?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

- Доктор, я хочу быть свободным!

- Свободен!.. Следующий.

Эта шутка вовсе не игра слов, как может показаться на первый взгляд.

Многие часто не замечают, как в стремлении сохранить (точнее создать) свою независимость и свободу («не хочу ни в ком нуждаться, пусть другие теперь нуждаются во мне!»), выстраивают стену, надежно защищающую их от сближения с кем бы то ни было. И не понимают, что это - путь к одиночеству, где безопасно (никто не бросит, не откажет, не обидит), но голодно (никто не согреет, не погладит, не поддержит).

И тогда этот диалог начинает выглядеть таким, каков он и есть:

- Доктор, я хочу быть свободным!

- Уходи!

Быть «без никого» и значит «быть свободным».

 

Такие люди допускают одну большую ошибку. Однажды, изголодавшись по любви, они спускаются с вершины пьедестала под названием «совершенство и свобода», и это становится «началом конца». И вот почему.

Довольно быстро они попадают в тотальную зависимость от одного человека – того, с кем решили сблизиться. Они стараются «изображать независимость», всеми силами отрицают, что уже зависят, не могут поверить в то, что рано или поздно становится очевидным для всех …

Обнаруживают они, что «завязли по уши», когда уже не могут ни говорить о своих желаниях, ни высказать свое недовольство партнеру, - из панического страха, что их бросят… В конце концов, в отношениях становится совершенно невыносимо, - партнер начинает казаться им чудовищем («и с ним не могу, и без него не могу!»).

Им невозможно признать, что все «это» сделано их руками (их молчанием, страхами, надеждами, ожиданиями), и уж, конечно, они не умеют и не могут, ни изменить что-то, ни исправить. Остается только порвать отношения, и уползти обратно – на пьедестал, зализывать раны, заклиная себя больше никогда не спускаться к людям… Да, зависимость – страшная, чудовищная «несвобода»! Теперь они имеют полный набор доказательств и предъявят его любому, кто покусится на их свободу и покой.

 

Есть и другие. Те, кто признают и принимают, что им нужны другие люди. И иногда так бывает, что это не взаимно. И это не смертельно. Потому, что людей, от которых им приятно «позависеть» - хотя бы на время общения, - довольно много. Собственно, столько, сколько надо. И их свобода – в том, чтобы выбирать «быть зависимым». Причем, выбирать – с кем, когда и как.

Так кто же из них "свободен"? От чего? Для чего?
      И что выбираете для себя вы?

Comments

( 85 комментариев — Оставить комментарий )
rootzz
29 сент, 2007 23:06 (UTC)
Возникла такая фантазия:
Первый, спустившись за любовью, не признает, что близость -- это безопасно (может быть безопасной). Он спустился ограбить банк.
Второй признает свою нужду и, похоже, признает, что близость -- это безопасно и не надо убегать. Он в банк приходит сделать вложение и забрать процент. :)

Темка очень актуальная -- безопасность/близость.
vika_pekarskaya
30 сент, 2007 20:34 (UTC)
Интересная метафора.

//Первый, спустившись за любовью, не признает, что близость -- это безопасно (может быть безопасной). //
Нет, не безопасна. Скорее, "не так страшен черт, как его малюют " И плюсов много. Есть смысл рискнуть.

(Удалённый комментарий)
rootzz
30 сент, 2007 14:02 (UTC)
//Одиночество свободы никогда не давало. Оно давало дополнительные ресурсы
Свобода и есть дополнительные ресурсы: дополнительное время -- свободное время, доп. деньги -- я трачу их как хочу и т.д. Не вижу противоречия.

//2. на защиту своего мозга от этого кого-то
Это очень похоже на выстраивание барьера, о котором Вика писала.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 22:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 2 окт, 2007 11:35 (UTC) - Развернуть
vika_pekarskaya
30 сент, 2007 20:54 (UTC)
Слава, мы много чего обсуждали с Фрэйдом. Возможно, похоже формулируем какие-то мысли.

Похоже, это тот случай, когда стоит определиться "по понятиям".
"Одиночество" - в смысле, "мне никто никогда не будет нужен, я все сделаю сам, чего бы это мне ни стоило, лишь бы не просить, не контактировать, не показать свою слабость и т.д." Это одно. Именно это я подразумеваю в фразе: //"не понимают, что это - путь к одиночеству"//.
"Одиночество", как выбор "быть одной" столько, сколько мне хочется, - состояние ресурсное. Совершенно не пугающее: я одна ровно столько, скольно мне надо, столько, сколько я хочу, тогда, когда я хочу. Если я не хочу этого - мне ничего не стоит перестать быть одной. Я не называю это одиночеством. Я называю это "быть одной".

В этом контексте твои рассуждения о моих страхах забавны. Хотя, да, когда-то это было реальностью.

//как совершенно одинокие существа проживали долгие жизни вместе и//
Так значит одинокие и вместе? :) Я тебя правильно поняла?
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 22:13 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 окт, 2007 13:46 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 22:33 (UTC) - Развернуть
tia_ramona
30 сент, 2007 14:38 (UTC)
Вот здесь много интересных мыслей про свободу и одиночество.

А вообще хотелось бы как-то в разумных пределах сочетать свободу и "несвободу".
vika_pekarskaya
30 сент, 2007 21:09 (UTC)
Да, любопытно. Спасибо.

//хотелось бы как-то в разумных пределах сочетать свободу и "несвободу". //
Наверное, все время куда-то будет "уносить": человек плохо приспособлен для нахождения в "золотой середине", просто потому, что все время меняется. И тогда, важно уметь возвращаться, не залипая в крайностях надолго.
(Анонимно)
1 окт, 2007 06:23 (UTC)
Вика., а если крайность несвободы ( зависимости о другого человека, о чем ты писала выше)- желание тотального контроля за партнером, что делать? Как перестроить , чем это можно заменить?
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 11:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 1 окт, 2007 13:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 23:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 окт, 2007 11:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 окт, 2007 13:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 окт, 2007 15:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 окт, 2007 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 2 окт, 2007 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 4 окт, 2007 07:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2007 22:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 5 окт, 2007 07:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 5 окт, 2007 09:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2007 00:33 (UTC) - Развернуть
hikari_7
1 окт, 2007 07:06 (UTC)
Понять не могу, почему люди, спустившиеся с пьедестала попадают в зависимость? Почему они не проявляются с партнёром (высказывание свои пожеланий, проявление эмоций)? Они открещиваются от зависимости, но приэтом узел на шеё затягивается самой жертвой в всё сильнее (и не в партнёре дело... хотя ему может "послушный, не требующий и не жалующийся, парнёр само то!) Это человек-жертва сам себе играет в игру такую дабы доказать, что ему ОДНОМУ ЛУЧШЕ?
Но я не поимаю одного: почему он становится именно зависимым (не проявляется в паре)??? Почему именно так? Зачем? В идеале он может подмять под себя партнёра и тот станет куклой...
Короче, чёткой картины в голове нет, каша какая-то. Но есть интуитивное видение, что диагноз поставлен ЧЁТКО:)))
vika_pekarskaya
1 окт, 2007 12:04 (UTC)
//Понять не могу, почему люди, спустившиеся с пьедестала попадают в зависимость? Почему они не проявляются с партнёром //
Да, потому, что не верят, что нужны сами по себе, а не за свои успехи, достижения, красоту, ум (они, как никто, знают, что еще не достаточно совершенны, раз нуждаются в ком-то). Что нужны за все вместе - в уникальном сочетании конкретной личности, и в то же время за то, что "другому тоже нужно быть нужным, нужно быть рядом" . Не верят, что именно "я" нужен, потому что ИМЕННО НАШИ пути пересеклись.
Они мучают себя мыслями о том, что на их месте мог бы быть кто-то другой, и как бы это было ужасно, забывая, что на месте их партнера тоже мог быть кто-то другой. И начинают стараться "Быть Кем-то", чтобы не разонравиться, чтобы партнер не ушел к другому, - с этого места и начинается "замалчивание желаний, страхов и прочих эмоцый"
Так и начинается "тотальная зависимость".
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 23:44 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:32 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hikari_7 - 4 окт, 2007 12:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2007 23:21 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 окт, 2007 22:31 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 окт, 2007 20:57 (UTC) - Развернуть
lual
1 окт, 2007 07:59 (UTC)
Все так... Вот только этот самый пьедестал - это результат работы защиты по нарциссическому типу. Защиты от травмы, нанесенной в детстве родителями, не любившими, не принимавшими. И тотальный контроль - туда же: "если я буду все всегда держать под контролем, то никогда не окажусь обиженным, брошенным, преданым, попавшим в глупое положение...". И золотую середину в этой ситуации взять просто негде. Ведь способность быть рядом сколько хочется и отходить, когда становится внапряг, вырабатывается только в общении с другими людьми; в одиночестве этому не обучишься. И пока отношения с родителями не проработаны - тоже, имхо, не обучишься. Во всяком случае, у меня на эту штуку ушло почти два года.
hikari_7
1 окт, 2007 08:47 (UTC)
Ребёнок во мне плачет. И кивает:)
vika_pekarskaya
1 окт, 2007 11:52 (UTC)
Верю в тебя, в твою целеустремленность и природную живость.
(без темы) - hikari_7 - 1 окт, 2007 12:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 22:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 07:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 4 окт, 2007 06:51 (UTC) - Развернуть
vika_pekarskaya
1 окт, 2007 11:50 (UTC)
Да, это тяжелый труд - "срабатывать" этот нарциссический пьедестал, ослаблять контроль...
Для меня размышления в начальном эссе - не столько желание кого-то "подтолкнуть" на "правильный путь", сколько попытка поддержать тех, кто начал этот путь. Знаю не по наслышке, как это трудно, и как тяжело удержаться: через какую боль и отчаянье, порой, приходится пройти, чтобы "проработать" детские травмы, и снова решиться пуститься в рискованное путешествие "к людям". Не все могут. Это грустно.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 23:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 2 окт, 2007 21:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 07:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 3 окт, 2007 08:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 08:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 3 окт, 2007 08:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 3 окт, 2007 09:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 10:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 3 окт, 2007 11:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 11:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 4 окт, 2007 07:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 4 окт, 2007 06:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2007 23:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 5 окт, 2007 09:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2007 23:23 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 23:47 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:52 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2007 23:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 2 окт, 2007 08:07 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 07:06 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 10:54 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 4 окт, 2007 07:31 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2007 23:41 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 8 окт, 2007 22:33 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 окт, 2007 21:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 2 окт, 2007 08:20 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 07:08 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 10:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 3 окт, 2007 11:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 окт, 2007 23:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hikari_7 - 4 окт, 2007 07:08 (UTC) - Развернуть
the_popess
19 дек, 2007 14:47 (UTC)
Для меня тема зависимости прочно связана с темой непринятия себя, как существа, имеющего право на любовь, на бытие вообще. И эта тема вполне моя. Копаю давно, последнее время очень конкретно.

Я как человек, привыкший зависеть от других людей (начиная в детстве с материальной и физической и заканчивая далее чувственной зависимостью) - на данный момент осознаю эти механизмы. Я никогда не умела быть с самой собой, я была очевидна себе только когда я очевидна для кого то другого. Когда ко мне не направлены чувства, мысли, действия других - все, меня нет. Дальше больше. Если этот механизм работает много лет, он становится единственно работающим, обеспечивающим безопасность и понятность мира. А это уже клиника. Потому что одинаково хреново и быть зависимой (потому что сопротивляется нечто центральное, внутреннее, индивидуальное что было заложено задолго до зачатия)))) и НЕ быть зависимой (это означает уничтожение, исчезновение меня как существа). ПОсему понятие свободы для меня очень абстрактно (было всегда), а если смотреть глубже - опасно и грозит смертью.

Сложнее всего осознав все это начать двигаться к изменениям. А изменений хочется!
vika_pekarskaya
20 дек, 2007 00:57 (UTC)
Вы поднимаете серьезные вопросы. Я бы сказала, идете дальше и глубже, чем я писала здесь. Возможно, вам будет интересно почитать тему "Вечный двигатель проблем", как возможность перейти от "осознавания" к изменениям...
Удачи.
bird_wit
25 янв, 2008 07:30 (UTC)
бблин... я кажись таки из первых... хотя еще можно все исправить....
vika_pekarskaya
28 янв, 2008 10:01 (UTC)
:)
Можно. Было бы желание.

Я тоже когда-то была среди "первых". Сейчас умею любить и зависеть с удовольствием!
visokosgod
2 июл, 2014 19:20 (UTC)
Для меня вот уже долгое время нет свободы ОТ, а есть свобода В.

Свободен в чувствах, так как отвечаешь за свои чувства, свободен в действиях, так как отвечаешь за них, свободен в мыслях.

Видимо, свободен в отношениях - из той же серии.

А "быть зависимым" это думать о том, каково другому в отношениях, причём думать уже фоново, а не специально выбирать часы и дни, как бы вспоминая, что этот другой существует.

Это радоваться, предвкушая, радоваться, снова входя в ту же самую комнату, где он обязательно сидит в одних трусах перед экраном компьютера,

это не спешить, хотя и желая, чтобы что-то сейчас развивалось/строилось,

это благодарить, почти молясь,

это соглашаться с тем, как оно само - случается, потому что оно именно случилось с самого начала,

никто ничего такого не планировал, даже не ожидал, даже не мог представить в самых светлейших мечтах,

потому что весь предыдущий опыт исключительно и абсолютно не предвещал..

Господь велик

Edited at 2014-07-02 19:21 (UTC)
( 85 комментариев — Оставить комментарий )