?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Желания бывают со знаком «+» и тогда мы говорим «Я это хочу» и со знаком «-», когда мы говорим «Я это не хочу». Так?
Нет, не совсем так. «Я это не хочу» обычно означает «Я хочу что-то другое». То есть все-таки – «хочу».
Когда желание ясно, однозначно и его удовлетворению ничего не мешает, оно реализуется легко, без проблем. Пример: хочу кушать, беру и кушаю.
Допустим, что что-то таки мешает. Например, нечего кушать (надо готовить). Или нет времени кушать (надо куда-то спешить). Или страшно растолстеть.
Когда желание реализовать не так просто, как в первом примере, - значит всегда присутствует другое желание (обычно не сформулированное).

Например, одно желание – поесть. Второе – успеть на встречу.
Или одно желание - поесть, второе – читать книжку (а если начать готовить, то придется перестать читать книжку).
Или одно желание – снова поесть (на ночь), второе – похудеть.

Если два желания противоречат друг другу, появляются на сцене их Величества Сомнения. Есть или убегать? Читать или готовить? Худеть или жевать в свое удовольствие?

Ладно, если вопрос не принципиален. А если принципиален? Вот приходит человек к психотерапевту в сомнениях: разводиться или нет?
Про желание развестись – понятно. Не понятно пока – какое второе желание (то, которое мешает реализоваться первому). Ищем. Допустим, нашли: хочет остаться в хороших отношениях с партнером (перевожу на понятный язык: чтоб продолжал любить и давать те плюшки, которые дает сейчас). Это реально? Года через 2 после развода – при хорошем стечении обстоятельств. Бывает ли по-другому? Бывает. Но это уже другая история.
Вернемся к желаниям.

Что делает в таком случае человек обычный, специально не обученный? Он начинает уговаривать, мол, разводись раз решил(а), «нафига козе рояль?».
Какую реакцию получит в ответ? Точно. Усилит сомнения.
Объясняю – почему.
Представьте себе весы, где есть две чаши. На одной чаше «лежит» желание развестись. На другой – желание сохранить хорошие отношения. Сомнения – это легкие покачивания УРАВНОВЕШЕННЫХ весов. Если бы хоть одна чаша перевесила – все, желание бы (как минимум в тот самый момент) реализовалось.
Представляем дальше. Человек, который уговаривает реализовать желание развестись он как бы «нажимает» на соответствующую чашу. Усиливает ее.
Но, поскольку это не решение самого «сомневающегося», то система естественным образом будет стремиться восстановить равновесие. Поэтому реципиент начнет «нажимать» на вторую чашу «хочу сохранить теплые отношения» (обычно этот эпизод представлен хорошо известной игрой в «да, но»).
Допустим, наш переговорщик устал, и перестал нажимать, скажем, с текстом: «Да, поступай, как знаешь». Снова представьте себе весы. На одну чашу давит один человек, на другую – другой. И тут одну из чаш отпускают. Сначала чаша провалится под весом нашего сомневающегося (с переживанием вроде: «Победил!»), а потом, через некоторое время, он ее тоже отпустит. Потому, что желание развестись никуда не исчезло. Более того – весы какое-то время будет довольно сильно раскачиваться (называется это «сомнения усилились»).
Какой может быть альтернативный вариант? Начать усиливать ту, другую чашу: «Да, конечно, обязательно нужно сохранить хорошие отношения, это так по-человечески - любить ближнего и т.п.» (В психотерапии это красиво называется «поддержать сопротивление»).
Что получим на выходе? Сомневающийся начнет САМ усиливать свою позицию «хочу развестись». И, рано или поздно, у него хватит для самого себя аргументов, чтобы сделать это.
Вы можете спросить, а почему это в первом случае не сработает обратным способом? Да потому, что есть приоритет, но он в самом начале незначителен.

Помните, анекдот?
Женщина и мужчина в поезде, в купе. Едут, молча, час, два. Он читает газету. Тут женщина не выдерживает и спрашивает: «Мужчина, вот я - красивая женщина, вы – приятный мужчина, мы тут совершенно одни, почему же вы не пристаете ко мне?»
Мужчина, сворачивая газетку: «Вот я всегда говорю: лучше два часа подождать, чем три часа уговаривать».

Если разбирать этот анекдот, то получится так.
На одной чаше весов ее желаний оказывается «хочу заняться сексом» на другой - «хочу быть приличной (верной, недоступной и т.п. – вставьте свое) женщиной». Если мужчина начнет приставать – он усилит ее противостояние, ее желание быть приличной. Если не пристает (и таким образом эффективно реализуется ее желание быть приличной), - усиливает ее желание заняться сексом.

Вывод: если вы хотите помочь сомневающемуся – усиливайте его сомнения (т.е. ту, другую, чашу), тогда он САМ укрепится в своем желании, если оно действительно в приоритете. Здорово, если это получится сделать неявно: как в анекдоте. Эффект будет быстрым и удивительным!

Желаю всем праздничных желаний необычайной силы!

Comments

( 90 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
k_s_u_s_h_a
18 дек, 2010 00:35 (UTC)
Не перестаю радаваться твоим постам. С наступающим!
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 00:54 (UTC)
И тебя!
Приятно, что радуешься. :)
pashakiz
18 дек, 2010 00:36 (UTC)
Да, уж! Спасибо, так классно по полочкам разложила и так быстро)
sweetielive
18 дек, 2010 04:53 (UTC)
Спасибоньки=))) люди любят всё делать наоборот - это очень работает с теми, кто пытается быть "взрослыми"=))
yurvor
18 дек, 2010 05:25 (UTC)
А как узнать, что весы уравновешены? А то ведь бывает и так, что послушает человек, послушает и скажет: "Ты прав, дружище - пожалуй, разведусь". Доказывай ему потом, что ты совсем не это имел в виду :)

Может, и редко, но такое бывает. Так как различить?
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 07:53 (UTC)
Уравновешены - если человек мается "хочу...", но не делает.
//А то ведь бывает и так, что послушает человек, послушает и скажет: "Ты прав, дружище - пожалуй, разведусь". // :) Вы напрасно думаете, что так легко повлиять на человека.

Что - "как различить"?
(Анонимно)
18 дек, 2010 05:49 (UTC)
По идее терапевту все равно, что выберет клиент, поэтому ему совершенно не стоит давить на определенную чашу (и особенно зная, что получится).Получается тогда, что он поддерживает одно желание - развестись. Не очень продуктивная позиция ИМХО. Скорее нужно поддерживать желание сделать выбор, решить.
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 07:58 (UTC)
Вы правы - терапевту все равно.
Если клиент пришел с конкретным запросом "хочу развестись, но никак не могу", - терапевт будет работать на запрос (естественно, убедившись, что это и есть запрос, а не замаскированное желание, скажем, изменить партнера). Именно потому, что ему все равно.

А вы можете этим пользоваться в бытовых ситуациях не столько печальных. С детьми неплохо работает, кстати.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 08:40 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 08:49 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 08:57 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - ta - 21 дек, 2010 09:14 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 09:15 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - ta - 21 дек, 2010 09:25 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - ta - 21 дек, 2010 20:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 09:39 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - chatte - 21 дек, 2010 10:07 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 дек, 2010 23:15 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 дек, 2010 23:15 (UTC) - Развернуть
citynettle
18 дек, 2010 06:37 (UTC)
как здорово!!! спасибо вам огромное!
olik_ok
18 дек, 2010 07:09 (UTC)
Угу, главное правильно выбрать ту чашу, которую надо уравновешивать... Ведь надо определить, что для человека лучше - развестись или сохранить отношения? Взять на себя ответственность за решение? Это я, кагбе, на себя проецирую:) Оба дискутирующих - я сама. Так в пользу какой чаши искать аргументы, чтобы перевесила противоположная?
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 07:59 (UTC)
Кесарю кесарево. Пусть человек сам определяет - чего он хочет. А вы все время поддерживайте другую чашу. :)
А с собой такие трюки не работают. ;)

(без темы) - olianakairos - 18 дек, 2010 09:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 дек, 2010 23:18 (UTC) - Развернуть
ember_cyprus
18 дек, 2010 07:13 (UTC)
Спасибо Вам за пост! Правда, мне все-таки не совсем понятно: если меня все отговаривают, а желание развестись не пропадает, значит, это и есть мой приоритет в данной ситуации? Т.е. все-таки пора?
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 08:00 (UTC)
Если вас все отговаривают - они просто усиливаю вашу чашу "хочу развестись". Что в приоритете я не знаю.
romailo
18 дек, 2010 07:21 (UTC)
Вот у меня в этом месте сразу же появились сомнения.Вряд ли все так просто. Вернее,все просто, если на весах только желания. Например - хочу есть, но не хочу готовить. А если по другому - хочу есть, но еды нет и не будет. Например сижу на льдине, или в лесу,вертолет только через сутки, вся еда кончилась и вокруг только снег. Все-таки так тоже бывает. Особенно, когда наши желания связаны с другими людьми. Вот, скажем ваша пассажирка хочет секса, а ее попутчик - гей или импотент
vika_pekarskaya
18 дек, 2010 08:05 (UTC)
:)
Ну, конечно, какой может быть выбор, в ситуации без выбора. Вряд ли вы часто оказываетесь на льдине.
В случае с пассажиркой - она не "вообще хочет секса", а "здесь и сейчас с этим конкретным мужчиной". Узнает, что он гей - расхочет. Захочет чего-то другого: например, поговорить о том, как он сексом занимается с партнером :) или поменять купе или еще что...

Одно желание сменяет другое и хотеть что-то невозможное нормальный человек долго не будет (за исключением потребностей, отвечающих за жизнеобеспечение, но это уже не просто желание - это острая потребность).
tinymama
18 дек, 2010 08:39 (UTC)
просто и доходчиво..
наверно можно неплохо с детьми справляться с помощю этого..
myshania
18 дек, 2010 09:59 (UTC)
Вика, по-моему,я то же самое проделываю с собой. Когда сомневаюсь, то начинаю надавливать на себя, типа, "отбрось сомнения!" Эффект от этого известно какой:(
Мне интересно, то есть, видимо, тут я сама должна поддержать свое же сопротивление?
vika_pekarskaya
22 дек, 2010 23:21 (UTC)
Не знаю, сработает ли! Но ты попробуй! Фраза "Отбрось сомнения", конечно, их только усилит - ты тут права.
paszec
18 дек, 2010 10:26 (UTC)
Круто! Спасибо!
6utra
18 дек, 2010 11:09 (UTC)
Спасибо! Как здорово.
Я думаю, что "простым" людям это скорее полезно для каких-то незначительных, неважных ситуаций? По поводу важных вопросов (чужих) мне лично как-то страшновато высказываться. Если только пытаться вместе проанализировать возможные последствия выбора - обоих вариантов.
Честно говоря, я очень надеюсь, что это не так просто - "перевесить" одну из чаш у другого человека в сложной ситуации. А иначе получится, что своими решениями мы чаще всего обязаны советчикам всяким.
vika_pekarskaya
22 дек, 2010 23:23 (UTC)
Пожалуйста. Мне кажется, важно понимать механизм. А сработает все равно только то, что человек сам хочет сделать. В этом и секрет. :)
Знаете, человек говорит, что "нет выхода" не тогда, когда его реально нет. А тогда, когда имеющийся и очевидный выход ему не нравится...
syuzani
18 дек, 2010 11:25 (UTC)
Спасибо! Все так просто и так важно!
vika_pekarskaya
22 дек, 2010 23:24 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что вам важно.
ekimov
18 дек, 2010 11:27 (UTC)
Вика, верю Вам и понимаю Вашу логику. Но всё равно удивительно.
vika_pekarskaya
22 дек, 2010 23:25 (UTC)
Ммм. Удивительно, что это работает?
Приятно, что верите!
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 90 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner