?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

По многочисленным просьбам…
Я часто сталкиваюсь – и в жизни, и в работе, - с тем, что люди считают, что «открытость» - обязательное условие наличия «близости» в отношениях. Т.е. если человек со мной открыт (а я – с ним), то у нас возникнет БЛИЗОСТЬ. И очень огорчаются, когда не возникает.
Или наоборот. Вот, не могу я что-то о себе рассказать близкому человеку – значит, все. Близости не будет. Можно ее оплакать. Так ли это?
Дальше будет "поток сознания", так что ваши вопросы и комментарии помогут мне уточнить и детализировать информацию.
Попробую начать по порядку. С разбора смыслов этих двух слов.

С открытостью просто. Обычно подразумевается следующее: «я могу все рассказать о себе». Все – вот именно так, - с маленькой буквы. Тихо, скромно, просто – все. Абсолютно. А если не могу – значит, это не открытость. Вот такие приятные «мелочи». Спорить с этим пониманием я не буду. Оставлю как есть, и пойду дальше.

Дальше – сложнее. Близости хочется, но вот как это?
Попытаемся разобраться, что же это за чудо такое – «близость»?

Предположим, что это НЕЧТО, возникающее между мною и другим человеком, когда все мое и его внимание принадлежит именно этому НЕЧТО. Что же это? Допустим, что это ПЕРЕЖИВАНИЕ бытия рядом со мной еще кого-то, кто, параллельно, точно так же переживает мое бытие рядом с собой. То есть, вопреки обыкновению, мы видим не только каждый себя, или (что не лучше) не только партнера, а – ОБОИХ сразу, в процессе наших взаимоотношений. И не просто ВИДИМ, а именно ПЕРЕЖИВАЕМ. И не просто переживаем, а еще можем это свое переживание транслировать, передавать.

Т.е.: «Я вижу и чувствую, что ты видишь и чувствуешь, что я вижу и чувствую тебя». Со-бытие, от которого по телу разливается тепло, в душе воцаряется нежность, признательность, любовь, а экзистенциальное одиночество уменьшается до точки и прячется в самом темном уголке души. Очень волнительно и трепетно. Если задержаться в этом состоянии, нежность и любовь начнут переполнять, их захочется отдавать – и отдавать все больше, - и словами, и касаниями…
Возможно, прикосновения породят сексуальное возбуждение… и возникнет желание еще больше сблизиться, слиться физически… И это здорово, как продолжение переживания близости.

Только вернемся к «открытости». И куда ее тут вставить? Каким, собственно, боком, она относится к «близости»? Скажете: никаким? И будете не правы.

Дело в том, что такой «чистый» эксперимент возможен, да и то только отчасти, только с тем, кого мы видим впервые. С тем, с кем у нас В ГОЛОВЕ нет никаких отношений. И, желательно, чтобы он нам еще никого и не напоминал из нашей прошлой жизни. И чтобы никаких общих дел, знакомых и т.д. (Есть еще вариант "чистого эксперимента" – но о нем позже).
Поясню на примере. Те, кто не живет, скажем, с мамой, поймут легко. Вот ее нет рядом. А вы мысленно продолжаете с ней общаться, т.е. с ее «образом». Спорить с ней, соглашаться, угождать и подстраиваться под ее пожелания. Т.е. ее в отношениях нет, а отношения развиваются! И такие «отношения с образами» у нас есть со всеми людьми, с которыми мы встречаемся.
А теперь представьте картинку. Вы приходите с работы. Дома ждет жена (или муж – не суть). У каждого из вас – куча «незавершенных» историй за день (начальник наорал, клиент остался недоволен, сотрудник заболел, подруга родила и т.д. – если этим людям вы свои чувства не выразили, - то диалоги с ними с разной степенью интенсивности продолжают «фонить» у вас в голове). Да еще и такие же отношения («в голове») друг с другом! Дальше вы вываливаете это друг на друга. Выговариваетесь, чиститесь, завершаете, «отреагируете», проживаете. Если у слушателя ваши рассказы вызывают сочувствие – это уже некоторое совместное переживание, предрасполагающее к близости. Осталось выяснить свои отношения – кто на каком небе – и можно надеяться на близость.
И она вполне может быть, если останутся силы и желание близости. Что вряд ли: количество сил, остающихся после всего этого на близость, обратно пропорционально количеству прожитых вместе лет.

А теперь предположим, что, кроме всего прочего, что-то рассказать нельзя. По любой причине. Чтобы не обидеть. Чтобы не обмануть или предать кого-то другого. Да мало ли причин? И вы продолжаете крутить это в голове (продолжаете, даже, если этого не осознаете). Возможна ли близость, когда мысленно вы «отношаетесь» с кем-то еще? Вряд ли…
Получается, что «открытость» - это способ скинуть грязь, наросшую на вас за день, позволяющая вступить в отношения с близким человеком. Но количество сил, требующихся на это (причем более затратно для того, кто слушает) + накапливающееся количество «секретов», приводит к исчезновению близости из отношений…

И виновата становится «не открытость». Формально виновата. Потому, что «открытость» ничего не изменит. Даже если вы не притащите с собой в отношения «грязь с улицы» (научитесь чиститься в другом месте), и ваш партнер не притащит, - все равно близость не появится сама по себе. Для нее нужно некоторое напряжение между вами. Чтобы было желание этот барьер преодолеть. Вываливание секретов – вполне рабочий инструмент создания такого напряжения. Особенно у женщин. «Я изменила тебе, дорогой»! Дальше разборки на всю ночь, раскаивание, страсти, обвинения, прощение, преодоление напряжения, близость, секс. В качестве признания вполне годится и что-то менее опасное, но вполне работающее, типа: «ты меня больше не возбуждаешь», «думаю, нам стоит пожить отдельно» и т.д. Главное, чтобы партнер пожелал обсуждать это дальше, не уходя в глухую обиду.
Ну, как? Нравится? Мне – нет. Душа-то просит чего-то другого. Другого пути…

Да, я помню. Я обещала написать про еще один вариант, когда близость появляется легко. Не обнадеживайтесь особо. Это всего лишь начало отношений. Когда вы влюблены, близость ТАК желанна, причем именно С ЭТИМ человеком, что все остальное просто уходит на второй план, становится неважным: плевать на директора, клиентов, подруг и т.д.. Напряжения в отношениях навалом. К сожалению, дольше года не длится…

Теперь, думаю, понятно, почему влюбленность – такое ценное переживание…

Что? Советы? Ок.
1. Влюбляйтесь друг в друга ежегодно. Замечайте друг друга ежесекундно!
Все.

Comments

( 30 комментариев — Оставить комментарий )
polaskunka
13 фев, 2007 04:09 (UTC)
Была я как-то на тренинге Сталкера - Психология межличностностных отношений. И вот занятии на 5-ом после того как народ в случайном порядке разбился на пары,все получили следующую инструкцию :" У вас есть 3 минуты, чтобы создать близость в каждой паре. Использовать можно только социальноприемлимые формы поведения". И все... больше никаких комментрариев. Люди, не испорченные психологическим образованием :) прекрасно выполнили упражнение(испорченные тоже выполнили, когда поняли, пояснений к инструкции - не будет).
После обратной связи родился список "способов достижения" близости.
За побробностями обращайтесь к Сталкеру.
К чему это я. К тому, что открытость - однин из многих способов достижения близости ( не единственный, и не самый прямой :)). Т.е. близость возможна без открытости, а открытость - без близости (проверено эмпирическим путем)
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 12:38 (UTC)
polaskunka, я, конечно, без проблем могу обратиться за подробностями к Сталкеру, вот только зачем?

Я охотно соглашусь, что можно найти сколь угодно много способов «достижения близости» с тем человеком, с которым вы СЛУЧАЙНО оказались в паре (даже, если это случайно оказался ваш постоянный партнер). И когда оба на это работают, когда рядом работают на это другие, и всех их подстегивает то, что «у кого-то по соседству уже получилось» и т.д. – напряжения навалом! Мотивация велика!

Я обращаю внимание на то, что на «закрытость» ПРИНЯТО валить всех собак, когда близость исчезает в паре. И я согласна, что некоторая связь между «открытостью» и «близостью» есть. Однако наличие первого не обуславливает появление второго. Что я и пыталась объяснить выше.
koolamesa
13 фев, 2007 06:34 (UTC)
Я обычно утверждаю, что близость создаётся через конаткт, который, в свою очередь создаётся искренностью (но не честностью). Для нас это работает. :)

ЗЫ. Совет - бесконечно бесподобен. Супер просто!
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 12:40 (UTC)
//Я обычно утверждаю, что близость создаётся через конаткт, который, в свою очередь создаётся искренностью (но не честностью)//.
Да. Эту тему можно раскручивать с разных сторон!
И, как я убедилась на практике, людям очень сложно отличать честность и искренность. Конечно, близость естественно возникает при искреннем предъявлении своих чувств партнеру! А за честностью, как правило, стоит невыраженная (да и неосознанная) агрессия.
Но и это не единственная сложность. Контакт не возможен там, где нет границы между двумя людьми, - т.е. если нет и напряжения, которое возникает неизбежно, когда мы приближаемся к границе другого человека. Когда двое живут в слиянии друг с другом (твои желания – это мои желания, твои мысли – это мои мысли, твоя радость – это моя радость, твое горе – это мое горе, + тотальная открытость) – близость невозможна.

//ЗЫ. Совет - бесконечно бесподобен. Супер просто! //
Приятно, что тебе понравилось!

koolamesa
13 фев, 2007 15:31 (UTC)
//И, как я убедилась на практике, людям очень сложно отличать честность и искренность.//
Я в своей книге предложил такое разделение - честность описывает факты ("я тебе изменила"), искренность - чувства ("я чувствую себя виноватой"). Что думаешь?

//А за честностью, как правило, стоит невыраженная (да и неосознанная) агрессия.//
Тема! Никогда об этом не думал, но согласен полность.

//Контакт не возможен там, где нет границы между двумя людьми, - т.е. если нет и напряжения, которое возникает неизбежно, когда мы приближаемся к границе другого человека. Когда двое живут в слиянии друг с другом (твои желания – это мои желания, твои мысли – это мои мысли, твоя радость – это моя радость, твое горе – это мое горе, + тотальная открытость) – близость невозможна.//
Блин, не умал об этом :( Для меня границы и не-слияние так естественно...
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 23:28 (UTC)
По идее, это хорошее разделение.
Вот только люди, "специально обученные" говорить про чувства, встречаются гораздо реже "умеющих" говорить правду. Вместо проговаривания чувств они их оценивают, и думают, что говорят про чувства: "хорошо, дискомфортно, не правильно, приятно" и т.д. - это все оценки.
С другой стороны "я чувствую себя виноватой" - в твоем примере - для меня ТА ЖЕ ПРАВДА. Не искренность. Чувство вины - оно ведь всегда "зачем-то" нужно. Просто агрессия направлена не наружу, а внутрь.

В этой ситуации искренность возможна лишь ДО измены - когда есть об этом мысли, когда есть "измена в уме". И тогда надо говорить об обиде, одиночестве, холоде и желании все изменить. Будет искренне.
Когда "измена случилась" - все. Это уже отношения с другим человеком. Их надо ЗАВЕРШИТЬ, не тащить домой! И идти к мужу (жене) не с "чувствами по поводу чувств к другому", а с чувствами к нему! И говорить, опять же про неудовлетворенность сексом, обиды, недоговорки и т.д. Зачем в эту, и без того путаницу, тащить кого-то еще?

Это мои недавние размышления. Приятно поделиться с тобой, интересно твое мнение.

//Блин, не умал об этом :( Для меня границы и не-слияние так естественно.../
Не думал? И? Как тебе эти мысли? Знаешь, я обнаруживаю это в терапии все чаще..


koolamesa
14 фев, 2007 07:28 (UTC)
//Вот только люди, "специально обученные" говорить про чувства, встречаются гораздо реже "умеющих" говорить правду.//
Дык! Учить надо! Что и делаю по мере сил и возможностей. :)

//С другой стороны "я чувствую себя виноватой" - в твоем примере - для меня ТА ЖЕ ПРАВДА. Не искренность. Чувство вины - оно ведь всегда "зачем-то" нужно. Просто агрессия направлена не наружу, а внутрь. //
Согласен. Вина вообще не чувство. :)

Про остальное очень интересно. Буду думать.

Что касается идеи про границы, слияние и прочее, то мне она нравится. Рисуется картинка - задача пары бесконечно подходить друг к другу, преодолевая барьеры и стены, но - никогда не подойти в плотную. :) Что скажешь?




vika_pekarskaya
14 фев, 2007 12:20 (UTC)
Не совсем согласна. Надо сходиться (а то как оргазм получить?) и расходиться... Выстраивать границы, снова сходиться, преодолевая их... Оргазм - и расходиться. Оргазм, кстати, я имею в виду не обязательно сексуальный, скорее это тут - метафора.
koolamesa
14 фев, 2007 14:38 (UTC)
Не противоречит моей картинке - сделали шаг ближе, преодолели границу, получили оргазм, подошли к новой границе. И -повторили цикл. Всё, как у тебя :)
vika_pekarskaya
14 фев, 2007 20:02 (UTC)
Оргазм - это слияние. Нет гранииц. Полное слияние.
koolamesa
14 фев, 2007 21:02 (UTC)
А и верно. Блин :( Беру свои слова обратно :)
megavolt_ex
13 фев, 2007 09:06 (UTC)
>Что? Советы? Ок.
>1. Влюбляйтесь друг в друга ежегодно. Замечайте друг друга ежесекундно!

А техники, критерии правильности движения в этому состоянию....
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 12:41 (UTC)
«Есть одна шаманская техника. Слушай сердце свое» (С) Владимир Филиппенко в ответ на аналогичный вопрос. :)
denizzzzz
13 фев, 2007 09:06 (UTC)
Угу, согласен. Как-то не задумывался над этим. После прочтения, подумал, да так оно и есть.
Иногда достаточно рассказать несколько своих тайн - возникает близость, а иногда можно рассказать о себе все, а близости нет. Я думаю тут зависит еще от желания иметь близость.
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 23:35 (UTC)
Приятно, что есть о чем задуматься!
На счет желания иметь близость - полностью согласна!
dvornickus
13 фев, 2007 10:07 (UTC)
По-моему близость возникает до открытости. Близость - уверенность, что у тебя с человеком есть общее, вы вместе, в том числе уверенность, что человек не изменит отношение к тебе, чтоб ты не рассказал. И после того как такое чувство возникает, уже появляется желание рассказать все...
(P.S. Чтоб полюбить человека надо узнать его очень хорошо, чтоб разлюбить еще лучше :-).)

Состояние близости хорошо описано, а как оно пропадает? Люди привыкают друг к другу? Начинает не хватать напряжения или именно формируется "шаблон партнера" в голове, который все и портит?
vika_pekarskaya
13 фев, 2007 12:43 (UTC)
До открытости, после или во время - не суть!

Как пропадает близость? Сливаются - и тогда нет границы, нет напряжения, нечего преодолевать.
Или отдаляются, увязая в собственных галлюцинация по поводу друг друга и других людей. И тогда просто не могут увидеть друг друга, утопая в этих слоях "грязи"...
iatrophobia
27 фев, 2007 11:04 (UTC)
меня заинтересовал элемент "граница" или "барьер", который нужно преодолевать, потом снова строить/находить и преодолевать снова. А не есть ли этот барьер показателем, что это не твое? Когда не течет близость параллельно, а все время ухабы и кочки? у меня сейчас отношения такого рода, и я устала от этого. Мир-напряжение-боль-скрытый конфликт-разрешение. аждый раз кажется- нужно ли это мне? Разве это не игра?
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 22:59 (UTC)
Игра. Но, может, именно поэтому вам и не скучно в отношениях? Ведь вы из них не уходите?
iatrophobia
24 апр, 2009 14:27 (UTC)
ушла. устала.
vika_pekarskaya
25 апр, 2009 00:38 (UTC)
Сколько времени, однако, прошло между вашим сообщением и моим ответом, что это стало возможным наблюдать в перспективе...
Да, это утомляет. Вы правы.
В статье я все же имела в виду не столь утомительные игры. А скорее, разделение желаний: не все всегда вместе, а многое - раздельно.
nezhnaya
12 апр, 2008 20:37 (UTC)
Во дела..читала и ничего не поняла. особенно как близость без открытости...
vika_pekarskaya
12 апр, 2008 21:01 (UTC)
Бывает. :)
Могу предложит 3 варианта решения "проблемы":
Полазить по комментам, возможно, я там что-то объясняла.
Задать мне вопросы о том, что именно не понятно.
Перечитать еще раз.
katyshya
25 апр, 2008 13:26 (UTC)
И я после прочтения не смогла себе повторить, что есть открытость, а что близость.(( Пошла читать по-новой.
doublefish
26 апр, 2008 16:28 (UTC)
Спасибо, Виктория! Очень хорошо написано и очень вовремя прочитано :) (* А ещё хотелось бы сказать общее спасибо за журнал, за то, что находите время и силы писать, у Вас отлично получается *)
vika_pekarskaya
26 апр, 2008 21:09 (UTC)
Пожалуйста! Рада, что полезно.
Силы восстанавливаются и время находится, когда есть такие поддерживающие отклики, как Ваш. :)
entropy_lk
22 июл, 2008 08:20 (UTC)
Мне очень понравилось ваше определение близости. Я все пыталась понять, что это такое и откуда берется - и все время чего-то не доставало. Теперь понимаю чего - зацикленности, непрерывности. И оказалось, что оно ниоткуда не "берется" - оно либо есть, либо нет - как нет у кольца ни начала, ни конца.

//Я вижу и чувствую, что ты видишь и чувствуешь, что я вижу и чувствую тебя// - да.

А мне, оказывается, повезло :) Для меня влюбляться - как с горы катиться. Жаль только, мой мужчина зациклен в основном на себе, он там что-то потерял - в себе - и ищет, не до меня ему. Бывают, конечно, минуты просветления, но нечасто.

//1. Влюбляйтесь друг в друга ежегодно. Замечайте друг друга ежесекундно!//
Хочется разделить на два пункта, поскольку это - не одно и то же. У меня так бывало: влюблюсь - а не замечаю. Т.е. "отношаюсь" с человеком в собственной голове, радуюсь, грущу, переживаю, а настоящего, ЖИВОГО человека рядом - не замечаю, не вижу, о какой близости здесь говорить.

Спасибо. Читаю и печалюсь о том, что ваш журнал где-то обязательно закончится - там, где начинался (я ж вас задом наперед читаю). Обнадеживает, что вы продолжаете писать.
vika_pekarskaya
23 июл, 2008 15:14 (UTC)
Спасибо и вам за отклики и размышления. :)
lafemm
15 мар, 2011 17:57 (UTC)
"И не просто ВИДИМ, а именно ПЕРЕЖИВАЕМ. И не просто переживаем, а еще можем это свое переживание транслировать, передавать."
- Переживание со-бытия переживалось не единожды, Ваше описание очень знакомо и близкО. Транслирование идет на невербальных каналах, или лучше проговаривать?

«Я вижу и чувствую, что ты видишь и чувствуешь, что я вижу и чувствую тебя». А если иногда случается такое: Я вижу и чувству,что ты НЕ видишь и Не чувствуешь, что я вижу и чувству тебя, - это не Со-бытие, а моя оценка или что-то еще?
Наталья Желудко
3 дек, 2013 20:03 (UTC)
эта статья напоминает мультфильм Кошмар перед Рождеством, в сцене Джека который пробовал разложить Рождество на формулы и уравнения, пробирки, смыслы, что под каждым словом понимают, чтобы воспроизвести.
( 30 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner