?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О безответной любви…

    Она бывает только в подростковом возрасте. Когда я говорю об этом на тренингах, это вызывает бурное возмущение – как так? Мы уже не подростки, а вот бывало…
    Хочу вас разочаровать – если и у вас так бывало, то, похоже, вы так и не расстались с подростковым периодом в своей жизни. Давайте рассуждать вместе. Безответная любовь – это когда объект и не подозревает о вашей страсти. Как это возможно? Вы или великолепно шифруетесь, или не приближаетесь. Раз не приближаетесь, то и человека знаете мало, понаслышке.
  В случае шифрования тоже сильно не приблизишься – а присутствия рядом, в одной компании, например, не достаточно для того, чтобы что-то понять про другого человека.
   Получается – во что влюбиться можно? В образ! В свои фантазии, в то, что вы дорисовали на пустом месте, заполнить которое можно только по-настоящему сблизившись с человеком. Оттого столько разочарований, разрушенных ожиданий, если вдруг получается сблизиться с этим образом – весь образ-то и рухнет! «А принцессы-то, оказывается, тоже какают!» (С) чужой ребенок. Такой вот ужас.

    Как это происходит у взрослых людей? Мне для объяснения тут очень подходит образ медленно раскачиваемого маятника. Я на парня глянула – он на меня глянул, я улыбнулась – он улыбнулся. Он сделал шаг навстречу, я развернулась в ожидании. И так далее. Мой интерес нарастает по мере наличия ответной реакции с другой стороны. Если на каком-то этапе – сбой, я, конечно, погрущу.. Минут пять. И забуду. Чего фантазировать на пустом месте – столько вокруг интересных мужчин!
    Взрослый опирается на получаемую информацию в большей степени, нежели на свои фантазии (они, естественно, тоже имеют место быть – но лишь для того, чтобы их проверять).
    Весь этот процесс, конечно, не осознается, и потому очень часто на одном из этапов возникает испуг – а правильно ли я понял эти взгляды и улыбки? Спешу уверить вас – правильно. Можно смело подходить и заводить роман. Безответной любви во взрослом возрасте не бывает!

Comments

( 94 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
sv2
3 дек, 2006 23:50 (UTC)
Если на каком-то этапе – сбой, я, конечно, погрущу.. Минут пять. И забуду.

Вика, "этапы" бывают разными, ИМХО. И процесс узнавания человека (чтобы всё реально и без фантазий) может не иметь ничего общего с процессом образования влюблённости/любви.

Как тебе такой пример? Женщина давно и хорошо знает мужчину. Они вместе работали, проводили много времени в общей компании, много и о разном говорили... Прошло N лет... Что-то в людях меняется (и в ней, и в нём) и вот однажды она понимает (или ещё не понимает, но чувствует), что... А оппаньки. Ему она в ЭТОМ виде не нужна. Его она устраивает как интересный собутыль... эээ... собеседник, коллега, партнёрша по сексу, наконец. Но вот любви к ней в нём ни на грамм. И?

P.S. Да, на любом этапе развития любви можно "сделать аборт". А если не аборт, так "хороший спайпер всегда исправит ошибку плохого гинеколога". Но стоит ли здесь говорить о том, что никакой неразделённой любви не было? ИМХО, аналогия с абортом очень точна. Или с убиением новорождённого...

P.P.S. Приятно видеть тебя в ЖЖ :)
koolamesa
4 дек, 2006 07:22 (UTC)
Ура! Теперь у тебя есть ЖЖ!!! Весьма рад.

Кста, Славка, у меня теперь тоже ЖЖ на этом ресурсе. В зовут меня - фрэйдом :)
vika_pekarskaya
6 дек, 2006 01:18 (UTC)
Если на каком-то этапе – сбой, я, конечно, погрущу.. Минут пять. И забуду.

Вика, "этапы" бывают разными, ИМХО.

Слава, я имела в виду «этапы приближения»: от первого взгляда до первого поцелуя (условно).

И процесс узнавания человека (чтобы всё реально и без фантазий) может не иметь ничего общего с процессом образования влюблённости/любви.
Как тебе такой пример? Женщина давно и хорошо знает мужчину. Они вместе работали, проводили много времени в общей компании, много и о разном говорили... Прошло N лет... Что-то в людях меняется (и в ней, и в нём) и вот однажды она понимает (или ещё не понимает, но чувствует), что... А оппаньки. Ему она в ЭТОМ виде не нужна. Его она устраивает как интересный собутыль... эээ... собеседник, коллега, партнёрша по сексу, наконец. Но вот любви к ней в нём ни на грамм. И?


Для меня этот пример очень, как бы это выразиться… «внешне описан»
Есть ряд вопросов, которые возникают по ходу и на которые очень трудно получить ответ даже в том случае, если бы участники истории могли сами это рассказать. Многое вытесняется.
Но я могу предложить пару версий произошедшего «изнутри», которые вполне соответствуют рассказанной мною идеи о «безответной любви».

1. При знакомстве он вызвал ее интерес. Она проявила его, скажем, заинтересованным взглядом, но он не ответил. Она оставила попытки (сразу, или через некоторое время), но, видимо, объект был слишком притягателен (уже реакция «переноса» - если «слишком») и осталась надежда, тайное желание, которое ей приходилось прятать даже от себя самой. Желание заполучить этого мужчину.
Это-то желание и давало энергию тусоваться рядом, вести умные беседы, поддерживать в работе и даже предлагать секс. А то с чего бы все это делать для постороннего мужика? Что дальше? Либо он сделал нечто, что она поняла, как «ответ», и реакция ее была бурной и быстрой. Тем более бурной и быстрой, чем дольше все эти чувства сдерживались и прятались, и тем менее нужны тому мужчине, который привык разные плюшки получать на халяву и вовсе не заинтересован что-то менять.
В теорию о «безответной любви» вписывается в том месте, где «был слишком привлекателен», как я уже пометила, - такое возможно, только если это реакция переноса – т.е. перемещение чувства с некого объекта из прошлого (не обязательно реально существующего) на настоящего. Т.е. влюбленность в образ.

2. При знакомстве он предъявил ей свой интерес. Например, улыбнулся и подошел познакомиться. Как это бывает часто с девушками, не расставшимися с подростковыми иллюзиями, она решила «поиграть» и не ответила на улыбку. Мужчина же неожиданно отказался от дальнейших попыток. Например, потому, что оказался тем самым взрослым, который не влюбляется, если на его интерес не откликаются! Девушка не поняла и заинтересовалась. «Не поняв», немедленно наделила его чертами «Айвенго», «прекрасного рыцаря», «графа Монте Кристо», «Атоса» и еще кого угодно (впрочем, это могло произойти и не немедленно, а через, скажем, год, его невнимания к ней). Общение с ним в компаниях и беседах лишь укрепляло этот образ. Даже самые неприглядные выходки виделись в особо радужном свете. Чувство росло, росло.. несколько лет. И выросло так, что стало выпирать.
А ему не надо. С тех пор, как она отказала ему, - он ее уже больше и не хотел.
Снова «влюбленность в образ».

Слава, тут можно придумать еще десяток версий более-менее правдоподобных.
И я остаюсь при мысли, что если оба не «подкидывают дров» в костер влюбленности, то гореть он может лишь на фантазиях того, кто не хочет вырастать и остается подростком.

Приятно видеть тебя в ЖЖ :)
Спасибо 
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
6 дек, 2006 01:23 (UTC)
Фрэйд, привет, еще раз спасибо за поддержку!
dan_thu_
27 дек, 2006 13:28 (UTC)
Вика, проще после твоего поста стало и понятней про любовь "по-взрослому".
Не отвечает на ухаживания - пока. Вокруг ещё много интересных женщин. факт :)
vika_pekarskaya
28 дек, 2006 02:19 (UTC)
Думаю, это здоровый подход. :) Спасибо, что написал!
(Анонимно)
28 дек, 2006 08:19 (UTC)
Гм... теперь ясно. Теперь понятно, почему такие изменения в моём чувствовании по отношению к партнёру. Я - взрослая!!! Гип-гип-ура!!! Теперь всё было в режиме маятника. Гм. В 23 года...
vika_pekarskaya
28 дек, 2006 12:32 (UTC)
Мне показалось, или в твоих словах есть ирония? Если "да", - интересно, в чем причина.
(без темы) - (Анонимно) - 28 дек, 2006 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2006 11:52 (UTC) - Развернуть
vulpes15
9 мар, 2008 15:43 (UTC)
а вот такая ситуация: познакомился с девушкой по сети, сначала пообщались там, потом встретились, вроде ничего, еще пару раз встретились, а потом она заявляет, что "встретила человека, которому я нравлюсь и который нравится мне" - это как?
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 00:39 (UTC)
Возможно, приближаясь, она обнаружила, что вы не тот, кем показались ей с самого начала. На место "образа" стал реальный человек, который оказался менее интересен, чем нафантазированный образ. Ваш возможный вклад в эту ситуацию: помощь в поддержании и создании этого образа в ее воображении.
(без темы) - vulpes15 - 10 мар, 2008 08:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 мар, 2008 11:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 10 мар, 2008 11:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 мар, 2008 22:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 11 мар, 2008 16:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 мар, 2008 11:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 12 мар, 2008 18:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 мар, 2008 23:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 13 мар, 2008 19:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 мар, 2008 20:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 15 мар, 2008 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 мар, 2008 11:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 15 мар, 2008 12:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 мар, 2008 16:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 15 мар, 2008 16:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 мар, 2008 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 15 мар, 2008 21:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 мар, 2008 21:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 15 мар, 2008 21:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 мар, 2008 00:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 16 мар, 2008 09:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 мар, 2008 14:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 16 мар, 2008 16:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 мар, 2008 17:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 16 мар, 2008 17:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 мар, 2008 19:08 (UTC) - Развернуть
nezhnaya
14 май, 2008 03:01 (UTC)
А как быть с такой безответной любовью, если скажем, один любит, а другой уже нет. То есть, люди расстались, один закончил любить, а другой все еще любит. Это тоже к подростковости?
vika_pekarskaya
14 май, 2008 06:09 (UTC)
Это скорее всего не любовь - привязанность, от которой страшно отказаться. С одной стороны ушло - и с другой уходит. Любовь - это не то, что само по себе, это то, что МЕЖДУ людьми. Для любви нужны двое.
Интенсивность любви уменьшается, даже когда люди в отъезде (чтобы этого не происходило, люди много фантазируют друг о друге, таким образом исскуственно приближая другого).
(без темы) - nezhnaya - 14 май, 2008 11:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 май, 2008 01:35 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
23 июл, 2008 15:04 (UTC)
Здравствуйте.
//взрослый человек, как только понимает, что нет подпитки с другой стороны, он тут же прекращает вкладывать себя и любить.//
Обратите внимание: я пишу о начале отношений.
Чтобы продолжить любить то, что вам не отвечает взаимностью, когда вы только начали интересоваться "объектом", нужна фантазия и усилия. Можете для эксперимента попробвать любить столб - на улице. Или полочку в ванной. Или еще что-то, что наверняка не ответит. Без фантазий и усилий ничего у вас не выйдет. "Само" любиться оно не будет.
Бизнес - не бизнес, в этом ли дело? Просто так есть - мы откликаемся на отклик и т.д. Нет оклика - нужна бурная фантазия, чтобы любить. Тут и возникает "придуманная безответная любовь".

А если был роман, хоть и короткий, то, видимо, появилась привязанность, а это уже совсем другая история...
Возможно, вы хотите каких-то более подроных комментариев, но это описание мне мало понятно:
//А если в начале был роман, пусть очень кратковременный, но взаимный, а потом мужчина из-за инфантильного поведения женщины остыл, сам того не понимая, и продолжал отношения уже без интима, но обильно подпитывая их красивыми словами и обещаниями? //
Например, кто вы в этой истории, и если она не про вас, зачем вы об этом пишете? Кратковременный - это сколько? Кто решил, что поведение женщины было инфантильно? Что конкретно она делала? Кто решил, что мужчины не понимал чего-то? Что значит "без интима"? И почему написано "продолжал", а не "продолжали", как будто он был в отношениях ни с человеком, а с предметом? Почему продолжение отношений противопоставляется (с помощью "но") - "красивым словам и обещаниям"? Вы видите в этом что-то не хорошее?

И несколько слов о последнем вопросе. //Тогда что правильно и по-взрослому надо было сделать?//
Слова "правильно" и "по-взрослому" вообще плохо стыкуются. Потому, что "правильно" - это "в соответствии с внешними правилама". А "по-взрослому" - это "в соответствии со своим внутренним миром, собственной индивидуальностью и аутентичностью". "Правильность" зависит от соответствия правилам, которым вы решили (или кто-то решил это за вас) следовать, а "взрослость" - от умения разбираться, что там, в вашем внутреннем мире, и, как вам хочется реагировать, исходя из своих аутентичных чувств и желаний.
Так что на этот вопрос может ответить только задающий его...
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 июл, 2008 22:43 (UTC) - Развернуть
entropy_lk
22 июл, 2008 14:02 (UTC)
//Безответной любви во взрослом возрасте не бывает!//

Так и хочется добавить: бывают только отношения по стереотипу. Сами выстроили - сами собрали урожай. Насобачилась я тут у вас, Вика. Но возможно ли это изменить? А в одностороннем порядке?.. Не хочу услышать отрицательный ответ - мне нужен положительный, мне очень нужен положительный.

У нас тоже так было. Потянулись друг к другу, а потом каждый в свой стереотип - шасть! Я - в стереотип "безответной любви", он - в "мне вообще никто не нужен". А ведь потянулись когда-то. И до сих пор тянемся, усиленно отталкиваясь.

Он мне недавно признался: "Я не знаю, что такое любовь, у меня нет навыка жить счастливо - я всего этого не умею". А у меня нет навыка взаимной любви. Так и живем.

Я буду ломать свой стереотип, чего бы мне это ни стоило. И надеяться, что эти перемены коснутся и его тоже - коснутся и что-то стронут с мертвой точки. Мне очень нужна эта надежда, не забирайте. Хотя вы и не сможете. Я знаю, что это возможно. Я просто знаю.

Для любви нет ничего невозможного, а самые вкусные конфеты - вафельные в шоколаде. Попробуйте убедить меня в обратном.

Вика, как хорошо, что вы есть, что мне попался ваш журнал. Я не верю в случайности.
vika_pekarskaya
23 июл, 2008 15:12 (UTC)
//Но возможно ли это изменить? //
Можно. Но фишка в том, что изменения наступают, не потому, что мы ставим цель и мчимся к ней, а потому, что мы КОНЦЕНТРИРОВАННО переживаем настоящее. Чем сильнее мы что-то пытаемся изменить, тем больше оставляем все по-прежнему.
//Я буду ломать свой стереотип, чего бы мне это ни стоило. //
Не надо ломать. Проживите его, его создание, и рискните жить, "куда хочется", а не куда привычнее...

Да, хорошо, что я есть. :) И хорошо, что вы есть.
Успехов.
(без темы) - entropy_lk - 24 июл, 2008 14:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 июл, 2008 22:23 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
18 авг, 2008 19:37 (UTC)
В принципе Вика, я с Вами согласен, но тогда получается, что большая часть мужского коллектива( парней, мужчин) и не пытаются выйти, ну может быть и пытаются но в большинстве случаев безуспешно!!!
Я вот хочу рассказать Вам свою историю, как у меня было, и есть сейчас, может быть и вы мне поможите.У меня есть подруга, с которой мы очень давно знакомы, мы учились вместе в одном лицее,более того, в одном классе.(с 8 по 10)
Зовут её Оля.
Я по ней с ума сходил, бывало даже, когда она начинала меня о чем-то спрашивать, я терялся, не знал что ответить, ну вообщем я тогда маленький был и не знал как правильно себя приподнести в разговоре))
потом она уехал поступать в Питер, на полгода и приехала на выпускной, за время её отсутствия, я вроде бы успокоился. но не тут-то было. когда она приехала у меня опять все чувства проснулись, а после выпускного мы разбажались , я в Одессу, она в Питер.и вот так один раз в год она приезжает на лето в бендеры. в город где мы с ней родились, у нее там бабушка. мы виделись с ней за 3 года всего 3 раза.Так вот,когда я её догле время не вижу, мои чувства к ней засыпают. но стоит ей приехать и позвонить,у меня опять все возвращается. я не могу понять почему со мной такое происходит)))
Я ей говорил. что я её люблю, но она мне предлагала взамен пока только дружбу( но дружба у нас с ней действительно очень крепкая)
Пару раз когда мы с ней сидели в каком-нибудь заведении, я очень хотел её поцеловать, но внутри меня что-то не позволяло это сделать.
И вот когда через некоторое время, после того как она уехала, я её в асе спросил. а что было бы если бы я её пцеловал. она мне ответила что позволила бы мне это сделать, но это бы не говорила о том. что мы сней вместе или что мы пара)))
И у меня возникает вопрос, неужели я все ещё живу тем подростком. который поуши влюблен)))
заранее спасибо))
vika_pekarskaya
21 авг, 2008 21:34 (UTC)
//не пытаются выйти, ну может быть и пытаются но в большинстве случаев безуспешно//
Почему вы так думаете? Ваша история - это ваша история.

Скажите, а за что вы любите Олю?
lay_lu_lay
11 дек, 2008 04:17 (UTC)
вика, любовь-то наверное не может быть не взаимной. но влюбленность. там же в основном все на сексуальном притяжении завязано. у меня во всяком случае.
и я же хочу явно не свои фантази, а это конкретное тело.
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 01:17 (UTC)
Влюбленность? :)
Это страсть, когда нет романтического образа, а есть сексуальное желание. Легко начинается, легко проходит: либо по мере удовлетворения, либо при отсутствии ответной реакции. Долго хотеть того, кто не хочет меня - не реально. ЕСЛИ НЕ ВЛЮБИТЬСЯ, придумав себе кучу образов и фантазий.
(без темы) - lay_lu_lay - 14 дек, 2008 01:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 19:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 14 дек, 2008 21:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 22:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 14 дек, 2008 22:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 23:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 14 дек, 2008 23:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 дек, 2008 00:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 15 дек, 2008 14:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 01:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 16 дек, 2008 01:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 01:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 16 дек, 2008 07:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 17 дек, 2008 00:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 14 дек, 2008 23:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 дек, 2008 00:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 15 дек, 2008 14:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 01:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 16 дек, 2008 01:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 01:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 16 дек, 2008 07:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 17 дек, 2008 00:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 дек, 2008 23:57 (UTC) - Развернуть
liza_fox
4 июл, 2009 10:41 (UTC)
Здравствуйте! Виктория, зачиталась вашим журналом, спасибо большое!
Назрел вопрос, очень для меня очень актуальный на данный момент.
1.Как снять с человека этот образ, которым я сама его наделила, а теперь "люблю" и думаю о нем.
И второй: можно ли сознательно (специально) наделить человека этим образом? (переключиться)
vika_pekarskaya
28 июл, 2009 10:15 (UTC)
Здравствуйте.
Рада, что вам нрваится.
Снять образ не сложно.
Опишите его для себя, а потом, например, расспросите общих знакомых - как они видят его, посмотртите под другим углом зрения - так ли это, всегда ли это так, в каких условиях это не так.
Короче - исследование - ваш инструмент различения.

Специально наделить? Не пойму - зачем?
(без темы) - liza_fox - 29 июл, 2009 09:55 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
13 авг, 2010 17:54 (UTC)
Я не согласна! Я влюблена безответно в парня, который мой друг. Не строю никаких фантазий, я прекрасно знаю его и он знает, что я его люблю, поэтому ваши разъяснения мне совершенно непонятны!
vika_pekarskaya
16 авг, 2010 21:41 (UTC)
Вы меня удивили. Вы определитесь: вам "совешенно непонятно" или "не согласны"?
Как можно быть "не согласной" с тем, что вы не поняли???
(Анонимно)
28 ноя, 2010 18:49 (UTC)
Вика, добрый день! Я вам задавала здесь вопрос, точно уже не помню, но смысл - что почему я не могу любить друга? Ну да, никаких шагов навстречу он не делает, но ведь я его достаточно хорошо знаю, и то, что знаю - мне очень нравится и я это хочу в свою жизнь.
То есть это не фантазии, когда я себе про симпатичного парня из соседнего двора насочиняла и люблю свои фантазии. Это реальный человек, который реально мне интересен, симпатичен и дорог. Почему у меня не может быть любви к нему (не как к другу)? Это ведь не фантазии мои...

Я правильно поняла - вы на этот вопрос не хотите отвечать? Или ответа нет?
Разумеется, это ваше право отвечать или не отвечать, я просто уточняю - мне ждать таки ответ или нет. Потому что действительно хочется понять.
Спасибо
vika_pekarskaya
28 ноя, 2010 20:26 (UTC)
Потому, что любовь поддерживается взаимностью - откликом на вашу любовь, так же любовью.
Чем поддерживается ваша любовь, если не его любовью, и не фантазиями о том, как бы это было чудесно?
(без темы) - (Анонимно) - 28 ноя, 2010 23:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 апр, 2014 20:40 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 94 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner