?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я разделяю «просьбы» на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

Первый вид. Просьба прямая.

Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.

Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.

Минусы.


  • Вам нужно точно знать, что вы хотите.

  • Вам придется просить.

  • Вам могут отказать.

Второй вид. Просьба «на догадливость».

Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.

Плюсы.


  • Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.

  • Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).

  • Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).

  • В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).

Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.

Подвид «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.

Третий вид. Просьба «психологическая».

Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.

Обратите внимание, здесь - главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.

Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.

Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.


  • Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, - мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой крик.

Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), - и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.

В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.

Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.

И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?


  • Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга :). Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.

Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.

- Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.

- Дорогой, ты весь вечер молчишь, - это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?

- Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.

Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.

А. Ну да.

Плюсы.


  • Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.

  • Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования - оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.

  • Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.

Минусы.


  • Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает!», - не происходит.

Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»

Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознаваение того, что вас обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.

На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.

Всего хорошего!





Анонс моих проектов тут. Приглашаю!

Comments

( 108 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
livejournal
19 сент, 2014 00:31 (UTC)
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
david_alius
19 сент, 2014 01:32 (UTC)
Скучный и неопознаный посыл
Сложилось впечатление, что автор пытается донести своими словами написанное чужими руками. Допускаю, что она сама любит почитать литературу о психологии взаимоотношений по американскому шаблону, и пытается вызвать интерес к этой надоевшей теме у нашей публики. А у нас такие методики, с "писанием" на листочке и др., не популярны...
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:41 (UTC)
Re: Скучный и неопознаный посыл
Сложилось впечатление, что комментатор пытается с кем-то пообщаться тут, у меня в блоге.
Вы что-то сказать МНЕ хотели?
psuudocela
19 сент, 2014 01:57 (UTC)
Норм пост
zhytie
19 сент, 2014 02:00 (UTC)
Ничё не читаю, а просто
тупо женюсь!
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:43 (UTC)
Если вы заинтересованы, чтобы понять, то пойдем другим путем: сформулируйте, что вы уже поняли, и сформулируйте вопрос к тому, чего не поняли.
Если вы не заинтересованы в том, чтобы понять, беседу предлагаю не продолжать.
(без темы) - expellearmus - 19 сент, 2014 07:03 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - tumbalele - 19 сент, 2014 09:36 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - tumbalele - 19 сент, 2014 09:45 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - tumbalele - 19 сент, 2014 09:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 22:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 20 сент, 2014 03:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2014 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - scream_r - 16 окт, 2014 13:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 16 окт, 2014 22:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - scream_r - 17 окт, 2014 06:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 29 сент, 2014 05:35 (UTC) - Развернуть
olifava
19 сент, 2014 04:04 (UTC)
Интересный пост, спасибо. С третьим "видом" просьб есть куда работать)
abspro
19 сент, 2014 04:04 (UTC)
не знаю, не знаю.....
"Не употребляй мат."
"Не ори."

Очень даже понятные просьбы, с третьего раза были запомнены и выполнены.
Просто в доме у мужа это считалась нормальным, а у меня в доме недопустимым.
И если бы мне сказали что-то матом, мне пришлось бы закончить с предыдущей темой и начать обсуждать развод.
Я три раза это объяснила и с тех пор мы всегда спорили без крика и мата.

Что я делаю не так?
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:44 (UTC)
Ваши просьбы конкретны. Все так.
(без темы) - _changing_ - 19 сент, 2014 13:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 18:06 (UTC) - Развернуть
darly2006
19 сент, 2014 04:42 (UTC)
у, как это актуально))
я наверно как раз по третьему виду просьб специалист или по второму.
в лоб сказать, что я хочу то и это я не смогу.
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:45 (UTC)
Осознание и тренировка в помощь! ))
(без темы) - darly2006 - 19 сент, 2014 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 06:55 (UTC) - Развернуть
e_pozharskaya
19 сент, 2014 05:34 (UTC)
Очень верно. Если знаешь, что просишь, то больше вероятности получить желаемое.
Причем заявление - я не хочу, ведёт в никуда. Оно запрещает действие, но не указывает - что же надо делать.
t_ramisy
19 сент, 2014 06:00 (UTC)
эмм. с первой и второй темой всё понятно.

правильно ли я понимаю про третью, что простого конкретного "не повышай на меня голос" мало, а лучше ещё добавить, как я себя при этом чувствую? но оне же в момент крика сами себя не слышат! или?
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:49 (UTC)
Хорошо бы договориться в спокойном состоянии, что ваш партнер будет обращать внимание на ваши слова в процессе трудного диалога: "я пугаюсь, ты сейчас повышаешь голос" и, скажем, будет останавливаться.
Со временем он сможет и сам научиться замечать, что повышает голос и без вашего напоминания. Но для этого понадобится достаточно большое количество повторений.
(без темы) - t_ramisy - 19 сент, 2014 07:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 10:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - t_ramisy - 19 сент, 2014 12:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - drew_fighter - 19 сент, 2014 14:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - t_ramisy - 19 сент, 2014 16:46 (UTC) - Развернуть
nasse
19 сент, 2014 06:21 (UTC)
Уфф...
Я большой любитель варианта номер три, хотя знаю о его неэффективности.
Во-первых, я неоднократно наталкивалсь на то, что при просьбе не кричать ПРЯМО В МОМЕНТЕ собеседник начинает кричать еще громче, что он не кричит, или что он имеет право кричать.
Во-вторых, я сама от крика впадаю в ступор, и уже не могу сказать ничего осмысленного.
Т.е. происходит некоторый клинч, психзащита на психзащиту.
Интересно, как это можно обойти.
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:51 (UTC)
Договориться заранее о том, что должна делать каждая из сторон в процессе, когда вы обратите внимание партнера на то, что он повысил голос.
Ну и напоминать почаще себе и другому, что мы не несем ответственности за чужой аффект. Только за свой - и сами должны решать как сбросить накал страстей, не нанося вред ни себе, ни окружающим.
(без темы) - t_ramisy - 19 сент, 2014 18:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 21:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - t_ramisy - 19 сент, 2014 21:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 21:46 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
19 сент, 2014 06:24 (UTC)
Спасибо :)
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:52 (UTC)
Пожалуйста. :)
555b
19 сент, 2014 06:27 (UTC)
Дак вот хочется иногда чтобы именно догадывались, а не просто всё время быть как нищий с протянутой рукой: нууу подари мне цветочки на день рождения:нууу своди меня куда-нибудь...надоело, хочется чтоб мысли желаний читались на лету ))).
На счёт "Дорогой, ты весь вечер молчишь, - это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?". Он зачастую отвечает всё в порядке,но молчать продолжает и отношения крайне натянутыми остаются и это бееесит, честно. Когда нет открытости и думай там себе про него не понятно что-это раздражает больше всего.
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 06:54 (UTC)
Да, всем хочется. Но сладкие времена младенчества, когда мама догадывается обо всех желаниях, ушли безвозвратно.
И когда-то приходится взрослеть.

Может, стоит просто поверить, что все в порядке и не "натягивать" отношения?
(без темы) - 555b - 19 сент, 2014 07:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - juvenelle - 19 сент, 2014 07:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 555b - 19 сент, 2014 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - busybackson - 19 сент, 2014 08:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 555b - 19 сент, 2014 09:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - busybackson - 19 сент, 2014 09:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - juvenelle - 19 сент, 2014 11:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 21:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - darly2006 - 19 сент, 2014 06:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 21:43 (UTC) - Развернуть
prokhor
19 сент, 2014 07:17 (UTC)
А что делать если нет эмпатии как таковой?
busybackson
19 сент, 2014 08:50 (UTC)
Бежать. Психопаты на марше :)
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 19 сент, 2014 09:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 09:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 19 сент, 2014 09:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 10:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 10:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 10:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 11:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 11:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 11:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - busybackson - 19 сент, 2014 09:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - prokhor - 19 сент, 2014 09:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2014 22:04 (UTC) - Развернуть
wavegiude
19 сент, 2014 07:46 (UTC)
О, мне это актуально, но не с партнером, а с сыном. я ему говорю - не ори, а он говорит, точнее орет - а я и не ору!)))
vika_pekarskaya
19 сент, 2014 21:42 (UTC)
Мм. А сколько сыну лет?
256_bit
19 сент, 2014 09:28 (UTC)
Автор не слышал про такую фичу как доступное изложение
anariel_rowen
19 сент, 2014 10:34 (UTC)
Читатель не слышал про такую вещь, как умение работать головным мозгом.
(без темы) - 256_bit - 19 сент, 2014 11:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anariel_rowen - 19 сент, 2014 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 256_bit - 19 сент, 2014 13:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anariel_rowen - 19 сент, 2014 13:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 256_bit - 19 сент, 2014 13:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anariel_rowen - 19 сент, 2014 13:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 256_bit - 19 сент, 2014 13:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anariel_rowen - 19 сент, 2014 15:01 (UTC) - Развернуть
tumbalele
19 сент, 2014 09:38 (UTC)
Конспектирую... :)
lady_parabellum
19 сент, 2014 10:56 (UTC)
Вика, извините, пожалуйста - я не спросила у вас, можно ли вообще у вас в журнале такие предложения другим людям делать.
(без темы) - lady_parabellum - 19 сент, 2014 20:29 (UTC) - Развернуть
prokhor
19 сент, 2014 11:11 (UTC)
не дорого, но я пока побуду в поиске.
prokhor
19 сент, 2014 11:31 (UTC)
Буду рассматривать ваш вариант. Спасибо за предложение.
(без темы) - cilcicori1977q - 20 сент, 2014 08:36 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
21 сент, 2014 06:05 (UTC)
А с чем именно не вполне согласны?

Edited at 2014-09-23 14:22 (UTC)
(Анонимно)
26 сент, 2014 07:34 (UTC)
Просить прямо - это заразительно?
Вот я благодаря терапии осознанно пришла к тому, что манипулирование в отношениях не есть хорошо, что отношения должны быть по максимуму открытыми, без игр "догадайся сам". Стараюсь "отлавливать" эти моменты и вместо просьб №3 выдавать просьбы №1 (т.е. конкретно и понятно заявлять о своем желании). Мой мужчина терапию не проходил никогда и, соответственно, "застрял" на уровне просьб №3 или вообще отмалчивается, думая, что я сама догадаюсь, а если не догадываюсь - то в процессе какой-нибудь стычки он "выливает" на меня недовольства, о которых я ни сном ни духом. Вот вчера я была инициатором обсуждения одного спорного для нас вопроса: для него это была война, желание во что бы то ни стало выиграть, а для меня - желание понять его точку зрения, донести понятно и четко свою и вместе найти вариант решения спорного момента. А раньше я тоже, как он, воевала, не высказывала конкретно просьбы, манипулировала. Благодаря терапии пришло новое осознание. Так вот я бы хотела спросить у Вас: реально ли это, чтобы партнер со временем "подтянулся" к моему уровню решения конфликтов, к моему пока еще не отточенному, но упорно оттачиваемому умению выражать свои просьбы прямо, подробно? То есть заразительно ли это? или без терапии ему никак не продвинуться? Это при условии, что он хоть туговато, но все же способен осознавать ошибки, исправлять их, т.е. работать над отношениями.
vika_pekarskaya
26 сент, 2014 09:11 (UTC)
Re: Просить прямо - это заразительно?
Самое важное в том, чтобы ваш мужчина, во-первых, хотел бы быть в этих отношениях не меньше вашего. и, во-вторых, имел способность договариваться или хотя бы хотел этому учиться.
Тогда есть шанс обойтись и без терапии.

"Отрицательным" же прогнозом будет обладать ситуация, - если ваш мужчина часто попадает в интенсивные переживания, которых не осознает и которые мешают ему действовать так, как он бы, собственно, и хотел, будучи не в аффекте. В этом случае без терапии не обойтись.
koolamesa
29 сент, 2014 05:41 (UTC)
С возвращением в ЖЖ! Ура :)
livejournal
29 сент, 2014 06:33 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 108 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner