?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Каждый раз после достаточно длительного перерыва в написании текстов для ЖЖ, я долго собираюсь с мыслями – с чего бы начать, о чем таком интересном написать?

Вроде и мыслей разных хватает, но – как же возобновить прервавшийся «диалог» с вами, мои дорогие и уважаемые читатели?

Помучилась я, помучилась, и решила написать – для разгона – об агрессии, дабы уменьшить количество путаницы в этом, безусловно, сложном и творческом вопросе. И добавить ясности!

 

Пожалуй, мне для моих целей тут наилучшим образом подойдет тактика «вопрос-ответ».

1. Зачем нужна агрессия человеку и нужна ли вообще?

Здоровая агрессия – инструмент, который помогает человеку обнаружить, что его физические, психологические или эмоциональные границы (подробнее тут) нарушены. Агрессия (читай – активность) помогает восстановить статус-кво.

2. Бывает ли «нездоровая агрессия» и с чем связано ее появление?

Бывает. Часто агрессией (ее «праведной» разновидностью) подменяется другое чувство, которое человек не распознает, не умеет проживать, слишком сильно пугается этого чувства.

Пример. Мама злобно ругает ребенка за то, что он показал чужой тете язык. Разве ребенок нарушил ее границы? Нет. За что же она злится на него? Собственно, за то, что ей стыдно перед «чужой тетей». Ей проще переживать свою злость, нежели свой стыд.

3. Что такое «праведный гнев»? Чем отличается от «не праведного»?

Праведный – значит оправданный в глазах значимого Другого (с определенного возраста нам достаточно, чтобы этот «другой» существовал лишь в нашем воображении).

В переводе на язык «границ» - это означает, что некий условный Другой, согласен, что у вас в одном месте есть и должны быть «границы», которые надо защищать (и тут вы имеете право на гнев), а в другом – нет, и не может быть никаких «границ».

Пример. Мама и ее взрослая дочь. Мама дает дочери непрошеные советы, та несколько раз отказывается их принимать, и через некоторое время начинает злиться. Обиженная реплика мамы: «Вот и слова тебе не скажи! А я всего лишь как лучше хотела!»

Мама не согласна, что у дочери может быть «граница» в отношении ее «хороших советов». Гнев дочери тут будет «неправедным» (с точки зрения ее матери).

Другой пример. Эта же мама случайно роняет чашку своей дочери и разбивает ее. Она торопится извиниться – именно потому, что старается нейтрализовать приступ оправданного гнева своей дочери, т.е. эту ее «границу» она признает.

4. Правда ли, что если не выражать агрессию (причем в полной мере), то можно заболеть – давление, язва и т.п.?

Нет, неправда. Мы живем в социуме, среди себе подобных. Выражение агрессии «в полной мере» по любому поводу превратит общение в ад, что само по себе вряд ли улучшит самочувствие людей.

Одна из задач, которая стоит перед маленьким ребенком, - это научиться справляться с такими сильными переживаниями, как страх и гнев, - причем, оптимальным для себя и окружающих способом. Распространенная ошибка родителей – требовать, чтобы ребенок ПРЕКРАТИЛ злиться («как ты можешь бить своего братика, сейчас же перестань!») или пугаться («тут нечего бояться, а ну замолчи!»). Можно подумать, что это возможно – вот так вот взять и прекратить.

Ребенок начинает «прятать» свою агрессию, как неугодную, начинает «сам себя ругать» за плохие мысли, намерения и т.п. – т.е. обращает агрессию против самого себя. Если делать это достаточно долго, можно и заболеть.

Еще раз повторяю: если бить другого – больно и разрушительно для другого, если бить себя – то больно и разрушительно для самого себя.

5. Бить другого нельзя, бить себя тоже? Что же делать с агрессией?

Использовать по назначению. Поскольку агрессия нужна для восстановления нарушенных границ, то, если вы чувствуете раздражение, стоит:

а). Определить, какая именно «граница» нарушена, и кем.

б). Определить возможности, средства и методы устранения нарушения.

в). Проделать задуманное.

г). Продумать, как предупредить подобные нарушения впредь, в том числе, проанализировать – не слишком ли жестка ваша «граница», и не стоит ли ее сделать помягче.

Пример. Вам наступили на ногу в транспорте. Вам досадно, плюс слегка болезненные ощущения в ноге. Требуется удалить наступившего с вашей ноги (а не из вашей жизни). Можно оттолкнуть человека или попросить его отодвинуться. Решили. Сделали. Граница не слишком жесткая? Нет. Предупредить на будущее невозможно. Все. Вопрос исчерпан.

6. А какие методы «устранения нарушений границ» можно назвать подходящими, и какие - нет?

Я бы сразу к «неподходящим» отнесла физическое насилие, включая вербальное. Уточню: я категорически против драк, крика, ругани. Я против оскорблений, обвинений и унижений.

К более менее подходящим я бы отнесла сарказм и иронию (подходят для выражения агрессии в молодежной среде, в компании).

Вполне годными считаю – прямое вербальное и невербальное выражение недовольства, несогласия, протеста, называние своих чувств.

- Я не согласна... Мне не нравится… Я чувствую раздражение, когда…, пожалуйста, давай договоримся на будущее о следующем…

7. А если все это не поможет? Если я все равно злюсь на того, кто наступает на ноги?

Вот. Это самое интересное. Это – прекрасное место для работы над собой. Называется это место – ожидания. На поверку оказывается, что мы много чего ожидаем от мира, от других, и от себя, в частности.

·  Ожидаем, что нам не будут наступать на ноги. И что вообще случайностей не будет.

·  Ожидаем, что в ответ на агрессию, не получим ответную агрессию («А мне-то за что?» (С) анекдот).

·  Ожидаем, что Другие – особенно значимые – будут соответствовать нашим представлениям о них.

И т.п.

Тут у вас есть выбор. Можно скорректировать свои ожидания – мол, все ясно: бывают и вот такие случайности, и - будут впредь. Или можно проигнорировать реальность и «требовать», чтобы она начала соответствовать ожиданиям. Реальность, естественно, не «прогнется», и это будет вас всегда злить. Хронически.

·        Именно вот в этой «хронической агрессии на мир, который не соответствует нашим ожиданиям» кроется суть большой проблемы под названием «Ничего не могу поделать со своей злостью!». Естественно, кто же хочет менять себя? Пусть мир прогнется под нас!

Итого. Можешь что-то изменить – меняй. Не можешь - прими как есть. Не можешь ни то, ни другое – что ж, остается продолжаться злиться и/или искать себе «гуру», который поможет «перестать злиться».

8. А если границы нельзя восстановить? Все необратимо? Или некому – нет явного нарушителя этих самых границ?

Действительно, как выразить свой гнев тому, кто ушел из нашей жизни – скажем, умер, - и именно этим вызвал гнев – мы ведь не хотели таких изменений в своей жизни? Или как обойтись с гневом на стихийное бедствие, которое нарушило течение жизни человека?

Если нечто необратимо (или нет объекта гнева) – это трудный момент для всех и всегда. На смену гневу рано или поздно должны прийти грусть и принятие. Но гнев придется пережить, прожить. Это важно – не проигнорировать, а прочувствовать. И не обязательно при этом бить подушки или орать в лесу. Хорошо, если просто есть человек, которому можно выговориться. Который просто послушает, может, порасспрашивает. Поделится своими переживаниями, своим опытом. Если справиться не удается – с подобным и нужно обращаться к психотерапевту, - он поможет прожить гнев и отпустить его.

9. А зачем тогда советуют бить подушки? И в лесу орать…

Такой совет может быть полезен тогда, когда привычка сразу весь гнев разворачивать на себя так укоренилась, что человек действительно «не чувствует гнев». Он сразу - автоматически - гневается при любом удобном случае на себя, и энергия, рассчитанная на преобразование окружающего мира, все время остается «внутри организма», не выходит в этот самый мир. Когда человек начинает осознавать, как криво и жестоко он обходится с самим собой, его разворачивающийся наружу гнев начинает напоминать маленький ядерный ненаправленный взрыв. И лучше, конечно, чтобы он разрядился подальше от людей.

Подушки и ор в лесу могут помочь отреагировать – разово – эту вспышку гнева.

Другой вариант – иногда только ударив по подушке, человек начинает замечать, осознавать, что он зол. И дальше с этим можно работать.

Брать этот метод, как рабочую каждодневную практику отреагирования накопленного за день гнева, не стоит. Осознанности от этого не прибавиться, а вот злиться по поводу и без вы себя приучите на раз.

10. Ну, а что делать со своей ежедневной злостью, если тот, с кем приходится общаться, нарушал, нарушает и будет их нарушать и договориться невозможно, как и прекратить общение?

Ожидать нарушения и быть к нему готовым. Т.е.:

а). Продумать: что работает на вас, и что – против вас? Кто может вам помочь?

б). Решить, как лучше действовать - прямо или обходным путем? Что вам даст прямая конфронтация?

в). Заявляя о своих границах, будьте тверды и придерживайтесь сути. Плюс - одновременно - проявляйте уважение и доброту к тому, с кем договариваетесь.

г). Проработайте любой гнев в его адрес, чтобы у вас не возникало побуждений отомстить за все плохое, что для вас сделал этот человек в прошлом.

д). Представьте, что вы проясняете существующие ограничения двухлетнему ребенку. Вам может понадобиться терпение, спокойствие и некоторая эмоциональная отстраненность.

е). Будьте готовы к тому, что изменения могут быть любыми. В том числе совершено не теми, которые вы заказывали. Люди, не признающие чужих границ, могут прибегнуть к любым способам – лишь бы вернуть все на круги своя – в ход может пойти лесть, соблазнение, и прочее манипулирование. Тщательно обдумывайте происходящее, отслеживайте свои чувства, тогда есть шанс, что вы не попадетесь в старые ловушки.

Проделывая все эти действия, помните о том, насколько вам будет лучше, если вам удастся отстоять себя. Это будет вас поддерживать.

 

Ффу. Устала. На сегодня все.

Если я чего-то упустила, или невнятно написала - уточняйте, буду рада продолжить разбираться в теме – и для вас, и для себя.

Спасибо за внимание!

 

 

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

Comments

( 166 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
0x7be
26 июн, 2011 18:09 (UTC)
Большое спасибо, есть над чем поразмышлять :)
0x7be
26 июн, 2011 18:19 (UTC)
Ещё вопрос, если не возражаете.
По п.4. Как правильно обращаться с проявлениями агрессии у ребенка, что бы он научился переживать свои негативные эмоции?
Может быть есть интересные ссылки?
Возраст - ~ 2 года.
vika_pekarskaya
26 июн, 2011 18:49 (UTC)
Стараться объяснить ему - что с ним происходить, постараться успокоить, поддержать, рассказать, что так бывает, что это пройдет.
Ниже текст, конечно, не для двухлетки, но где-то в таком духе:
Мол, да, ты сердишься на то, что тебе мальчик не дал игрушку. И я сержусь, когда не получаю то, что хочу. Бить его за это не нужно. Ты еще немного посердишься, и это пройдет...
Ссылок сходу не вспомню.
(без темы) - 0x7be - 27 июн, 2011 07:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 19:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - turkow - 16 сент, 2013 19:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 26 июн, 2011 19:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2011 19:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 26 июн, 2011 19:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2011 19:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dvornickus - 26 июн, 2011 20:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 20:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0x7be - 27 июн, 2011 07:28 (UTC) - Развернуть
anariel_rowen
26 июн, 2011 18:21 (UTC)
"Проработайте любой гнев в его адрес, чтобы у вас не возникало побуждений отомстить за все плохое, что для вас сделал этот человек в прошлом."
Совет не понравился :))
(без темы) - anariel_rowen - 26 июн, 2011 18:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2011 18:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 26 июн, 2011 19:29 (UTC) - Развернуть
:) - anariel_rowen - 26 июн, 2011 19:38 (UTC) - Развернуть
Re: :) - borovicula - 27 июн, 2011 04:56 (UTC) - Развернуть
Re: :) - maria_gorynceva - 28 июн, 2011 07:35 (UTC) - Развернуть
Re: :) - benena - 12 сент, 2011 17:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - msvito4ka - 28 июн, 2011 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - borovicula - 28 июн, 2011 14:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - msvito4ka - 28 июн, 2011 14:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - katrita - 27 июн, 2011 07:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 19:53 (UTC) - Развернуть
longlink
26 июн, 2011 18:34 (UTC)
\\Вполне годными считаю – прямое вербальное и невербальное выражение недовольства, несогласия, протеста, называние своих чувств.
- Я не согласна... Мне не нравится…\\

А что делать, если эти слова игнорируют? Например:
- Я не согласна... - А тебя никто и не спрашивает!
- Мне не нравится… - Мало ли что тебе нравится, делай что говорят.

У меня все это растет из детства, если во взрослой жизни такие отношения можно прекратить, то в детстве это не получилось.
vika_pekarskaya
26 июн, 2011 18:55 (UTC)
Не поняла вопрос.
Вы пишете:
//А что делать, если эти слова игнорируют?//
И потом: //если во взрослой жизни такие отношения можно прекратить, то в детстве это не получилось//.
Ну да. В детстве мы ограничены в средствах воздействия на значимых близких.

Вопрос - про "что делать в детстве" или про "что вам с этим делать сейчас". Уточните, пожалуйста.
dvornickus
26 июн, 2011 19:30 (UTC)
С возвращением! :)

Быть готовым ко всему ключевой момент похоже. На днях из одной дискуссии про границы как раз вынес, что "часто границы не определяются, чтобы не предпринимать никаких действий, когда их нарушат". Страшно их отстаивать.
И у меня тоже такой страх есть: а что делать, если на мои претензии никак не отреагируют? Особенно близкие люди.
vika_pekarskaya
26 июн, 2011 19:48 (UTC)
Спасибо.

Вряд ли можно быть "готовым ко всему" - прямо сходу. Щелкнул пальцами - и готов. Эта самая "готовность" и приходит в процессе расширения своих ожиданий.

Мысль очень здравая. Да, страшно отстаивать.
Но "что делать" - это не полный вопрос. Если бы он звучал, как: "что дальше мне делать со мной?", то ответ очевиден: или дистанцироваться, или попробовать еще раз договориться, или изменить свои ожидания...
"Что делать?" - в данном контексте - это про других. "Что же мне с ним теперь сделать, чтобы и рыбку съесть и ..." Ну ты понял.
Ничего нельзя сделать с другим. Только с собой.
(без темы) - dvornickus - 26 июн, 2011 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 19:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - scorer85 - 27 июн, 2011 02:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - scorer85 - 27 июн, 2011 02:50 (UTC) - Развернуть
affe_sk
26 июн, 2011 19:55 (UTC)
Виктория, а можно и этот Ваш текст перепостить? /со ссылкой на Вас/
vika_pekarskaya
26 июн, 2011 20:25 (UTC)
Конечно, пожалуйста.
la_kis
26 июн, 2011 20:03 (UTC)
спасибо!
Если можно, вопрос по п.10. Тот, кто нарушает границы - начальник. Как научиться не злиться, не воевать, а пропускать это сквозь себя?
vika_pekarskaya
26 июн, 2011 20:26 (UTC)
В общем, вся статья про это. И, в частности, п. 10 - прямо прописала. Попробуйте сформулировать - что конкретно не понятно?
(без темы) - la_kis - 26 июн, 2011 20:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2011 20:59 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 20:01 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 июн, 2011 20:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_kis - 29 июн, 2011 02:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 июн, 2011 10:34 (UTC) - Развернуть
кстати да - (Анонимно) - 2 июл, 2011 16:54 (UTC) - Развернуть
спасибо, Вика! - (Анонимно) - 4 июл, 2011 07:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kentavrika - 26 июн, 2011 22:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_kis - 27 июн, 2011 03:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kentavrika - 27 июн, 2011 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_kis - 27 июн, 2011 09:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kentavrika - 27 июн, 2011 09:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_kis - 27 июн, 2011 09:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kentavrika - 27 июн, 2011 09:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - la_kis - 27 июн, 2011 09:59 (UTC) - Развернуть
elly_2005
26 июн, 2011 20:08 (UTC)
"Я чувствую раздражение, когда .... ....., пожалуйста, давай договоримся на будущее о следующем…" -
а мне понравилось. Знаете, совершенно новые слова для меня.
спасибо!
patak
26 июн, 2011 20:19 (UTC)
Ой, блин. Прям про меня и мою маму.

До меня уже дошло, что ее не изменить. У нее на все один ответ: "А что я такого сказала? Почему у тебя такая реакция?"

Причем и у психолога уже она была и про то, что она границы нарушает ей уже много раз говорилось. Но она ни в какую не желает связывать мой ор на нее время от времени именно с нарушением границ. В ее подкорке сидит и не выветривается, что она никому ничего "такого" не говорит.

Остается работать над собой и действительно изменить свои ожидания (ох как нелегко!).
patak
26 июн, 2011 20:23 (UTC)
Самое страшное в этом то, что иногда хочется поддержки и понимания именно от нее, как было в детстве, когда она казалась самой умной и правильной.

А теперь практически всю свою жизнь приходится от нее скрывать, иначе в любой момент получишь от нее ...
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2011 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - benena - 12 сент, 2011 17:51 (UTC) - Развернуть
koolamesa
27 июн, 2011 03:31 (UTC)
Очень понравил текст :)
(без темы) - koolamesa - 28 июн, 2011 02:39 (UTC) - Развернуть
_oldnick_
27 июн, 2011 06:50 (UTC)
6. А какие методы «устранения нарушений границ» можно назвать подходящими, и какие - нет?

Я бы сразу к «неподходящим» отнесла физическое насилие, включая вербальное. Уточню: я категорически против драк, крика, ругани. Я против оскорблений, обвинений и унижений.

К более менее подходящим я бы отнесла сарказм и иронию (подходят для выражения агрессии в молодежной среде, в компании).

Вполне годными считаю – прямое вербальное и невербальное выражение недовольства, несогласия, протеста, называние своих чувств.

- Я не согласна... Мне не нравится… Я чувствую раздражение, когда…, пожалуйста, давай договоримся на будущее о следующем…


Достаточно часто наблюдал такую картину:
Человеку вербализующему свою агрессию и адекватно (по Вашим словам) ее выражающему следует незамедлительный ответ на эскалацию агрессии и закрепление места в чужих границах в духе:
"Ишь чего захотел(а) "
"А мне-то что, имею право..."
И прочий арсенал трамвайного хамства.

Увеличить дистанцию не всегда возможно, времени на рефлексию и прорабатывание по схеме п. 10 в таких ситуациях обычно нет.
Причем ситуации могут быть как случайными, так и воспроизводимыми (правда в очень разных и изобретательных вариантах по форме, но одинаковых по сути).
На мой взгляд, агрессия при этом однозначно возрастает и вопрос - куда и в какой форме ее девать особенно остро стоит именно в таких ситуациях.
vika_pekarskaya
27 июн, 2011 20:10 (UTC)
//"Ишь чего захотел(а) "
"А мне-то что, имею право..."
И прочий арсенал трамвайного хамства.//
Я бы ответила фразой из анекдота: "мастер Дзен не попадает в такие ситуации"...
Ну что вам сказать? Я пишу о том, как выглядит норма. Нормальные отношения в семье, на работе. Если "трамвайное хамство" - это "норма" дома или на работе - беда. Нужно много сил, чтобы это отрегулировать - да и не факт, что выйдет. Если это случайный разовый эпизод - и нужно справиться с приступом агрессии - я бы отослала человека к пункту, где речь идет о коррекции ожиданий.
kolik8
27 июн, 2011 07:13 (UTC)
очень своевременный текст :)
vika_pekarskaya
27 июн, 2011 20:10 (UTC)
Всегда пожалуйста. :)
silky_worm
27 июн, 2011 12:13 (UTC)
А вот интересно: если ты человеку спокойно объясняешь что не нравится и просишь так не делать. Он соглашается, кивает с пониманием - но потом всё равно делает то же самое. Где тут начинается манипуляция? И начинается ли?

Или это от собственного нежелания наконец понять, что человек вот такой вот и можно это либо принимать, либо слать его нафиг? В какой-то момент повторения ситуации становится трудно проявлять уважение.
kolik8
27 июн, 2011 13:01 (UTC)
может быть такое, человеку просто не хватает внимания, а это в- верный способ его привлечь :)
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июн, 2011 20:30 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 09:30 (UTC) - Развернуть
night_jest
27 июн, 2011 13:13 (UTC)
Поясни по пункту 10.
У меня есть убеждение о том, что если я не буду пресовать за нарушение моих, то я не смогу удерживать свои границы. Это же убеждение касается ещё и моих ожиданий.
Ожидание того, что кто-то будет нарушать мои границы, не является сливом моей територии?
vika_pekarskaya
27 июн, 2011 20:33 (UTC)
Видимо, такой у тебя опыт //если я не буду прессовать за нарушение моих, то я не смогу удерживать свои границы//. Вероятно, детский.
У нормальных, здоровых взрослых это устроено иначе.

Что такое "слив территории"?
(без темы) - night_jest - 28 июн, 2011 04:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 июн, 2011 11:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - night_jest - 28 июн, 2011 14:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 июн, 2011 21:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 30 июн, 2011 22:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - attaka_fairy - 3 июл, 2011 22:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 июл, 2011 23:14 (UTC) - Развернуть
orie
27 июн, 2011 13:35 (UTC)
Есть ли смысл говорить о своих эмоциях людям, которым не доверяешь? Которые потом эту информацию используют против тебя?
vika_pekarskaya
27 июн, 2011 20:33 (UTC)
Если вы - подросток и находитесь в подростковой среде, - тогда, да, такая опасность есть.
(без темы) - orie - 27 июн, 2011 21:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 июн, 2011 11:00 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 166 комментариев — Оставить комментарий )