?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

         Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.

Существует немыслимое количество объяснений (как разрешающих, так и запрещающих) такого явления, как измена.


Ну, навскидку:


  1. Биологического характера. Основные тезисы: «мужчины полигамны, они изменяли, изменяют и будут изменять», «основная задача мужчин – размножить свои гены», «хочешь быть с альфой – терпи измены».

  2. Морального характера. Основные тезисы: «Изменяет – значит, не любит, не уважает и т.п. – нужное вставить».

  3. Эзотерически-телекинезно-энергетического характера. Короче, волшебство всякое. Тот, кто изменяет, будет особым образом заколдован. Основные тезисы: «Отбирает энергию у партнера», «родятся негры-дети», «чакры засорятся и все будет плохо, и партнер, которому изменяли, умрет в страшных мучениях». Да, это ирония. Не люблю.

  4. Медицинского характера. Основные тезисы. «Это – преступление перед семьей! Оральный секс-то без презерватива, а болезни никто не отменял». «Нельзя! Часть болезней передается и когда презерватив используется».

  5. Социального характера. Основные тезисы. «А если партнер хочет меньше, а я хочу больше – мне можно, а то, как же мои желания?» «Мы договорились обо всем рассказывать друг другу». «Ну и что, что я ей (ему) изменяю? Хочет – пусть гуляет, я что запрещаю?» «А если мы видимся раз в полгода?» «Это просто секс, все равно я люблю мужа (жену)!» «Да без любовника(цы) мы бы уже вообще давно разошлись!»

  6. Личностного характера. «Я не могу с ней (с ним расстаться) – хоть он(она) при смерти, но буду все же изменять». «А я люблю двоих!» «Если я люблю двоих – то у меня - как на Востоке. Гарем – а не измена». «А если я хочу секс втроем, а она (он) не хочет в это играть? Тогда можно?»

Ффу. Хватит.

Да, я тоже что-то такое описывала, поддерживала - то одну, то другую сторону.

Сейчас я вижу в этих «основных тезисах» лишь желание оправдать измены или запретить их. Иногда – попытку понять, как же правильно поступить в отношении друг друга? Как относиться к изменам? Как – явно? Как – в душе?


·        Не изменять и запретить партнеру? Не изменять – а партнер – пусть сам решит?


·        Изменять и разрешить партнеру? Мне можно изменять – а ему нельзя?

Это хорошие вопросы, разумные. Каждый хочет быть счастлив, и ищет рецепт…

Но ответы человек все равно подгоняет под свое желание… И, конечно, найдет нужные аргументы – из той серии, которые его позицию будут поддерживать.


·        «Хороших мужиков нет. Нужно терпеть того, что достался». Биологию привлечем к объяснениям.


·        Впечатлительных будем пугать «магией» всякой и болезнями жуткими.


·        Разумных – социальными играми замучаем.


·        Рефлексивных – личностными.


·        Для виноватых и стыдливых есть религия и мораль.

Как говорится – «от каждого по способностям, каждому по потребностям». В локальном смысле. В этой всей словесной эквилибристике я на данный момент смысла не вижу. Никакого. Посему, давайте опираться на факты.


1.      Измены существуют. И существовали. Очень велика вероятность, что они будут существовать и впредь.


2.      Верность существует (как взаимная, так и односторонняя). И существовала. Очень велика вероятность, что она будет существовать и впредь.


3.      Изменяют женщины мужчинам. Мужчины женщинам. В однополых браках измены тоже имеют место быть.


4.      Бывают верными женщины у неверных мужчин. И неверными женщины – у верных мужчин. И наоборот – то же самое, про мужчин.


5.      Есть сейчас, всегда были и, видимо, всегда будут те, кто оправдывает измены. И те, кто их осуждает.

Можно ли твердо утверждать, что семьи, где нет измен, - счастливы? Или, может, где есть измены, – счастливы? Может, несчастны первые? Или вторые? А вот это уже – не факт.

Счастье и несчастье в семье, что бы вы ни называли этим словом, слабо связано с понятием «измены» (как таковым) лишь потому, что и то, и другое складывается из сотен маленьких кирпичиков – а измена, как и верность, лишь один кирпичик из сотен.


Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена – это не хорошо, и не плохо. Это симптом.

Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются – или вот-вот начнут отдаляться – друг от друга. Измена вполне может играть роль «цемента» для «трещин» разваливающегося брака (об этом я писала в том тексте, на который вверху ссылка). Измена может стать показателем того, что отношения завершаются, но партнеры еще не решаются это признать. Из-за измены можно опомниться – и встретиться вновь с любимым человеком.

Подозреваю, что у кого-то из читателей снова возникнет соблазн, начать до буквы выяснять будет ли поцелуй изменой, и обязательно ли секс является таковой? Мое мнение таково: по большему счету, все, что связано с ХРОНИЧЕСКИМ отдалением от партнера, все, что символизирует потерю близости – это измена. Это могут быть:


·        Влюбленности. Секс (не бывает секса без отношений – ИМХО) с другим. Работа. Дети. И т.п.

Да-да, можно изменять с работой и с детьми… Вы, наверное, видели такие семьи. Родился ребенок. Потом второй. Мама вся в детях, не до мужа. Муж ушел с головой в работу. У них давно нет эмоциональной близости. Да, они изменяют друг другу. ИМХО.


Что делать, чтобы уменьшить вероятность измен в паре?


1.      Разговаривайте друг с другом. Делитесь переживаниями – в первую очередь, в части того, что происходит в вашей душе. Об одиночестве, о любви, о страхе, о вине, о соблазнах и т.п.


2.      Соблазняйте друг друга. Учитесь новому: массажам, танцам – всему, что будет делать вас чувственными. Мужчина никогда не уйдет от женщины, способной наслаждаться – поцелуями, сексом, едой, жизнью; способной дарить себя. Женщина всегда останется рядом с ласковым, игривым, сильным в своем желании к ней, принимающим ее дар, мужчиной.


·        Да-да, я в курсе, это – «красивые слова». Помидорами не кидаться!


3.      Говорите друг другу о ценности для вас единственности ваших отношений. Ценности того, чтобы секс был только у вас друг с другом. Цените верность партнера, не относитесь к ней, как к чему-то «само собой разумеющемуся». Говорить о ценности нужно в состоянии нежности и трепета, а не в форме обвинений и запугиваний.


·        В отношениях есть две крайности: вообще нет ревности и – очень много ревности. И то, и другое лишь увеличивает вероятность измены.


4.      В сложные для пары моменты старайтесь избегать соблазнов. Сознательно. Старайтесь не уединяться с приятным для вас человеком, ночи проводите дома или в одиночестве. На вечеринках и корпоративах бывайте вдвоем, или не употребляйте алкоголь, уходите пораньше.


·        Раскрываю страшную тайну. Если мужчина и женщина половозрелого возраста находятся рядом, в одной комнате (особенно ночью), на расстоянии трех метров и ближе – через некоторое время, у них возникнет влечение, которому противостоять уже гораздо сложнее. Это и есть «природа», «биология».


5.      Противьтесь уединению вашего партнера с приятным человеком противоположного пола. Не стоит изображать толерантность – это кончится изменой с достаточно высокой вероятностью. Если видите, что что-то не так – не обманывайте самого себя, будьте реалистами. Нет, я не поддерживаю паранойю в паре, я говорю это тем, кто так явно закрывает глаза на «проделки» второго, что это становится заметно даже окружающим. Посему – опирайтесь на факты. Признайте реальность, как бы это ни было больно – и поднимайте вопрос об отношениях «Что с нами происходит? Что дальше?»


·        Не следить – а чуть приглядывать, притормаживать. Не оставлять наедине с соблазном.

И напоследок. Уже сто раз писала, и еще раз напишу. В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. Отличить первые от вторых непросто.

На истинность и оригинальность вышеизложенного не претендую. Всех, кто очень захочет мне об этом сообщить, очень прошу не затрудняться.

У меня все. Спасибо за внимание.

Продолжение следует…

Comments

( 269 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
gzy_gzy
26 сент, 2011 12:33 (UTC)
Я вот одного в этой теме никогда понять не могу (речь, видимо, именно о физической близости идёт): мне что, должно быть плохо от того, что моему партнеру хорошо ещё с кем-то?
В измене (не настаиваю на истине хоть в какой-то инстанции:-)))) может быть два плохих аспекта - болезнь (ну так соображать жеж надо!) и враньё (тут и так понятно).
Что плохого в самом факте - совершенно не могу понять...
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 12:43 (UTC)
У вас есть "разрешающее" убеждение. Личностного характера... Я правильно вас поняла?
(без темы) - gzy_gzy - 26 сент, 2011 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 26 сент, 2011 15:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 03:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2011 13:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 сент, 2011 18:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 26 сент, 2011 19:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 26 сент, 2011 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 03:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 27 сент, 2011 07:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 07:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ukrfan - 30 сент, 2011 13:29 (UTC) - Развернуть
kolik8
26 сент, 2011 12:52 (UTC)
В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. Отличить первые от вторых непросто.

а есть где про это почитать?
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:03 (UTC)
У меня? Не помню.. Можешь полазить по тэгам "психология отношений"
(без темы) - koman_d_ira - 7 авг, 2012 13:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 авг, 2012 10:47 (UTC) - Развернуть
koolamesa
26 сент, 2011 13:03 (UTC)
Вика, ты меня балуешь предвкушением Острова-2012. Кажется зажжём :)
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:05 (UTC)
Да! Я тоже предвкушаю. Знаешь, здорово, что наша тема именно про отношения на этот раз! Именно от этой темы меня и прет. Думаю внести в программу тренинга кусочек про сексуальность. Есть очень интересные идеи!
(без темы) - koolamesa - 28 сент, 2011 04:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2011 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 30 сент, 2011 06:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 8 окт, 2011 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 окт, 2011 15:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 19 окт, 2011 16:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 окт, 2011 19:48 (UTC) - Развернуть
new_intell
26 сент, 2011 13:06 (UTC)
Оговорюсь сразу, я против измен как таковых, поскольку я знаю, что это такое и меня это убивает.
Но скажу так по поводу запретов или разрешений. Измена имеет место быть в отношениях между ДВУМЯ людьми, следовательно должны учитываться интересы обоих. Поэтому, скажем так), у измены есть разрешительный фактор, когда второго человека она не трогает, не задевает, не обижает, не оскорбляет и т.д.
В противном случае, человек изменивший сам делает шаг к разрыву отношений.
borovicula
26 сент, 2011 13:52 (UTC)
тут скорей всего играет роль такая функция, как отношение<уважение> к другому человеку. если мужчина относится к любовнице лучше, чем к жене, которая старается помочь ему по жизни, то понятно будет в будущем, когда все вскроется, отношение жены к такому мужу...
(без темы) - new_intell - 26 сент, 2011 14:03 (UTC) - Развернуть
yalexey
26 сент, 2011 13:09 (UTC)
Я на днях буквально сформулировал вот как.
Изменой называются принципиально разные явления.
Тот, кто думает, что ему изменяют, заставляет своего партнёра изменять у себя в голове вне зависимости от того, что делает или не делает партнёр.
Тот, кто совершает некие действия, сам может считать или не считать их изменой и решать как-то эту свою проблему.
Два эти явления могут быть вообще не связаны. И рассматривать их стоит отдельно.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:08 (UTC)
Да, есть такая "нестыковка".

//Тот, кто думает, что ему изменяют, заставляет своего партнёра изменять у себя в голове вне зависимости от того, что делает или не делает партнёр//
Ага, я где-то тут, в ЖЖ, писала о "роли подозрений" в жизни пары...
Со вторым "явлением" - тоже сталкивалась.
magrakoni
26 сент, 2011 13:21 (UTC)
"Из-за измены можно опомниться – и встретиться вновь с любимым человеком." - а потом отношения уже живы или еще не закончились?
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:09 (UTC)
По-разному может быть.
countryside_liv
26 сент, 2011 13:38 (UTC)
Вика, мне очень понравился пост. Спасибо! Наполнен здравым смыслом. Особенно вот эта последняя фраза очень емкая: "В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. "

borovicula
26 сент, 2011 13:46 (UTC)
на мой взгляд разорвать отношения, которые еще живы, будет меньшей ошибкой, чем продолжать тянуть те, которые уже закончилить. если двое еще что-то чувствуют друг к другу, они найдут возможность разобраться.
(без темы) - countryside_liv - 26 сент, 2011 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:09 (UTC) - Развернуть
borovicula
26 сент, 2011 13:40 (UTC)
когда для мужчины отношения в паре важнее, чем что-либо на стороне, он окружает ее заботой и вниманием так, что делает все возможное, чтобы его партнерша даже не догадывалась о его проделках где-либо :) а если ему все равно, то все тайное становится явным. женщине, которая полностью зависит от мужчины, разрубить такие отношения будет нелегко.
agridulce
26 сент, 2011 13:44 (UTC)
никогда не понимала, нафига такое счастье - "изменяй, милый, но только чтобы я об этом ничего не знала"
и получается, что она живет не с этим конкретным человеком, а только с какой-то частью/образом/точно неполным представлением его. которое еще и со временем имеет тенденцию увеличиваться, потому что с развитием связей на стороне "сторонняя" часть тоже растет

брр, кошмар
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 18:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 19:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 26 сент, 2011 14:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 15:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 17:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 26 сент, 2011 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 15:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 16:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:31 (UTC) - Развернуть
Re: "конечно" - borovicula - 26 сент, 2011 17:51 (UTC) - Развернуть
Re: "конечно" - borovicula - 26 сент, 2011 18:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 27 сент, 2011 06:48 (UTC) - Развернуть
borovicula
26 сент, 2011 14:12 (UTC)
женская и мужская измена имеют разную природу: в женской измене основная эмоциональная окраска, а мужская - чисто физиологический акт.
red_foks
26 сент, 2011 14:42 (UTC)
Популярное мнение, но совершенно не обязательно.
(без темы) - omenika - 2 янв, 2012 02:40 (UTC) - Развернуть
nicknovi
26 сент, 2011 14:40 (UTC)
ну просто феерическая расстановка точек
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:42 (UTC)
Вы мне льстите.
stoyana
26 сент, 2011 14:46 (UTC)
в корне лежит аксиома: партнер может быть только один.
если убрать эту аксиому, то почти все вышенаписанное можно считать бредом
tumbalele
26 сент, 2011 14:54 (UTC)
Спасибо за обильную пищу для размышления. Сам все время прыгал между полярными точками зрения, потом это надоело, но люди-то спрашивают, что с этими изменами делать :)). Но очень здорово Вы написали: "в отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились". Запомню и присвою, если Вы не возражаете.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:56 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что понравилось.
Нет, не возражаю...
agridulce
26 сент, 2011 14:59 (UTC)
большое спасибо, очень важно для меня сейчас
nezhnaya
26 сент, 2011 15:14 (UTC)
Очень интересует вот что:
как отличить отношения, которые еще живы от тех, которые уже закончились?
Мне раньше казалось, что отличить просто, а сейчас нет.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:51 (UTC)
И я думаю, что это не просто. Придумаю что-нибудь свежее - напишу.
(без темы) - nezhnaya - 26 сент, 2011 16:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 16:02 (UTC) - Развернуть
ispolzovatel
26 сент, 2011 15:15 (UTC)
прошу определение измыны!!! Точное и емкое, без всяки там типа переспал или поцеловался...
tosha_afff
26 сент, 2011 15:27 (UTC)
кто бы мог подумать
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:52 (UTC)
да вот как-то так
enter_pretty
26 сент, 2011 15:31 (UTC)
Вика, очень интересно было бы почитать ваши размышления на тему "Как, по каким признакам понять, что отношения ещё живы, и их можно реанимировать, или всё уже упущено, и их надо прекращать?" Я понимаю, конечно, что инструкцию тут не напишешь, но всё же....
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:52 (UTC)
Приятно, что интересно.
В общем-то я писала о своих размышлениях на эту тему - можно посмотреть под тэгом "психология отношений". Придаю что-то новое - напишу.
(без темы) - enter_pretty - 26 сент, 2011 16:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lipski - 26 сент, 2011 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - phialka75 - 26 сент, 2011 22:13 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
26 сент, 2011 15:55 (UTC)
Интересные мысли на тему.

У меня откликнулось про "измену как способ опомниться и встретиться вновь с любимым человеком".

Несколько месяцев назад после почти года отношений я случайно выяснила, что мой молодой человек мне изменил. Полтора месяца электронного романа с другой женщиной + две ночи вместе. У нас как раз был очень сложный период в отношениях - напряженность, ссоры... он вот так от этого сбежал. Как он потом объяснял, "это все глупость и игра воображения". Я неделю плакала, а он неделю стоял на коленях и умолял дать ему шанс. По принципу "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал", я решила попробовать вырулить из этого болота вместе. 4 месяца спустя мы переезжаем в новый дом и кажется на пике любви и взаимопонимания за все время наших отношений. Хотя меня штормит порой, конечно. Все страхи и комплексы вылезают из ниоткуда и водят хороводы. Но мы очень стараемся. Оба. И мне кажется что ни зря.

Я к чему. Все верно сказано выше "измены были есть и будут". Важно хранить осознанность и заниматься профилактикой. Ну а если случилось - понять это признак неразрешимых противоречий или побочный эффект в шторма. Если второе - проблемы выявить и при наличии готовности обоих к сотрудничеству - адресовать. Наверно, рано еще говорить за себя, нов целом практика показывает, что "измена" это не всегда конец света в отношениях. Это еще одна сторона жизни.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:57 (UTC)
Ваши рассуждения вызывают отклик у меня. Спасибо, что поделились. Желаю вам - всего доброго в ваших отношениях.
(без темы) - Alice Molly - 27 сент, 2011 09:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 27 сент, 2011 10:08 (UTC) - Развернуть
pivn0i
26 сент, 2011 16:02 (UTC)
Сразу видно, пишет женщина..биологического, морального, медицинского и т.п. характера.
Почему вы исключаете самый банальный "спортивный интерес"?
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 16:06 (UTC)
Да, надо добавить
(без темы) - Alice Molly - 27 сент, 2011 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pivn0i - 27 сент, 2011 09:29 (UTC) - Развернуть
chieff_smirnoff
26 сент, 2011 16:04 (UTC)
да вы просто гений. а остальные все - лохня лохнёю
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 16:07 (UTC)
Вам про себя виднее, конечно
redisyatina
26 сент, 2011 16:18 (UTC)
не ясным осталось одно: как это не бывает секса без отношений? очень даже )))
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 20:22 (UTC)
Да, я тоже считала так лет до 35. Сейчас считаю иначе.
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 20:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2011 09:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - redisyatina - 27 сент, 2011 22:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2011 10:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ukrfan - 30 сент, 2011 13:35 (UTC) - Развернуть
kolik8
26 сент, 2011 16:28 (UTC)
возможно, Вика, тебе это покажется интересным - Р.Коллинз Любовь и собственность. это так сказать социологический взгляд на на проблему. отдельного текста не нашел, он есть здесь
http://gender-ehu.org/files/File/Antology1.pdf (114 страница)
(без темы) - reinkarnant - 26 сент, 2011 16:42 (UTC) - Развернуть
solina_66_7
26 сент, 2011 16:51 (UTC)
а почему гуляет?
(без темы) - reinkarnant - 26 сент, 2011 16:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 17:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - reinkarnant - 26 сент, 2011 17:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 17:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - reinkarnant - 26 сент, 2011 17:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 17:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - reinkarnant - 26 сент, 2011 17:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - solina_66_7 - 26 сент, 2011 17:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - reinkarnant - 27 сент, 2011 04:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2011 09:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - reinkarnant - 27 сент, 2011 11:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2011 13:33 (UTC) - Развернуть
solina_66_7
26 сент, 2011 16:49 (UTC)
Все это очень печально. Следить за партнером, да и за самой/им собой оказывается не просто. Жизнь долгая, соблазнов много. Попробуй-ка с ними поборись. Означает ли измена, что любовь прошла? А была ли любовь? А будет ли она если эти отношения разорвать? Ну как можно на эти вопросы ответить? Вы же на них тоже не отвечаете...
Мне кажется, что расставаться надо тогда, когда без партнера лучше, чем с ним, а остальное как-то лишено конкретики.
Вот все в шоке от мусульманской культуры- там, мол, баба забитая дома, без мужа не имеет права выходить на улицу. А ей, мне кажется, в некоторых аспектах даже легче- нет этого выбора, который она сама должна сделать- быть или не быть тут, жить с мужем или не жить. Не то, что мы... Сами себе предоставлены с тяжелой ношей под названием "право выбора и ношение ответственности за него". Сиди, блин, и ломай голову- кончились твои отношения или их еще можно спасти.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 20:34 (UTC)
Да, ответственность за собственную жизнь и собственные выборы - это для многих неподъемный груз. Но если этот груз несет кто-то другой - то он уже несет его туда, куда сам хочет.
(без темы) - turquaz - 4 окт, 2011 20:39 (UTC) - Развернуть
iv6
26 сент, 2011 17:13 (UTC)
Вика, как тебе удается писать про всякие вещи _вовремя_? Не в первый раз замечаю, как твой текст появляется вскоре после того, как данная тема становится актуальна для меня :)
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 20:36 (UTC)
:) Значит, мы мыслим параллельно. И я рада видеть тут тебя!
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 269 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner