?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

На эмоциях.

Давеча, пробегая глазами по длинному списку коротких рекомендаций о том, как «построить отношения», в очередной раз поймала себя на мысли, что написано-то все верно. Но мало шансов, что этот список кому-то реально поможет, потому что автор не учитывает главного: все договоренности в паре – вполне разумные и правильные – создаются в спокойном состоянии. Даже умиротворенном. Любящем. А нарушаются они, когда человек, что называется «на эмоциях», состоянием своим плохо владеет и начинает бездумно действовать в режиме «буду делать, как я хочу, потому что я прав».

  • Что именно он при этом делает уже не важно. Возможно, он дерется или бьет тарелки. Бегает по потолку и кричит или становится холодным, разумным и невероятно логичным. Превращается в напряженно-улыбчивого человека или развязно-саркастичного. Наглухо замолкает надолго или уходит, хлопнув дверью. Устраивает допрос с пристрастием или высокомерно язвит. Важно то, что он перестает быть доброжелательным, не замечает другого и его чувств.

Как бы себя ни вел «человек обыкновенный, обиженный», он занят собой настолько, что про суть отношений, про партнера вспомнить не может. Наверное, он хотел бы вспомнить – когда был еще в добром расположении духа, - но сейчас – нет. Мозг возбужден, залит эмоциями, и все, чего наш герой жаждет в этот момент – это принудить «неправую» сторону вести себя так, как ему нужно (чтобы не переживать какое-то плохо переносимое им чувство – бессилие, страх, боль, отчаяние, огорчение, обиду, стыд, вину и т.п.). И использует он для этого ровно те методы, которыми когда-то кто-то пытался контролировать его самого.

  • Еще раз объясняю цепочку событий, для ясности. На среднестатистическом примере. В хронологическом порядке.


  1. Пара в спокойном состоянии договаривается в случае, если что-то не так в словах партнера, что-то не нравится, сначала уточнять, переспрашивать, а потом уже действовать. Ориентироваться на объяснения партнера, а не на свои интерпретации его слов.

  2. Мужчина произносит текст, который женщина интерпретирует, как интерес к другой. Мгновенно интерпретирует. Так быстро, что даже до конца этого не осознает. Ее накрывает обида, страх и стыд. Она не хочет эти чувства переживать. Она уже не помнит о договоренностях – переспрашивать, уточнять, проверять свои интерпретации.

  3. Женщина уходит в себя, и молчит неделю. Всю неделю она поглощена тем, что накручивает себя на тему «как он посмел так со мной обойтись, вот я ему покажу». Она упивается своим страданием. Своей силой и правотой. Ее цель – причинить ему такую боль, чтобы он боялся даже замечать в самом себе интерес к другим женщинам. Она поступает так потому, что больше не хочет чувствовать обиду, страх и стыд, и для этого ОН (с ее точки зрения) должен измениться.

  4. Она выбирает именно такой метод потому, что таким методом пользовалась когда-то ее мама, когда хотела ЕЕ изменить, заставить действовать по-своему. И это прекрасно работало.

  5. Он не понимает что происходит. И по-разному пытается спросить, как-то угадать, угодить.. По-своему страдает и мучается. Может, злится, может винится. Что, суть, одно.

  6. Она прекращает наказание, когда энергия спадает, эмоциональное возбуждение отступает. Партнеры разговаривают наконец-то, и он получает возможность все объяснить. Она растеряна, она все понимает (перед нами - вполне разумный человек!), она удивляется, как же она так все неправильно поняла... Извиняется, раскаивается, сожалеет. Он обижается и какое-то время ходит надутый (тоже мстит, кстати). Но потихоньку все налаживается.

И внимание – пункт следующий! Фанфары!

  1. Пара в спокойном состоянии договаривается в случае, если что-то не так в словах партнера, что-то не нравится, сначала уточнять, переспрашивать, а потом уже действовать…

  2. Занавес.

Ну и любимый вопрос: что же делать? Вот же психологи говорят – договариваться!
Конечно, пробуйте. Радуйтесь, если выйдет.
Но работающий секрет в другом. Как я и люблю, он прост.
Договориться можно только с самим собой. Только сам человек может не дать себе закинуться, когда так силен соблазн быть правым вместо того, чтобы страдать.

  • Закидываться – значит, с определенным (специфическим, всем хорошо знакомым) удовольствием погружаться в негативные чувства и мысли, отыгрывать (срывать) эти чувства на другом, избегая осознавания себя, своих мотивов и желаний.

И вот чтобы не закинуться, - необходим навык рефлексии. Навык осознавания себя прямо в момент, когда с вами ЭТО происходит. Не потом – это умеют многие. Прямо сейчас! Нужно умение быть с самим собой честным. Умение быть внимательным к себе, своим истинным мотивам, чувствам и желаниям. Как научиться? Можно, практиковать специальные медитации внимательности к своему внутреннему миру, можно делать упражнения на обучение осознаванию.
Но, все же, я считаю, что в одиночку это труднодостижимо. Все мы мастера самообмана. Нам для подобных экспериментов и тренировок обычно нужен Другой. Подойдет личная терапия, и – особенно – групповая, - как возможность поучиться осознавать себя в отношениях с разными другими людьми.

Минутка рекламы. Если для вас это актуально, то я и мой коллега Евгений Фридман начинаем 2хлетний проект, и собираем в Минске 22-23 октября 2016г. группу для «продвинутых пользователей» - тех, кто уже активно интересуется собой, проходит личную терапию, и хочет лучше понять, как «это» (терапия) работает. Мы планируем и лекции, и семинары по интересным участникам темам, и групповую работу и индивидуальные сессии в кругу. Мы ждем мотивированных участников, относящихся с интересом к себе, к другим, и к себе рядом с другими, кому интересно и поучиться новому, и поисследовать себя. Занятия планируются по уикендам (суббота-воскресенье с 11-00 до 18-00), раз в полтора месяца. Заинтересовавшихся прошу писать мне на мейл vp1@tut.by


Записи из этого журнала по тегу «психология отношений»

Comments

( 24 комментария — Оставить комментарий )
livejournal
9 окт, 2016 01:30 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
saiscea
9 окт, 2016 01:34 (UTC)
"Важно то, что он перестает быть доброжелательным, не замечает другого и его чувств."

А если наоборот - он(а) перестает быть доброжелательным, морозится именно потому что замечает другого и его чувства? Ну, как может, так и замечает.
vika_pekarskaya
9 окт, 2016 05:34 (UTC)

Нужна конкретная ситуация, чтобы разобраться. И конкретный вопрос, на который вы бы хотели получить ответ.

sobolekesha
9 окт, 2016 03:47 (UTC)
У нас на работе так ведёт себя женщина. Когда что-то ей не нравится или она считает, что её обидели, она перестаёт разговаривать с человеком. Дня три-четыре. С ней мама так поступала. Это очень мешает работе. Меняться она не будет. :)
Как нам в коллективе отучить её от такого поведения. С начальством она разговаривает в любом случае.
vika_pekarskaya
9 окт, 2016 20:27 (UTC)

Вы спрашиваете как раз о том, о чем я и пишу в статье. Нельзя изменить другого. Можно изменить только самого себя.

777099
9 окт, 2016 03:51 (UTC)
А ДЕНЬГИ, КАК ВОДИТСЯ, В ДЕТСКИЕ ДОМА ПЕРЕВОДИТЕ?
vika_pekarskaya
9 окт, 2016 05:34 (UTC)

Нет, не перевожу.

0x7be
9 окт, 2016 06:32 (UTC)
Очень верная заметка. Давно заметил за собой, что я-нормальный и я-психованный - это достаточно разные люди :)

Что интересно, больше всего помогло умение простить это себе и своей супруге. Мол, ну да, иногда мы ведем себя как полные черти, но не потому, что не любим друг друга, а просто потому что нервные немного :)
vika_pekarskaya
9 окт, 2016 20:29 (UTC)

Спасибо, что поделились своим опытом!

Действительно, это два наших разных обличья и важно знать оба.))

tomsoyer
9 окт, 2016 08:43 (UTC)
спасибо большое.
никогда не думала в таком ключе.
про себя мгу сказать, что я закидываюсь, когда мне кажется, что меня не уважают.
могу привести пример.
муж меня встречает из гостей, мы идем по дороге домой. он меня ругает за то что я неправильно ему объяснила где встречать. то есть я уже на взводе.
перед нами -лужа. я через нее перешагиваю, а он ни слова не говоря идет в другую сторону ( обходить пошел по большему кругу).
вот из-за того. что он мне ни слова не сказал, я за ним не иду и не жду его, а иду дальше просто домой. потому что считаю это неуважением.
а как надо себя в этот момент осознать?
vika_pekarskaya
10 окт, 2016 08:23 (UTC)

Пожалуйста.

Можно попробовать в такой момент задать себе такие вопросы:

Что сейчас со мной происходит?

Чего я добиваюсь своими действиями?

Что на самом деле хочу?

Приведут ли мои действия к желаемому результату?

Хочу ли я продолжать делать то, что делаю, если это не даст желаемого?

И постараться честно ответить на эти вопросы.

tomsoyer
10 окт, 2016 08:27 (UTC)
спасибо
а это получится спросить, ведь ты в этот момент весь на эмоциях? они тебя полностью поглощают же
vika_pekarskaya
10 окт, 2016 19:11 (UTC)
В этом и сложность.
Если "весь на эмоциях", то хороший момент для осознавания уже упущен. Теперь надо их как-то безопасно (для себя и окружающих) разрядить, и обдумать эти же вопросы уже постфактум. И учиться начинать их задавать себе до того, как оказались в эмоциях. Полезно помнить, что это не они вас поглощают. Что не вы в эмоциях. А они в вас. Внутри...
melius2
9 окт, 2016 09:31 (UTC)
Просто не надо строить отношения с дурами и эгоистками.
vika_pekarskaya
10 окт, 2016 08:25 (UTC)

Ага. "Все взять и поделить" (С) Шариков Полиграф Полиграфович

jevousparler
9 окт, 2016 10:27 (UTC)
Мне никогда не приходилось ничего строить. Отношения либо есть, либо их нет, но кому-то очень хочется создать их видимость. Лучше быть честным с собой и отпустить человека, чем прибегать ко всем этим уловкам и шантажу. Люди не меняются, не стоит тешить себя иллюзиями, лучше начните все с начала. Или разберитесь со своими проблемами, чтоб не повторять ошибок.
vika_pekarskaya
10 окт, 2016 08:26 (UTC)

Люди меняются, если сами хотят собственных изменений.

lilianskachkova
11 окт, 2016 09:46 (UTC)
нарушение потребностей
В любой обиде или состоянии гнева есть нарушеная потребность... потребность в уважении, например... гневаясь на партнера мы просто активируем свою защиту...а защищаемся от собвенного нарушения своих же потребностей. если ты сам себя не уважаешь, то обязательно будет казаться, что партнер своими действиями не уважает тебя. Можно здать вопрос: в чем я себя не уважаю, что это выразилось во внешний мир? помогает узнать то место, которое и болит внутри, конфликтует и просит разрешения...люди - это зеркала наших внутренних частей, наших субличностей...
vika_pekarskaya
12 окт, 2016 09:00 (UTC)
Re: нарушение потребностей
Да, все так.
Olga Guchek
13 окт, 2016 18:22 (UTC)
Вика, мне не совсем понятна фраза "Только сам человек может не дать себе закинуться, когда так силен соблазн быть правым вместо того, чтобы страдать."
Конкретно вторая часть: про быть правым и страдать.
Можешь пояснить?
vika_pekarskaya
14 окт, 2016 21:55 (UTC)
Могу.
Разозлясь, и подпитывая соответствующими мыслями свою злость, мы чувствуем, что правы. Чувствуем силу собственной правоты.
Ну, вот как в примере из статьи - не разобравшись, женщина уверена, что права, а ее партнер не прав. "Как он смеет интересоваться другой!" - думает она.
И если не закинется в злость, то она будет чувствовать, что испугана этим "интересом к другой", что обижена или расстроена - в общем - страдает.

Понятнее?
Olga Guchek
16 окт, 2016 15:30 (UTC)
Ага, спасибо)
( 24 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner