?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

         Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.

Существует немыслимое количество объяснений (как разрешающих, так и запрещающих) такого явления, как измена.


Ну, навскидку:


  1. Биологического характера. Основные тезисы: «мужчины полигамны, они изменяли, изменяют и будут изменять», «основная задача мужчин – размножить свои гены», «хочешь быть с альфой – терпи измены».

  2. Морального характера. Основные тезисы: «Изменяет – значит, не любит, не уважает и т.п. – нужное вставить».

  3. Эзотерически-телекинезно-энергетического характера. Короче, волшебство всякое. Тот, кто изменяет, будет особым образом заколдован. Основные тезисы: «Отбирает энергию у партнера», «родятся негры-дети», «чакры засорятся и все будет плохо, и партнер, которому изменяли, умрет в страшных мучениях». Да, это ирония. Не люблю.

  4. Медицинского характера. Основные тезисы. «Это – преступление перед семьей! Оральный секс-то без презерватива, а болезни никто не отменял». «Нельзя! Часть болезней передается и когда презерватив используется».

  5. Социального характера. Основные тезисы. «А если партнер хочет меньше, а я хочу больше – мне можно, а то, как же мои желания?» «Мы договорились обо всем рассказывать друг другу». «Ну и что, что я ей (ему) изменяю? Хочет – пусть гуляет, я что запрещаю?» «А если мы видимся раз в полгода?» «Это просто секс, все равно я люблю мужа (жену)!» «Да без любовника(цы) мы бы уже вообще давно разошлись!»

  6. Личностного характера. «Я не могу с ней (с ним расстаться) – хоть он(она) при смерти, но буду все же изменять». «А я люблю двоих!» «Если я люблю двоих – то у меня - как на Востоке. Гарем – а не измена». «А если я хочу секс втроем, а она (он) не хочет в это играть? Тогда можно?»

Ффу. Хватит.

Да, я тоже что-то такое описывала, поддерживала - то одну, то другую сторону.

Сейчас я вижу в этих «основных тезисах» лишь желание оправдать измены или запретить их. Иногда – попытку понять, как же правильно поступить в отношении друг друга? Как относиться к изменам? Как – явно? Как – в душе?


·        Не изменять и запретить партнеру? Не изменять – а партнер – пусть сам решит?


·        Изменять и разрешить партнеру? Мне можно изменять – а ему нельзя?

Это хорошие вопросы, разумные. Каждый хочет быть счастлив, и ищет рецепт…

Но ответы человек все равно подгоняет под свое желание… И, конечно, найдет нужные аргументы – из той серии, которые его позицию будут поддерживать.


·        «Хороших мужиков нет. Нужно терпеть того, что достался». Биологию привлечем к объяснениям.


·        Впечатлительных будем пугать «магией» всякой и болезнями жуткими.


·        Разумных – социальными играми замучаем.


·        Рефлексивных – личностными.


·        Для виноватых и стыдливых есть религия и мораль.

Как говорится – «от каждого по способностям, каждому по потребностям». В локальном смысле. В этой всей словесной эквилибристике я на данный момент смысла не вижу. Никакого. Посему, давайте опираться на факты.


1.      Измены существуют. И существовали. Очень велика вероятность, что они будут существовать и впредь.


2.      Верность существует (как взаимная, так и односторонняя). И существовала. Очень велика вероятность, что она будет существовать и впредь.


3.      Изменяют женщины мужчинам. Мужчины женщинам. В однополых браках измены тоже имеют место быть.


4.      Бывают верными женщины у неверных мужчин. И неверными женщины – у верных мужчин. И наоборот – то же самое, про мужчин.


5.      Есть сейчас, всегда были и, видимо, всегда будут те, кто оправдывает измены. И те, кто их осуждает.

Можно ли твердо утверждать, что семьи, где нет измен, - счастливы? Или, может, где есть измены, – счастливы? Может, несчастны первые? Или вторые? А вот это уже – не факт.

Счастье и несчастье в семье, что бы вы ни называли этим словом, слабо связано с понятием «измены» (как таковым) лишь потому, что и то, и другое складывается из сотен маленьких кирпичиков – а измена, как и верность, лишь один кирпичик из сотен.


Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена – это не хорошо, и не плохо. Это симптом.

Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются – или вот-вот начнут отдаляться – друг от друга. Измена вполне может играть роль «цемента» для «трещин» разваливающегося брака (об этом я писала в том тексте, на который вверху ссылка). Измена может стать показателем того, что отношения завершаются, но партнеры еще не решаются это признать. Из-за измены можно опомниться – и встретиться вновь с любимым человеком.

Подозреваю, что у кого-то из читателей снова возникнет соблазн, начать до буквы выяснять будет ли поцелуй изменой, и обязательно ли секс является таковой? Мое мнение таково: по большему счету, все, что связано с ХРОНИЧЕСКИМ отдалением от партнера, все, что символизирует потерю близости – это измена. Это могут быть:


·        Влюбленности. Секс (не бывает секса без отношений – ИМХО) с другим. Работа. Дети. И т.п.

Да-да, можно изменять с работой и с детьми… Вы, наверное, видели такие семьи. Родился ребенок. Потом второй. Мама вся в детях, не до мужа. Муж ушел с головой в работу. У них давно нет эмоциональной близости. Да, они изменяют друг другу. ИМХО.


Что делать, чтобы уменьшить вероятность измен в паре?


1.      Разговаривайте друг с другом. Делитесь переживаниями – в первую очередь, в части того, что происходит в вашей душе. Об одиночестве, о любви, о страхе, о вине, о соблазнах и т.п.


2.      Соблазняйте друг друга. Учитесь новому: массажам, танцам – всему, что будет делать вас чувственными. Мужчина никогда не уйдет от женщины, способной наслаждаться – поцелуями, сексом, едой, жизнью; способной дарить себя. Женщина всегда останется рядом с ласковым, игривым, сильным в своем желании к ней, принимающим ее дар, мужчиной.


·        Да-да, я в курсе, это – «красивые слова». Помидорами не кидаться!


3.      Говорите друг другу о ценности для вас единственности ваших отношений. Ценности того, чтобы секс был только у вас друг с другом. Цените верность партнера, не относитесь к ней, как к чему-то «само собой разумеющемуся». Говорить о ценности нужно в состоянии нежности и трепета, а не в форме обвинений и запугиваний.


·        В отношениях есть две крайности: вообще нет ревности и – очень много ревности. И то, и другое лишь увеличивает вероятность измены.


4.      В сложные для пары моменты старайтесь избегать соблазнов. Сознательно. Старайтесь не уединяться с приятным для вас человеком, ночи проводите дома или в одиночестве. На вечеринках и корпоративах бывайте вдвоем, или не употребляйте алкоголь, уходите пораньше.


·        Раскрываю страшную тайну. Если мужчина и женщина половозрелого возраста находятся рядом, в одной комнате (особенно ночью), на расстоянии трех метров и ближе – через некоторое время, у них возникнет влечение, которому противостоять уже гораздо сложнее. Это и есть «природа», «биология».


5.      Противьтесь уединению вашего партнера с приятным человеком противоположного пола. Не стоит изображать толерантность – это кончится изменой с достаточно высокой вероятностью. Если видите, что что-то не так – не обманывайте самого себя, будьте реалистами. Нет, я не поддерживаю паранойю в паре, я говорю это тем, кто так явно закрывает глаза на «проделки» второго, что это становится заметно даже окружающим. Посему – опирайтесь на факты. Признайте реальность, как бы это ни было больно – и поднимайте вопрос об отношениях «Что с нами происходит? Что дальше?»


·        Не следить – а чуть приглядывать, притормаживать. Не оставлять наедине с соблазном.

И напоследок. Уже сто раз писала, и еще раз напишу. В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. Отличить первые от вторых непросто.

На истинность и оригинальность вышеизложенного не претендую. Всех, кто очень захочет мне об этом сообщить, очень прошу не затрудняться.

У меня все. Спасибо за внимание.

Продолжение следует…

Comments

( 269 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
gzy_gzy
26 сент, 2011 12:33 (UTC)
Я вот одного в этой теме никогда понять не могу (речь, видимо, именно о физической близости идёт): мне что, должно быть плохо от того, что моему партнеру хорошо ещё с кем-то?
В измене (не настаиваю на истине хоть в какой-то инстанции:-)))) может быть два плохих аспекта - болезнь (ну так соображать жеж надо!) и враньё (тут и так понятно).
Что плохого в самом факте - совершенно не могу понять...
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 12:43 (UTC)
У вас есть "разрешающее" убеждение. Личностного характера... Я правильно вас поняла?
(без темы) - gzy_gzy - 26 сент, 2011 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 26 сент, 2011 15:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 03:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 сент, 2011 13:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 26 сент, 2011 18:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 26 сент, 2011 19:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 26 сент, 2011 20:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 03:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - al_magerit - 27 сент, 2011 07:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gzy_gzy - 27 сент, 2011 07:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ukrfan - 30 сент, 2011 13:29 (UTC) - Развернуть
kolik8
26 сент, 2011 12:52 (UTC)
В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. Отличить первые от вторых непросто.

а есть где про это почитать?
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:03 (UTC)
У меня? Не помню.. Можешь полазить по тэгам "психология отношений"
(без темы) - koman_d_ira - 7 авг, 2012 13:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 авг, 2012 10:47 (UTC) - Развернуть
koolamesa
26 сент, 2011 13:03 (UTC)
Вика, ты меня балуешь предвкушением Острова-2012. Кажется зажжём :)
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:05 (UTC)
Да! Я тоже предвкушаю. Знаешь, здорово, что наша тема именно про отношения на этот раз! Именно от этой темы меня и прет. Думаю внести в программу тренинга кусочек про сексуальность. Есть очень интересные идеи!
(без темы) - koolamesa - 28 сент, 2011 04:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 сент, 2011 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 30 сент, 2011 06:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 8 окт, 2011 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 окт, 2011 15:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 19 окт, 2011 16:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 окт, 2011 19:48 (UTC) - Развернуть
new_intell
26 сент, 2011 13:06 (UTC)
Оговорюсь сразу, я против измен как таковых, поскольку я знаю, что это такое и меня это убивает.
Но скажу так по поводу запретов или разрешений. Измена имеет место быть в отношениях между ДВУМЯ людьми, следовательно должны учитываться интересы обоих. Поэтому, скажем так), у измены есть разрешительный фактор, когда второго человека она не трогает, не задевает, не обижает, не оскорбляет и т.д.
В противном случае, человек изменивший сам делает шаг к разрыву отношений.
borovicula
26 сент, 2011 13:52 (UTC)
тут скорей всего играет роль такая функция, как отношение<уважение> к другому человеку. если мужчина относится к любовнице лучше, чем к жене, которая старается помочь ему по жизни, то понятно будет в будущем, когда все вскроется, отношение жены к такому мужу...
(без темы) - new_intell - 26 сент, 2011 14:03 (UTC) - Развернуть
yalexey
26 сент, 2011 13:09 (UTC)
Я на днях буквально сформулировал вот как.
Изменой называются принципиально разные явления.
Тот, кто думает, что ему изменяют, заставляет своего партнёра изменять у себя в голове вне зависимости от того, что делает или не делает партнёр.
Тот, кто совершает некие действия, сам может считать или не считать их изменой и решать как-то эту свою проблему.
Два эти явления могут быть вообще не связаны. И рассматривать их стоит отдельно.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:08 (UTC)
Да, есть такая "нестыковка".

//Тот, кто думает, что ему изменяют, заставляет своего партнёра изменять у себя в голове вне зависимости от того, что делает или не делает партнёр//
Ага, я где-то тут, в ЖЖ, писала о "роли подозрений" в жизни пары...
Со вторым "явлением" - тоже сталкивалась.
magrakoni
26 сент, 2011 13:21 (UTC)
"Из-за измены можно опомниться – и встретиться вновь с любимым человеком." - а потом отношения уже живы или еще не закончились?
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:09 (UTC)
По-разному может быть.
countryside_liv
26 сент, 2011 13:38 (UTC)
Вика, мне очень понравился пост. Спасибо! Наполнен здравым смыслом. Особенно вот эта последняя фраза очень емкая: "В отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились. "

borovicula
26 сент, 2011 13:46 (UTC)
на мой взгляд разорвать отношения, которые еще живы, будет меньшей ошибкой, чем продолжать тянуть те, которые уже закончилить. если двое еще что-то чувствуют друг к другу, они найдут возможность разобраться.
(без темы) - countryside_liv - 26 сент, 2011 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:09 (UTC) - Развернуть
borovicula
26 сент, 2011 13:40 (UTC)
когда для мужчины отношения в паре важнее, чем что-либо на стороне, он окружает ее заботой и вниманием так, что делает все возможное, чтобы его партнерша даже не догадывалась о его проделках где-либо :) а если ему все равно, то все тайное становится явным. женщине, которая полностью зависит от мужчины, разрубить такие отношения будет нелегко.
agridulce
26 сент, 2011 13:44 (UTC)
никогда не понимала, нафига такое счастье - "изменяй, милый, но только чтобы я об этом ничего не знала"
и получается, что она живет не с этим конкретным человеком, а только с какой-то частью/образом/точно неполным представлением его. которое еще и со временем имеет тенденцию увеличиваться, потому что с развитием связей на стороне "сторонняя" часть тоже растет

брр, кошмар
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 18:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 19:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 26 сент, 2011 14:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 15:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - agridulce - 26 сент, 2011 17:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tumbalele - 26 сент, 2011 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 14:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 14:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 15:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 сент, 2011 16:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 20:31 (UTC) - Развернуть
Re: "конечно" - borovicula - 26 сент, 2011 17:51 (UTC) - Развернуть
Re: "конечно" - borovicula - 26 сент, 2011 18:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 27 сент, 2011 06:48 (UTC) - Развернуть
borovicula
26 сент, 2011 14:12 (UTC)
женская и мужская измена имеют разную природу: в женской измене основная эмоциональная окраска, а мужская - чисто физиологический акт.
red_foks
26 сент, 2011 14:42 (UTC)
Популярное мнение, но совершенно не обязательно.
(без темы) - omenika - 2 янв, 2012 02:40 (UTC) - Развернуть
nicknovi
26 сент, 2011 14:40 (UTC)
ну просто феерическая расстановка точек
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:42 (UTC)
Вы мне льстите.
stoyana
26 сент, 2011 14:46 (UTC)
в корне лежит аксиома: партнер может быть только один.
если убрать эту аксиому, то почти все вышенаписанное можно считать бредом
tumbalele
26 сент, 2011 14:54 (UTC)
Спасибо за обильную пищу для размышления. Сам все время прыгал между полярными точками зрения, потом это надоело, но люди-то спрашивают, что с этими изменами делать :)). Но очень здорово Вы написали: "в отношениях может быть только две ошибки: мы разрываем отношения, которые еще живы, и мы тянем отношения, которые уже закончились". Запомню и присвою, если Вы не возражаете.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 14:56 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что понравилось.
Нет, не возражаю...
agridulce
26 сент, 2011 14:59 (UTC)
большое спасибо, очень важно для меня сейчас
nezhnaya
26 сент, 2011 15:14 (UTC)
Очень интересует вот что:
как отличить отношения, которые еще живы от тех, которые уже закончились?
Мне раньше казалось, что отличить просто, а сейчас нет.
vika_pekarskaya
26 сент, 2011 15:51 (UTC)
И я думаю, что это не просто. Придумаю что-нибудь свежее - напишу.
(без темы) - nezhnaya - 26 сент, 2011 16:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 сент, 2011 16:02 (UTC) - Развернуть
ispolzovatel
26 сент, 2011 15:15 (UTC)
прошу определение измыны!!! Точное и емкое, без всяки там типа переспал или поцеловался...
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 269 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner