?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Продолжаю серию "пояснений" к недавнему тексту.

Целостность – это не самодостаточность. Целостен тот, кому не нужен другой для затыкания в самом себе дыры.

Дыры бывают разных видов. Наиболее распространенные:

  1. Низкое (и одновременно – тайно - высокое) мнение о себе и своих достоинствах.
  2. Неумение заработать много денег (читай – умение заработать мало денег, обычно достаточных для выживания, но недостаточных для обеспечения амбиций).
  3. Неумение находить нужных людей, заводить с ними знакомства, налаживать контакты, выбирать себе подходящих людей. (Возможно, снижен социальный интеллект). Здесь же – неумение «организовать себе партнера» в дружбе, в бизнесе, на ночь, на день или на всю жизнь – не важно. В общем, неумение строить партнерские отношения – всех или определенного типа.
  4. Неспособность защитить себя (от мамы, от соседа, от тролля в ЖЖ, от декана, от босса, от мира и т.п.) – чаще всего это классическая «выученная беспомощность».
  5. Неумение распознать свои желания, расставить приоритеты в их реализации и, собственно, реализовывать. Результат: невозможность позаботиться о самом себе и найти комфортный СПОСОБ получить удовлетворение.

Можно выделить приблизительно подходящих (по роли) для затыкания «дыр» персонажей, - для каждого пункта своих. Соответственно, первым нужные первые, вторым – те, что указаны во втором пункте и т.д. Например, так:

  1. Он – Авторитет. Она – Модель.
  2. Бизнесмен или «Директор» походящего пола.
  3. «Домашний друг» (именно, не «дикий», а тот, что всегда под рукой и «должен») на все случаи жизни, он же – «Палочка-Выручалочка» и «Массовик-Затейник» - подходящего пола.
  4. Он – Папа. Она – Стерва.
  5. Мама подходящего пола (да-да, эту роль прекрасно умеют играть и некоторые мужчины).

Что происходит, когда происходит совпадение по потребностям и ролям? Правильно, получается ПАРА.

    • Ну, например, Он – Папа, Она – Модель. Она ему самооценку поднимает, он ее защищает и оберегает от мира.

Дальше какое-то время – как я уже и писала – длится «счастье от слияния», потом дыры начинают подтекать, и «затычки» плохо справляются с отведенной для них ролью. Или еще какая-нибудь дыра течь дает. Например, защиты стало Модели мало (базовая потребность в безопасности удовлетворилась), и она захотела денег. Или Папе стало мало того, что дает Модель, и захотелось еще и уюта с заботой – Маму. А у указанной-то модели Модели такого девайса (в базовой комплектации) может и не оказаться! Засада. Расставаться тоже нельзя – потому, что «дыра-то» уже срослась с «затычкой». Больно выдирать, а раз не все устраивает – надо заставить «затычку» функционировать лучше!.. И пошли терки.

Но представим, что вдруг Модель находит Папу-Директора (эдакая улучшенная версия Папы). Опа! Теперь ей уйти - уже гораздо проще. Ну, в общем, я долго могу тут изгаляться, - но зачем? Главное, чтобы вы суть уловили. Поэтому иду дальше.


В здоровой «версии» себя любимого, «дыры» здоровее и практичнее залатать (либо собственными силами, либо с помощью психотерапевта). Тогда есть шанс стать целым. Без дыр. И затычки больше не нужны.

Зачем тогда «другой»? Да зачем придумаете! Пиво вместе пить. Вот - обсуждать статью в ЖЖ. Молчать – опять же. Помощи попросить. Денег занять. Сексом заняться – или политикой, если это больше вставляет). Да что хотите! Все можно! И чаю можно попросить сделать, или, наоборот, - кофе предложить. Все-все-все. Да и вообще, если с пунктом пятым (и третьим, и первым) у вас проблем нет, - то и «что делать с Другим» - вопрос стоять никак не будет. Что-хо-ти-те. Такое вот приятное времяпровождение.

Отличие «целого» от «дырявого» не в том, ЧЕМ он занимается, а в том, КАК он этим занимается. С каким чувствами, с каким настроением... И когда эти целостные индивиды решают окунуться в долгосрочные отношения, - главным при выборе партнера становится то, насколько ему комфортно рядом с ним.


Самодостаточность = я обойдусь без вас.

Самодостаточность – это разновидность попытки «прикрыть дыру на коленке» Не пробовали? Призывно выглядит. Во-первых, все равно видно; во-вторых, хороший способ привлечь дополнительное внимание к дыре. Самодостаточность легко иллюстрируется фразами: «И без вас обойдусь!», «Не очень-то и хотелось», «Все это я делаю лучше» и др.

Можно ли сказать, что «самодостаточным» (а чего им, собственно, достаточно? себя?) не нужен Другой? Формально – да. Они не смогли «заполучить» его привычным способом, и пришлось научиться обходиться без помощи, поддержки (и так, к сожалению, часто бывает, если человек имеет «дыры» №1 и №3). Поэтому в самодостаточности много злости и одиночества со знаком «-». Самодостаточность - это такой метафоричный «наш ответ Чемберлену» - попытка отвергнуть весь мир, в ответ на невыносимо болезненное отвержение миром.


Попробую проиллюстрировать отличия в такой чуть шуточной манере (не по сути, а по форме).


Есть ли интерес к Другому? У «не целостного» - только как к возможности «залатать дыру». У «самодостаточного» - говорит и думает, что нет, но при этом, почему-то злится. У «целостного» интерес к Другому такой же, как к себе, - с любопытством, вниманием, уважением.


Как он поведет себя, если потеряет работу? «Не целостный» будет искать виноватых, дуться на всех, тосковать взаперти и ждать чуда. Самодостаточный будет искать работу, стиснув зубы. «Целостный» сначала обдумает нужна ли ему работа, какая, и кто может ему помочь, и только после этого возьмется за телефон.


Что будет делать в старости? «Не целостный» будет жалобно просить внимания близких. Самодостаточный будет один, и всегда будет тихо бурчать себе что-то под нос, ни к кому не обращаясь. «Целостный» будет занят любимым делом, будет обдумывать свою жизнь, писать автобиографию, иногда сидеть в интернете (да, он не боится нового). Но на это все у него будет мало времени, потому, что его будут одолевать ученики и правнуки…

Думаю, завсегдатаи Интернет-ресурсов, узнали в этой форме известную шутку о том, как рассуждает «хорошая девочка/мальчик», «плохая(ой)» и «умная(ый»).

Да-да, это то же самое: «нецелостная» - хорошая, «самодостаточная» - плохая, «целостная» - умная. Не то, чтобы прямо один-в-один, но близко – можете прогуляться по ссылке, сравнить. Первые ждут чуда. Вторые – не верят больше в чудеса. Третьи делают чудеса своими руками…


Думаю, уже все понятно. Но еще добавлю пару слов.

В одном из комментариев (не у меня в ЖЖ, а в ответ на перепост) я прочла:


«Известно, что у человека есть ряд социальных потребностей: грубо говоря, "просто поговорить", видеть регулярно других людей, участвовать в коммуникации; есть потребность в прикосновениях и, наконец, сексуальные потребности... Если эти потребности не удовлетворяются, человек одинок, да

Верно. Такого человека НАЗЫВАЮТ одиноким. Но это – не состояние души, не одиночество со знаком «+». Это беда, в каком-то смысле – симптом болезни, сигнал, что одна из вышеперечисленных «дыр» не заделана, не залечена и кровоточит. А тот, кто раньше ее затыкал – его или нет, или, может статься, и не было никогда. Этому человеку нужна помощь. И уже в этом проблема: ему трудно выделить потребность, найти того, кто нужен, обратиться к нему с просьбой… Велика вероятность, что «обычный» нормальный человек его просто не поймет (ему ведь пришлось бы объяснить – чего он хочет, и как это сделать, а это не то, что умеет «больной»). Результат: снова ничего не вышло. Злость, обида, уход в себя. «Обойдусь без вас».. И что? На выходе имеем самодостаточного человека, который научился обходиться безо всех. А правильнее всего в этом случае было бы - обращение к психотерапевту: это его работа – при вашем активном участии - разобраться, чего вы хотите, - и правда ли, что это невозможно получить.


Было еще в комментариях сожаление, что я не пишу о семье. Из чужого:


— Что такое счастливый брак, — спросил как-то раз Янг Ли у Учителя, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе?


— Нет, — ответил Хинг Ши, — удачный брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.

Первая «версия» - это из истории о том, как один эффективно затыкает «дыру» в другом. Вторая «версия» - это про то, когда два целостных человека оказались рядом.

А двое самодостаточных… Они иллюзией свободы будут прикрывать невозможность получить то, что им нужно от Другого.


P.s. Сознательно не использую в статье понятия «любовь». Запутаемся. Но вы можете вставить это слово куда захотите, и все, что вам нравится здесь, в тексте, называть «любовью» - так и назвать. Для меня встреча двух Других – с интересом, восхищением, нежностью и влечением друг к другу – и есть любовь.

Нескучной вам ночи!!!


Для тех, кому интересны мои проекты, их анонс тут.

Comments

( 357 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
ateregulov
17 сент, 2011 03:52 (UTC)
ну надо же, я оказывается прям ходячая коллекция, у меня все пять пунктов!
(без темы) - ateregulov - 18 сент, 2011 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 19:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ateregulov - 18 сент, 2011 19:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 20:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ateregulov - 18 сент, 2011 20:03 (UTC) - Развернуть
p_i_r_a_n_y_a
17 сент, 2011 03:55 (UTC)
Судя по Вашему посту, я - целостная.

Мне уютно в своей реальности, мне никто не нужен в качестве путевки в другую жизнь, я общаюсь только с теми, с кем мне хочется общаться, с кем мне легко и приятно, но есть одно большое НО...

Общество не готово спокойно реагировать на таких людей в большинстве из случаев. Т.е. им кажется, что кто-то кому-то что-то обязательно должен. И не понимаю люди, почему я не хочу... в Вашей терминологии - "затыкать чужие дыры". А я не хочу. Мне это не нужно/не выгодно/не рентабельно/не интересно. Ведь "дырявый человек" не спосоен ничего мне предложить взамен, а какой мне интерес безвозмездно, то есть даром быть чьим-то донором?

В принципе, и на общество мне было бы плевать, но оно же атакует, приходится как-то защищаться. А это опять трата времени и сил.

А целостные люди, они ж как кошки, в стаи не собираются, как я понимаю? =)
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:05 (UTC)
А кого конкретно в вашей жизни вы называете "общество" - ну, то которое "не готово спокойно реагировать"? Кто эти люди? Кто атакует?
(без темы) - p_i_r_a_n_y_a - 17 сент, 2011 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 17:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - p_i_r_a_n_y_a - 18 сент, 2011 18:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 18:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - p_i_r_a_n_y_a - 18 сент, 2011 18:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - man_from_utopia - 19 сент, 2011 10:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 сент, 2011 19:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - asatsana - 17 сент, 2011 17:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - p_i_r_a_n_y_a - 17 сент, 2011 17:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - asatsana - 17 сент, 2011 19:47 (UTC) - Развернуть
ex_didimih
17 сент, 2011 04:17 (UTC)
Чаще всего люди за один день бывают во всех 3х состояниях, нету постоянства, все ситуативно.
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:06 (UTC)
У меня другой опыт.
s4astliva
17 сент, 2011 04:21 (UTC)
Благодарю. Так замечательно разложено по полочкам, что все интуитивные ощущения сложились, наконец, в систему. Всё-таки утащу к себе всю тему (со ссылками на Вас, безусловно).

Спасибо!
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:06 (UTC)
Пожалуйста. Приятно слышать, что "сложились в систему".
amado
17 сент, 2011 05:04 (UTC)
Странное ощущение. Я-то, похоже,самодостаточная. И думала, что это выстраданное достоинство. А из статьи явствует, что да, выстраданное,но явно не достоинство а беда...
borovicula
17 сент, 2011 06:20 (UTC)
беда еще какая :) потому что несамодостаточные человеки будут постоянно на вас обижаться :) все будет зависить от того, как вы на это будете реагировать.
(без темы) - amado - 17 сент, 2011 06:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 17 сент, 2011 07:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - amado - 17 сент, 2011 07:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - amado - 17 сент, 2011 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - s4astliva - 17 сент, 2011 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 17:41 (UTC) - Развернуть
ell_dagros
17 сент, 2011 05:13 (UTC)
что за долбаный бред
cardamar
17 сент, 2011 05:55 (UTC)
Оу, и ты здесь. Я кстати был на консультациях у автора, и поначалу мы нашли понимание. Но однажды я затронул очень болезненную тему и даже не мог четко описать её. Потомучто просто больно признаться и переживаний было много. Ну женщинка и заявила, что все чушь. Обучилась одной методике и ваяет посты гладко и сладко.
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ell_dagros - 19 сент, 2011 16:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:19 (UTC) - Развернуть
margoork
17 сент, 2011 05:22 (UTC)
Здорово как, спасибо.
А мне вот кажется, - на пути к целостности самодостаточность, - необходимый и неизбежный этап. И злость, о которой Вы пишете, - она же и есть сила и потенциал для обретения целостности.
borovicula
17 сент, 2011 06:14 (UTC)
вполне может быть. особенно, когда кто-то не хочет обретение тобой целостности, или ему это невыгодно.
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:25 (UTC) - Развернуть
s4astliva
17 сент, 2011 05:58 (UTC)
Мне хочется дополнить.
По моему пониманию, самодостаточный человек описывается вот этой фразой: "уж лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало".
То есть за неимением идеальных (для него) отношений, он выбирает не быть ни с кем. И настолько вживается в эту роль, что уже на полном серьёзе считает, что ему себя достаточно и одному комфортно.
Но на самом деле это не так.
И вышеприведённая фраза выдаёт это само-лицемерие.
sodade_13
17 сент, 2011 06:04 (UTC)
мне кажется, кто попало - это как раз про латание дыр - не очень комфортно, но пусть будет, т.е. кто угодно, лишь бы не быть одному
(без темы) - s4astliva - 17 сент, 2011 07:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - s4astliva - 17 сент, 2011 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 17 сент, 2011 18:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nach_berlin - 17 сент, 2011 22:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - s4astliva - 18 сент, 2011 05:15 (UTC) - Развернуть
sodade_13
17 сент, 2011 05:59 (UTC)
да, все очень точно и вовремя:)
пока я лечила первый пункт, заработала себе третий :)))все остальные тоже присутствовали и остались пока фоном...
сейчас как раз учусь расставлять приоритеты и опознавать желания :)
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:29 (UTC)
Как заработали? Т.е. "дыры" не было, но она появилась? Не понимаю... Или вы ее заметили в этот период?

Вот что учитесь - это очень поддерживаю.
(без темы) - sodade_13 - 17 сент, 2011 14:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 17:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sodade_13 - 21 сент, 2011 14:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2011 22:06 (UTC) - Развернуть
cherie_danse
17 сент, 2011 06:41 (UTC)
Какой замечательный пост! Спасибо Вам!
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:30 (UTC)
Пожалуйста. )
malutkajo
17 сент, 2011 06:43 (UTC)
как же вы прекрасно пишите!
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:30 (UTC)
Спасибо. Приятно слышать. )
vika_pekarskaya
18 сент, 2011 18:24 (UTC)
:) Краткость - сестра таланта?
(Удалённый комментарий)
bazilichka
17 сент, 2011 07:16 (UTC)
хочет заработать - берет учеников. И работает, и повышает квалификацию, и бабки копит, и квартиру может позволить себе купить, независимо от чужого кармана.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:19 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:28 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - s4astliva - 17 сент, 2011 07:50 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - s4astliva - 17 сент, 2011 08:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zui_die - 21 сент, 2011 03:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 17 сент, 2011 08:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - uzverkms - 17 сент, 2011 17:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anna_paulsen - 17 сент, 2011 13:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bazilichka - 17 сент, 2011 07:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - maria_gorynceva - 19 сент, 2011 15:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bazilichka - 20 сент, 2011 20:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zui_die - 21 сент, 2011 03:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2011 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - countryside_liv - 17 сент, 2011 10:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - asatsana - 17 сент, 2011 19:06 (UTC) - Развернуть
veniamin1
17 сент, 2011 07:16 (UTC)
Целостность -- это о нравственно целых. людях.
Целостность (integrity)характера и естественно самой личности, это жизнь согласно определённым для себя нравственным
и этическим нормам.

Когда в критической ситуации очень сложно принять БЕЗБОЛЕЗНЕННО, нравственное решение,--тогда целостный индивидуй или
прекрасная индивидуйка поступят ЦЕЛОСТНО.
От слова ЦЕЛЫЙ. Они не разобьют на куски и кусочки то, что есть их образ жизни и образ действия
согласно их ПРИНЦИПАМ.

Очень сложно и не очень-то возможно, ВСЕГДА оставаться целоcтной личностью.

Но когда человек принимает в сложнейший и ответственый момент жизни решение, не отступая от его принципов,
хотя это может повредить ему самому и его близким, -- тогда в цивилизованом мире о нём(ней) скажут,
что это ЦЕЛОСТНАЯ ЛИЧНОСТЬ.

Потому что это человек остался нравственно ЦЕЛЫМ (цельным).

Это и есть целостность характера!

ВСЁ. Больше ничего нету, когда вы хотите понять что такое целостность характера и личности.
НИЧЕГО.


Вениамин.
anariel_rowen
17 сент, 2011 07:54 (UTC)
Re: Целостность -- это о нравственно целых. людях.
Чо шрифт такой маленький?
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 17:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anariel_rowen - 18 сент, 2011 19:03 (UTC) - Развернуть
bazilichka
17 сент, 2011 07:18 (UTC)
Мне важнее быть собой. А целостьность - достаточность - недостаточность, это все оценки и сопоставления, сравнения и попытки подогнать себя под некий идеал.
vika_pekarskaya
17 сент, 2011 09:43 (UTC)
Жаль, что вы мой текст для себя так поняли. Понятия идеальности в нем нет ни с какой стороны.
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 357 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner