?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Нам свойственно избегать боли. Это нормально.

Когда хирург со своим скальпелем приближается к небольшому ноющему гноящемуся нарыву на пальце, человек испытывает страх боли. Но – надрез, боль – и облегчение. Рану промоют, и она уже чуть саднит, почти как царапина, и человек (на уровне ощущений) с облегчением понимает: рана заживает, все хорошо, скоро боль уйдет совсем.

Избегая душевной боли, мы поступаем точно так же: не даем ни себе, ни другому прикасаться к больному месту, опасаясь, что будет хуже. Закрываем глаза на то, что уже «ноет» – лишь бы не видеть реальности, которая может причинить еще большую боль. 

- Почему он (она) так поступил (а)?

 

Если вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос, и на него не было очевидного ответа – скорее всего, вы избегаете видеть реальность, избегаете боли. А ответ обычно прост и лежит на поверхности. Оправдания, объяснения, целые теории мы готовы придумать, лишь бы уклониться от неутешительной правды, - и таким образом, - продолжаем терпеть ноющую саднящую рану, которую наносят или нанесли нам наши близкие – любимые, дети, родители. А скальпелем хирурга становится признание. «Она меня не любит». «Мои желания для него не важны». «Отношения исчерпали себя». «Она не хочет соблюдать договоренности, потому, что они для нее – не главное». «Ему все равно».

За острой болью последует неминуемое облегчение, - и возможность начать жить по-другому.

Но есть одна ошибка, от которой я хочу вас предостеречь: признав эту самую реальность, можно упереться в нее навсегда и перестать видеть то, что есть сейчас.

Вы не смотрели сериал из 14 серий «На солнечной стороне улицы»? Стоит посмотреть. Чудес не бывает – реальность – она такая, какая есть, и последствия неминуемы. Но люди с возрастом могут измениться. И это ценно – признавать реальность сегодняшнюю, даже, если она отличается от вчерашней.

Спасибо за внимание, всем хорошего воскресенья!

P.s. Речь в статье идет о повторяющихся ситуациях, которым приходится придумывать все новые оправдания, а они все равно происходят, и ситуация не меняется.

 

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

Comments

( 103 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
l_oner
3 июл, 2011 12:22 (UTC)
"- Почему он (она) так поступил (а)?"

по-моему, этот вопрос лучше задать не себе, а тому, кто "так" поступил.
an_nick
3 июл, 2011 12:23 (UTC)
полностью согласна!
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 12:24 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - ankavpoiske - 3 июл, 2011 19:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_oner - 3 июл, 2011 20:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - effetesnob - 4 июл, 2011 19:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_oner - 4 июл, 2011 21:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - scallyfox - 10 авг, 2011 10:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_oner - 10 авг, 2011 15:22 (UTC) - Развернуть
an_nick
3 июл, 2011 12:23 (UTC)
А разве всегда можно верно понять мотивацию других людей? У меня множество раз так случалось - я не понимала мотивацию другого человека, решала, что не любит-все равно и прочее, но когда обсуждала это открыто, оказывалось, что я сделала неверные выводы - мне объясняли причину и я убеждалась, что "не все равно и любят" (и потом это подтверждалось, т.е. это не было ложью) Просто мы все судим по себе, и в определенной ситуации думаем - а что бы это значило, если бы я так поступил? И можем не понимать мотивацию или интерпретировать по-своему. А для другого человека это может значит совсем другое. Ну банальный пример - опоздание на встречу. Для одно человека это значит "как он мог? он нарушил обещание, и значит - я не важен", а для другого опоздание на 5-10 минут это в пределах нормы.

Хотя в принципе и обратная ситуация существует, конечно - когда теряются в догадках, придумывают оправдания, не желая замечать очевидное. Но мне кажется тут главное - обсудить это и все прояснить. А потом уже делать выводы - любит-не любит.
vika_pekarskaya
3 июл, 2011 12:25 (UTC)
Все верно. Глюки не помогают - надо разговаривать.

Наверное, надо в статье пояснить, что я говорю о повторяющихся ситуациях, когда имею в виду "ноющую боль".
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 12:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 12:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 13:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 14:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - effetesnob - 4 июл, 2011 19:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 4 июл, 2011 20:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - effetesnob - 4 июл, 2011 20:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 4 июл, 2011 20:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - effetesnob - 4 июл, 2011 22:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 4 июл, 2011 23:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - effetesnob - 4 июл, 2011 23:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 5 июл, 2011 07:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 5 июл, 2011 07:26 (UTC) - Развернуть
talerster
3 июл, 2011 12:40 (UTC)
Всё верно. Однако описываемые Вами причины разнятся, "она не хочет соблюдать договоренности, потому, что они для нее – не главное" - это вскрытие гнойника на пальце, а вот "она меня не любит" - скорее, операция на сердце. И во втором случае психика будет блокировать правильный ответ, не потому страшно признать, а потому что велик шанс не справиться. Как это часто бывает в жизни, начинается осторожное поступательное движение к осознанию этого факта. И оно может занять не один год.
vika_pekarskaya
3 июл, 2011 12:56 (UTC)
Поступательное движение - это неизбежно...

Я думаю, когда (метафорически) "ноющая боль" превращается в ту, что не дает спать, - пора оперировать, "само" не пройдет... Но с аналогией //"...они для нее – не главное" - это вскрытие гнойника на пальце, а вот "она меня не любит" - скорее, операция на сердце// пожалуй, не соглашусь. Операция на сердце происходит под наркозом, и может не быть связана непосредственно с болью.
(без темы) - talerster - 3 июл, 2011 13:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 13:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - talerster - 3 июл, 2011 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 14:18 (UTC) - Развернуть
alexjourba
3 июл, 2011 13:00 (UTC)
Имхо, это должно быть очень "специфическое хирургическое вмешательство".
Просто сказать себе "он/она меня не любит" недостаточно, это признание не избавляет от желания пообщаться с тем, кто не любит снова - равно как и не гарантирует попыток пообщаться с тобой с другой стороны.
Постепенное "затухание" общения в этом смысле много эффективной, но и оно не гарантия.
Особенно если кто-то из двоих испытывает, скажем так, "недостаток любви".
Ну и не только про любовь это, про общение по любому поводу по-моему.
vika_pekarskaya
3 июл, 2011 13:35 (UTC)
Просто сказать мало. Но уже гораздо больше, чем игнорировать существующий факт.
Да, это не только про любовь. Но в теме любви это болезненнее всего.
(без темы) - alexjourba - 3 июл, 2011 13:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 13:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 3 июл, 2011 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 3 июл, 2011 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 14:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rama_ii - 11 сент, 2011 10:40 (UTC) - Развернуть
ajushka
3 июл, 2011 13:18 (UTC)
Мне видится, что в подобных ситуациях важно не только признать, что "отношения исчерпали себя", ведь для страдающего эти отношения отнюдь не закончены, с его стороны на "разрезанно пуповине" нет зажима, его отношение продолжает жить и пульсировать.
Важно поверить в то, что ты вполне самодостаточен, самостоятелен, чтобы жить вне этого человека, без него, ведь желание быть нужным, а разница между "быть любимым" и "быть нужным" велика, как раз и ставит нас в зависимость от другого, любимого человека.
Когда научаешься любить себя, расставаться становится легче: ты признаешь право другого на нелюбовь к тебе, равно как и свое право больше не любить его.
И именно тогда легче понять, что люди с возрастом могут измениться. В моей жизни были отношения, разрыв которых нанес мне сильную травму: я видела, что любимый любит меня, он же сказал, что обманул, потому что я была рада обманываться, но спустя несколько лет он сказал, что любит. Мне остаемся по сию пору просто друзьями, быть вместе мы не можем, но теперь мне легче понимать, почему кто-то "так" поступает, в том числе и со мной: я научилась уважать чувства и выбор, как свои, так и других.
Спасибо за текст.
an_nick
3 июл, 2011 13:32 (UTC)
а в чем разница между "быть любимым" и "быть нужным"? или вы имеет в виду именно "быть нужным настолько, что человек не может существовать без тебя"? просто для меня "быть нужным" значит немного другое и оно входит в понятие "быть любимым".
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 13:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 14:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 14:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 3 июл, 2011 17:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 17:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 14:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 19:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 19:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 20:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 3 июл, 2011 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - an_nick - 3 июл, 2011 20:34 (UTC) - Развернуть
К чему - ajushka - 3 июл, 2011 20:53 (UTC) - Развернуть
Re: К чему - an_nick - 3 июл, 2011 21:16 (UTC) - Развернуть
Re: К чему - ajushka - 3 июл, 2011 21:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 15:04 (UTC) - Развернуть
innamalienko
3 июл, 2011 14:15 (UTC)
спасибо, все так и есть, осталось понять, как с этим бороться
vika_pekarskaya
3 июл, 2011 15:01 (UTC)
Пожалуйста. А с чем бороться?
nickola_sun
3 июл, 2011 18:51 (UTC)
Обычно ответ на вопрос уже имеется, однако человек не хочет принимать его ... ищет другой...
happycat_dnp
3 июл, 2011 19:39 (UTC)
Да для меня ответ на вопрос "как этот человек мог так поступить?" давно звучит однозначно.
"Да легко!". Даже не знаю, радоваться по этому поводу или не очень)
vika_pekarskaya
5 июл, 2011 21:37 (UTC)
Да, это бывает легко говорить, если нет действительно близких отношений, или в возрасте от 14 до 22 лет.
(без темы) - happycat_dnp - 7 июл, 2011 05:11 (UTC) - Развернуть
konstansa
4 июл, 2011 00:58 (UTC)
Отлично сформулировано! Четко и ясно! Респект!
night_jest
4 июл, 2011 11:26 (UTC)
Вика, я правильно тебя понял - ты призываешь признать то, что отношания изменились(меня разлюбили/отношения себя изжили/ мои желания не важны)? А как же быть с тем, что оценка может быть неадекватной, тенденциозной?
P.S. У меня недавно был случай, когда я признал отношения изжившими себя, вчера понял, что ошибся...
vika_pekarskaya
5 июл, 2011 21:39 (UTC)
Ты прав, оценка может быть неадекватной. Именно потому, что человек выбирает игнорировать какие-то элементы реальности. Иногда в лучшую сторону, а иногда - в худшую, как это было с тобой.
omm_m
4 июл, 2011 13:44 (UTC)
очень "в тему" пост. Через пару часов мне предстоит строить разговор с мужем, я хочу донести до него то, что я его не люблю. Я уже неоднократно говорила ему это, но тем не менее, не принимает это и не оставляет попыток наладить отношения. Чем причиняет еще бОльшую боль и себе и мне.

Как можно объяснить причину "нелюбви", не унижая достоинства другого?

Хочу сказать ему что наши отношения изжили себя и не вижу развития в них, что он самостоятельная единица и ценен вне роли мужа и отца.
Что еще можно сказать?
effetesnob
4 июл, 2011 20:06 (UTC)
Извините, что вмешиваюсь, вставлю свои 5 коп. от имени отвергнутых:)
В таких случаях, мне кажется, главной целью должно быть донести мысль однозначно, т.е. не допуская двусмысленности, намёков, вариантов развития событий (это если вы для себя всё точно решили). Это нужно, чтобы не отрезать собаке хвост по частям, как говорится, не растягивать болезненную процедуру. Просто дайте понять, что всё в прошлом, вы изменились, и попытки наладить что-то вам не интересны.
Человеку будет всё равно больно, что бы вы ни сказали. Нелюбовь очень легко понять логически, но почти невозможно адекватно принять. Это противоречит эго. Можно даже не произносить стандартные тирады о том, как вы его цените и прочее, что он достоин лучшего, чем пытаться склеить разбитую чашку, и что у такого человека как он всё обязательно сложится...Это всё звучит в такие моменты очень цинично, совсем безличностно, и никак не успокаивает, даже наоборот -- причиняет почему-то ещё больше боли. Хотя, наверное, это зависит от внутренней цельности и зрелости человека. Ну и плюс, возможно, для мужчин всё вообще по-другому, я не знаю. Для меня например чем меньше слов тем лучше. И вообще, мысли лучше всего доносятся действиями, а не словами. Какое-то резкое действие (например, собрать вещи и переехать) вызвало бы эффект холодного душа и объяснило бы ваши намерения куда более однозначно, чем любые речи.
(без темы) - omm_m - 9 июл, 2011 05:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 июл, 2011 21:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - omm_m - 9 июл, 2011 05:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июл, 2011 22:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - omm_m - 12 июл, 2011 14:02 (UTC) - Развернуть
robby_roza
13 июл, 2011 22:17 (UTC)
Все верно, Вика. Спасибо, как всегда, очень актуально! Только самое сложное в таких случаях понять, можно еще что-то исправить или нет... Поставить точку или запятую. А вообще, жизнь показала, что если чувствуешь, что отношения заканчиваются, - даже если любишь и не хочешь разрыва, но понимаешь, что он неизбежен - самому поставить точку. Нам легче расстаться самим, чем когда расстаются с нами. Видимо потому, что в первом случае это наше осознанное решение - мы можем за него переживать или испытывать вину, но такой острой боли мы не почувствуем, как тот с кем расстаются помимо его желания. Тому, с кем расстаются - всегда больнее, поэтому не стоит ждать, лучше расстаться первым, если понимаешь, что тот второй больше не любит...Так легче, по крайней мере, я сделала для себя такой вывод...
(Анонимно)
31 июл, 2011 12:00 (UTC)
Очень к месту пост. К осознанию простой мысли, что муж меня не любит, я шла лет 6, наверно.... Хотя - было много "звоночков", чо там - колоколов. Но я предпочитала не видеть, не слышать, додумывать, оправдывать, рационализировать... Тратила на эту работу уйму душевных сил. Даже и сейчас ещё не до конца приняла этот факт. Нет, ну он-то, может, и любит. По-своему. Но не так, как мне бы того хотелось. Не как женщину. Как друга (товарища и брата). Грустно и больно.

Вы пишете: надо разговаривать. Это безусловно так, это хорошо и понятно. Но что делать, когда не могут, не приучены люди говорить? Да что там - даже осознать-то толком свои чувства не могут, не то чтоб их ещё выразить. И получается такой вот детсад: сидят двое по своим углам и копят друг на друга обиды, непонимания, претензии. Годами сидят. Она впадает в пиодические депрессии, маниакально худеет. Он "идёт налево".... Как-то так вот всё.
the_bastet
4 авг, 2011 22:31 (UTC)
Надеюсь, что вы мне ответите.
А как понять любит человек или нет? Скажем, когда на словах говорит что любит.
vika_pekarskaya
13 авг, 2011 16:43 (UTC)
Если слова противоречат действиям и очень часто - наверное, слова не соответствуют реальности.
(без темы) - daite2 - 22 фев, 2013 20:21 (UTC) - Развернуть
fiona_fl
12 авг, 2011 14:26 (UTC)
Избегая боли, не загоняем ли мы ее таким образом себе в подсознание? И не "выстрелит" ли она потом нам при случае при других обстоятельствах?
vika_pekarskaya
13 авг, 2011 16:48 (UTC)
Имеет ли ваш вопрос отношение к статье? Какое?
(без темы) - fiona_fl - 14 авг, 2011 20:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 15 авг, 2011 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fiona_fl - 15 авг, 2011 13:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 авг, 2011 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fiona_fl - 17 авг, 2011 18:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 авг, 2011 19:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fiona_fl - 17 авг, 2011 19:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 авг, 2011 19:54 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 103 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner