?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Оправдывать ожидания.

Сегодня, работая в терапии, столкнулась с явлением достаточно частым, чтобы был смысл его здесь описать, вдруг кому еще пригодится.

Многие (хоть и не все) хотят быть «хорошими», хотят «оправдывать ожидания». Для чего? А чтобы нравиться, чтобы любили, чтобы не отвергали. Все очень просто и очень по-человечески.
Однако все перестает быть таким радужным, когда обнаруживается, что есть среди них те, кому хочется нравиться ВСЕМ. Или очень многим. Не самым близким – любимым - важным. А всем, кто бывает рядом, знакомым и сотрудникам. И, конечно, если очень стараться угодить – это получится. Думаю, вы встречали таких людей (или замечали такое за собой): милых, старательных, заботливых, всегда готовых помочь и ничего себе не требующих. В силу этих своих качеств они действительно получают много симпатии, но почему-то все равно остаются «голодными» на любовь. Не насыщаются. Словно внутри – бездонная бочка. Словно «еда» – любовь - проскакивает СКВОЗЬ них, не усваиваясь, не перевариваясь, как если бы вы съели кусочек коры – как вошел, так и выйдет.

Отчего так происходит? От того, что любовь и есть для них – «еда», которую нельзя «распробовать», «пожевать», «посмаковать» - можно только заглотить. Вы видели, как они «принимают» благодарность? «Да, не за что…» «Да, ладно, проехали…» «Угу». Никакого удовольствия! Такая духовная еда не может ни перевариться, ни ассимилироваться, ни насытить.

И дальше снова бег за симпатиями, которые все равно – мимо. Усталость, неудовлетворенность и раздражение накапливаются - ведь приходится все время игнорировать себя и свои желания, ради других, а восстановиться нечем.

Бег по замкнутому кругу. И разорвать можно бы – если по-настоящему ПРИНЯТЬ чужую благодарность, симпатию, любовь… Ассимилировать, сделать частью себя, насытиться и прекратить бегать за «ласковым словом», забывая о себе.

Хорошо бы. Да никак. Что мешает? История. Личная биография. От чего вообще ТАКОЙ голод на любовь возник? Скорее всего, от того, что не «долюбили» в детстве. И, значит, нет такого опыта – чтобы просто любили. Или очень мало. И нет веры, что могут любить «по-настоящему», «целиком» - и с достоинствами, и с недостатками. А раз нет веры, то лучше не «жевать», вдруг обманка… А если так глотнуть – есть надежда, что как-нибудь все же переварится. Но надежда не оправдывается. И голод гонит опять по кругу.

Выход пока вижу один. Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. Чтобы получить недостающий и очень ценный опыт, чтобы наконец разорвать этот «адский круг»…

Comments

( 36 комментариев — Оставить комментарий )
koolamesa
20 янв, 2007 07:38 (UTC)
А массовые растрелы не помогут? :)))
vika_pekarskaya
21 янв, 2007 03:14 (UTC)
Понимаю твою реакцию... А вообще, знаешь, это очень болезненно про себя подобное осознавать.
rootzz
20 янв, 2007 20:23 (UTC)
Удовольствия еще может не быть, на мой взгляд, потому что угождает человек от страха. Работает на свой страх.
А какое же может быть удовольствие от процесса или результата, когда человек делает что-то со страха либо наказания, либо непринятия, либо еще чего. Метафора такая "О! Х-у-х, слава богу попал в точку, угодил ему/ей, можно пока передохнуть и непариться на тему что чела беспокоит относительно меня". Неосознанная метафора.
vika_pekarskaya
21 янв, 2007 03:14 (UTC)
Думаю, это частный случай.
(Анонимно)
21 янв, 2007 19:12 (UTC)
А еще бывает, когда человек от всех закрыт, со всеми строгий до черноты, или просто одет в личину. А дома превращается в сплошное желание угодить, оправдать все ожидания. И справедливо требует в замен того же, оправдания своих ожиданий, и если два персонажа оправдывают ожидания друг друга и наслаждаются этим, то и кайф им и щасце от этого.
А бывает наоборот, дома шиш, а за порогом всем, но это намного хуже предыдущего варианта.
Мир разнообразен.

=@=
a_xuili
21 янв, 2007 22:33 (UTC)
всем нравиться это утопия. и ни к чему.
vika_pekarskaya
24 янв, 2007 07:46 (UTC)
Да, утопия. Но, на практике оказывается, что эта утопия сильнее любых решений от головы.
(без темы) - a_xuili - 24 янв, 2007 07:56 (UTC) - Развернуть
shipu4ka
22 янв, 2007 08:23 (UTC)
\\Вы видели, как они «принимают» благодарность?\\

Как вариант.
У человека есть шаблончик, какая она должна быть (благодарность, любовь, поддержка и пр.) И если форма выражения благодарности не вписывается в это прокрустово ложе, выползает обесценивание.
"Да нет, она меня не любит. Когда любят, то... А это так - блажь"
И человек постоянно бегает в поисках своего эталона, вместо того, чтобы принять других людей и их чувства такими, какие они есть.
vika_pekarskaya
24 янв, 2007 07:42 (UTC)
Есть такое. Да. Но чаще не в шаблончике дело. В подозрении, что все равно не любят.
kossov
22 янв, 2007 08:41 (UTC)
Написал большой комментарий, потом стёр, подумав: "А вдруг не понравлюсь?" :)
vika_pekarskaya
24 янв, 2007 07:48 (UTC)
Саша, а может, рискнешь? :)
(без темы) - kossov - 24 янв, 2007 10:01 (UTC) - Развернуть
lual
24 янв, 2007 14:23 (UTC)
-- Выход пока вижу один. Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. --

- А вот в этом выхода не вижу. Потому, что нельзя поверить в любовь и принятие, если не знаешь, шо цэ за звери такие и как они, вообще, выглядят.
Для меня выход был в том, чтобы перестать оценивать-сравнивать. Для начала - себя саму. Просто прекратить рассуждать о себе в категориях "хорошо-плохо", "много-мало", "лучше-хуже". Вот, что есть - то и есть. Ни хорошо, ни плохо - никак. Просто есть.
И уже только после этой безоценочности-принятия как есть самое себя стало возможно не оценивать других и не пытаться сравнивать их чувства ко мне с каким-то неизвестно каким эталоном любви и принятия. И перестать сомневаться - а это, правда, любовь? а это, действительно, принятие? а, может, все-таки это не оно? а вдруг он-она-они ходят тут, говорят одно, а сами гадости всякие про меня думают?...

Как-то так.



vika_pekarskaya
24 янв, 2007 22:13 (UTC)
Такой человек, с которым это получается - новый позитивный опыт - это терапевт.
Если получилось самостоятельно "прекратить рассуждать о..." - хорошо. У многих не получается "не думать о белой обезьяне".
(без темы) - denizzzzz - 25 янв, 2007 12:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 янв, 2007 00:33 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
31 янв, 2007 20:45 (UTC)
Мои галлюцинации по поводу:

· Действительно больно читать, и осознавать тоже больно.

· Личный глюк, по поводу найти «того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить», - опасения, что привяжешься, зависнешь, что получиться, что ТАК, всёпринимающе, - может любить (понимать и т.д.) только этот человек. Что это не перерастет в самодостаточность. А просто получиться, - постоянный поставщик «ласковых слов», от которого ты зависишь. И вообще, пока найдешь все таки нужного человека, обжигания о ненужных нанесут защитную корочку-скорлупу.

· Конечно вырвано из контекста, Лоуэн «Депрессия и тело», я книжку только начал читать, поэтому, что он предлагает делать, не знаю:

{Наличие негативных чувств в бессознательном человека несет ответственность за разрушение его самоуважения, потому что они подрывают основы прочного самоосознания. Каждый человек, впавший в депрессию, раньше не разрешал себе выражать свои негативные чувства. Он затратил всю свою энергию на попытки доказать, что он достоин любви. Какое бы самоуважение он ни пестовал, оно все равно будет опираться на зыбкий фундамент, и крушение его будет неизбежно. В то же время энергия, затраченная на попытку осуществить иллюзию, была отклонена от реальной цели жизни - удовольствие и удовлетворение от своего бытия как такового. Процесс восстановления энергии, который зависит от удовольствия, был сильно ослаблен. В результате человек оказался без основания, на которое можно встать, и без энергии, с которой можно двигаться.}

удовольствие и удовлетворение от своего бытия как такового – без самопринятия, где ж его взять то?

· Не впервые: «Я знаю, тебе нужно найти девушку-хакера!» : ) Т.е. «Я знаю, тебе нужно найти девушку (которая бы принимала тебя таким какой есть и т.д.)!»
Т.е. конкретная реализация Вашего варианта выхода.
Однако, когда себя не любишь, то все симпатии со стороны, как-то дальше симпатий не идут…

· Действительно , замкнутый круг – чтобы переваривать поглаживания со стороны, надо себя любить, а чтобы себя любить надо принять поглаживание со стороны, первоначальный запал для своего костра. Обычно идет в комплекте с родителями под маркировкой «Безусловная родительская любовь».
Хотя если присмотреться то обычно не идет. У меня так не шла, - урезанная модификация жизни, демо – версия : (

· Варианты выхода:

a. Предложенный Вами, свои опасения по этому поводу выше.
b. Мировой, или филосовский, т.е. мир тебя любит, таким какой ты есть, lual описывала. Красиво «миг прозрения» описан в последней рассылке Леви:


"Я принимаю себя. Я есть.Я хорошая, добрая, важная и значимая часть Всего. Я могу жить так, как захочу. В одиночестве я часть всего и вместе со всем. Я познаю себя. Я радуюсь и удивляюсь себе. Я иду вперед. Я внутри этого мира. Я принимаю его красоту, и он принимает меня. Я часть этого мира."

с. Метод постепенного приближения. Используется для размыкания замкнутых кругов, с последующим обращением их силы против них же. Опробован на себе, неудачно, низкий КПД, возможно не работает из-за причины в пункте d. Стырен у Соловейчика с книжки «Учение с Увлечением». Он в свою очередь стырил у физиков. И припаял игру «Как если бы».

Там не о любви к себе, а о любви к обучению себя, но возьму наш пример.
Суть в постепенном наступлении с двух сторон. Хотя бы просто поиграли в «мир меня любит», чуть распустили узел непринятия себя, стали чуть лучше «переваривать», узел еще чуть распустился… и т.д.

d. Метод клизмы, т.е. проработки негатива, занимающего душевное пространство. Когда этот негатив имеет место быть, т.е. любовь не усваивается из-за зашлаковки (Прямая аналогия с организмом, который не усваивает питательные в-ва из-за всякой дряни)
На собственном примере: могу жрать, простите, - есть много, но так и оставаться тощим. И голодным.

· И последнее, то что шло первым в блоге:

Конец цитаты, - мне плохо. - "Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. Чтобы получить недостающий и очень ценный опыт, чтобы наконец разорвать этот «адский круг»…"
«Хорошее решение, ничего не скажешь, - поверь в себя, найди ее.
Осталось дело за малым... : )
Больно же все таки, а? : )
В общем огромное спасибо Вике за такие актуальные посты!»
vika_pekarskaya
5 фев, 2007 15:59 (UTC)
Спасибо за отзыв, за подробные соображения. Приятно, что это для Вас актуально.

Я считаю Ваши "варианты выхода" скорее вспомогательными, нежели основными.

Найти того, "кто примет" - это не про "девочку-хакера". Нужен устойчивый, заземленный, приближенный к реальности, а не к фантазиям о ней, человек. Лучше противоположного пола. Но можно и своего. Тем, "в чье принятие удастся поверить" в идеале должен стать психотерапевт. Это его (т.е и моя) работа - поддерживать осознавание и давать новый опыт. Он может побыть "достаточно хорошей мамой" - тем, чего не было у такого ребенка в детстве. Поможет пережить с ним зависимость и привязанность (к себе), научиться отвязываться (от себя же) и быть отдельным, заметить в нем (в терапевте) отдельного человека, (не Бога, не маму), и потом научиться обходиться и с этим, а новый опыт переносить в жизнь.
Путь долгий, не простой. Однако интересный, и, главное, проходимый. Однажды я прошла его сама (свой путь, подобный, не совсем такой). Теперь могу провести других. Не всех. Только тех, про кого могу что-то понять.
berret007
19 фев, 2007 19:03 (UTC)
Спасибо. Я увидел, что моё поведение на "Подводной лодке" в прошлом году, не только про неумение бороться за себя, но и про оправдывание ожиданий окружащих, которое я сам себе придумал...и не только в подлодке. Теперь работаю над собой.
(Анонимно)
27 фев, 2007 15:26 (UTC)
"Выход пока вижу один. Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить. Чтобы получить недостающий и очень ценный опыт, чтобы наконец разорвать этот «адский круг»…"

Виктория, а это может быть родитель?
Т.е. спровоцировать родителей выражать к тебе чувство открыто? Может в детстве "недолюбили" т.к. просто не умели выражать свою любовь к ребёнку. А он это естественно не понимал. Теперь вырос и разобрался. Любят. Но по-своему. Наконец поверить в их безоговорочную любовь. Может ли это быть выходом из круга?
vika_pekarskaya
16 мар, 2008 17:27 (UTC)
Знать мало. Надо почувствовать.
vulpes15
16 мар, 2008 16:05 (UTC)
"Найти того, в чье принятие, в чью любовь удастся поверить"
только дай бог его найти до пенсии. и не дай бог при этом ошибиться.
(без темы) - vulpes15 - 16 мар, 2008 17:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 мар, 2008 19:06 (UTC) - Развернуть
entropy_lk
22 июл, 2008 09:35 (UTC)
Да, это про меня. Я намотала по своему "адскому кругу" уже не одну сютню километров, все ждала, что где-то когда-то найдется такой человек - "в чье принятие, в чью любовь удастся поверить". А оказалось - фантастика - это я сама. Оказалось, с этого круга можно просто сойти, никто не держит.

Спасибо, Вика.
Я б не смогла объясниь этого никому-никому, даже себе самой - себе из прошлого. Нужно, чтоб стало совсем невыносимо - тогда придется либо умереть, либо слепить из "пустоты" себя.
vika_pekarskaya
23 июл, 2008 16:18 (UTC)
Пожалуйста.
"Я сама"? Да, и так тоже. Хоть я писала о втором человеке.
(без темы) - entropy_lk - 24 июл, 2008 07:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 июл, 2008 22:28 (UTC) - Развернуть
alpglow
11 сент, 2008 14:20 (UTC)
Вот так я и живу. Жила. Давно думаю, что это из детства. Хотя вроде бы как и любили...
Я сама для себя когда-то определила человеческое внимание как "еду". Есть она - хорошо, нету - плохо, пора выходить за добычей.
Бывало даже в метро еду и улыбаюсь людям, а они мне в ответ. И мне хорошо. А потом поняла, что это тоже не по настоящему, что это тоже охота.
Сейчас появился второй человек. Настоящий! Только вот до конца не могу его впустить. Боюсь. А вдруг не будет любить меня настоящую? Вот такую, какую не видел никто. Даже я сама еще.
Но и как раньше - больше не могу...
vika_pekarskaya
11 сент, 2008 19:31 (UTC)
//что это тоже не по настоящему, что это тоже охота//
На мой взгляд - хороший вариант. Зря обесценили.

Да, боязно открыться. Желаю набраться храбрости и рискнуть.
Успехов.
mangosta
24 июн, 2009 19:47 (UTC)
Дорогая тёзка!
И снова читаю и плачу. Значит, Вы опять попали в точку.
Я именно так отношусь к любви. Очень хочу, чтобы меня любили. Все.
Человека я такого нашла. Теперь вот учусь принимать его любовь и потихоньку, как Вы говорили "взаимным раскачиванием", учусь отдавать свою. Чувствую, как пока ещё буксую, отдёргиваю сама себя: нет, не то, пока не любовь, не совсем любовь, какая-то несмазанность и скрип...
Но уже бывает радость и веселье, удовольствие. И вера, что всё у нас получится.

Спасибо Вам, Вика.
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 01:34 (UTC)
Здорово, что нашли!
Пожалуйста.
evgenp2507
25 дек, 2011 22:19 (UTC)
Доброй ночи.

Я, конечно, напишу о том, что волнует меня :)
Про наслаждение заслуженной похвалой. Когда я думал об этом, то набрёл на мысли, что принимать похвалу стыдно. Вроде как наслаждение этой "едой" указывает на корыстные мотивы. И вот чтобы не дай бог не подумали чего... В общем, стыдно даже представлять.
Наверно, стыдили меня в детстве. Хороший человек должен сделать добро и остаться неизвестным - такая установка у меня есть, наверно. Не помню кто меня этому научил.

Про потребность нравиться всем, зависимость от оценок других людей я ещё читал у Владимира Леви. Он называет это оценочной зависимостью (ОЗ). А вы читали его книги? (просто интересно)
( 36 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner