?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

·        Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

·        Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

 Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

·        И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

·        Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

·        Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

·        Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

·        Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

·        Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход, ага.

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

·        Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это - топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» - младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» - детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» - подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» - юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» - зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Спасибо за внимание.



Пояснения и дополнения к статье (написаны по результатам анализа наиболее частых вопросов к статье) тут и тут.

Comments

( 953 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
tri_oktavy
10 сент, 2011 17:27 (UTC)
Вика, браво! И спасибо огромное!
Закат это когда для полноценных отношений второй человек уже не очень нужен, т.е. его может и не быть ни рядом, ни в какой-то разумной близкости. Как в Маленьком принце - Лис счастлив, видя пшеницу, а Маленького принца греет каждое осеннее дерево.
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 17:43 (UTC)
)) Пожалуйста.
Я думаю, что то, что вы написали - это временное состояние.. на этапе "юности отношений". В общем, буду размышлять.
(Удалённый комментарий)
acyn
10 сент, 2011 17:28 (UTC)
согласна с вами практически полностью, за исключением лишь небольшого уточнения: когда обретаешь собственную целостность, то необъяснимым образом вообще отпадает необходимость в партнере, во всяком случае в "половинке", "незаменимом", "единственном" и так далее.... :-))
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 17:50 (UTC)
В "половинке" - отпадает. В "партнере" - нет. Точнее, это уже не необходимость - интерес, желание. Когда 1+1 - равно не два, а нечто совершенно другое.
(без темы) - acyn - 10 сент, 2011 18:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 19:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - acyn - 10 сент, 2011 20:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 20:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - capanja - 11 сент, 2011 18:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 сент, 2011 09:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - capanja - 13 сент, 2011 10:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2011 07:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 6 окт, 2011 18:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2011 20:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 6 окт, 2011 21:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2011 22:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 6 окт, 2011 22:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2011 23:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _danka_ - 6 окт, 2011 23:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tarannatalia - 29 ноя, 2011 17:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - x_a_r - 5 окт, 2012 13:06 (UTC) - Развернуть
ajushka
10 сент, 2011 17:30 (UTC)
Вика, спасибо большое. Очень мудро сказано.

Вика, а Вы можете в конце поста поставить вот такой тэг, чтобы можно было легко перепостить Ваш текст у себя? Фразу внутри тэга можно вставить любую.


ajushka
10 сент, 2011 17:31 (UTC)
< lj-repost button="Поделиться с друзьями" /> - добавила пробео после первой скобки, иначе тэг не виден.
(без темы) - ajushka - 10 сент, 2011 17:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 10 сент, 2011 17:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 10 сент, 2011 17:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 10 сент, 2011 17:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kolik8 - 10 сент, 2011 18:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cdan - 10 сент, 2011 20:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 10 сент, 2011 20:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 00:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 сент, 2011 00:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 01:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cdan - 11 сент, 2011 06:39 (UTC) - Развернуть
donnafen
10 сент, 2011 17:48 (UTC)
А зачем тогда вообще кто то нужен?
"Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам» - я согласна, но тогда и живешь один. Зачем чего то строить? Ради геморроя? если партнер заведомо ничего не даст, только прогибайся под него, да возюкайся с ним...а у меня уже и без него все проблемы решены...
все таки я думаю, люди ищут пару для удовлетворения своих потребностей.хотят секса, понимания, заботу (отдать и взять)...иногда жилье и деньги хотят...
а если "мне ничего не надо, у меня уже все есть", а чего нет - то все равно никто мне не даст? на кой мне партнер? мозги мне выносить? деньги мои тратить?
у меня есть любимый человек, мы видимся редко, он нужен мне для радости. общаясь с ним - я чувствую радость, а радость я чувствую очень редко.
если бы я все время радовалась и без него - я бы с ним, наверное, не общалась...
chekita_his
10 сент, 2011 17:51 (UTC)
Вот да. Если у меня все есть - партнер никогда не понадобится. У меня есть друзья разной степени близости, есть любимая "клановая" семья.. Если бы у меня были деньги и душевное здоровье (в смысле покой и полная самодостаточность) - я бы никогда не вступала в брак.
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ankavpoiske - 10 сент, 2011 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 20:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 17:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 00000001 - 10 сент, 2011 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 23:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 00000001 - 11 сент, 2011 00:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 сент, 2011 00:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - luysha - 18 сент, 2011 09:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 11 сент, 2011 16:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 11 сент, 2011 18:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 11 сент, 2011 19:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 12 сент, 2011 09:24 (UTC) - Развернуть
chekita_his
10 сент, 2011 17:48 (UTC)
Прекрасный пост!
Я над этой фразой зависла:
> Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.
Упс. Значимая группа людей абсолютно добровольно и с радостью защищают и "содержат" меня, именно потому, что я этого совершенно не умею :(. Значит, они что-то получают взамен?
Или не значит?
donnafen
10 сент, 2011 17:51 (UTC)
Ой, трудно сказать - я же Вас совсем не знаю. Но вообще то отдавать в черную дыру - быстро надоедает, видимо, Вы им что то важное даете взамен. Или они разбегутся скоро.
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 17:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 18:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nickel_ghs - 11 сент, 2011 10:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 11 сент, 2011 11:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 18:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 23 сент, 2011 01:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 май, 2012 20:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 29 июн, 2012 00:20 (UTC) - Развернуть
li_sen_ka
10 сент, 2011 17:50 (UTC)
Вика, спасибо!
Очень вовремя :)
donnafen
10 сент, 2011 17:50 (UTC)
Да, я не думаю, что мой любимый - это источник радости. Но он ее катализатор для меня. Я списываю это все на химию, феромоны.
yurvor
10 сент, 2011 17:54 (UTC)
Хорошо написано, спасибо, Вика. Но тогда возникает вот какой вопрос -

""Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам""

Раз так, то зачем вообще нужен Другой? Меня одно время очень мучали этим вопросом, и я не знал, что ответить...
donnafen
10 сент, 2011 17:58 (UTC)
Ну дак вот о чем и я! На кой он?
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 17:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 10 сент, 2011 19:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 20:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 10 сент, 2011 20:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 05:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 09:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 10:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 10:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 12:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 18:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 00:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 05:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 07:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 08:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 09:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 11 сент, 2011 10:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 11 сент, 2011 10:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - margoork - 14 сент, 2011 06:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 14 сент, 2011 07:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - margoork - 14 сент, 2011 08:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 14 сент, 2011 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - margoork - 14 сент, 2011 09:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 14 сент, 2011 09:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 10:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - green_hippopo - 27 сент, 2011 20:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 10 сент, 2011 18:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 10 сент, 2011 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 21:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 10 сент, 2011 21:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 00000001 - 10 сент, 2011 22:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 23:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 00000001 - 10 сент, 2011 23:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 23:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 00000001 - 11 сент, 2011 00:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 11 сент, 2011 11:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - s4astliva - 11 сент, 2011 06:05 (UTC) - Развернуть
yurvor
10 сент, 2011 17:58 (UTC)
И ещё вопрос, более общий/абстрактный.

"Прожить ее, не застрять, идти дальше."

Откуда вообще берётся желание (мотивация?) идти дальше? Многие люди, которых я встречал и -ю, предпочитают стабильность и не хотят никуда идти, ибо "никакого дальше нету". Т.е. концепция "идти дальше" либо есть, либо нет, и одни другим не в состоянии её объяснить...

Edited at 2011-09-10 17:58 (UTC)
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:02 (UTC)
))) Думаю, ты прав. (Не помню, мы на "ты" или на "вы"?)
Правда, это или есть, или - нет. Или появляется, когда становится плохо, и привычное решение не приносит облегчения.
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 18:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 18:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - donnafen - 10 сент, 2011 19:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 19:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 11 сент, 2011 16:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 18:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 19:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 10 сент, 2011 20:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 10 сент, 2011 18:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 11 сент, 2011 16:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 11 сент, 2011 16:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alchemist57 - 21 окт, 2011 01:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 21 окт, 2011 01:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alchemist57 - 21 окт, 2011 02:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 21 окт, 2011 02:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alchemist57 - 21 окт, 2011 02:58 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:13 (UTC)
))) Звучит философски.
Мне нравится исследовать себя и свое одиночество. И нравится обнаруживать рядом людей, других, отличных от себя... Мне полно в этом жить. Коряво звучит, понимаю, но так, как я хочу, чтобы это прозвучало.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - acyn - 10 сент, 2011 20:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 20:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - acyn - 10 сент, 2011 20:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 23:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 11 сент, 2011 16:54 (UTC) - Развернуть
kolik8
10 сент, 2011 18:02 (UTC)

очень точно - спасибо

vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:04 (UTC)
Пожалуйста. )
la_kis
10 сент, 2011 18:02 (UTC)
"И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера)"
т.е. не выживать и не терпеть ставшего чужим партнера, а делать шаг к разводу самому?
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:03 (UTC)
К разводу. Или к разговору. Или - к психотерапевту. Одному. Или вдвоем.
(без темы) - la_kis - 10 сент, 2011 18:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:08 (UTC) - Развернуть
chekita_his
10 сент, 2011 18:06 (UTC)
>Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…
Вот я, возможно, знаю. Наблюдала в реале. После всех описанных фаз, не закат, а "слияние". Образно "ты -другой, но ты - родной, я люблю-и-ненавижу-тебя *шутка*". Заполоняющая нежность "что любимый не сделает - все хорошо", умноженная на привычную ворчливость. Это, действительно счастливые пары. Мои бабушка и дедушка в том числе :).
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:08 (UTC)
Да, я тоже наблюдала. Интересно, как это изнутри...
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 18:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chekita_his - 10 сент, 2011 18:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 19:53 (UTC) - Развернуть
l_ora
10 сент, 2011 18:15 (UTC)
С подачей одиночества как самоцели совершенно не согласна.
Равно как существуют люди, открытые и выясняющие отношения, и люди, скрывающие измены, чтобы не сделать партнеру больно. Существуют и те, кто хочет жить рядом (в одиночестве) и те, кто хочет жить вместе.

То есть существуют отношения, где каждый умеет заботится о себе. И те, где каждый умеет заботиться о другом.

Это совершенно не означает, что нужно вешаться на шею партнера и перестать развиваться.
Собственное развитие идет гораздо плодотворнее, когда человек понимает, что его уважают и поддерживают. Но не оставляют в одиночестве.
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:18 (UTC)
Никого нельзя оставить или не оставить в одиночестве. Мы одиноки по природе своей...
Впрочем, не настаиваю на вашем согласии.
(без темы) - rogovsky - 11 сент, 2011 09:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 сент, 2011 10:18 (UTC) - Развернуть
sssshhssss
10 сент, 2011 18:18 (UTC)
Как-то самопротиворечиво получилось. Если идеала не найти, да он и не существует, то зачем тогда его вообще искать? Потратить пол жизни на поиск того/той самого/ой и не найти? В конце концов, отношения, измены и всё такое сколько длятся? 30 лет... и стоит ли тратить из них половину на поиск чего-то там такого правильного?
vika_pekarskaya
10 сент, 2011 18:19 (UTC)
Я не предлагаю искать идеал. Я думаю, что каждый находит что-то более или менее подходящее.
(без темы) - yalexey - 10 сент, 2011 18:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 18:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 10 сент, 2011 18:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 19:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - wavegiude - 14 сент, 2011 08:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 сент, 2011 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sssshhssss - 10 сент, 2011 21:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 сент, 2011 23:58 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
( 953 комментария — Оставить комментарий )