?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 Следуя примеру и поддержке моего дорогого коллеги – Фрэйда (он же Алесь Куламеса), - пишу книгу по психологии интимных (сексуальных) отношений. Потому, что разбираюсь в этой теме, потому, что в имеющихся книгах, мне многое не нравится (устарело, не соответствует действительности, просто пропитано заблуждениями и т.д.), мало именно психологических акцентов.

Кусочек (в общем-то сырой) из этой книжки я и хочу предложить вашему вниманию. Ваша реакция поможет, я уверена, мне его «отшлифовать».

 

Некоторым людям часто оказывается привычнее сидеть и фантазировать на тему «кто, за что и почему меня не любит и не хочет», - или просто заниматься самообвинениями, нежели подойти и узнать у того или иного человека – что он думает по этому поводу, попросить честно ответить – какие чувства вызывает, и чем. И это простое взаимодействие часто может открыть глаза на очень разные вещи: кому-то вы кажетесь слишком хрупкой (хрупким), обидчивой (обидчивым) – и не хочется быть «слоном в посудной лавке». Кому-то – слишком сексуально требовательным, или сексуально сдержанным. Кому-то не хватает более близкого знакомства, кого-то пугает конкурентность и активность. И так далее. Простые, понятные и вовсе не смертельные вещи, которые не обязательно «про вас» в действительности, и вполне проясняемы, если общаться, разговаривать. Иначе можно никогда и не узнать о разных фантазиях друг о друге, и, понятно, не иметь возможности их развеять.

 

Конечно, важно, чтобы человек, к которому вы обращаетесь за такой обратной связью, был склонен к рефлексии и не выдавал шаблонных и, главное, совершенно бессодержательных ответов, типа: «ты не в моем вкусе, у тебя не тот рост, вес и цвет глаз». Это ерунда, не это реально влияет на наш выбор.

 

Когда участники тренинга начинают прояснять друг с другом «кто, кого и почему не выбирает/не нравится», мне приходится часто вмешиваться, чтобы сделать диалог конструктивным и полезным. Так, лучше не задавать вопрос: «Почему ты меня не выбираешь?», а «Какие у тебя ко мне чувства?». Например, ответ: раздражение.

«А что раздражает?»

«Ты как-то очень вызывающе себя иногда ведешь, очень демонстративно».

«И что в этом тебя раздражает?»

«Кажется, что с тобой придется конкурировать за власть в паре или отдать ее всю тебе, а мне ни то, ни то не интересно. Что договариваться с тобой можно начинать, только доказав, что я сильнее. А мне не хочется этого с партнером делать».

Ответ есть, - дальше уже можно решать – менять это как-то или пусть все так и останется, как есть.

 

Или такой вариант. «Что ты чувствуешь ко мне?»

- Возбуждение есть.. Но еще страх.

- А чего боишься?

- Что ты меня «утопишь» в своей гиперсексуальности. У тебя очень много возбуждения и оно быстро возникает. Боюсь, что не смогла бы подстроиться, например, в сексе под тебя.

 

Менее конструктивно этот же диалог звучал бы так:

- Почему ты меня не выбираешь?

- Потому, что ты маленький (молодой). (Оценка)

- И что? (с обидой)

- Ну, меня пугает… и т.д., как и в предыдущей версии.

Очевидно, что с момента обиды (после ОЦЕНКИ) выяснение отношений усложнилось. Дело в том, что вопрос «почему» всегда содержит скрытое обвинение, даже если у нас самые что ни на есть благие намерения. И вызывает обычно неосознаваемую ответную агрессию, которая выражается в такой вот оценке человека, - как желание ответить «ударом на удар».

 

Поэтому сразу лучше спрашивать о чувствах человека, который вам интересен, но он почему-то вас не выбирает или вам кажется, что вы ему не нравитесь.

Важно при этом не путать ЧУВСТВА и ОЦЕНКИ этих чувства. Оценки это: приятно/неприятно, комфортно/дискомфортно, нравится/не нравится, безразличие/интерес и т.д. Чувства: страх, радость, любовь, гнев, печаль… Или «комплексные»: обида, вина, зависть, растерянность, смущение и т.д.

 

Именно на этот момент я стараюсь обращать внимание на тренингах и с радостью вижу, как люди проникаются и начинают общаться совсем на другом, качественно новом, уровне. И это общение сближает их. Делает более живыми отношения. Иногда изменяет их кардинальным образом, к взаимному удовольствию сторон.

 

Comments

( 115 комментариев — Оставить комментарий )
denizzzzz
21 апр, 2007 11:27 (UTC)
Первй в очереди за книгой :)

Вика, какие-такие "комплексные" чувства, поясни пожалуйста.
vika_pekarskaya
21 апр, 2007 21:04 (UTC)
:)
Ну, чувств, считается - пять, я их перечислила, а остальные - их сочетания в разных комбинациях, или разная интенсивность тех же пяти чувств.
(без темы) - denizzzzz - 22 апр, 2007 09:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 апр, 2007 22:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 28 апр, 2007 14:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - denizzzzz - 28 апр, 2007 14:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2007 19:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 28 апр, 2007 14:25 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
21 апр, 2007 21:07 (UTC)
Слава, отвращение, которое вызвано "на генетическом уровне" сознательно отследить невозможно. Оно есть, и оно неубираемо. Ты можешь приписать это волосам, ногтям и т.д. Но эта женщина тебе не подойдет, даже если будет в парике и нарощенных ногтях. Если на генетическом. Кстати, таких людей мало. Не более 2%.

(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 апр, 2007 22:36 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 апр, 2007 21:11 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2007 23:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 27 апр, 2007 07:05 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 апр, 2007 00:08 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2007 19:37 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 апр, 2007 22:04 (UTC) - Развернуть
dvornickus
21 апр, 2007 17:31 (UTC)
В общем ищем причины, а, зная причины, ситуацию можно изменить.
И это хорошо. Проблема превращается в задачу ;-).
Сложнее, когда что-то нельзя изменить (или очень долго). Тогда не легче.
Такие вот мысли родились после тренинга :-).

А всегда ли оценка вызывает обиду, агрессию? Почему?

Да, еще подумалось насчет правдивости, искренности обратной связи. Чтоб ее
не затеняло желание сделать приятное.

Спасибо за отрывок, интересно и полезно.
vika_pekarskaya
21 апр, 2007 21:28 (UTC)
//Сложнее, когда что-то нельзя изменить (или очень долго). Тогда не легче.
Ты о чем, например?
//А всегда ли оценка вызывает обиду, агрессию? Почему?
Возможно, позитивная - не всегда. Но и она от лукавого. Если ты не ребенок, а взрослый,то ты знаешь себя лучше, чем кто. Чужие оценки - лишь чужие проекции, причем с позиции сверху: т.е. с позиции человека, имеющего право тебя оценивать.
Пока это пришло в голову.

//Да, еще подумалось насчет правдивости, искренности обратной связи. Чтоб ее
не затеняло желание сделать приятное.
А что в этом плохого-то?

Пожалуйста!

(без темы) - dvornickus - 23 апр, 2007 11:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 апр, 2007 22:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 24 апр, 2007 21:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2007 10:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 26 апр, 2007 14:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2007 23:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - denizzzzz - 30 апр, 2007 11:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 апр, 2007 22:20 (UTC) - Развернуть
lual
22 апр, 2007 16:36 (UTC)
Вика, написание тобою книжки очень и очень поддерживаю. Правда, много ерунды на эту тему написано, а толкового и полезного - крайне мало. Но... вот вопрос у меня возник... Ты где-то в ней будешь писать о том, как, например, обходиться с целой кучей разных интроектов, на которые у многих читателей наткнется твое предложение "подойти и спросить"?
vika_pekarskaya
23 апр, 2007 22:40 (UTC)
//Вика, написание тобою книжки очень и очень поддерживаю.//
Спасибо.

//Правда, много ерунды на эту тему написано, а толкового и полезного - крайне мало.//
Звучит как-то эта фраза «заранее обесценивающе». Что ты ею хотела сказать?

//Ты где-то в ней будешь писать о том, как, например, обходиться с целой кучей разных интроектов, на которые у многих читателей наткнется твое предложение "подойти и спросить"?//
Интересная мысль. Там ниже у меня есть такое: я отвечу. Будут еще – отвечу еще. Приведу, как пример. Все перебрать не могу – просто не хватает фантазии их предугадать. Может, и ты чего напишешь? Остальных приглашу на тренинг :)
(без темы) - lual - 24 апр, 2007 08:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 апр, 2007 21:15 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
23 апр, 2007 07:37 (UTC)
Супер :)
Запишите меня на книжку в очередь :)

Спасибо за напоминание идеи говорить про чувства. Пользу от этого я хорошо прочувствовал когда разговаривали про то страхи к человеку на домашке.
koolamesa
23 апр, 2007 09:44 (UTC)
О! Сильно за тебя радуюсь и одобряю!
vika_pekarskaya
23 апр, 2007 22:42 (UTC)
Спасибо
А ты про книгу или про кусок из нее? :)
(без темы) - koolamesa - 24 апр, 2007 06:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 24 апр, 2007 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 апр, 2007 21:18 (UTC) - Развернуть
rootzz
23 апр, 2007 16:13 (UTC)
Здорово написано!
Я опасаюсь, что если спрошу о чувствах ко мне у интересных мне людей -- это будет выглядеть как назойливость. Ты написала про это вот здесь: "Конечно, важно, чтобы человек, к которому вы обращаетесь за такой обратной связью, был склонен к рефлексии и не выдавал шаблонных и, главное, совершенно бессодержательных ответов, типа: «ты не в моем вкусе, у тебя не тот рост, вес и цвет глаз». "
vika_pekarskaya
23 апр, 2007 22:43 (UTC)
Спасибо!

//Я опасаюсь, что если спрошу о чувствах ко мне у интересных мне людей -- это будет выглядеть как назойливость.//
А как бы тебе было, если бы к тебе обратились с этим вопросом?
(без темы) - rootzz - 24 апр, 2007 13:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 апр, 2007 21:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rootzz - 25 апр, 2007 11:44 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - rootzz - 25 апр, 2007 15:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 26 апр, 2007 09:05 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - lual - 28 апр, 2007 10:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 апр, 2007 00:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2007 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 26 апр, 2008 23:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2008 23:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 26 апр, 2008 23:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 апр, 2008 23:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 27 апр, 2008 00:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 апр, 2008 00:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 27 апр, 2008 00:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 апр, 2008 00:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 16 июн, 2008 15:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2008 21:11 (UTC) - Развернуть
mithuniversal
26 апр, 2007 13:43 (UTC)
На какую целевую аудиторию ты рассчитываешь? То есть для кого ты пишешь?
vika_pekarskaya
26 апр, 2007 23:25 (UTC)
На широкую, Миф. Это не диссертация.
(без темы) - mithuniversal - 27 апр, 2007 10:18 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - mithuniversal - 28 апр, 2007 08:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 апр, 2007 00:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 28 апр, 2007 09:01 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
16 май, 2007 06:03 (UTC)
привет.
Смени заглавную картинку.
Буквы хорошие,
а картинка "блятская", неудачная.
Мешки под глазами. (ну разве так можно...)
Взгляд "из под" за 15 усд...всем все закроем без проблем
Сделай нормальную. Попроси другого фотографа закрыть вопрос...
Видишь ли треннинги проводишь а сама не хочешь "общаться" с другими, на качественно новом уровне. "Картинку" - смени.Уровень ее - никакой, а это так сказать "лицо" странички.
А ты про треннинги, "нравиться не нравиться", а что не нравится...?
Физиономистику прочти, нет не так, книжку купи, потом соотнесешь, образ и буквы.
Вот и получится, что рано треннинги вести тебе, с себя надо начать, видеть...то есть...
Удачи....
Хотя может именно "блятскость" народец и хавает, тогда понял.
"И он нас еще будет учить коммерции". ВП.

berretalfa
23 май, 2007 06:09 (UTC)
Слушай, дядя, с длинными и карявыми пальчиками, я бы твои пальчики да в косяк дверной, и дверь бы и закрыл. Писать бы стал обдуманней, окуратней. А своё дерьмо пиши у себя на ЖЖ. А Викина фотка сдесь отличная, понял козлина!
berretalfa
23 май, 2007 06:15 (UTC)
И чего же ты анально б-р-р-р, анонимно пишеш. Боишься сказать кто-ты :-)
(Анонимно)
23 май, 2007 11:09 (UTC)
Почему же. Видишь тебя задело. А правла есть там. Свингеры за своих стоят это да.
А правду не любят.
А я и не ругался.
А слово мною использовано цензуру проходит легко.
А ты брат, слад в нервах.
А картинку вывеси ради хохмы(ну если умеешь конечно) на любом сайтике
"Услуги", и увидишь повалит народец на "физиономистику".
А буквы у нее хорошие.
Мне вот и жаль стало ее.
А ты брат , читать не умеешь еще в добавок. Жаль...и тебя тоже.
А картинка не в тему. Если ты не разобрался , так это проходят(разбирательство с картинками)
в базовых курсах институтов. ТО ест ьтебе туда хотя бы....
Итого: Не нервничай. Картинка. Плохая. А текст хороший.
Ну так что, сделать...
СМенить...картинку.
Не серчай....
Без ув.
(без темы) - berretalfa - 25 май, 2007 06:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sv2 - 25 май, 2007 07:40 (UTC) - Развернуть
peppy_long
29 сент, 2007 21:06 (UTC)
Здравствуйте, Вика!
Живу в Москве, работаю в центре "Новый Проект". Хочу к вам на тренинг по сексуальности. Друзья в Минске есть. Где можно посмотреть расписание или что-то в этом духе? Спасибо.
vika_pekarskaya
29 сент, 2007 22:06 (UTC)
Здравствуйте, peppy_long.
Ваше желание мне приятно. Правда, не знаю, насколько оно осуществимо.
Этот тренинг идет в Минске в рамках нашего "Синтона" (хотя, это, по сути, совсем не "синтоновская" вещь). Идет раз в неделю, по пятницам вечером, длится 4 часа. Группа начинает работать в феврале, заканчивает в июне.
Есть еще нюансы, - но они преодолимы в больше мере, нежели фактор "расстояние".

Есть еще один формат. По мере формирования групп, я веду "Сексологию" в Гомеле: двухдневками по 12 часов (обычно это суббота - воскресенье). Таких двухдневок 5 в течение учебного года (с окрября по июнь).
Возможно, такой формат, более реален... Что думаете?
(без темы) - peppy_long - 30 сент, 2007 05:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 сент, 2007 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - peppy_long - 1 окт, 2007 18:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 окт, 2007 21:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 окт, 2007 00:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - peppy_long - 2 окт, 2007 00:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 окт, 2007 13:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 окт, 2007 20:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 21 окт, 2007 13:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - peppy_long - 21 окт, 2007 13:05 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
2 дек, 2007 03:46 (UTC)
ты - такая разная...
скинь смс (3333443) я хочу с тобой поговорить
vika_pekarskaya
2 дек, 2007 10:14 (UTC)
Re: ты - такая разная...
8-
Мы знакомы? Если нет, то почему на "ты"?
Если - "да", то что мешает подписаться?
Я, конечно, разная. И со мной хотят поговорить. Иногда я тоже этого хочу. Будет здорово, если вы обозначите свои намерения.
kasatka_a
6 янв, 2008 19:45 (UTC)
Вика, снова не удержалась и позаимствовала.

Хорошо у тебя получается описать суть.
vika_pekarskaya
7 янв, 2008 02:18 (UTC)
Рада, что нравится. :)
vulpes15
9 мар, 2008 13:13 (UTC)
"Конечно, важно, чтобы человек, к которому вы обращаетесь за такой обратной связью, был склонен к рефлексии и не выдавал шаблонных и, главное, совершенно бессодержательных ответов, типа: «ты не в моем вкусе, у тебя не тот рост, вес и цвет глаз». Это ерунда, не это реально влияет на наш выбор."
да только где ж вы таких найдете - никто никогда не скажет правду (для себя он будет мотивировать это тем что "не хочу никого обидеть"). бывает такую конструкцию выдадут, что было бы очень смешно, когда бы не было так грустно: "ты умный человек, историю знаешь, но я не могу встречаться с человеком с плохой осанкой" (не видала она плохой осанки)
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 00:50 (UTC)
//да только где ж вы таких найдете //
Вы правы. Это трудно. На тренингах - возможно. Люди там этому учатся.
silver_seagull
23 апр, 2008 10:49 (UTC)
Виктория, добрый день:) Простите, что я вот так, с вопросом..Но я от большого желания помочь подруге. Скажите, пожалуйста, если у человека-женщины все в порядке с гормонами, почему может отсутствовать возбуждение при сексе? С точки зрения психологии? Она уже отчаялаь, много лет считает себя фригидной..Мужчины от нее спешно уходят, едва начав общение:(( Спасибо за любой ответ)
vika_pekarskaya
23 апр, 2008 11:31 (UTC)
Пожалуйста.
С вопросом - это правильно. Но информации не достаточно.
Возбуждение при сексе может отсутствовать по разным причинам.
Вообще, нужно разобраться: о чем речь. Нет возбуждения? Нет оргазма? Нет наслаждения фрикциями? Это все разные вещи. Например, фригидные женщины вполне могут испытывать оргазм, что вполне разрешает поддерживать отношения с мужчинами.

Если речь именно о возбуждении и с гормонами - порядок, то, возможно, либо изменен объект влечения (не мужчины возбуждают, а женщины, например), либо изменена форма получения возбуждения (например, стремление к мазохизму, вместо обычных нежных ласк).
Лучше, конечно, обратиться к сексопатологу, чтобы все прояснить.
от себя - silver_seagull - 23 апр, 2008 12:11 (UTC) - Развернуть
robby_roza
5 окт, 2009 23:17 (UTC)
Интересно, а если на вопрос "что ты чувствуешь ко мне?" получаешь ответ: "ничего" или "не спрашивай". Это как понимать? Ведь, в двух вариантах человек просто избегает ответа :(
vika_pekarskaya
5 окт, 2009 23:30 (UTC)
Так и понимать: избегает ответа.
(без темы) - robby_roza - 5 окт, 2009 23:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 5 окт, 2009 23:48 (UTC) - Развернуть
vintiki
2 апр, 2010 17:55 (UTC)
Про совместимость
Виктория, жаль что мы в разных городах и даже странах - с удовольствием поработал бы с вами. Пока такой возможности нет, спрошу лично.

Вы пишете в камментах о "генетической несовместимости". У меня случай обратный - для меня нашлась моя "половинка". Нашлась - и потерялась, к сожалению.

Вопросов же у меня по этому поводу два.

Первый - бывает ли "односторонняя совместимость"? Потому что для меня человек был "моим" на 200 процентов, а вот она про меня, боюсь, такого не скажет. (Впрочем, она много чего говорила разного про своё ко мне отношение, и как-то же мы без малого три года прожили?)

Второй - есть дурацкое чувство, что ТОТ САМЫЙ человек в жизни уже был, и остальное будет хорошо-хорошо, да не то.

Фигня какая-то: другие женщины - замечательные, красивые, молодые. Но пахнут не так, секс с ними не такой, молчать с ними не о чем и прочая, прочая.

И что с этим делать?

p.s. мне 32 года, собой хорош, опыт отношений более чем достаточный, "выборка" большая - речь не идёт о подростковом разочаровании.
evgeska
25 мар, 2014 09:48 (UTC)
Виктория, увы очень поздно нашла ваш жж и прочитала этот пост. Но именно его тема мне интересна. У меня часто бывают ситуации, где мне хочется просить какие чувства и вызываю у человека. Чаще это ситуации, где что-то не складывается. И тут у меня такие соображения:
если не складывается значит что-то не так. В лучшем случае человек честно ответит и тогда мне есть над чем работать. Но что делать если человек отвечает, что его чувства слишком сильны и он их хочет избежать и потому решил прекратить свое общение со мной? Что все эти отношения слишком серьезны? Что делать в таком случае? особенно если человек тебе нравится.
vika_pekarskaya
25 мар, 2014 11:42 (UTC)
Здравствуйте.
А что вообще вы можете сделать, если человек решил прекратить общение с вами (независимо от того, какой причиной он объясняет свое решение)? Наверное, можете попытаться его переубедить.
Возможно, я не допоняла ваш вопрос. Попробуйте еще раз его сформулировать.
(без темы) - evgeska - 25 мар, 2014 11:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 мар, 2014 21:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - evgeska - 28 мар, 2014 06:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2014 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - evgeska - 1 апр, 2014 06:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 апр, 2014 22:35 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
1 фев, 2015 22:35 (UTC)
менее конструктивный диалог из текста в моем случае звучал еще более весело, т.к. я вопрос и не задавала, а ответ мне дали все равно:
- ты меня бросишь через 5 лет
ибо (я расшифровывала из интонаций, больше было неоткуда т.к. все подобного рода сентенции произносились в крайне неудобные моменты - куча людей вокруг, пора куда-то идти и т.п.) - ибо у нас сильно большая разница в возрасте, я умнее и заранее это знаю, ты не слишком хороша для меня, чтобы быть с тобой много лет. Попытки позднее в спокойном месте выяснить что это было - безрезультатны. На мой вопрос (да, он наверно был задан криво и с претензией - все-таки мне только 20 лет и первый настоящий мужчина, опыта как развиваются обычно отношения полный ноль) и ответом было "я просто сказал, ну ты же умная сама должна понимать, ..." И вот сидишь, бесишься, что опять за тебя решают, когда не просишь, обьясняешь себе, что он действительно старше и поэтому ему лучше знать и все больше погружаешься в то, что в отношениях со мной он не желает быть, при этом замечательно относится в плане заботы, но ощущаешь себя всего лишь котенком, которого тискают и не потому, что котенок этого так хочет, а потому что это дают безмерно и уже привык за последующие годы. Итог: вместе 16 лет, и сейчас у меня жутчайший кризис и депрессия (начало которой было лет в 17, но тогда думала из-за учебы), что 16 лет молчала о себе (секс, проявления любви, замужество, дети) и была только мысль "лишь бы не выгнал". А сейчас ищу остатки чувств, ведь были же и они, а не только желание наесться теплом и лаской. Хотя очень похоже на отношения с родителями, когда в 18 лет пришлось уйти к мальчику на три недели буквально прокладывая путь к дверям (вообще то я спокойная и послушная, но вот они были наверно уверены в том, что любые гулянки сгубят их сокровище, хотя, сцуко, все притзнавали, что я девочка умная и рассудительная).
Так и сейчас, хочется уйти и найти типа обычного мужика (ибо мой уже хорошо постарел и ждать от него секса и ребенка проблематично, и не очень-то хочет - причины конечно обьективные как всегда, и как всегда лучше знает и т.п.). И по этому поводу тоже офигеваю от себя - неужели была с мужиком столько лет, только потому, что внешне нравился, и в своей среде он был досточно весомым, а сейчас типа уже не то, и смириться не могу. Самка, а не жена, блин. Вот и спроси меня после этого о чувствах. Полгода назад описала бы в прекрасных красках, а сейчас даже за хвост не могу поймать хоть что-то из них. Остались только оценки. Ему тоже не классно - недавно была большая ссора на тему "доколе", где я опять услышала абсолютно рациональную, но истерику, а также "какой еще тебе ребенок, сама такая". Вобщем все правы и виноваты, и хреново обоим.
Хотела просто реплику бросить, а получился рассказ, хотя столько еще всего осталось за кадром. Ну уже как получилось. Уже месяц и особенно посмледние двае недели вспоминаю все детство, юность, читаю здесь, выстраиваю цепочку причинно-следственных связей, чтобы выровнять все, что могу, что искривили ва детстве. Извините, что анонимно - трудно и запутанно с планшета регистрироваться.

Станя
tats_uch
10 май, 2015 08:05 (UTC)
Виктория, здравствуйте! Вы бы не могли пояснить эту фразу "Это ерунда, не это реально влияет на наш выбор". (после слов ""ты не в моем вкусе, у тебя не тот рост, вес и цвет глаз»."). Меня фраза удивила. А ведь же говорят, что встречают по одежке, хотя, я сейчас размышляю и думаю, что может то и встречают, но уже отношения создают не столько по ней... но в любом случае, как вы думаете - какую роль играет внешность при выборе партнера? О, получилось сформулировать! Заранее спасибо! :)
vika_pekarskaya
11 май, 2015 11:27 (UTC)
Здравствуйте.
Если пояснять цитату из текста, то там речь идет о том, что, давая шаблонный ответ, человек может не осознавать подлинную причину своего отказа и лишь выдает поверхностный и, поэтому, не имеющий никакой ценности ответ.

Теперь ваш вопрос. Наш облик, частью которого является одежда, - это определенное послание другим людям. "Я - такой". По этому посланию мы различаем "своих" и "чужих". "Свои" похожи внешне; говорят, используя знакомые нам смыслы; разделяют схожие ценности, цели, идеи и т.п. Чем меньше у человека осознанных смыслов, ценностей, целей и идей, тем большую роль он придает внешности.
livejournal
17 авг, 2016 03:37 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
( 115 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner