?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 

На группе по психоанализу для гештальт-терапевтов Володя Филипенко подкинул одну идею, благодаря которой некоторые бродящие в моей голове мысли оформились в слова. Чем я и собираюсь поделиться. Текст рассчитан на психотерапевтов и тех, кто проходит терапию и интересуется вопросом. Остальным может оказаться непонятным или неблизким. Так что – не обессудьте.

Речь пойдет о том, что же, собственно, является «лечебным» фактором в психотерапии.



Как оказалось (еще при З. Фрейде) инсайта для изменений - недостаточно. Интерпретации ассоциаций – не «лечат». Знание Как Правильно и Понимание (включая понимание «откуда это все взялось») – не работает. Осознание – опять же, не всегда дает желаемый результат. Хорошего, эмпатичного отношения терапевта к клиенту – мало. Мы не «лечим любовью» и вообще не можем стать «лучшей мамой» для своего клиента. И «перепроживание» – не всегда дает желаемый эффект. Но что-то все же происходит. Изменение наступает... Когда? Как? В каких случаях? Предлагаю свои размышления.

Итак, детство.

Доверять взрослым – это то, что может делать (активно) ребенок, чтобы выжить. Принимать еду, которую дают; двигаться туда, куда несут или ведут; верить, что то, что ему предлагают – это любовь и забота. Т.е. не имея способностей к анализу получаемого, он может только принимать, что дают. Постепенно, обретая эту способность, ребенок начинает рассматривать, «жевать» информацию, поступающую от мира, анализировать ее, и, со временем, по идее, должен стать «творчески приспособленным» к жизни индивидом, способным на доверие, где это уместно, и на анализ – там, где это необходимо. Гибкие, легко адаптирующиеся к новой ситуации люди.

  • Это у маленьких деток легко увидеть на примере еды. Если вы подойдете к ребенку с ложкой, дадите ему понять, что нужно открыть рот, - он легко и доверчиво откроет. Потому, что доверяет вам. Если же вы положите туда что-то горькое (лекарство, например), ребенок станет плеваться, а от следующей ложки постарается увернуться. Попробуйте так с любым взрослым: подойти к нему с ложкой и сказать: «открой рот». Большинство спросит «А что там?». Даже не потому, что «а вдруг он хочет меня отравить?», а, скорее «может, там что-то вкусное, но не факт, что я сейчас это хочу» (нормальный, здоровый анализ ситуации). Ребенок же вынужден доверять, чтобы выжить: «взрослый лучше знает, что мне нужно». Не думает так, конечно, - инстинктивно доверяет.

Другими словами – в основе здорового начала хорошей жизни – должен быть достаточно адекватный взрослый, которому можно стабильно доверять ровно столько времени, сколько понадобится ребенку, чтобы научиться разбираться в этом мире самостоятельно (не сразу во всем мире, а начиная с малого, конечно). Легко предположить, что есть дети, которым не повезло, и они столкнулись – в ответ на свое доверие – с тем, что трактовали, как опасность, причем случилось это раньше, чем они были способны к анализу ситуации.

В сознательном возрасте действия, которые разрушают наше доверие, обычно называют «предательством». Совсем крохи воспринимают это, скорее, как угрозу жизни. Если с едой, лекарствами, уколами и прочими мелкими «угрозами» все более или менее ясно (они преодолимы – недоверие возникает ненадолго и точечно, - и, переварившись, превращается в новое знание о мире, в опыт), то вот предательство (подрыв доверия) в отношениях – это сложнее.

  • Во-первых, душевная боль переживается, как глобальная (а не локальная, как физическая). Во-вторых, – гораздо сложнее увидеть со стороны, что что-то произошло: чужая душевная боль не так заметна, как физическая (она может выражаться в замирании и уходе в себя и выглядеть, как равнодушие, или, наоборот, бурная реакция может быть истолкована как каприз). А раз трудно увидеть – то трудно и вмешаться, чтобы помочь. В-третьих, мы сами часто не готовы замечать чужую душевную боль, опасаясь столкнуться с собственной.

Попав в ситуацию, вызвавшую душевное страдание, ребенок теряет доверие в отношениях с близкими. И начинает «плохо питаться» заботой, «отворачиваться от ложки» с любовью. Т.е. даже если они есть, даже если есть, у кого получить любовь, то ребенок, получив опыт потери доверия (например, после достаточно долгой разлуки с мамой в неподходящем возрасте), - оказывается недолюбленным не потому, что вокруг него нет любящих людей, а потому, что он никому уже не верит без оглядки. Он относится к любому приближению к своей душе с опаской и подозрением. Он может улыбаться, благодарить, кивать головой в ответ на вашу заботу, но она – проходит мимо, не проникает в душу. Пропадает тот самый «фермент, переваривающий любовь», о котором я когда-то писала. Он все время голоден, и не может получить необходимую ему «порцию» любви. Ему страшно: «еще раз я эту боль утраты не перенесу». И это не осознанная мысль, скорее, состояние души.

Ребенок взрослеет. И приходит к терапевту. Терапевт слушает. Старается понять. Он может работать с телом, или с ассоциациями, интерпретировать, рисовать, ставить эксперименты, делиться своим опытом, анализировать отношения (и все это будет приносить некоторые позитивные перемены), но, на глубинном уровне что-то изменится только, если появится доверие. Не то доверие, когда о себе можно рассказывать все, что приходит в голову; и не то, когда «можно повернуться спиной и знать, что не ударят»; и не то доверие, когда начинаешь говорить своему терапевту, что ты думаешь о нем самом; и не то доверие, когда вы можете говорить о ваших отношениях (хотя, конечно, это все - тоже важные этапы работы). Это то доверие, которое ты ПРОЖИВАЕШЬ: когда уходят подозрения и вечный «второй план», уходит контроль, и ты, какой есть, - действительно ЕСТЬ рядом с другим. Возможно, впервые за много-много лет. И это очень длинный путь - восстановление доверия, а вместе с ним и способности принимать и «переваривать» любовь и заботу других людей. Наполняться ею. Получать удовлетворение. И потом уже – любить других, и различать ситуации, где «нужен анализ и контроль», а где «можно просто довериться». И теперь уже оказывается важным перепроживание той, застарелой боли, и осознание, что теперь ее уже можно вынести. Потому, что – большой и сильный (а не маленький и слабый, как в детстве). И даже если она случится снова – подобная боль – с ней удастся справиться. И тогда можно рисковать сближаться с людьми.

Похоже, именно появление и сохранение доверия, выстраданное рядом с терапевтом (которому придется выдержать все мыслимые проверки со стороны клиента) - оказывается важным целительным фактором. И именно на этой основе начинают работать и "осознание", и "перепроживание", и все остальное. От доверия в отношениях – к вере в себя, доверию к самому себе. Интеграция. Катарсис. :)



На истинность не претендую. Да, это не у всех так. И если у вас все не так – прекрасно, главное, чтобы вас это устраивало.

Размышления и вопросы приветствуются.

Анонс моих проектов тут. Приглашаю!

Comments

( 140 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
1pisatel
22 окт, 2012 00:16 (UTC)
так нежно вспомнилось
почти как что-то с трудом возможное, но я помню.
Как терапевт говорила о чем-то, а я искала в этом "второй", третий и пятый планы, "куда она меня ведет", "у нее есть правильный ответ, и я должна его сама отгадать", "а что она имеет в виду?":)

удивительно было вспомнить, как я все это всерьез обдумывала. И помнится, что как раз ради собственной безопасности.

Как-то так:)

P.S. будущий терапевт, 1-й год обучения.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:17 (UTC)
Re: так нежно вспомнилось
:) Спасибо, что поделились. И успехов в профессии!
k_s_u_s_h_a
22 окт, 2012 00:35 (UTC)
Вика, Вика, каждое слово до такой степени ложится на то, что я думала, но как то не законченно еще про то что-же лечит. И как важно, во-время именно сейчас мне это прочитать. Когда клиенты устраивают эти самые проверки, уходят, и кажется сил больше выдерживать нет... а они возвращаются именно со словами, про доверие.

Снова спасибо тебе за ясность и подсказки, где мне как терапевту нужно быть устойчивее.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:17 (UTC)
Да, точно. Возвращаются. :)
Пожалуйста! Рада тебя видеть - классная аватарка.
gotichkina
22 окт, 2012 03:14 (UTC)
Спасибо!!! Очень своевременно для меня:-)
alexey5351
22 окт, 2012 03:39 (UTC)
Меня очень сильно удивляют голословные заявления от имени и по поручению и без единой ссылки на источники.

"Как оказалось (еще при З. Фрейде) инсайта для изменений - недостаточно. Интерпретации ассоциаций – не «лечат». Знание Как Правильно и Понимание (включая понимание «откуда это все взялось») – не работает. Осознание – опять же, не всегда дает желаемый результат. Хорошего, эмпатичного отношения терапевта к клиенту – мало. Мы не «лечим любовью» и вообще не можем стать «лучшей мамой» для своего клиента. И «перепроживание» – не всегда дает желаемый эффект. Но что-то все же происходит. Изменение наступает... Когда? Как? В каких случаях? Предлагаю свои размышления."

Вот эти - оказалось - они замечательные. Кем оказалось?
где, когда? Так вот все просто и категорично оказалось?

Где при Фрейде оказалось, что инсайта недостаточно и что интерпретации ассоциаций "не лечат"
Чьи это мысли при Фрейде? Не могли бы вы указать источник этого заявления?
На основании чего Вы утверждаете что работает и что не работает?

Есть масса статей про common factors в терапии, про альянс, про сочетание attachment стилей в диаде, про терапевтические техники и клиент-терапевтические отношения, люди изучают это серьезно, системно и научно. Есть в конце концов тот самый Фрейд, есть pep-web. И есть ... Володя Фелипенко. Очень хочется спросить, читали ли Вы Фреда или кого-то из его современников, не выжимки и третичные источники, а оригинальные тексты в переводе?

Здорово, что у Вас есть мысль "именно появление и сохранение доверия." На мой взгяд эта мысль созвучна мысли о том, что лечит не техника, а отношение, более конкретно построение secure attachment с терапевтом. И мысль эта уже достаточно старая. при этом на мой взгляд - мысль по сути редукционизм. Не может одного доверия быть достаточно. Multiple determination и multiple function. Нет одного единственного фактора, их много.

Cуществуют документрованные случаи крайне эффективной краткосрочной терапии, например ISTDP - сплошная конфронтация. Доверие в этих условиях за 12 сессий не особенно строится, ровно как и безопасный стиль привязанности. Результаты есть весьма убедительные.

vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:29 (UTC)
Я не пишу диссертацию на тему, а просто рассуждаю - так, как мне хочется, и о том, о чем мне хочется - у себя в блоге, а не в научном журнале. Поэтому ссылок на источники не будет.

Да, есть масса разной информации, и, очевидно, что ее всю нужно "переваривать", а не просто знать, что она есть. Когда вы в текст вставляете словосочетания на ином языке (например, как здесь, - на английском), то остается впечатление, что эта ценная информация - не более, чем инородные куски: и не прожевана, и не переварена. Вы предлагаете мне самой пожевать? Но откуда вам знать, что я этого не делаю? И зачем такой "наезжательный тон"? Кстати, я бы попросила не коверкать фамилию уважаемого мною человека, моего учителя. Не красиво.

В мире много всего. Много знаний, открытий, факторов и прочего. Но ценность имеет для меня только то, что понято-осознано-прожито и может быть просто и ясно "доставлено" другим людям. В простых и ясных словах и выражениях. А "читаю и жую" я долго и с удовольствием.

По сути: конечно, не один-единственный фактор "лечит". И, конечно, есть примеры успеха в краткосрочной работе. Но для того, чтобы дискутировать на тему, нужно понимать - о каких клиентах, о каких запросах и т.п. и идет речь.
Всего доброго.
(без темы) - alexey5351 - 22 окт, 2012 10:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 22 окт, 2012 11:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 23 окт, 2012 23:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 14:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 22 окт, 2012 15:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 23 окт, 2012 00:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 23 окт, 2012 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 07:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 23 окт, 2012 08:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 23 окт, 2012 10:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 15:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 23 окт, 2012 18:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 23 окт, 2012 20:53 (UTC) - Развернуть
- vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 23:16 (UTC) - Развернуть
Re: - alexey5351 - 24 окт, 2012 00:21 (UTC) - Развернуть
Re: - vika_pekarskaya - 25 окт, 2012 20:26 (UTC) - Развернуть
Re: - alexey5351 - 25 окт, 2012 23:33 (UTC) - Развернуть
Re: - vika_pekarskaya - 26 окт, 2012 10:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 26 окт, 2012 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svetlyachok - 27 окт, 2012 12:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 27 окт, 2012 22:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 28 окт, 2012 03:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 28 окт, 2012 19:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 28 окт, 2012 19:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 29 окт, 2012 08:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 29 окт, 2012 11:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 30 окт, 2012 13:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svetlyachok - 28 окт, 2012 19:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mithuniversal - 29 окт, 2012 08:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2012 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 28 окт, 2012 21:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2012 20:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 28 окт, 2012 21:52 (UTC) - Развернуть
Re: - alexey5351 - 24 окт, 2012 00:32 (UTC) - Развернуть
Re: - vika_pekarskaya - 26 окт, 2012 11:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 26 окт, 2012 22:40 (UTC) - Развернуть
Re: - alexey5351 - 24 окт, 2012 00:59 (UTC) - Развернуть
Re: - vika_pekarskaya - 24 окт, 2012 07:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 24 окт, 2012 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hari_tc - 26 окт, 2012 11:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 26 окт, 2012 13:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - boreishik - 10 ноя, 2013 23:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 ноя, 2013 21:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - businka_pro - 29 дек, 2013 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2013 22:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - businka_pro - 30 дек, 2013 00:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 дек, 2013 07:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - businka_pro - 30 дек, 2013 10:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - businka_pro - 29 дек, 2013 19:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2013 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 фев, 2014 23:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 24 окт, 2012 04:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 24 окт, 2012 13:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 24 окт, 2012 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 24 окт, 2012 15:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexey5351 - 24 окт, 2012 15:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 24 окт, 2012 18:41 (UTC) - Развернуть
spica00
22 окт, 2012 03:46 (UTC)
Доверие жизни. Точно.
sova_krymka
22 окт, 2012 04:03 (UTC)
Спасибо,Вика
utro_vecher
22 окт, 2012 06:07 (UTC)
Длинно и путанно, как на мой вкус. Но сама идея очень хороша, нравится.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:31 (UTC)
:) Ну, я ж всегда так пишу. Еще не привык?
nasse
22 окт, 2012 06:33 (UTC)
По моим ощущениям, инсайты все-таки лечат.
Только не те "откуда что взялось", а те, которые "как я сейчас это делаю".
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:32 (UTC)
Осознание - конечно, это эффективно. :)
(без темы) - nasse - 22 окт, 2012 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 20:00 (UTC) - Развернуть
kolik8
22 окт, 2012 06:34 (UTC)
на мой вкус - пафосно :)

если пафос убрать, то вырисовывается такая картина. речь идет о снятии механизмов психологической защиты.
в "нормальном" :) состоянии психологическая защита работает хорошо и прекрасно справляется с внешними угрозами. в случае "душевной боли" психологическая защита вредит человеку, защищая эту самую боль.
задача терапевта - помочь эту защиту снять и перестроить.

но тогда получается, что это никакой не лечебный фактор, а необходимое, но недостаточное условие терапии
kolik8
22 окт, 2012 06:42 (UTC)
*разумеется, не исключая работы с болью
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 07:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kolik8 - 22 окт, 2012 08:09 (UTC) - Развернуть
ajushka
22 окт, 2012 06:56 (UTC)
Очень близкие размышления. Доверие - великое достижение двоих, Тончайший процесс понимания друг друга и принятия себя в отношениях.
От доверия в отношениях – к вере в себя, доверию к самому себе. - очень точно.
Спасибо, Вика!
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 07:35 (UTC)
Приятно. Пожалуйста!
tumbalele
22 окт, 2012 08:09 (UTC)
Спасибо! Приобретение этого опыта доверия для меня действительно было и есть очень важным событием.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:00 (UTC)
Пожалуйста. Спасибо, что поделились.
how_are_u
22 окт, 2012 08:24 (UTC)
Пункт 2 очень точно лег.

Скажите, пожалуйста, а что это за группа по психоанализу для гештальт-терапевтов, что ведет Филипенко? Это специализация?
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:03 (UTC)
Ведет Виталий Жебентяев, к.м.н., психоаналитик, гештальт-терапевт. Володя - куратор группы. Это спецкурс. Можно присоединиться. Еще информация есть в анонсе (ссылка в конце статьи) и на фейсбуке. http://www.facebook.com/groups/217445811707968/?bookmark_t=group
(без темы) - how_are_u - 22 окт, 2012 20:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 20:48 (UTC) - Развернуть
al_ter_egoe
22 окт, 2012 08:37 (UTC)
размышление на тему. попытка октябрьской эмпатии.
Мне показалось важным рассуждение не на тему "что лечит" а на тему "сначала понять причину".
Про фермент переваривания любви.

Мне на опыте одного 3-х летнего малыша, что растет у меня на глазах, тоже показалось, что дело не в ошибках матери (отца). Не в том, что они накладывают на ребенка травму "отверженного" или "неоправдавшего надежд". Или угрозу: "если ты не будешь совершенен как ... (мамины идеалы) то ты потеряешь ту любовь, что имеешь!"

А во многом это предопределено "генами".
Ребенок у родителя, который уже "не мог переваривать любовь", рождается с заблокированным участком мозга, который не позволяет в норме гипофизу вырабатывать тот гормон счастья, или радости. А вместо этого стимулирует выработку гормона "беспокойства" или гормона "поиск одобрения".

Вы видели беспокойный взгляд такого родителя и такого ребенка? Он всегда неуверен.
Глаза, боящиеся потерять те крохи одобрения что есть. Или не найти заветную похвалу.
И только в момент похвалы - он расслабляется и глаза сияют. Ненадолго.
И такого хочется хвалить и одобрять, осознавая, что это - наркотик.

Если принять за причину именно этот механизм, то тогда стоит переформулировать вопрос "что лечит?" на:

Подвопросы которые я у вас разэмпатировал:
1. Как специалисту пережить неудавшийся случай, когда специалист хотел но не смог искоренить причину, так как не смог преодолеть сопротивление клиента?
2. Ради чего "выдерживать все немыслимые проверки" если результат не достигнут и не может быть достигнут.
Если чувствуешь собственное бессилие?
Как с этим чувством ввязываться в новый челленж?

3. Какие еще пути можно использовать для успеха в особо сложных случаях нарушенности?

4. Как заставить себя с прежним "огоньком" вести рутинные случаи, где нет вызова, где впереди понятная кропотливая работа на месяцы и риск того, что клиент в любое время может уйти.
Или уйти, не достигнув результата. Твоего результата.
Или уйти рассерженным, неудовлетворенным.
И вдруг еще будет писать письма в сети как это было здесь уже несколько раз???
sonya41
22 окт, 2012 10:38 (UTC)
Вика, понравились размышления. Но вот что еще думаю..."Любовь"-то может и не лечит в терапии, но вот аналитики утверждают, что порой "просто чашку чая" выпить с клиентом молча - терапевтично. Я согласна. Нельзя скидывать со счетов, что контакт в терапии в основном складывается на уровне бессознательных того и другого, а потому объяснять эффективность терапии с рациональных позиций не совем правильно. Как пытаться объяснить синхронию.
Эффективность терапии- очень нюансированный тонкий процесс взаимодействия и вряд ли может быть объяснен так прямолинейно.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:36 (UTC)
Терапевтично может быть что угодно: но может, эта чашка чая и дает такой эффект именно потому, что переживается этот контакт клиентом, как ДОВЕРИТЕЛЬНЫЙ.


nezhnaya
22 окт, 2012 10:54 (UTC)
Такое доверие рядом с терапевтом нереально.
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:34 (UTC)
Многие так думают.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:34 (UTC)
Спасибо вам за отзыв - и за доверие. Это действительно важно для меня. Может, дело в том, что я не пытаюсь тут "делать вид" - чего бы это ни казалось? :)
(без темы) - businka_pro - 29 дек, 2013 21:51 (UTC) - Развернуть
mantisse
22 окт, 2012 13:23 (UTC)
Я не психотерапевт, и не прохожу сейчас терапию, я просто интересуюсь :)
У меня 2 вопроса:
1. Что Вы можете сказать о ситуации, когда доверие ребенка подорвано родителями, но он не «отворачивается от ложки» с любовью, а наоборот - ищет любовь у всех окружающих? Почему это возникает?
2. Как по-Вашему, не является ли то, о чем Вы пишете, вариантом "позитивного трансфера"? Если нет, то почему и в чем радикальное отличие?
vika_pekarskaya
22 окт, 2012 20:32 (UTC)
У меня два ответных вопроса.
1. Как именно "подорвано доверие"?
2. Что вы, не будучи психотерапевтом, подразумеваете под "позитивным трансфером"?
(без темы) - mantisse - 22 окт, 2012 20:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 21:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mantisse - 22 окт, 2012 22:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 окт, 2012 22:38 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 08:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mantisse - 23 окт, 2012 11:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 окт, 2012 15:32 (UTC) - Развернуть
nika_bystrova
22 окт, 2012 14:13 (UTC)
"..ты, какой есть, - действительно ЕСТЬ рядом с другим".
Тронуло до слёз.
Спасибо за тему для раздумий.
much_more
23 окт, 2012 15:28 (UTC)
очень схожие штуки переживаю сейчас в своей практике.
limpopuska
23 окт, 2012 18:28 (UTC)
очень затронули меня ваши размышления на тему доверия... спасибо за вашу трогательность и ясность..
действительно, на глубинном уровне изменение происходит только тогда, когда возникает доверие... доверие - не как показная маска открытости и доброжелательности, а как внутренняя способность "ослабить контроль и позволить событиям произойти", как способность "принимать"... вы правы, только потом,вера в себя и способность вынести.
доверие - наверное и есть составная часть "фермента,переваривающего любовь".
vika_pekarskaya
23 окт, 2012 19:52 (UTC)
Пожалуйста. И - спасибо вам за чувства, которыми вы поделились. :)
Вы очень точно "отразили" то, что я хотела сказать - это приятно мне.
katrita
24 окт, 2012 12:46 (UTC)
Спасибо, Вика!
Я сейчас учусь водить автомобиль и вопрос доверия здесь ярко иллюстрирует ваши слова). Пока я не стала доверять инструктору - прогресса было мало. Разговаривал он грубо, пренебрежительно. Я дергала руль от всех встречных-поперечных машин, не доверяя его словам - как надо делать правильно. Инструктора поменяли случайно, но очень кстати, я почувствовала разницу. Мне все еще трудно доверять полностью, но после слов при сложном маневре "не бойся, все скажу", я действительно стала лучше слышать и выполнять его наставления.

Т.е не доверяя человеку рядом, я подвергала себя (и его) несоизмеримо большей опасности.
vika_pekarskaya
25 окт, 2012 20:30 (UTC)
Пожалуйста.
И спасибо вам, что поделились своим опытом! Отличный пример. ))
kurmanka
24 окт, 2012 21:32 (UTC)
Очень интересно, Вика. Очень интересно. Да, доверие -- возможно самая тонкая, хрупкая штука вообще в отношениях. Сама основа, фундамент близости. И да, доверие к себе -- восстанавливающееся или формирующееся -- после доверия терапевту и его доверия к тебе (клиенту).
Спасибо.
vika_pekarskaya
25 окт, 2012 20:29 (UTC)
:) Приятно, что тебе интересно.
Пожалуйста. Спасибо за отзыв.
mria_ts
26 окт, 2012 05:44 (UTC)
Для меня "лечат" 2 вещи - привязанность (собственно это и есть то доверие, что Вы описали) и слезы тщетности или оно же принятие смирения. Почему? Достаточно подробно имхо описано у канадского психолога Гордона Ньюфельда, развивающего теорию развития на основе привязанности.
Если честно, после ознакомления с его теорией Фрейд мне кажется заблудившимся в трех соснах.
vika_pekarskaya
26 окт, 2012 11:27 (UTC)
Да, принятие, проживание потери иллюзий и пустых надежд (если вы и об этом) - это очень важно.
(без темы) - mria_ts - 26 окт, 2012 15:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2012 10:52 (UTC) - Развернуть
llla_lee
30 окт, 2012 11:11 (UTC)
Вика, спасибо за статью! очень помогает "разложить по полочкам"! интересен Ваш взгляд на вот какой аспект: люди, которые "отворачиваются от ложки" с любовью, во взрослом виде они могут ДАВАТЬ любовь? или в их исполнении это будут суррогаты, всегда иллюзии? (как в Вашей статье про иллюзии и страх близости...)
vika_pekarskaya
22 ноя, 2012 10:51 (UTC)
Пожалуйста.
Думаю, "эти люди" могут много давать - но вот, вопрос, КОГО они пытаются при этом "накормить" на самом деле?
(Анонимно)
22 ноя, 2012 10:22 (UTC)
Я хочу описать свой опыт потери Доверия. Так как это переживается в воспоминаниях моих сегодня.
Вспоминаю себя в возрасте около 4 лет. Думаю, что самым подходящим словом, описывающим моё детское отношение к родителям, будет Открытость. Я открыт для Папы и Мамы. Открыт эмоционально и физически. Я хочу брать всё, что идет с их стороны. Нет никакой тени сомнения в мыслях. Есть "Притягивающее" и есть "Отталкивающее". Я ожидаю от Папы и Мамы " Притягивающее ". Я ловлю Их взгляды на меня и внимаю Их словам. Эти люди для меня Основа мира. А все остальные и всё остальное есть только прилагающееся окружающее, в котором что – то движется, появляется и исчезает, волнует и пугает, захватывает и отталкивает (помню восторг, охвативший меня при виде огромного жука – плавунца, ползущего из ближайшего котлована, в котором, в свою очередь, было целое море!). И это всё вокруг, а в центре Мир. Мир – это Я, Мама, Папа. Я ощущаю родителей. Они должны быть где – то здесь, вот буквально за мной. Где же Они?.. Нет, Они верно где – то рядом, просто я Их не вижу. Они должны быть рядом, ведь они защитят меня всегда и от всего.
Странно… В более поздних воспоминаниях добавляется в переживании бытия ощутимое Нечто. Это что-то, что хочется отбросить от себя, сбежать, не замечать, забыть. Но Нечто навязчиво и неотступно. Далее Оно всегда уже со мною. Оно не отстаёт. Оно во мне. Где-то в районе груди. Неудобное, острое, тяжелое.
Чем я старше, тем сложнее переносить Это. Оно занимает больше пространства, становиться тяжелее. И тем старательнее я пытаюсь не замечать, не видеть и забыть. И у меня почти получается.

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 140 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner