?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сидела я давеча, (не то, чтобы праздно – работала), и как-то мне хорошо так думалось на тему – как же все-таки определить «отделился» человек от своих родителей, от мамы, в частности, или нет?

 

Кто-то настойчиво указывает на внешние проявления, мол, живешь отдельно? Кормишь себя сам? Отделился. Да? Вроде бы и да.

А внутри, в душе отделился? Внутри-то можно продолжать разговоры с мамой – папой? Сделать что-то и все время внутренне оправдываться перед ними: мол, ну, конечно, я мог поступить иначе, но на моем месте каждый бы… и т.п. В голове мамы – папы.

Может, отделился тот, кто создал свою семью, завел детей?.. Едва ли. Вот – представьте - просыпается мужчина с утреца, после пьянки, и виноватым себя чувствует, и от стука в дверь подпрыгивает: не мама ли, вдруг, как в юношестве, с нежданным визитом из района нагрянула в общагу? А уже и не общага, а квартира своя, и не собутыльник - жена рядом дремлет спокойно, и детишки в школу бегают наперегонки..

Может, отделившимся тогда можно считать того, кто живет для себя и думает, преимущественно, о себе? Так это та же история, просто с другим знаком. Жизнь для себя НАЗЛО маме. Какая уж тут отдельность…

Или вот еще. Представьте: приходит в гости реальная мама, а человек ей (в любой форме) сообщает: «мама, все, я отделился». А мама в ответ: «ха-ха-ха.. Насмешил. Мусор вынеси». И идет сын (дочь) выносить.. Или бунт устраивает, который ну никакого эффекта на маму не имеет. Разве что разобидится мама, и все будет дальше, как и есть.

 

Вот тут мне и пришла в голову одна идея: ее и предлагаю вам попробовать на вкус. Про человека можно сказать, что он отделился, когда он настолько в этом уверен (не сомневается, не угождает, не пытается бунтовать и прочее, а именно – спокоен, уверен, расслаблен), что тот, второй, от которого собственно и шло отделение, - не может больше эту отдельность игнорировать.

Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать. Именно – не «признает», а «оказывается не в состоянии игнорировать факт».

Признание не подходит потому, что его нужно добиваться. А тут – акцент на взрослости. Естественной, внутренней взрослости, которая есть, и которую не нужно ни показывать, ни доказывать. Она очевидна. Даже для мамы.

 

Такая мысль. Что думаете по этому поводу?



 

Comments

( 204 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
akwarelj
22 май, 2010 22:52 (UTC)
Что-то сомневаюсь я, что для моей мамы моя взрослость когда-то станет очевидной, вне зависимости от того, повзрослею я когда-либо или нет. Просто это не в ее глубинных интересах. Ей нужен ребенок, и все.
А о спокойствии, уверенности и расслабленности - я с Вами абсолютно согласна.
Как бы это еще в себе вырастить?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:07 (UTC)
Вот, как удастся "вырастить", так и мама игнорировать не сможет.. Дождь на улице может быть тоже не в наших "глубинных интересах", но игнорировать его трудно.
Это даже не про маму. А про то, что в душе это обстоит ТАКИМ ОБРАЗОМ, что на человека-взрослого не действуют манипуляции "родителя". Вот и игнорировать это оказывается в какой-то момент невозможно.
(без темы) - iliana_lyok - 8 сент, 2010 13:04 (UTC) - Развернуть
polaskunka
22 май, 2010 23:22 (UTC)
Мне кажется,идея близка к истине,только не очень понятны критерии оценки взрослости,т.е. мне интересно,что ты подразумеваешь под словами
Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать. Именно – не «признает», а «оказывается не в состоянии игнорировать факт».?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:08 (UTC)
Дождь игнорировать трудно.
Что-то в душе человека обстоит ТАКИМ ОБРАЗОМ, что на человека-взрослого не действуют манипуляции "родителя". Вот и игнорировать это оказывается в какой-то момент невозможно.
(без темы) - polaskunka - 11 июн, 2010 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:24 (UTC) - Развернуть
pro100sasha
23 май, 2010 00:04 (UTC)
А зачем себя акцентировать на папе и маме? Есть момент когда, должен идти по жизни сам. Я не пойму зачем тут мама и папа. Они становятся просто друзьями и всё. Помочь, подсобить и всё. Мама и папа теперь просто слова.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:09 (UTC)
Рада, что у вас так все легко и просто.
analissa
23 май, 2010 00:16 (UTC)
А насколько важно это отделение?
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 07:10 (UTC)
Принципиально важно. Все ритуалы "инициации" были нужны, чтобы реализовать это отделение. Неотделивший человек всю жизнь живет то из роли ребенка, то из роли родителя. В том числе со своим супругом.
oskolok
23 май, 2010 00:33 (UTC)
У меня лично маркером внутренней взрослости, которую не нужно доказывать - при отделении четко ощутилось отсутствие негативной эмоциональной реакции на мамину критику, попытки продолжения воспитания, манипуляции, обиды, недовольство мной, несдержанные обещания и далее по списку. До момента, пока ребенок не вырос - для него Баба-Яга против "мама мной недовольна" смерти подобно. Даже взрослые внешне люди часто страшно расстраиваются из-за этого "мама недовольна". А взрослому человеку мамино недовольство никакой угрозы для жизни не представляет.
ptica_gamayun
23 май, 2010 06:57 (UTC)
Согласна. Вообще, при обсуждении этого вопроса действительно лучше делать акцент именно на мыслях/чувствах/поведении "отделяющегося", а не того, от кого отделяются. Это пойдет следствием - если родители живы и неподалеку.
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:11 (UTC) - Развернуть
serafimovna
23 май, 2010 01:59 (UTC)
Т.е. получается, что если мамы уже нет, то отделиться нет никакой возможности?
Я бы все же акцент делала на себе - это у меня иная реакция на воспоминания, это я могу просто радоваться, что она была, говорила, делала.
arhetip_v
23 май, 2010 14:06 (UTC)
Я тоже сразу подумала об этой ситуации: ведь у многих реальное отделение происходит уже сильно позже смерти родителей.
(без темы) - svetlana_panina - 25 май, 2010 15:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 19:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 07:14 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:51 (UTC)
Вы все правильно описываете - в той части, что касается внутреннего отношения к собственной взрослости. Вполне поддерживаю.
Я искала ЕЩЕ какой-нибудь момент, который был бы мне интересен.

И я делаю акцент не на "признает или нет". Это как раз не важно - как минимум потому, что заходит разговор о доказательствах. Я пишу от том, что мама "может игнорировать или - нет". Если человек взросл, это невозможно игнорировать: старые манипуляции не действуют.
olianakairos
23 май, 2010 02:33 (UTC)
Согласна, это внутреннее ощущение, если оно знакомо, то не нужно долго объяснять, как это. Еще момент - когда взрослая дочь и мать могут стать подругами. Позиция обсуждений на равных, а не снизу вверх и сверху вниз.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:52 (UTC)
Это возможно, если мать - "взрослая". А это, увы, редкость.
(без темы) - ex_primaver - 13 авг, 2010 15:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 8 сент, 2010 13:07 (UTC) - Развернуть
minna_graf
23 май, 2010 02:46 (UTC)
имхо, привязка к маме тут лишняя - некоторые действительно могут игнорировать это всю жизнь, независимо от фактической ситуации.
может - когда человек настолько уверен и рааслаблен, что его уже не волнует, игнорирует это мама или нет? :)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:53 (UTC)
Тоже вариант.
Меня интересовал этот момент, скорее, как внешнего наблюдателя. Если, например, я, как психотерапевт, наблюдаю отношения дочери и матери.
annasam
23 май, 2010 04:06 (UTC)
У меня сейчас как раз происходит процесс "перерезания пуповины":) Присоединяюсь к признаку к озвученному выше "отсутствие негативной эмоциональной реакции на мамину критику", перестаю смотреть на маму с позиции виноватого обиженного ребенка, идет переход на отношения взрослая-взрослая (иногда с перегибом взрослая(я)-ребенок(мама)), что интересно, с маминой стороны - тоже.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 19:56 (UTC)
//(иногда с перегибом взрослая(я)-ребенок(мама))//
Это говорит о инверсии детско-родительских отношений. И вы в этих отношениях - не взрослый, а родитель, если мама "превращается" в ребенка.
(без темы) - adsutnasc - 19 апр, 2011 08:22 (UTC) - Развернуть
night_jest
23 май, 2010 04:44 (UTC)
А может нет универсального критерия?
> Еще раз: вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать.
Мне кажется это про то, отделилась ли мама от него.
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:08 (UTC)
Отделилась-не отделилась, манипуляции-то не работают! Никак. В этом фишка.

А универсальный критерий и не нужен. Так, еще один.
tnt555
23 май, 2010 04:45 (UTC)
а оно должно быть - отделение от родителей?
может, правильнее спросить - в каком виде ваша связь с родителями?
умные родители выстраивают еще с маленьким ребенком связь так, что тот чувствует себя и самостоятельным в чем-то (могущим принимать свои решения), и защищенным (важнее даже - морально, чем физически), и любимым просто так. И так же будет относится к своим родителям.
такая связь хороша и твоем детстве, и в твоей взрослости.
тогда и то, что мама сказала вынести мусор - смотрится совсем по-другому,не так ли?)
(без темы) - igorevna_hr - 23 май, 2010 07:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - veka - 23 май, 2010 14:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 сент, 2010 10:13 (UTC) - Развернуть
eka42003
23 май, 2010 04:51 (UTC)
Это слова. Пример бы какой-нибудь.

И ещё: возможно, я не очень владею теорией предмета. Что именно значит "отделился"? Если перед приходом гостей человек старается навести в квартире порядок и красоту, значит ли это, что дело его плохо, он не "отделился" от гостей? Если он переживает о том, что начальник или научный руководитель о нём не самого лучшего мнения, то он не "отделился" от начальника? И ото всех ли надо отделяться или только от родителей?

В общем, с этим отделением мне не всё до конца ясно. Есть какие-то крайние случаи "неотделения", очевидные, например, человек выбрал профессию, потому что родители так велели, бросил супруга, потому что тот не нравился родителям, дружит только с теми, кого родители одобряют... Но если мама сказала: вынеси ведро, и человек выносит ведро, то это уж как-то на уровне "сегодня он играет джаз..."

О! Наконец я поняла, что мне показалось сомнительным в этой мысли:
"вы отделились от мамы, если мама не может больше это игнорировать".
Это всё равно, что сказать: я большой, вот и мама так считает! Мам, а мам, скажи что я большой! Самая что ни на есть "неотделённость", ожидание от мамы признания того, что вы - большой!

stoshagownozad
23 май, 2010 05:25 (UTC)
тут с мусором мама от ребенка не отделилась. какое ей дело до ЕГО мусора? это ЕГО территория, и если ребенок ее не отстаивает, то мама принимается вести себя как на своей. со всеми вытекающими.
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 05:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - stoshagownozad - 23 май, 2010 06:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 06:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - forbearingly - 23 май, 2010 06:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 06:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 06:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pheonita - 23 май, 2010 07:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 23 май, 2010 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eka42003 - 23 май, 2010 14:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arhetip_v - 23 май, 2010 15:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 июн, 2010 20:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 4 май, 2011 11:24 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:18 (UTC)
Re: ненене
В голове границу труднее нарисовать.
stoshagownozad
23 май, 2010 05:24 (UTC)
мама и папа, как мне представляется, никогда не окажутся в состоянии "нельзя игнорировать факт отделения нашего ребенка" - ну разве, прости Господи, ребенок умер.
Особенно те, у которых сепарация идет не через конфликт, а именно мирно так... потихонечку...
vika_pekarskaya
11 июн, 2010 20:30 (UTC)
Не поняла. Если сепарация идет, пусть постепенно, то никто ничего и не игнорирует. Все ок - все в реальности.
А если "ребенок умер", то тут как раз труднее отделяться.
(без темы) - ex_primaver - 13 авг, 2010 16:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 авг, 2010 21:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ex_primaver - 17 авг, 2010 17:23 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 204 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner