?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сидела я давеча, (не то, чтобы праздно – работала), и как-то мне хорошо так думалось на тему – как же все-таки определить «отделился» человек от своих родителей, от мамы, в частности, или нет?

 

Кто-то настойчиво указывает на внешние проявления, мол, живешь отдельно? Кормишь себя сам? Отделился. Да? Вроде бы и да.

А внутри, в душе отделился? Внутри-то можно продолжать разговоры с мамой – папой? Сделать что-то и все время внутренне оправдываться перед ними: мол, ну, конечно, я мог поступить иначе, но на моем месте каждый бы… и т.п. В голове мамы – папы.

Может, отделился тот, кто создал свою семью, завел детей?.. Едва ли. Вот – представьте - просыпается мужчина с утреца, после пьянки, и виноватым себя чувствует, и от стука в дверь подпрыгивает: не мама ли, вдруг, как в юношестве, с нежданным визитом из района нагрянула в общагу? А уже и не общага, а квартира своя, и не собутыльник - жена рядом дремлет спокойно, и детишки в школу бегают наперегонки..

Может, отделившимся тогда можно считать того, кто живет для себя и думает, преимущественно, о себе? Так это та же история, просто с другим знаком. Жизнь для себя НАЗЛО маме. Какая уж тут отдельность…

Или вот еще. Представьте: приходит в гости реальная мама, а человек ей (в любой форме) сообщает: «мама, все, я отделился». А мама в ответ: «ха-ха-ха.. Насмешил. Мусор вынеси». И идет сын (дочь) выносить.. Или бунт устраивает, который ну никакого эффекта на маму не имеет. Разве что разобидится мама, и все будет дальше, как и есть.

 

Вот тут мне и пришла в голову одна идея: ее и предлагаю вам попробовать на вкус. Про человека можно сказать, что он отделился, когда он настолько в этом уверен (не сомневается, не угождает, не пытается бунтовать и прочее, а именно – спокоен, уверен, расслаблен), что тот, второй, от которого собственно и шло отделение, - не может больше эту отдельность игнорировать.

Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать. Именно – не «признает», а «оказывается не в состоянии игнорировать факт».

Признание не подходит потому, что его нужно добиваться. А тут – акцент на взрослости. Естественной, внутренней взрослости, которая есть, и которую не нужно ни показывать, ни доказывать. Она очевидна. Даже для мамы.

 

Такая мысль. Что думаете по этому поводу?



 

Comments

( 204 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
akwarelj
22 май, 2010 22:52 (UTC)
Что-то сомневаюсь я, что для моей мамы моя взрослость когда-то станет очевидной, вне зависимости от того, повзрослею я когда-либо или нет. Просто это не в ее глубинных интересах. Ей нужен ребенок, и все.
А о спокойствии, уверенности и расслабленности - я с Вами абсолютно согласна.
Как бы это еще в себе вырастить?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:07 (UTC)
Вот, как удастся "вырастить", так и мама игнорировать не сможет.. Дождь на улице может быть тоже не в наших "глубинных интересах", но игнорировать его трудно.
Это даже не про маму. А про то, что в душе это обстоит ТАКИМ ОБРАЗОМ, что на человека-взрослого не действуют манипуляции "родителя". Вот и игнорировать это оказывается в какой-то момент невозможно.
(без темы) - iliana_lyok - 8 сент, 2010 13:04 (UTC) - Развернуть
polaskunka
22 май, 2010 23:22 (UTC)
Мне кажется,идея близка к истине,только не очень понятны критерии оценки взрослости,т.е. мне интересно,что ты подразумеваешь под словами
Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать. Именно – не «признает», а «оказывается не в состоянии игнорировать факт».?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:08 (UTC)
Дождь игнорировать трудно.
Что-то в душе человека обстоит ТАКИМ ОБРАЗОМ, что на человека-взрослого не действуют манипуляции "родителя". Вот и игнорировать это оказывается в какой-то момент невозможно.
(без темы) - polaskunka - 11 июн, 2010 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:24 (UTC) - Развернуть
pro100sasha
23 май, 2010 00:04 (UTC)
А зачем себя акцентировать на папе и маме? Есть момент когда, должен идти по жизни сам. Я не пойму зачем тут мама и папа. Они становятся просто друзьями и всё. Помочь, подсобить и всё. Мама и папа теперь просто слова.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:09 (UTC)
Рада, что у вас так все легко и просто.
analissa
23 май, 2010 00:16 (UTC)
А насколько важно это отделение?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:10 (UTC)
Принципиально важно. Все ритуалы "инициации" были нужны, чтобы реализовать это отделение. Неотделивший человек всю жизнь живет то из роли ребенка, то из роли родителя. В том числе со своим супругом.
oskolok
23 май, 2010 00:33 (UTC)
У меня лично маркером внутренней взрослости, которую не нужно доказывать - при отделении четко ощутилось отсутствие негативной эмоциональной реакции на мамину критику, попытки продолжения воспитания, манипуляции, обиды, недовольство мной, несдержанные обещания и далее по списку. До момента, пока ребенок не вырос - для него Баба-Яга против "мама мной недовольна" смерти подобно. Даже взрослые внешне люди часто страшно расстраиваются из-за этого "мама недовольна". А взрослому человеку мамино недовольство никакой угрозы для жизни не представляет.
ptica_gamayun
23 май, 2010 06:57 (UTC)
Согласна. Вообще, при обсуждении этого вопроса действительно лучше делать акцент именно на мыслях/чувствах/поведении "отделяющегося", а не того, от кого отделяются. Это пойдет следствием - если родители живы и неподалеку.
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:11 (UTC) - Развернуть
serafimovna
23 май, 2010 01:59 (UTC)
Т.е. получается, что если мамы уже нет, то отделиться нет никакой возможности?
Я бы все же акцент делала на себе - это у меня иная реакция на воспоминания, это я могу просто радоваться, что она была, говорила, делала.
arhetip_v
23 май, 2010 14:06 (UTC)
Я тоже сразу подумала об этой ситуации: ведь у многих реальное отделение происходит уже сильно позже смерти родителей.
(без темы) - svetlana_panina - 25 май, 2010 15:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 19:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:14 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:51 (UTC)
Вы все правильно описываете - в той части, что касается внутреннего отношения к собственной взрослости. Вполне поддерживаю.
Я искала ЕЩЕ какой-нибудь момент, который был бы мне интересен.

И я делаю акцент не на "признает или нет". Это как раз не важно - как минимум потому, что заходит разговор о доказательствах. Я пишу от том, что мама "может игнорировать или - нет". Если человек взросл, это невозможно игнорировать: старые манипуляции не действуют.
olianakairos
23 май, 2010 02:33 (UTC)
Согласна, это внутреннее ощущение, если оно знакомо, то не нужно долго объяснять, как это. Еще момент - когда взрослая дочь и мать могут стать подругами. Позиция обсуждений на равных, а не снизу вверх и сверху вниз.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:52 (UTC)
Это возможно, если мать - "взрослая". А это, увы, редкость.
(без темы) - ex_primaver - 13 авг, 2010 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 8 сент, 2010 13:07 (UTC) - Развернуть
minna_graf
23 май, 2010 02:46 (UTC)
имхо, привязка к маме тут лишняя - некоторые действительно могут игнорировать это всю жизнь, независимо от фактической ситуации.
может - когда человек настолько уверен и рааслаблен, что его уже не волнует, игнорирует это мама или нет? :)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:53 (UTC)
Тоже вариант.
Меня интересовал этот момент, скорее, как внешнего наблюдателя. Если, например, я, как психотерапевт, наблюдаю отношения дочери и матери.
annasam
23 май, 2010 04:06 (UTC)
У меня сейчас как раз происходит процесс "перерезания пуповины":) Присоединяюсь к признаку к озвученному выше "отсутствие негативной эмоциональной реакции на мамину критику", перестаю смотреть на маму с позиции виноватого обиженного ребенка, идет переход на отношения взрослая-взрослая (иногда с перегибом взрослая(я)-ребенок(мама)), что интересно, с маминой стороны - тоже.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:56 (UTC)
//(иногда с перегибом взрослая(я)-ребенок(мама))//
Это говорит о инверсии детско-родительских отношений. И вы в этих отношениях - не взрослый, а родитель, если мама "превращается" в ребенка.
(без темы) - adsutnasc - 19 апр, 2011 08:22 (UTC) - Развернуть
night_jest
23 май, 2010 04:44 (UTC)
А может нет универсального критерия?
> Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать.
Мне кажется это про то, отделилась ли мама от него.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:08 (UTC)
Отделилась-не отделилась, манипуляции-то не работают! Никак. В этом фишка.

А универсальный критерий и не нужен. Так, еще один.
tnt555
23 май, 2010 04:45 (UTC)
а оно должно быть - отделение от родителей?
может, правильнее спросить - в каком виде ваша связь с родителями?
умные родители выстраивают еще с маленьким ребенком связь так, что тот чувствует себя и самостоятельным в чем-то (могущим принимать свои решения), и защищенным (важнее даже - морально, чем физически), и любимым просто так. И так же будет относится к своим родителям.
такая связь хороша и твоем детстве, и в твоей взрослости.
тогда и то, что мама сказала вынести мусор - смотрится совсем по-другому,не так ли?)
(без темы) - igorevna_hr - 23 май, 2010 07:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - veka - 23 май, 2010 14:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 сент, 2010 10:13 (UTC) - Развернуть
eka42003
23 май, 2010 04:51 (UTC)
Это слова. Пример бы какой-нибудь.

И ещё: возможно, я не очень владею теорией предмета. Что именно значит "отделился"? Если перед приходом гостей человек старается навести в квартире порядок и красоту, значит ли это, что дело его плохо, он не "отделился" от гостей? Если он переживает о том, что начальник или научный руководитель о нём не самого лучшего мнения, то он не "отделился" от начальника? И ото всех ли надо отделяться или только от родителей?

В общем, с этим отделением мне не всё до конца ясно. Есть какие-то крайние случаи "неотделения", очевидные, например, человек выбрал профессию, потому что родители так велели, бросил супруга, потому что тот не нравился родителям, дружит только с теми, кого родители одобряют... Но если мама сказала: вынеси ведро, и человек выносит ведро, то это уж как-то на уровне "сегодня он играет джаз..."

О! Наконец я поняла, что мне показалось сомнительным в этой мысли:
"вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать".
Это всё равно, что сказать: я большой, вот и мама так считает! Мам, а мам, скажи что я большой! Самая что ни на есть "неотделённость", ожидание от мамы признания того, что вы - большой!

stoshagownozad
23 май, 2010 05:25 (UTC)
тут с мусором мама от ребенка не отделилась. какое ей дело до ЕГО мусора? это ЕГО территория, и если ребенок ее не отстаивает, то мама принимается вести себя как на своей. со всеми вытекающими.
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 05:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - stoshagownozad - 23 май, 2010 06:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 06:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - forbearingly - 23 май, 2010 06:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 06:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 06:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 07:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 23 май, 2010 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 14:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 23 май, 2010 15:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 4 май, 2011 11:24 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:18 (UTC)
Re: ненене
В голове границу труднее нарисовать.
stoshagownozad
23 май, 2010 05:24 (UTC)
мама и папа, как мне представляется, никогда не окажутся в состоянии "нельзя игнорировать факт отделения нашего ребенка" - ну разве, прости Господи, ребенок умер.
Особенно те, у которых сепарация идет не через конфликт, а именно мирно так... потихонечку...
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:30 (UTC)
Не поняла. Если сепарация идет, пусть постепенно, то никто ничего и не игнорирует. Все ок - все в реальности.
А если "ребенок умер", то тут как раз труднее отделяться.
(без темы) - ex_primaver - 13 авг, 2010 16:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 авг, 2010 21:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ex_primaver - 17 авг, 2010 17:23 (UTC) - Развернуть
pheonita
23 май, 2010 05:27 (UTC)
Т.е. фактически "отделённость" завист только от мамы?
eden_garden
23 май, 2010 05:48 (UTC)
получается, что опять у мамы последнее слово. Признает - значит, отделился, не признает - не отделился. Опять рычаг управления у мамы. Вряд ли это отделенность.
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 05:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 23 май, 2010 09:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 24 май, 2010 11:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 24 май, 2010 13:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 май, 2014 16:42 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
23 май, 2010 05:33 (UTC)
отделилась!!
Вика, вы представляете, вот только что думала по этому поводу!!
Мама мне недавно говорит - Света, я тебе прислала фотографии платьев, там распродажа, хотела тебе платье заказать...
Я раньше орала по этому поводу и говорила - не надо, я сама, я сама!!! А в этот раз подумала - ну и что?.. Ну и пусть заказала. Меня же все равно никто не заставит его носить. Захочу - надену, захочу - нет. И так спокойно мне стало.
Или говорит мне - я к тебе приду и буду у тебя ремонт делать. Я раньше орала - не надо, не надо, я сама, я сама. А сейчас думаю - дом-то всё равно мой. И я решаю, что в нем делать. И так спокойно опять же.
Это всё-таки приятно. Правда же?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:24 (UTC)
Re: отделилась!!
:)) Здорово!
pheonita
23 май, 2010 05:34 (UTC)
И ещё. Если я с утра просыпаюсь с мыслью (виноватой), что вот опять вчера не проведала маму, что и сегодня не получится, скорей всего, разве это не МОЯ патологическая привязка матери? Она-то факт отдления приняла!

Вопрос теоретический, потому что на практике у меня как раз так, как вы и написали в посте: моя мать игнорирует мою почти четвертьвековую самостоятельную жизнь. И требует по первому зову всё бросать и бежать к ней, нпример, купить хлеба.
Хочу разобраться: если МОИ утренние мысли придут в спокойное состояние, перестанет ли мама игнорировать мою взрослую жизнь?
ptica_gamayun
23 май, 2010 07:00 (UTC)
мне кажется, да. Это будет естественным следствием вашего поведения, которое будет естественным следствием ваших утренних мыслей :)
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 07:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ptica_gamayun - 23 май, 2010 07:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 07:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 24 май, 2010 11:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 25 май, 2010 11:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 25 май, 2010 12:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 25 май, 2010 12:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 25 май, 2010 13:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 25 май, 2010 14:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 май, 2010 06:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 26 май, 2010 06:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 май, 2010 10:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 25 май, 2010 10:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 25 май, 2010 10:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 26 май, 2010 06:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 26 май, 2010 06:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tnt555 - 23 май, 2010 17:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2010 23:13 (UTC) - Развернуть
eden_garden
23 май, 2010 05:45 (UTC)
если мама не может больше это игнорировать. Именно – не «признает», а «оказывается не в состоянии игнорировать факт».

некоторые люди в состоянии игнорировать все, что угодно. Вот абсолютно все. Так что это критерий только для вменяемых родителей. А есть ведь еще и куча невменяемых, увы. На них это не работает. Они упорно будут называть черное белым, и скорее умрут, чем признают, что неправы.

Жизнь для себя НАЗЛО маме.

Мне показалось, что вы ставите знак равенства между "жить для себя" = "жить назло маме". Имхо, это не всегда так. Можно спокойно жить для себя, жить свою жизнь совсем даже никому не назло. Просто идти своей дорогой.

Мне этот критерий нравится больше всего. Человек отделился, когда живет свою жизнь по своим правилам и достигает свои цели.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:29 (UTC)
//некоторые люди в состоянии игнорировать все, что угодно//
Свое бессилие привычным способом (инфантильным) получить от близких то, что раньше удавалось получить, долго игнорировать затруднительно. Даже самым слабовменяемым.

//Мне показалось, что вы ставите знак равенства между "жить для себя" = "жить назло маме". // В данном примере - для иллюстрации - да. Бывает, конечно, по-разному.

У вас есть свой критерий - и отлично.
romailo
23 май, 2010 05:51 (UTC)
Наверное, отделиться окончательно на сто процентов невозможно. Это же встречный процесс. Вспомним Боуэна.
vika_pekarskaya
16 июн, 2010 23:15 (UTC)
Встречный. Но надо кому-то инициировать этот процесс. Идеально - когда это делает мать.
romailo
23 май, 2010 05:55 (UTC)
а вот интересно, я сто лет живу отдельно от мамы, на ее выпады не реагирую, но она продолжает меня воспитывать.А вот относительно моего собственного сына - ощущение его отдельности возникло сразу же почти после родов, сейчас ему 20, и он взрослый человек, и игнорировать это невозможно. Да и вообще игнорировать его отдельность от меня никогда не было возможным. При этом контакт и возможность договариаться есть.
pheonita
23 май, 2010 05:58 (UTC)
вопрос в том, считает ли точно так же ваш сын ))
(без темы) - romailo - 23 май, 2010 06:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2010 23:23 (UTC) - Развернуть
fusik
23 май, 2010 06:23 (UTC)
Зачем отделяться "до конца"?
Если родители умные, они поймут желание взрослого "ребёнка" быть самостоятелтным и жить со своим поколением.
arhetip_v
23 май, 2010 14:16 (UTC)
Отделиться - значит стать психологически двумя людьми, а не одним, как прежде. На смену симбиозу приходят ОТНОШЕНИЯ. Так что "до конца" - это не конец отношений, а их начало.
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2010 23:24 (UTC) - Развернуть
forbearingly
23 май, 2010 06:24 (UTC)
что думаем? больно про это думать:)
так что, я еще не отделилась.
причем, за годы жизни с мужем, сумела прикрепиться к свекрам, это вообще за гранью :(
насчет формулировки... по-моему игнорирование мамой факта отделения это еще не критерий. вот если игнорирование мамой этого факта волнует ребенка - вот тогда ребенок явно еще прикреплен.
хотя, явно, если мама натолкнется пару разиков на то, что ребенка ее игнорирование никак не волнует, тут-то и будет всем щастие :)
vika_pekarskaya
16 июн, 2010 23:27 (UTC)
"прикрепление к свекрам" - это перенос.. Все равно "отделяться" нужно от мамы.
//игнорирование мамой этого факта волнует ребенка - вот тогда ребенок явно еще прикреплен// Это верно. Но если его не волнует, то и мама не может игнорировать это, - вы правы.
ajushka
23 май, 2010 06:34 (UTC)
Согласна. Шла к этому всю жизнь, но пришла :)
Самое интересное, что это касается и сына, и мужа.
То есть, при соблюдении всех родственных обязанностей я считаю себя вполне отдельным самостоятельным человеком. Знаю, что некоторые мои поступки не нравятся в первую очередь маме, и она активно выражает свое ... недоумение, что не влияет на мои решения: её недовольство - её собственная проблема в данном случае, ей самой с ней и разбираться.
С мужем и сыном проще: я уважаю их решения, чему, правда, училась тоже долго, они уважают в ответ мои.
Делаю, что считаю нужным, с полным осознанием собственной ответственности за принятые решения.
anastacia_vl
23 май, 2010 07:12 (UTC)
А знает ли мама о ваших нежелательных для нее поступках?

Просто мой муж тоже делает, что считает нужным, при этом он прогнозирует реакцию мамы, если она будет негативной, то он предпочитает недоговаривать и скрывать от нее.

Только вот после нашей женитьбы стал более свободным в этом плане, за что я, конечно, в сильнейшей немилости у свекрови %)
(без темы) - ajushka - 23 май, 2010 07:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anastacia_vl - 23 май, 2010 08:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ajushka - 23 май, 2010 08:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2010 23:36 (UTC) - Развернуть
mria_ts
23 май, 2010 06:37 (UTC)
Нам препод заявил, что человек отделился тогда, когда он в состоянии делать то, что ему считается нужным даже тогда, когда его его мама настоятельно рекомендует ему это сделать.
По моим ощущениям, когда я стала ощущать, что не я виновата в том, что у мамы плохое настроение, а мама стала обижатся об меня.
veka
23 май, 2010 14:59 (UTC)
Вот-вот, я отдельный человек тогда, когда могу поступать так, как хочется, даже если это совпадает с рекомендациями мамы :D
(без темы) - eden_garden - 24 май, 2010 13:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 июн, 2010 23:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mria_ts - 17 июн, 2010 11:20 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 204 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner