?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про чувства

Довольно часто слышу: «Почему вы спрашиваете про чувства, неужели это важно?» И добавляют: «Да я и не знаю, что я чувствую».

Верю. И хочу написать здесь – почему это важно.

Механизм обработки получаемых от внешней среды сигналов, заключается в следующем:

1. Поступает сигнал из внешней среды.

2. Появляется ощущение в теле, возникающее от восприятия органами чувств сигналов внешней среды.

3. Формируется чувство, как умозаключение о том, что означали эти ощущения.

4. Чувства подсказывают мне о том, где у меня не удовлетворена потребность – возникает желание.

5. На основе желания осуществляется определенное действие.

Если коротко, то так: сигнал – ощущение – чувство – желание – действие.

Простейший пример. Запах жареной картошки – в животе заурчало – я чувствую голод – хочу есть – иду и ем.

Обычно часть этой цепочки выпадает из осознавания. И это естественно – для того, чтобы не тратить слишком много энергии, мы «автоматизируем» часть нашей жизни. Часто это полезно и удобно. Но, увы, это же и создает нам массу проблем. С той же картошкой: если я, услышав ее запах, в любом случае сразу «иду и ем» (т.е. выпадает все, кроме начала и конца цепочки) - я рискую, например, бессмысленно набрать ненужный вес, буквально «на ровном месте»: голода-то нет!

Все оказывается еще запутанней, когда выпадают другие звенья: например, нет запаха, но в животе заурчало. Что это? Голод? Возбуждение? Страх? Обида? Злость? Кто там будет разбираться! «Иду и ем» - вот решение от урчания на все случаи жизни!

А потом:

- Доктор, я полнею… Наверное, я много ем… Вот и сейчас бы что-то пожевала…

- А что Вы чувствуете прямо сейчас?

- Какое это имеет отношение к делу? Как мне перестать столько есть? Скажите!

Мда…

Мы спешим, торопимся, нам некогда разбираться. Надо быстро избавиться от мешающих ощущений. Ощущений, мешающих эффективно функционировать… Грустно.

 

А ведь это далеко не единичный пример. Вспомните, свои «автоматические реакции», может, вам что-то знакомо из этих обрывков цепочек «начал» и «окончаний» без середины:

Вам делают замечание – вы оправдываетесь в ответ.

Вам жалуются – вы пытаетесь дать совет.

На вас разозлились – вы «миролюбиво» задаете уточняющие вопросы про «что случилось».

Вам делают комплимент – вы иронизируете в ответ.

Возникла проблема – рубите «решение» с плеча.

И так далее, и так далее…

Что мрачно, если вы станете на сторону того, кто делает замечание, жалуется или говорит комплемент: вы легко увидите, как эти ответы рвут контакт, как они неэффективны, а то и бессмысленны. «Но я по-другому не могу, не умею. Это часть моей личности».

Может, кто-нибудь из тех, кто читает сейчас эти строки, попробует восстановить эти цепочки? И тогда будет не сложно осознать, что эти «окончания» - вовсе «не часть вашей личности» - нет. Это жалкая попытка заглушить трудновыносимые чувства: замешательство, растерянность, бессилие, страх, стыд, вину, смущение, отчаянье…

А чудо заключается в том, что если это чувство осознать, вынести, пережить, – появляется совершенно новое «окончание» старой цепочки, которое упрочит контакт, а Вас превратит чудесным образом в «прекрасного работника», «чуткого человека», «интересного и обаятельного собеседника» и т.д.

Попробуйте… Это совсем просто. Если, конечно, удастся пойти на «ужасный» риск: столкнуться со своими чувствами…

Comments

( 61 комментарий — Оставить комментарий )
(Анонимно)
21 сент, 2007 06:51 (UTC)
Логично. Особенно зацепил последний абзац (тот который начинается с "А ведь это далеко не единичный приме..."). Есть такие обрубленные цепочки... замечал'c
Однако:
// Попробуйте… Это совсем просто. Если, конечно, удастся пойти на «ужасный» риск: столкнуться со своими чувствами… //
Как же так, вот распекает меня генеральный директор: "айяйяй Юрий, какой же Вы нихарошый человек, опаздываете ежедневно". А у меня возникает автоматическое желание оправдаться ("Ненене, Ван Ваныч, я совсем не опаздываю, это я на пороге конторы заказчика утром встречаю и провожу с ним консультации."). Вру и увиливаю стало быть, привычное дело. Ясен перец что я в смущении, чувство страха так и просится наружу, я чувствую это и осознаю. Но что мне мои оправдания рубить на подлете? Так и это будет не честно по отношению ко мне любимому, я зарублю искреннее желание оправдаться. Я уж не говорю что во многих случаях большую часть своих чувств лучше оставить при себе и не выдавать наружу, часто это опасно.



=@=
vika_pekarskaya
21 сент, 2007 21:22 (UTC)
//Но что мне мои оправдания рубить на подлете?//
Юр, ну никто же не говорит, что это всегда плохо – реагировать автоматически. В твоей ситуации это, вполне возможно, нормальный способ. А представь другой вариант.
Скажем, ты опоздал на свидание к любимой, и она, огорченно об этом сетует: что она соскучилась, что ждала, что замерзла и т.д. А у тебя – то же смущение, или вина, может, страх, что обидится, или что угодно еще. И на автомате ты начинаешь оправдываться – ну, «автомат» у тебя такой: и ты видишь в ее словах то же самое «замечание». Да это ли ей надо? – вот в чем вопрос!

(без темы) - (Анонимно) - 24 сент, 2007 06:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 сент, 2007 10:11 (UTC) - Развернуть
tia_ramona
21 сент, 2007 07:12 (UTC)
Очень актуально, для некоторых в особенности про еду. Прочитала и полдня думаю, почему во время работы все время тянет пить чай или кофе, да еще с чем-нибудь. Я не полнею, потому что много двигаюсь, удручает собственно зависимость. Пыталась понять, что я ощущала до употребления кружки чаю с шоколадкой, а что - после. Не въехала. Вот как, собстенно, эти чувства выцепить-то? Своими силами, без 50 часов терапии(с) это можно сделать?
vika_pekarskaya
21 сент, 2007 21:24 (UTC)
//Вот как, собственно, эти чувства выцепить-то? Своими силами, без 50 часов терапии(с) это можно сделать?//
Попробовать точно можно. Во-первых, понаблюдай, какие будут ощущения в теле, если ты не выпьешь свою кружку чаю (возможно, появится некий дискомфорт), сознательно усиль эти ощущения, если получится. Теперь попробуй сориентироваться – что это за чувства могут быть (скорее всего, с первого раза не получится). Усиливаются ли они, если ты продолжаешь в том же духе, - не пьешь чай/кофе, - или нет, ослабевают, или появляются новые?
Во-вторых, можешь попробовать следующее: пусть кто-то из присутствующих рядом, попытается описать твое лицо, тело в моменты принятия решения о «воздержании»– без интерпретаций, максимально близко «к телу»: ну, там типа: губы чуть припухли, плечи приподняты, поза неподвижная, речь отрывистая. Возможно, само описание подскажет тебе – что это с тобой такое происходит.
Пока так. Пиши, как пойдут эксперименты!
denizzzzz
21 сент, 2007 07:15 (UTC)
... нет запаха, но в животе заурчало...
А как может заурчать, если нет запаха?

А вобще это долгая работа - осознавать и распозновать свои чувства, но она того стоит. :)
vika_pekarskaya
21 сент, 2007 21:26 (UTC)
Ага.

//А как может заурчать, если нет запаха?//
:). От страха. От злости.
koolamesa
21 сент, 2007 08:50 (UTC)
Нра!
lual
21 сент, 2007 09:08 (UTC)
Согласная.
И что характерно - с тех пор, как я в ответ на замечания перестала на автомате оправдываться либо огрызаться, мне почти никто не делает замечаний. :)
vika_pekarskaya
21 сент, 2007 21:34 (UTC)
Именно!
Возможно, вы перестали видеть во всех обращенных к вам словах - замечания. Это здорово. "Автомат"-то и при восприятии информации срабатывает.
megavolt_ex
21 сент, 2007 12:58 (UTC)
Спасибо. Задумался. Правда с цепочками пока сложно.Если чувства ещё кое как могу отследить то действие не всегда понятно.
Например.
>Вам делают замечание – вы оправдываетесь в ответ.

Замечание-Обида(Раздражение)-Действие не очень понятно. Послать что ли? :)) Хотя в теории похоже должно быть траскаяние или что то похожее.

>Вам жалуются – вы пытаетесь дать совет.
Пожаловались - жалость - пожалеть поддержать? Вроде так.

>На вас разозлились – вы «миролюбиво» задаете уточняющие вопросы про «что случилось».
Разозлились - агрессия - выразить?

>Вам делают комплемент – вы иронизируете в ответ.
Комплимент - приятно(удовольствие) - благодарность.

>Возникла проблема – рубите «решение» с плеча.
Проблема - страх - хорошо бы успокоится и подумать и найти решение?

Правильные ли у меня получились цепочки?
vika_pekarskaya
21 сент, 2007 21:36 (UTC)
//Правильные ли у меня получились цепочки?//
Вполне жизненные! Давай, поразбираем вместе, если хочешь.
//Пожаловались - жалость - пожалеть поддержать? Вроде так.//
Ага.

//Разозлились - агрессия - выразить?//
Вполне. Или страх, или обида, или отчаянье – вместо агрессии. Тоже можно выразить, особенно, если это касается отношений м – ж.

//Комплимент – приятно (удовольствие) - благодарность.//
Вполне. Часто иронизируют, если кроме «приятно» еще и сильно смущаются, и вынести это смущение не могут.

//Проблема - страх - хорошо бы успокоиться и подумать и найти решение?//
Да. Или страх, или растерянность, или замешательство и тупик.. «Рубка с плеча» - способ быстро перестать чувствовать что-либо: нет проблемы, нет и растерянности.
Опишу на примере. Клиентка сталкивается с внутренним конфликтом: она хочет, чтобы на работе относились к ней всерьез, уважали и т.д. С другой стороны, если она там изображает маленькую девочку, то ее опекают, заботятся, не ругают и ничего особо не требуют. Приятно и безопасно. Правда, особо всерьез не принимают и с мнением не считаются. Что обидно. Дилемма. Быстрое решение: ну, и ладно, останусь «маленькой девочкой»… По сути, это не решение конфликта, а его прерывание. Драма между «желанием безопасности» и «серьезным отношением» еще не разыгралась, не созрела. А когда созреет, - решение будет где-то совсем за гранью описанных крайностей: где-то в области «осознанных рисков». Или в другой области. Сейчас это трудно предсказать. Вот как-то так.

//Замечание - Обида(Раздражение) - Действие не очень понятно. Послать что ли? :)) Хотя в теории похоже должно быть раскаяние или что то похожее//
О, это не простая цепочка. Много вариантов.
Изначальная цепочка (ощущения опускаю, они индивидуальны):
Замечание (воздействие) – обида (и раздражение на эту обиду, и на обидчика) – ЖЕЛАНИЕ: избавиться от неприятного чувства и от обидчика – ДЕЙСТВИЕ: оправдание, как детский способ избавления от «прессинга».
Если для меня это чувство выносимо (и обида, и раздражение) – и я их могу пережить, ничего не делая, возможно, возникнет что-то еще. Например, интерес, любопытство: в чем состоит замечание, кто мне его делает, компетентно ли оно, какие мотивы у того, кто его делает, чем оно мне может пригодиться и т.д. И тогда я увижу, что, скажем, человек растерян, взволнован и сам не знает, что делать дальше и все из-за меня: могу испытать раскаяние и извиниться, предложить поискать совместные решения. Или увижу, что чел просто сбрасывает на меня свою злость – разозлюсь и пошлю его нафиг. Или увижу заинтересованность и заботу: поблагодарю и приму к сведению. И так далее.
Короче, отклик будет адекватен воздействию. Всегда разный, а не на «автомате».

Если рассматривать ситуации, где я сама хочу сделать замечание – мне было приятно, если бы его просто приняли к сведению. Очень утомляют люди, бесконечно оправдывающиеся: почему они сделали так, а не иначе. Мне не важно, кто виноват. Сделай иначе, и все: никаких проблем.
(без темы) - megavolt_ex - 24 сент, 2007 09:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 сент, 2007 10:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 25 сент, 2007 13:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 сент, 2007 19:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 25 сент, 2007 20:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2007 21:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - karamanliska - 27 сент, 2007 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2007 17:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - xa_xaker - 25 сент, 2007 21:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2007 21:23 (UTC) - Развернуть
dvornickus
21 сент, 2007 22:00 (UTC)
//На вас разозлились – вы «миролюбиво» задаете уточняющие вопросы про «что случилось».
И что делать?
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2007 20:29 (UTC) - Развернуть
dan_thu_
22 сент, 2007 07:29 (UTC)
Вика, я восхищен, чудесно разжевала и уложила по полочкам!
vika_pekarskaya
22 сент, 2007 20:31 (UTC)
Спасибо.
Самой нравится :).
про чувства - (Анонимно) - 24 сент, 2007 16:28 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 25 сент, 2007 05:01 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 26 сент, 2007 19:21 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 5 окт, 2007 06:33 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 6 окт, 2007 06:56 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 7 окт, 2007 06:57 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 8 окт, 2007 16:23 (UTC) - Развернуть
Re: про чувства - (Анонимно) - 10 окт, 2007 10:17 (UTC) - Развернуть
denizzzzz
25 сент, 2007 16:29 (UTC)
Вика, с чувствами понятно, а какую функцию выполняет мозг(оценивание)? Зачем, например, мне, постоянно оценивать, вместо чувствовать?
vika_pekarskaya
25 сент, 2007 20:02 (UTC)
Хороший вопрос. Задача оценивания/обесценивания - прервать цепочку. В любом месте. Лишь бы не дойти до картошки. Причина: страх контакта (нюансов масса).
(без темы) - denizzzzz - 25 сент, 2007 20:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2007 21:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - denizzzzz - 27 сент, 2007 05:14 (UTC) - Развернуть
nasse
14 апр, 2008 08:00 (UTC)
Ага. Оправдыватся в ответ на замечание. Обнаружила, что привычное чувство вины маскирует либо обиду, либо злость. Обида - еще ничего. А вот злость пугает.
vika_pekarskaya
14 апр, 2008 08:55 (UTC)
Под обидой тоже злость.
Вина - агрессия направленная против самого себя.
А пугаться нечего. :)
(без темы) - nasse - 14 апр, 2008 08:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 апр, 2008 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 14 апр, 2008 09:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 апр, 2008 14:04 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
28 окт, 2008 03:51 (UTC)
Не в тему ))
Читаю Ваш журнал, очень точно и правильно! только одна мелочь режет глаз - слово "комплЕмент". Не сочтите, ради Бога, за вьедливость, просто абсолютную грамотность никуда не денешь. Правильное написание - "КомплИмент", а не "комплЕмент".

Еще раз, простите, пожалуйста! ))
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 14:00 (UTC)
Re: Не в тему ))
Ничего. Мне уже говорили, я постаралась исправиться.
Я тоже - "за" грамотность. Но это какое-то заколдованное для меня слово. :)
Приятно, что вам нравится журнал.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
12 окт, 2012 14:32 (UTC)
Это все мысли, мысли.. если работать всерьез - нужно уходить в ощущения "екнуло" глубже, глубже, как бы теряя мысли, которые текут извне, чтобы они начали течь из тела, образы из тела...
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 окт, 2012 22:15 (UTC) - Развернуть
( 61 комментарий — Оставить комментарий )