?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Давным-давно я написала три статьи про стыд (те, кто не читал или читал, но забыл, могут ознакомиться с ними здесь), и торжественно обещала написать еще – чтобы раскрыть тему полнее. Но процесс написания, увы, затянулся. К сожалению.

С другой стороны, «обещанного три года ждут».

Ура, товарищи – это случилось! Вот, собственно, обещанное.

 

 Чуть-чуть напомню: здоровое чувство вины и здоровое чувство стыда нужны для того, чтобы мы были способны уживаться вместе, в обществе. Вина нужна, чтобы не причинялся вред другим (ну, чтобы люди не толкались на улице, соблюдали очередь и т.п.), стыд – чтобы каждый вел себя, как принято (ну, скажем, на свадьбе танцевал, на похоронах печалился, а не наоборот).

Нездоровые (то бишь, отравляющие, токсические) их эквиваленты нужны для того, чтобы загонять индивида под плинтус, качественно контролировать его поведение.

Отличия «здорового» от «нездорового».

У здоровой вины всегда есть тот, кто причинил урон, тот, кому причинили урон и сам урон. Три элемента, материализованных в реальности. И, обязательно, - возможность искупить вину. Дать денег, например. Критерий нездоровой вины – «я всегда во всем виноват». У здорового стыда тоже есть критерий: «то, что я сделал – плохо, неправильно». У нездорового – «я сам по себе плохой, неправильный».

 

Ну-с, идем дальше.

В отличие от чувства вины (которое столь же неприятно переживать), от стыда нет возможности избавиться. Нет, я не про игнорирование. Игнорировать мы все мастера. Я говорю именно о самом моменте ПЕРЕЖИВАНИЯ стыда. Поясняю.

В момент переживания ВИНЫ мы начинаем просить выпустить нас из вины – из-виняться. «Прости, пожалуйста, я - болван, дурак, - исправлюсь. Чем и как я могу искупить свою вину?». То есть у всех, кто способен признавать свою вину, - есть шанс на продолжение контакта с тем, кому нанесен урон. Можно попросить прощения. Или найти удобную форму возмещения нанесенного ущерба.

У стыда же никакого такого магического заклинания нет. И шанса на контакт – тоже.

Само по себе переживание стыда связано с предполагаемым посланием от общества: «ты НЕ так себя ведешь, и, возможно, ты НЕ НАШ, и, соответственно, тебя можно отвергнуть или изолировать». Это - разрыв контакта. Желание, которое появляется у того, кто испытывает стыд, - это желание сделать отменный ход, чтобы вернуть все на место. Найти дополнительный оправдательный смысл совершенного поступка. Все зачеркнуть и исправить. Восстановить прежний контакт! И весь ужас заключается в том, что это невозможно. НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ того, что было сделано (то есть, забудет, конечно, если не акцентировать на этом внимание, но нужно время и терпение).

·        Конечно, человек может начать «вычеркивать» свидетелей. Он может их очернять, или избегать, или пытаться сделать что-то, что заставит их забыть... Со стороны это выглядит обычно достаточно нелепо. Или странно. Или дерзко. Или дико… Вы, наверное, с этим сталкивались.

Но чаще всего, если уж кто-то столкнулся с острым переживанием стыда, он – сбегает, прячется… Помните устойчивый оборот «готов сквозь землю провалиться»? Как раз в тему. Желание исчезнуть, раствориться, превратиться в мебель или стать тенью.. Бывало, думаю, у всех. Не самое приятное состояние.

·        Позже, воспоминание о безвыходности, безнадежности ситуации стыда, о невозможности ничего предпринять + неприятно пылающие щеки и уши, - все это и заставляет нас, в дальнейшем, избегать всех возможных ситуаций, где мы можем столкнуться со стыдом, - именно так организуется страх стыда.

Итак, что мы имеем?

Стыд – это, по сути, страх изоляции. Пытаясь от него избавиться, мы невольно принимаем решение (не имея альтернатив), которое, по сути, можно назвать самоизоляцией. Станет ли от этого выбора лучше? Вряд ли страх изоляции разумно «лечить» самоизоляцией. Оставшись в одиночестве, человек начинает мучить себя фантазиями о своей чудовищности, о своей недостойности людей и всего этого мира, он старается «исхлестать» свои «дурные наклонности» с целью избавления от них, перебирает в уме все мыслимые оправдания, и понимает, что никто и никогда ему не поверит, не поймет и не простит... Выходит из самоизоляции человек «урезанным» и, в каком-то смысле, ограбленным - на его внутренней карте жизненного опыта появляется территория, куда он больше никогда не сунется. Этакий изолят – страшное место, надежно охраняемое страхом стыда. Если бы каждый знал, как из этого места выбираться – он оказался бы в гораздо более выигрышном положении.

·         Мрачное отступление. Когда я это пишу, я и сейчас напрягаюсь (особо нервных прошу не читать). Когда я была подростком, мне позвонила одноклассница, и, плача, сообщила, увы, что парня из нашего класса зверски убили. От шока и испуга я издала звук, очевидно, похожий на смех (нервный смешок). Она закричала: «Как ты можешь смеяться?!», и бросила трубку. От стыда я не знала куда деваться, как оправдываться…Плюс само событие – и я разревелась. Хорошо, были рядом люди, которые увидели меня и объяснили, что со мной происходит, а то я точно сочла бы себя исчадием ада… Мне повезло, что я оказалась в контакте с семьей. Но если бы не я не разревелась, а успела замкнуться, я бы чудно организовала себе тот самый «изолят» под вечной охраной чувства стыда, и во что бы это вылилось – даже фантазировать неприятно.

 

Итак, если самое страшное – изоляция, то целительно будет прямопротивоположное – принятие, присутствие другого, диалог. Другими словами, чтобы избавиться от стыда – нужно наладить контакт. Но не отменными ходами и исправительным поведением, а – сближением с тем, кто сможет, сумеет поддержать, постарается вникнуть в суть. С тем, кому можно рассказать о своем ужасе, и он – не отвергнет (хотя, это и не значит, что одобрит, согласится или присоединится). Человек, который попал в ловушку стыда, ищет не согласия. Он ищет понимания – т.е. человека, который тоже, хоть однажды, переживал стыд. Человека, который в ответ не скажет «Да, ладно, забей». А, наоборот, - начнет рассказывать о себе: «Слушай, ну это да.. а вот у меня однажды было.. ой, как я облажался…»

Все когда-то переживали стыд. Только одни смогли с ним справиться, переработать, и пойти дальше, а другие – избегают всеми мыслимыми способами ситуаций, где они снова могут с ним столкнуться. Одна из причин – они не знают, что делать, и как себя вести, когда с ними «это случится опять».

Итак, «что делать», если вы почувствовали, что на вас вылился ушат стыда, чтобы не попасть в ловушку – налаживать диалог, обращаться за поддержкой к вменяемым людям.

 

Инструкция для тех, кому интересно оказаться среди «вменяемых людей». Если к вам пришел человек за помощью и рассказал про свой стыд, - он пришел за диалогом. С надеждой, что в ответ на его чувства вы откликнитесь своими. Подробнее – ниже.

Чего НЕ делать.

1.              Не давать советов «А ты попробуй им сказать, что…». Не выказывать жалость или сочувствие из позиции сверху «Ммм бедный ты мой.. эк они тебя.. Ну, ничего, ты сильный – справишься»... Реальные чувства тут не задействуются. Контакта нет, и совет будет воспринят как отвержение: «иди, и исправься». Жалость – как отвержение по форме «экий ты неудачный получился, ну ничего, и тебя вылечим».

2.              Отрицание «Не следует испытывать такие чувства», «В этом нет ничего стыдного». Эти фразы сами по себе стыдят, так как сообщают человеку, что то, что он испытывает – неправильно, ненормально. А он и так пришел со своей «неправильностью», которой и стыдится!

3.              Не успокаивать, не разубеждать: «Ничего страшного, тебя никто не осуждает». В этом присутствует нотка высокомерия – мол, мы-то знаем, что это не стыдно, и вообще, наверное, нам ничего не стыдно! К слову, человек, отрицающий наличие у него чувства стыда – это очень стыдящая фигура для любой группы людей, – его наличие усугубляет стремление к самоизоляции, и, например, в группе поддерживает одиночество, разделение, избегание контакта.

 

Что будет целительно. Тут всего два послания. «У меня тоже есть опыт стыда и я представляю, что ты чувствуешь». И «независимо от того, разделяю ли я, поддерживаю ли то, что ты сделал, - я все равно остаюсь с тобой рядом, я помню кто ты для меня, и готов говорить на волнующую тебя тему».

 Жду вопросов и наблюдений на тему!

Продолжение будет. Интересно! :)

 

 

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

Comments

( 137 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
mewild
21 мар, 2011 02:15 (UTC)
Да, стыд - это ужас отвержения из-за того, что "я не такой". Это память об отвержении матери, когда ребёнок ещё не знает, как правильно поступать, а отвержение со стороны матери воспринимает полностью на свой счёт, и воспринимает его как угрозу своей жизни, потому что именно контакт с матерью обеспечивает ему жизнь.

Справиться со стыдом помогает твёрдое знание, что "я такой, какой есть, и могу делать что-то не так, и имею на это право". А контакт помогает убедиться в том, что человечество не отвернулось всё в полном составе, и жизнь продолжается.:)
heatherfalls
21 мар, 2011 08:43 (UTC)
мне кажется, страх ошибки и отвержения, своей непригодности, часто вызван тем, что для детей не всегда действует правило "you get one free bite" - за какие-то нежелательные действия сразу начинают стыдить "как ты мог(ла) так поступить" - подразумевается, что ребенок сам должен был догадаться о правилах поведения в данной ситуации, хотя у него могло и не быть такой возможности - и вот тут самое страшное - неизвестность и невозможность предсказать, что именно я могу сделать не так.
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 14:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 14:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lightluk - 21 мар, 2011 19:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 21:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zhurav1ik - 17 янв, 2014 00:08 (UTC) - Развернуть
mria_ts
21 мар, 2011 03:27 (UTC)
Да, для меня, право на ошибку - это целительный бальзам израненной душе.
radex
21 мар, 2011 04:07 (UTC)
А стоит ли говорить своем стыде с человеком, которому сделал больно и от этого стыдно?
ajushka
21 мар, 2011 08:56 (UTC)
Простите, что вклинилась.
А почему нет?
Я была бы рада, если бы человек, который считает, что он передо мной виноват, поговорил бы со мной: я понимаю причину его поступка и не осуждаю его, он дорог мне сам по себе, я знаю, что он гораздо больше, чем его поступок. Сложность в том, что он сам себе его простить не может и на контакт не идет.
Мне кажется очень важным шаг поговорить с тем, перед кем стыдно. Может быть, он и не винит другого?
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 11:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dechicot - 21 мар, 2011 14:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 14:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dechicot - 21 мар, 2011 18:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 21:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dechicot - 22 мар, 2011 08:24 (UTC) - Развернуть
saglaten
21 мар, 2011 05:16 (UTC)
Мне кажется, что если "на его внутренней карте жизненного опыта появляется территория, куда он больше никогда не сунется", то он уже просто не сможет отличить адекватных людей в этом вопросе от неадекватных и будет всех подозревать в плохом.
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 15:00 (UTC)
Да, ему уже нужна помощь. Искать нужно ДО того, как эта территория превратилась в застывший изолят.
iv6
21 мар, 2011 05:45 (UTC)
Очень рад снова вас читать. И тема всплыла очень-очень вовремя :)
(без темы) - iv6 - 21 мар, 2011 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 13:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 21 мар, 2011 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 21:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 22 мар, 2011 05:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 мар, 2011 07:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - malutkajo - 22 мар, 2011 18:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 мар, 2011 19:05 (UTC) - Развернуть
cardamar
21 мар, 2011 05:49 (UTC)
Спасибо, что выделили отличия вменяемых людей. Мне хорошо знакомо, когда обращаешься за поддержкой и в ответ- эти советы. Чувствую, что это не то, что хотел получить, а возразить не могу, т.к. сильно уязвлен. Болезненное отчаяние...
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 15:01 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что полезно!
(без темы) - capanja - 22 мар, 2011 16:06 (UTC) - Развернуть
ajushka
21 мар, 2011 06:19 (UTC)
Спасибо, Вика. У меня есть друг, который самоизолировался точно по Вашему описанию "я плохой". Настолько, что даже "я все равно остаюсь с тобой рядом" не помогает, как и "мне важно тебя слушать, давай поговоим".
Пошлю ему Ваш текст, вдруг это поможет:))
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 21:46 (UTC)
Пожалуйста.
Посылайте! :)
(без темы) - ajushka - 22 мар, 2011 23:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 мар, 2011 23:17 (UTC) - Развернуть
tanvok
21 мар, 2011 07:18 (UTC)
Спасибо за пост, раскрыли глаза просто - у меня таких моментов самоизоляции довольно много бывает.
helkanarie
21 мар, 2011 07:27 (UTC)
а что делать, если не к кому идти?
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 11:29 (UTC) - Развернуть
zobava
21 мар, 2011 08:12 (UTC)
хорошо, когда человек может пойти и попробовать решить что-то с человеком, в отношении которого он свой стыд испытывает.
чаще же бывает, что момент упущен, твое "извините-простите-я не хотела-молодая глупая была" никому не нужно, человек и знать про тебя забыл, а ты со своим огромным чемоданом стыда так дальше по жизни и тащишься. не совсем понятно, что в таком случае делать и как переживать этот стыд
lightluk
21 мар, 2011 08:49 (UTC)
Возможно, тут еще вопрос в принятии себя... и в прощении себя.
(без темы) - zobava - 21 мар, 2011 09:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 14:39 (UTC) - Развернуть
iliana_lyok
21 мар, 2011 08:37 (UTC)
Как же радостно Вас снова читать, Вика! :)

А по теме... А по теме сказать нечего, кроме "Спасибо за чудесный текст, буду думать". =)
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 10:06 (UTC)
Спасибо за такую теплую встречу. :) Пожалуйста.
angel_helios
21 мар, 2011 08:42 (UTC)
Спасибо Витория!
Как раз совсем недавно я думала об этом и о том, как можно выйти из такой ситуации обходя изоляцию. Я заметила, что так часто случается именно во взаимоотношениях с теми людьми, которые очень важны для человека и отношениям с которыми придается слишком большое значение. Думаю, если работать на тем, чтобы как-то более спокойно и естественно относится к ним и принять и усвоить положение, что никто не лучше (да и не хуже) тебя, можно очень многое изменить в положительную сторону.
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 14:22 (UTC)
Пожалуйста. Да, думать в этом направлении тоже полезно.
nasse
21 мар, 2011 09:00 (UTC)
Спасибо! Очень интересно и ценно.

Как Вы считатете, есть ли какие-нибудь особенности у ситуаций, где стыдят несправедливо или "непропорционально" совершенной ошибке? Там, где стыд отягощен еще и чувством несправедливости?
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 14:22 (UTC)
Пожалуйста.
Ответ на ваш вопрос - в различиях между здоровым стыдом и токсическим.
(без темы) - nasse - 21 мар, 2011 14:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 21:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 22 мар, 2011 06:59 (UTC) - Развернуть
hieroglyff
21 мар, 2011 09:31 (UTC)
а как избавиться от этого чувства? стыда.

не в тех ситуациях, когда кого-то обидел, а когда сам попал в неудобное положение, люди может и не заметили.
ну, например, порвался чулок и весь день с ним ходил, заметил только к вечеру.
а вокруг были знакомые, сослуживцы, неприятели, которые это могли увидеть.
и они-то давно забыли, а сам мучаешься.
(вопрос о том, почему они не сказали, оставим в стороне).

или, на выступлении, защите диссертации, экзамене... из головы вылетел ответ на какой-то самый простейший вопрос.
никого не обидел, с теми людьми может и не увидишься больше, но чувство стыда есть.
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 10:11 (UTC)
Вы путаете вину и стыд. Когда вы кого-то обидели, чувство, с которым вы столкнетесь, - это вина. Стыд не связан НИКОГДА с тем, что вы кого-то обидели.

Стыд связан с осуждением с другой стороны, а не с обидой. Я пишу с начале статье о различиях вины и стыда - посмотрите еще раз внимательно.
И дальше - и объясняю, как быть именно ПОСЛЕ того, как случилась любая неловкость. И совет: расскажите об этом кому-то вменяемому, кто сможет послушать, побыть рядом. Может, посмеяться С ВАМИ, а не над вами. Особенно, если речь про колготки.
Именно для указанных ситуаций я И ДАЮ все рекомендации в статье.
(без темы) - hieroglyff - 21 мар, 2011 15:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 22:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hieroglyff - 21 мар, 2011 16:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 22:03 (UTC) - Развернуть
greatebattle
21 мар, 2011 09:48 (UTC)
У вас так давно не было постов, а тут сразу такой интересный и очень кстати.

Меня терзает один вопрос. Бывает, что человек чувствует стыд из-за того, что на него наорали (как вариант: избили), хотя он сам реально ничем виноват не был - например, случайно напоролся на хама. Вины по факту нет, а стыд зачем-то есть, и даже непонятно, перед кем. Получается что-то вроде "боязнь отвержения всеми сразу, если узнают, что со мной такое было". Это же явно неконструктивное и нелогичное состояние, но откуда оно берётся и как его "обнулить"?
vika_pekarskaya
21 мар, 2011 10:12 (UTC)
Рада, что кстати.
Но давайте разберемся вы пишете про стыд или про вину?
Вот здесь: //человек чувствует стыд из-за того, что .... хотя он сам реально ничем виноват не был... //
Отличия обозначены в начале статьи.
(без темы) - greatebattle - 21 мар, 2011 13:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 мар, 2011 14:29 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 137 комментариев — Оставить комментарий )