что вы хотели сказать своими цитатами меня мне (цитатами, вырванными с корнем из контекста) – мне совсем не ясно. А я как-то не привыкла додумывать чужие намеки. Захотите пояснить – милости просим. Нет, - не надо.
(без темы) - (Анонимно) - 14 ноя, 2007 19:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 ноя, 2007 02:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 15 ноя, 2007 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 ноя, 2007 22:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 16 ноя, 2007 22:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 ноя, 2007 01:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 ноя, 2007 13:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2007 01:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 ноя, 2007 18:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2007 01:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 25 ноя, 2007 16:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 00:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 ноя, 2007 20:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 21:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hramkov - 27 ноя, 2007 11:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 ноя, 2007 14:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 16 ноя, 2007 22:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 ноя, 2007 01:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 ноя, 2007 17:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2007 01:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 25 ноя, 2007 16:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2007 00:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 19 ноя, 2007 08:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 20 ноя, 2007 13:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 20 ноя, 2007 15:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2007 01:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 22 ноя, 2007 09:17 (UTC) - Развернуть
hikari_7
22 ноя, 2007 09:22 (UTC)
УЛЫБАЮСЬ:))))
mithuniversal
4 дек, 2007 15:47 (UTC)
Я, как рыба на песке, ловлю губами кислород,
Душа моя в сырой тоске съёжившись поёт.
Ржой покрыта чешуя, я бью хвостом по темноте,
Один плавник в бою потерял, другой висит, как плеть.

Я большая черепаха, которая на спине
Лежит, ногами машет, мол, помогите мне!!!
Но никого нет рядом, и никуда не деться,
Мы в панцирных нарядах, подаренных нам в детстве.

Я подопытная муха, мне оторвали крылья,
У меня нет слуха, и голос, как у рыбы,
Я не умею плакать, мне не дано смеяться,
До белой паутины без крыльев не добраться.
Мы не умеем плакать, нам не дано смеяться,
До белой паутины без крыльев не добраться.

Я рыба на песке, я черепаха на спине,
Я тот, кто без крыльев, я такой, как все.
Я такой, как все... Я такой, как все...
Я такой, как все...


(с) Серьгей Галанин, Глеб Самойлов "Я такой как все".

Мне здесь особенно нравяться "панцирные наряды, подаренные в детстве"... Броня характера, или как там это в телеске называется...
hildyulia
22 янв, 2008 08:54 (UTC)
спасибо! нашла Ваш ЖЖ очень вовремя, потихоньку читаю. этот пост просто ну очень про меня! я почти с самого детства поняла простую истину "моего брата родители любят, а мной гордятся". вот только до сих пор не знаю, что же мне с этим делать?! на родителей или на брата никогда по этому поводу не обижалась (ну по крайней мере, в последние годы таких разумных размышлений на эту тему), но вот как побороть последствия такого воспитания? все время ловлю себя на мысли, что боюсь сделать что-то не то и не так, что все (ВСЕ!!!), что я делаю, я делаю в расчете на похвалу и признание кого-то. а не для себя:( посоветуйте, пожалуйста, с чего начать перерабатывать последствия такого воспитания? заранее спасибо!
vika_pekarskaya
22 янв, 2008 11:40 (UTC)
спасибо!//
пожалуйста!

//посоветуйте, пожалуйста, с чего начать перерабатывать последствия такого воспитания?//
Если беспокоит "постоянный поиск похвалы":
1. Выделить изо всей толпы тех людей, чье отношение к вам вам действительно нужно и важно (это будет всего несколько человек), и постараться осознать - зачем вам похвала остальных.
2. Пойти к родителям, перечислить то, чего вы добились, и открыто попросить, чтобы вас похвалили: так же развернуто и по пунктам. Расслабиться и получить от этого удовольствия, если родители безнадежны и не могут хвалить, переходим к пункту 3 (в отношении родителей), и ищем иную фигуру, которая "побудет родителями".
3. Осознать свое отношение к тому, что сейчас происходит с вами (я про постоянный поиск похвалы).

Разберетесь с этими вопросами - пишите, продолжим.
Что еще беспокоит, в связи с таким воспитанием?
(без темы) - hildyulia - 22 янв, 2008 12:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 янв, 2008 13:44 (UTC) - Развернуть
aki_yat
7 мар, 2008 09:31 (UTC)
Как все точно...
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 97 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Апрель 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner