?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Легче всего увидеть в человеке плохое. Обычно все так и делают.

Возможно, вам захочется спорить. Это здорово, если у вас это действительно иначе! 
 

На бизнес-тренингах, связанных с обучением работе с клиентами, я предлагаю простое, с виду, упражнение: «Найдите в другом человеке 10 позитивных черт характера, присущих и вам тоже».

Первое возражение, которое я слышу: о, я не достаточно хорошо его знаю.

Это про коллегу, с которым работают рядом пару месяцев, а то и больше! Вот скажите, положа руку на сердце, через какой промежуток времени у вас уже возникнет мнение о человеке, которого вы видите впервые? Неужели через год? Да, через секунды!

Возражение второе: ну, я же не знаю, насколько оно правильное это мнение!

А я и не говорю сейчас о его правильности. Я говорю о его наличии. Вы же опираетесь на свое первое впечатление, независимо от того, насколько оно соответствует реальности? И если его не приходится озвучивать, то не особенно-то и сомневаетесь в нем!

И возражение третье. Вообще песня. «Ну, так мне же придется что-то о себе хорошее придумывать, я же 10 не найду»! Хвалить-то себя нельзя! Стыдно! Хорошо, что хоть у молодого поколения такое отношение к себе встречается чуть реже.

 Почему же плохое видно лучше?

Во-первых, нам с детства больше и чаще рассказывали о наших негативных чертах (такие были в моде методы воспитания, чтобы не расслаблялись). А раз в нас видели чаще плохое, то и мы умеем лучше видеть то же самое.

Во-вторых, свои «плохие» черты мы знаем лучше, чем «хорошие». Это, кстати, относится и к тем негативным качествам, которые мы признаем в себе, и к тем, которые отрицаем. Последние мы вообще быстро, охотно и даже радостно находим в других, так сказать – проецируем. Чтобы потом бороться с этим уже не в себе, а в другом: и удобнее, и безопаснее!

В-третьих, если другой вдруг оказывается лучше, если я позволяю себе заметить в нем хорошее, то кто я рядом с ним? Ничтожество! В стремлении быть «лучше», «совершеннее», мы конкурируем даже там, где полезнее сотрудничать.

И, в-четвертых, практически любое качество можно назвать через негатив «артистичный» - «демонстративный», «чувствительный» - «нервный», «сильный» - «злой», «добрый» - «слабый», «целеустремленный» - «упрямый» и т.д. Они, кончено, не точны, но это и не важно, главное, что внешне могут быть похожи.

 

Мы можем увидеть в другом хорошее. Если этого точно нет, и, в идеале, не будет у нас. Ведь в этом случае и завидовать не чему, и конкурировать не с чем.

 

В результате, безопаснее оказывается видеть в других людях «все плохое». К чему это ведет? К отчужденности. К дистанции. К враждебности.

А если же поменять – сознательно поменять! – фильтр восприятия с негативного на позитивный? Позволить и себе увидеть свои положительные черты характера, и найти их же у других – мир меняется. Перестает быть враждебным и становится ближе и дружелюбнее, лишь от того, что ближе и дружелюбнее становимся мы сами. На тренингах это «преображение» от такой малости, воспринимается почти как чудо…

 

Для смены «фильтра» негативного восприятия на позитивный фильтр нужно усилие. Чье, если не ваше? Ведь если ничего с отношениями не делать, то изначально они плохие – любые отношения между двумя незнакомыми людьми.

Comments

( 25 комментариев — Оставить комментарий )
denizzzzz
11 мар, 2007 10:10 (UTC)
Заметил, по себе, в последнее время, что вливаясь в какую-нибудь новую компанию, находиться хоть один человек(и вроде как только один и именно женского пола)с которым складываються плохия отношения. Почему так происходит, не знаю, вроде настроен на всех позитивно.

\\В-третьих, если другой вдруг оказывается лучше, если я позволяю себе заметить в нем хорошее, то кто я рядом с ним? Ничтожество! В стремлении быть «лучше», «совершеннее», мы конкурируем даже там, где полезнее сотрудничать.\\
Вот-вот...

И еще, заметил, чем чаще чувтсвую близость, тем интенсивнее работает "позитивный фильтр восприятия" :).
vika_pekarskaya
11 мар, 2007 23:55 (UTC)
//И еще, заметил, чем чаще чувтсвую близость, тем интенсивнее работает "позитивный фильтр восприятия" :)//
Да, точно, это так.

//что вливаясь в какую-нибудь новую компанию, находиться хоть один человек(и вроде как только один и именно женского пола)с которым складываються плохия отношения//
А что, если порассуждать в таком ключе: может, он тебе зачем-то нужен?
dvornickus
11 мар, 2007 18:34 (UTC)
Читал недавно про один прием. Перед переговорами сесть, представить собеседника, представить его хорошие качества, если таких нет представить как он совершает какой-то героический поступок. Если хорошо представить, подсознание поверит и появится очень хорошее к нему отношение, что полезно для переговоров :-). И наоборот, если надо сорвать переговоры, то перед самой встречей, расскажите одному участнику, какую-то гадость про другого.

//Ведь если ничего с отношениями не делать, то изначально они плохие – любые отношения между двумя незнакомыми людьми.//
Вика, а если мне человек нравится, а я ему нет? Вроде бы я его позитивно воспринимаю, а отношения никакие... Даже подходить не хочется. Только ли от меня зависит их улучшение?
vika_pekarskaya
12 мар, 2007 00:02 (UTC)
Хороший прием!

//Вроде бы я его позитивно воспринимаю, а отношения никакие...//
Могу предположить, что, возможно, ты свое хорошее отношение не доносишь до человека или доносишь как-то не так... Это надо прояснять.
megavolt_ex
12 мар, 2007 08:19 (UTC)
Потопал за отверткой :) Спасибо :)
(Анонимно)
29 мар, 2007 22:00 (UTC)
Есть мысль (конечно же далеко не революционная) что фильтр на негативное восприятие нам настраивают еще в детстве родители. Ибо ребенок сначала доверяет взрослым, особо не разбирая особенности. А родители, из вполне естественных соображений, начинают навешивать учения: "с незнакомыми дяденьками не разговаривать", "у незнакомых из рук ничего не брать", "дверь никому не открывать"... а не знакомых то дяденек (собственно как тётенек) нааамного больше знакомых... чуть позже ребенок начинает почемучками выведывать "а почему нельзя доверять незнакомым?", как правило либо родители вокруг да около разъясняют либо придумывают некую универсальную страшилку ("он тебя в мешок и утащит")... Вот так с детства ребенка учат искать врагов. К этому прибавляется то, что родители то общаются между собой как правило на глазах (ушах) ребенка... А о чем обычно говорят два среднестатистических взрослых?? Да больше о бытовых проблемах ("а вот Петька то, гад, таки подсидел мое место", "а вот Клавка то, коза, таки купила то платье что я хотела", "а вот соседи то опять сволочи затопили")... В общем враги везде, и каждый готовит подлость...
Фильтр негативного восприятия у нас самый тренированный. Но как по другому то? Разве можно ребенка ограждать от всех тягот этого мира? кто из него тогда вырастет?
Зато как только возраст перевалит через определенный рубеж этот самый негативный фильтр начинает негативно влиять на здоровье (сердечнососудистую и нервную систему, да и просто на ощущение себя счастливым).
Но и убирать его (менять на чтото другое) нельзя, ибо "враги" никуда не делись, это все теже коллеги, соседи, злоумышленники разные, тати всякие ночные... Но есть мысль, как только осознавалка вырастет, параллельно прокачивать позитивный фильтр и умение пользоваться обоими фильтрами гибко и максимально сознательно... Тогда и защита, родителями заложенная, останется и люди кругом перестанут быть столь черносерыми... вот такие вот размышлизмы...



=@=
vika_pekarskaya
30 мар, 2007 22:10 (UTC)
Все-таки я считаю, что "незнакомым не доверяй" - это не плохой фильтр для ребенка. Вопрос - ЧТО именно не доверяй. И почему тогда недоверие распространяется на знакомых? Для меня примеры про Клавок и Петек не убедительны. Не все родители что-то обсуждают при ребенке.
В психологии есть понятие "базовое (не)доверие"... Это есть, и от этого никуда не деться...
А доверие - это всегда риск. Важно, чтобы ребенок умел рисковать и делал это в нужном месте, в нужное время. Этому и учу:)

Про гибкость - поддерживаю!
hikari_7
2 апр, 2007 07:34 (UTC)
"Мы можем увидеть в другом хорошее. Если этого точно нет, и, в идеале, не будет у нас. Ведь в этом случае и завидовать не чему, и конкурировать не с чем".
Иногда видишь явное яркое, классное качество другого человека и никуда от этого не денешься. А ведь я могу начать взращивать в себе такое же яркое качество как у данного человека. Он станет для меня примером того, как я могу действовать в этом мире тоже. Это эффективней, чем затаив зависть и злобу, я буду сидеть в углу и зыркая красными глазками на него, тихо лаять!:)

vika_pekarskaya
2 апр, 2007 19:44 (UTC)
Я не против! Конечно, так тоже происходит. Но, если, скажем я не знаю английского, да мне и не надо его знать, - то учить и не буду, и восхищаться "знатоками" - совершенно безопасно!
vulpes15
9 мар, 2008 15:26 (UTC)
я про себя-то не то что десять положительных, а вообще десять качеств не назову - шде уж мне про кого-то десять именно положительных назвать. видимо это задание - сознательная провокация.
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 00:49 (UTC)
//я про себя-то не то что десять положительных, а вообще десять качеств не назову//
Не пойму. Вы гордитесь этим?
Вы не производите впечатление человека, у которого бедный словарный запас. Значит речь о том, что вы совершенно не знаете - кто вы? И никаких догадок?
Мне кажется, это самообман. И зачем-то он нужен вам.
vulpes15
10 мар, 2008 09:00 (UTC)
это вам кажется
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 11:28 (UTC)
Что "это"? Про словарный запас? Про "не знаете себя"? Или про "зачем-то нужно"?
natarts
17 апр, 2008 12:45 (UTC)
веселый
скучный
энергичный
пассивный
задумчивый
спонтанный
медлительный
открытый
любящий
доверяющий
недоверчивый
закрытый
замкнутый
дисциплинированный
упорный
упрямый
трудолюбивый
ленивый
мечтательный
расхлябанный
собранный
ответственный
надежный

что из этого Вы чаще проявляете?
vulpes15
17 апр, 2008 19:10 (UTC)
во-первых, некоторые из перечисленных являются практически синонимами, например закрытый и замкнутый (если речь не идет о ящике и электрической цепи). во-вторых, что значит чаще, т.е по какому критерию считать: по разам или по времени проявления. например, можно 10 раз в месяц быть веселым по полчаса и один раз грустным 2 недели.
natarts
18 апр, 2008 04:12 (UTC)
закрытый и замкнутый - совсем не синонимы :)
закрытый человек может быть вполне общительным, но при этом на самом деле вокруг него стоит стена "масок"
а замкнутый держится обособленно от людей

одно чувство невозможно проявлять непрерывно в течении 2 недель, наверняка есть всплески других чувств

и наверняка можно найти не то что 10 положительных качеств, а еще и намного больше :)
vulpes15
18 апр, 2008 16:03 (UTC)
ну допустим, хотя все сказанное вами весьма спорно. только ведь одно и то же может быть и достоинством, и недостатком.
vulpes15
10 мар, 2008 11:34 (UTC)
вы сказали, что вам кажется что-то, я подтвердил, что вам это кажется. а себя не только я, а вообще никто не знает
vika_pekarskaya
10 мар, 2008 22:14 (UTC)
Не согласна. Но спорить не хочу.
_taat_
22 апр, 2008 11:33 (UTC)
Интересно, спасибо!

Вика,
а как быть, если наоборот, часто я заранее считаю, что другой человек луше меня?
С вИдением чужих недостатков, меня, видать, в детстве не настолько испортили либо это потом, по прочтении Козлова, выправилось.
Т.е. я очень часто вижу не просто хорошие качества, а какие-то преимущества других. И не вижу своих. А если набираюсь смелости их высказать, то, бывает, слышу наоборот, восхищение чем-то моим - делами, чертами характера.
=
Наташа
vika_pekarskaya
22 апр, 2008 18:59 (UTC)
Пожалуйста.
Почитайте у меня статью "Неудачники". Не могу сделать ссылку - что-то глючит.
Вообще, это часто встречается: к своим недостаткам мы привыкли, а достоинств стыдимся...
entropy_lk
17 июл, 2008 11:45 (UTC)
//«Найдите в другом человеке 10 позитивных черт характера, присущих и вам тоже». Первое возражение, которое я слышу...//

Первое и единственное возражение, которое пришло мне в голову: "Не хочу искать в нем МОЕ хорошее, потому что оно - МОЕ! Особенно, если я его боюсь (не люблю, ненавижу и т.п.)." Боже мой, сколько же во мне еще страха...

Наверное, сяду и напишу такой список по отношению ко всем, с кем не ладятся отношения. Вдруг поможет?
vika_pekarskaya
17 июл, 2008 21:02 (UTC)
Хорошая идея. Стоит попробовать.
pikku_nastja
8 фев, 2012 12:19 (UTC)
Мама всегда настаивала, что в людях надо прежде всего искать хорошее, потому что плохое и так видно сразу. Однажды учительница задала написать по 10 негативных качеств о ком-то из одноклассников. Мама не разрешила писать негатив, только достоинства. Учительница попросила исправить, сказала, что так неинтересно. Мама снова настояла. Так наши списки достоинств и висели на стене в классе :) Настрой на поиск положительного в меня как бы инсталлирован воспитанием, и я использую его как инструмент. Такое воспитание приносит очень хорошие плоды, сложно даже описать весь объем полезного и радостного, что оно мне дало. Конечно, если бы это отношение родилось во мне само, было бы лучше. И я совершенно искренне верю, да и вижу что люди клевые. Наверно, это отношение слилось со мной, в конце концов.
vika_pekarskaya
8 фев, 2012 20:52 (UTC)
:) В этом ваша мама - молодец!
( 25 комментариев — Оставить комментарий )