?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Нет, дальше речь пойдет не о том, как продать песок в пустыне.

Эта фраза мне вспомнилась на 4 модуле тренинга «Сексология», который я веду в славном городе Гомеле (привет, тем, кто меня читает :)). Мы разбирались с распространенным страхом – быть отвергнутым – после сближения, самораскрытия и т.п. Т.е. в ситуациях, когда человек наиболее уязвим. По результатам, захотелось в очередной раз поделиться своими размышлениями на столь животрепещущую тему.

С одной стороны, да, все верно: открываясь (раздеваясь, признаваясь, высказывая свои желания и чувства и т.п.) – мы сближаемся с человеком, и это необходимо для того, чтобы заняться полноценным сексом (и не только сексом) с ним. И, естественно, больно, будучи открытым, получить удар под дых: «я тебя не хочу», «давай останемся друзьями», «ты не в моем вкусе» и прочее.

Больно-то больно. Но почему настолько невыносимо, что некоторые готовы вообще никогда не пытаться получить что-то напрямую (а только окольными путями, для чего изобретают, порой, совершенно немыслимые конструкты), лишь бы не получить вот тот самый ужасно болезненный прямой отказ?

Старый опыт? Да, конечно.

Мне сейчас хочется попробовать, не ковыряясь в этом опыте (я это делала тут, в ЖЖ, неоднократно), немного повернуть «рычажок» с понятия «отвержение – это ужас-ужас-ужас» на идею о том, что «отвержение – это то, что можно пережить». И мысль, вынесенная в заголовок статьи, тут будет очень кстати.

Итак, как бы выглядела ситуация наиболее «здоровым» образом. Допустим, у одного человека есть некоторое желание, направленное на другого человека, - не обязательно сексуальное, понятно. И есть ожидание, что этот другой откликнется. Но он отказывает. Грустно. Жаль. Может, несколько зло или обидно. Но – ничего. Можно жить дальше.

Что делает эти чувства гораздо более интенсивными – вплоть до невыносимости (ладно бы только с близкими-и-самыми-дорогими, так нет – с кучей других, почти посторонних людей)? Предлагаю проследить на примере.

Предположим, что человек уверен, что «хорошим» не отказывают. Понятно откуда это: мама сказала. Значит, - при отказе, или – «я плохой»… или отказа быть не должно. Так? Другими словами, превращая для своего удобства согласие в поощрение, а отказ или отвержение – в наказание, родители задают в корне неверную систему координат. Они навязывают ребенку, с одной стороны, идею о его способности ВСЕГДА повлиять на мир, и, с другой, привязывают возможность реализации его желаний к тому, насколько он «хорош», т.е., по сути, насколько его поведение соответствует ожиданиям родителей.

·         Т.е. отказ или отвержение приравнивается к «ты плохой и/или плохо себя ведешь». Плюс, вдобавок, «ты мне такой не нужен», «ты должен исправиться, если хочешь получить желаемое».

Т.е., по сути, человек, которому отказали, слышит не отказ, а то, что ему нужно исправиться, к тому же, - либо не понятно, в чем исправляться, либо понятно, но это касается того, в чем исправиться вообще нельзя (или очень трудно).

А критерием того, что человек - «хороший» и все в норме, становится согласие, поддержка его желаний.

Но мир – не родители. Миру, в большинстве его проявлений, безразличны наши желания. Хорош человек, или плох – отказ может произойти по сотне независящих от нас причин.

·         Ага. Звезды легли не по фэн-шую. :)

 

Именно поэтому я уверена, что отказ (читай – отвержение, несогласие и т.п.) – это норма. Неприятная, но норма. А согласие, поддержка и т.п. – это подарок. Это бонус. Это то, чему стоит порадоваться.

Еще раз. НЕТ – норма. ДА – подарок.

Вас не выбрали? Это норма. Выбрали – ура, вам везет!

Вам отказали? Нормально. Согласились, приняли – бонус. Вы молодец – постарались!

Вы кому-то не нужны? Это норма. Есть кто-то, кто вам рад – подарок, счастье.

 

Норма – это не значит, что с этим нужно смириться в самом пассивном смысле этого слова. Норма – это значит, что не повод для отчаяния. Если вам нужен другой результат – просто действуйте дальше. Главное, чтобы ситуация не превратилась в анекдотическую.

 

Она сказала: у тебя некрасивое тело.

Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.

Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.

Он окончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.

Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.

Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.

Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

 

·   К слову, этот анекдот хорошо иллюстрирует бессмысленность объяснений на тему «почему не любишь?» Ответить, конечно, можно: фантазия подскажет варианты (у меня есть воспоминание из ранней юности, от которого я до сих пор слегка краснею – я тогда сказала парню что-то вроде: «ну, потому, что я думаю, - у нас будут некрасивые дети»). Только далеко не факт, что это так и есть на самом деле. Во-первых, не всё и не всегда можно сказать – особенно в юности, особенно влюбленному мужчине (или женщине, не суть). А во-вторых, те же аналитики считают, что «любовь – это не анализируемый перенос». Другими словами: (не) люблю-не-знаю-почему.

 

Так, о чем это я? А, да. О норме.

Вы можете закидать меня гнилыми помидорами, но я скажу: это нормально – когда в мире, в жизни чего-то нет.

·   Вас же не удивляло, что над Европой много лет не было никакого пепла-от-вулкана-не-помню-как-называется. Удивило, когда он появился. Меня точно удивило.

Норма и тогда, когда нет: отношений, работы, семьи, денег, детей, секса и чего хотите еще... Потому что, чтобы это было, нужно прилагать усилия, направленные не на собственную хорошесть и реализацию ожиданий, доставшихся в наследство от родителей, а на постоянную обработку обратной связи от мира в ответ на наши действия. И пока вы боитесь отказа и отвержения – может, вы и планируете что-то: как сделать свой бизнес, как соблазнить симпатичного вам человека, как накопить деньги на квартиру, какие поставить долгосрочные цели и т.п.. И это бы и хорошо. Плохо, когда уже давно планируете, но - не действуете. А нет действий – нет и обратной связи. Нет обратной связи – нет и отношений, работы, секса… список можете продолжить сами.

Так что: «получать «нет» - это наша работа, получать «да» - это наша зарплата!»

Если вы чего-то хотите, - сделайте хоть что-нибудь. Дайте себе шанс!

Успехов.

P.s. Дополнение от 3 мая. Оказалось материал недостаточно легкоусвояем. :) Потому еще раз поясняю. Если обозначить эдакую "шкалу успеха" от минуса до плюса, то "нет" - это ноль. А "да" - это плюс. А минус - это когда не только "нет", но еще и по шее надавали (другими словами, есть измеряемый внешним наблюдателем ущерб)...

Comments

( 357 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
yurvor
29 апр, 2010 01:04 (UTC)
Хорошо написано - для тех, кто боится так, что вообще никаких шагов не делает.

Но есть вопрос - если все варианты, какие я умею, я уже попробовал, и получил отказ, что делать дальше? "Сделайте хоть что-нибудь" не прокатывает - ведь пробовал уже, никаких шансов...
vika_pekarskaya
29 апр, 2010 01:07 (UTC)
Видимо, дальше нужно сменить прицел. То бишь - того, на кого направлено желание. А то будет, как в анекдоте.
(без темы) - yurvor - 29 апр, 2010 01:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - radex - 29 апр, 2010 02:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 29 апр, 2010 02:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - igarioshka - 29 апр, 2010 03:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 5 май, 2010 05:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pomatroskin - 24 май, 2010 10:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - saglaten - 29 апр, 2010 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 май, 2010 19:15 (UTC) - Развернуть
radex
29 апр, 2010 02:12 (UTC)
собирался спросить, как отменить в себе эту детскую установку, но боюсь что Вы, Вика, мне откажете в ответе :)
да... и как, где научиться другому общению с ребенком, чтобы свои комплексы на него не навешать? (а навешать другие :))
vika_pekarskaya
29 апр, 2010 20:56 (UTC)
Откажу? Ну, зачем? Установка - как бильярдный шар, по которому можно ударить только другим бильярдным шаром. Какой окажется слабее - тот и разрушится. Разрушенную установку следует пересмотреть и собрать заново в удобоваримом виде.

Ну, про ребенка - это к детским специалистам. Можно себя в той же терапии подрастить - тогда и ему меньше наших тараканов перепадет.
sorrow_7
29 апр, 2010 02:47 (UTC)
Вика, а я вот вас читаю, и я из Гомеля, правда 2 года живу в Москве. Очень скучаю! А где проводите?
vika_pekarskaya
29 апр, 2010 20:48 (UTC)
Приятно.
В тамошнем Синтоне веду.
weaverine
29 апр, 2010 03:00 (UTC)
Спасибо, очень кстати мне эта мысль сейчас.
polaskunka
29 апр, 2010 03:16 (UTC)
Прекасный текст!Спасибо!
Офф. Вика,Вы не могли бы порекомендовать хорошего психотерапевта в Витебске (Очень надо!)

vika_pekarskaya
29 апр, 2010 20:59 (UTC)
Пожалуйста.
В Витебске - легко! Там обитает всеми нами любимая Алла Вишневская.
Ее контакты есть тут: http://www.gestalt.ru/persons/info.html?403
(без темы) - polaskunka - 30 апр, 2010 01:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 май, 2010 19:21 (UTC) - Развернуть
igarioshka
29 апр, 2010 03:45 (UTC)
улыбнула, кстати, фраза:

"Вам отказали? Нормально. Согласились, приняли – бонус. Вы молодец – постарались!"

в которй проглядывается тема, на которой заострялось внимание, а именно - согласие - плод хорошести и стараний, как и говорила мама. +)

но мысль хорошая, действительно, унывать не стоит, видел разок на улице ситуацию: парень возле супермаркета (более мение прилично одет) подходил к девушкам и просто спрашивал не поужинают ли они с ним. некоторые отказывались, смеялись и т.п., но, думаю, в итоге он таки вечером был на свидании.
vika_pekarskaya
29 апр, 2010 21:01 (UTC)
Да, мне тоже эта фраза не очень. Не нашла подходящих слов. Мне хотелось передать идею, что дело не в том, что "само получилось", а в том, что были приложены адекватные усилия - к месту, ко времени, - вот и сложилось!

Парень может, тренировался просто? :) Тема!
mila_mints
29 апр, 2010 04:00 (UTC)
Хорошо. И мне очень в тему. Обнаружила, что я совсем не умею просить напрямую. Пытаюсь как-то намекать, надеясь, что "сам догадается". И очень расстраиваюсь, когда не догадывается. А если догадывается и переспрашивает:"Так тебе нужно то-то и то-то?", я впадаю в панику:"Это что, я на что-то напрашиваюсь? Да ни за что!" Похоже. откуда-то из-детства тянется, что просить неправильно, что человек должен справляться сам со всеми трудностями. Пытаюсь учиться просить и не делать далеко идущих выводов из-за того, что отказали в какой-то пустяковой просьбе.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - nach_berlin - 29 апр, 2010 07:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _disaster - 29 апр, 2010 08:32 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - _disaster - 29 апр, 2010 09:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 05:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _disaster - 1 май, 2010 08:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 13:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _disaster - 1 май, 2010 14:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 14:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2010 21:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 05:57 (UTC) - Развернуть
orie
29 апр, 2010 04:05 (UTC)
когда ты сближаешься с человеком, ты доверяешь ему значительное количество чувствительной информации, потому что без этого невозможно сближение.

ты делаешь это, потому что предполагаешь, что он к тебе относится хорошо.

отвержение сложно пережить ещё и потому, что человеу может использовать эту информацию тебе во вред. то есть: думать про тебя всякие гадости (эту же информацию в искажённом, пропущенном через собственный негатив виде), рассказыват их общим знакомым, писать их тебе анонимно, высказывать тебе их в глаза.

и не просто может, а значительное число людей так и делает :) эта штука гораздо сильнее, чем ощущение "меня отвергли, я плохой"
foto_fata
29 апр, 2010 04:43 (UTC)
вот только хотела написать то же самое.
для меня отказ как-таковой конечно важен, но это и правда личное дело другого. ну не взяли на работу, найду другую и т.п.
но ведь есть ещё такой момент КАК отказывают и ЧТО делают после этого. Хотя это конечно тоже лишь наши ожидания - мы хотим чтобы приняли, а если не приняли, что отказали именно так и так...
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2010 21:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 29 апр, 2010 21:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 1 май, 2010 18:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 1 май, 2010 20:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 1 май, 2010 20:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 22:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 1 май, 2010 22:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 23:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 май, 2010 10:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 3 май, 2010 10:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 май, 2010 10:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 5 май, 2010 05:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 май, 2010 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 2 май, 2010 05:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 май, 2010 19:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 3 май, 2010 05:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 3 май, 2010 06:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 3 май, 2010 06:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 май, 2010 10:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 3 май, 2010 10:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 май, 2010 10:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marina_fr - 3 май, 2010 06:20 (UTC) - Развернуть
0x7be
29 апр, 2010 04:54 (UTC)
"There is no failure, only feedback"?
coyl
29 апр, 2010 05:06 (UTC)
quite right, if the very failure does not hurt your feelings.
(без темы) - 0x7be - 29 апр, 2010 05:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2010 21:15 (UTC) - Развернуть
coyl
29 апр, 2010 04:59 (UTC)
Почему так совпадает? Вчера на группе как раз делал работу на то, чтобы получить признание себя как мужчины от отца, что я могу быть такой же как он. Тот ставил кучу условий (достичь одной горы, потом другой - как по анекдоту), а потом глумился "ну и дурак же ты что за всем этим бегал" - теперь не получишь.


А всякие да/нет, и то что "нет" больно слышать потому что это отказ и отвержение - уже следствия.
vika_pekarskaya
1 май, 2010 19:52 (UTC)
Да, трудная работа.
Желаю успехов.
jeny_only_jeny
29 апр, 2010 05:15 (UTC)
угу, тоже для себя так разложила несколько лет назад
все равно отказы остаются очень болезненными, в одночасье от этого не уйти
я себе каждый раз напоминаю, что отказ, вообще, может быть связан не со мной.. это как-то отрезвляет

а детская установка по этому поводу у меня звучит так: "проси только того, что абсолютно точно сможешь получить"
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:05 (UTC)
Трудно с этими детскими установками...
И, да, сразу не уйти. Но, чтобы двигаться, нужно что-то делать. Например, организовать себе "поддерживающее лицо", которое в ответ на ваши жалобы по поводу "отказали" будут реагировать правильно: "замечательно, если на сотню отказов - одно согласие, - значит ты сделала еще один важный шаг!"
Успехов.
sonce
29 апр, 2010 05:27 (UTC)
Отказ - это норма.
Мне отказали - я плохой.
Я плохой - это норма.
Как та лошадь - все на привычную колею.
ksaina
29 апр, 2010 06:15 (UTC)
А если по-другому? вот так, например:
Отказ - это норма.
Мне отказали - все понятно: звезды сегодня не в той позе.
Фиг с ними, может завтра будут в той.
(без темы) - tatilyna - 29 апр, 2010 08:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:33 (UTC) - Развернуть
lenmama
29 апр, 2010 05:30 (UTC)
Отличный пост! :) Путём проб и ошибок (порой горьких) я поняла для себя одно: если перед тобой упорно "закрывают дверь", то может быть процентов на 90, что за этой дверью находится совсем не то, о чём так мечтаешь. :) Какой смысл тогда ломиться.
marvellous_lynx
29 апр, 2010 08:05 (UTC)
ИМХО, это "зелен виноград"
(без темы) - lenmama - 29 апр, 2010 08:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:34 (UTC) - Развернуть
naiv_chik
29 апр, 2010 05:43 (UTC)
:)))) Когда от меня решил уйти муж, я занялась арабскими танцами и весьма, к собственному удивлению преуспела - картина маслом!)))А можно задать вопрос: возможна ли ситуация в которой один человек таки идет навстречу другому и вовлекается в уже более серьезные отношения лишь потому что боится его потерять сказав "нет"?)
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:36 (UTC)
Здорово - про танцы. А с мужем как?

В нашем мире возможно все, что угодно. Но, если отношения строятся преимущественно на невозможности сказать им "нет" - за это тот, кто уступает, обязательно отомстит...
(без темы) - naiv_chik - 3 май, 2010 18:11 (UTC) - Развернуть
swamp_dog
29 апр, 2010 05:58 (UTC)
Спасибо, интересный анализ. Может пригодиться
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:36 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что вам интересно.
salembo
29 апр, 2010 06:02 (UTC)
т.е. получается, что норма - это исходные данные? то, что дается и существует без и вне наших действий и усилий? так?
пока читала, поняла, что меня сильно цепляет подобная безысходность. потому что моя вполне осознаваемая жажда априорной любви кричит "ТАК НЕ ПРАВИЛЬНО!"
кстати, ядля себя я решила проблему "а вдруг откажет" тем, что в очень важные для меня моменты заранее в голове проигрываю отказ и свою реакцию на него. если понимаю, что переживу, иду напрямик. если же болит - изыскиваю такую форму обращения, чтобы застраховать себя.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - salembo - 29 апр, 2010 09:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murrdom - 29 апр, 2010 07:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:38 (UTC) - Развернуть
ella_p
29 апр, 2010 06:04 (UTC)
Ну, выждать тоже иногда бывает полезно. Выждать, и, таки да, подождать, пока сам изменишься. Не приняли тебя таким, может, примут другим, когда сменишь шкуру.

Другое дело, что не имеет смысла гадать, в какую сторону нужно меняться, чтобы это случилось. Расти куда растется.
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:38 (UTC)
Можно и выждать. Вопрос цены, цели, наличия времени и других ресурсов.
(Анонимно)
29 апр, 2010 06:12 (UTC)
"Попытка -- не пытка" (С) Народная мудрость
помню, в детстве поздно до этого дошел -- где-то сильно после 10 лет
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:39 (UTC)
Re: "Попытка -- не пытка" (С) Народная мудрость
Это не так уж поздно. Это очень даже ничего!
ksaina
29 апр, 2010 06:14 (UTC)
Все правильно: ничего не произойдет само собой.
Если вы чего-то хотите, - сделайте хоть что-нибудь. Дайте себе шанс!
Под лежачий камень вода не течет - как раз об этом поговорка.
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:39 (UTC)
Да, поговорок на эту тему масса.
Поддерживаю идею! :)
new_intell
29 апр, 2010 06:14 (UTC)
так и отношусь, нет - норма, да - подарок.
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:40 (UTC)
Значит, мы с вами в этом совпадаем. :)
shoshina
29 апр, 2010 06:48 (UTC)
а если опыт подсказывает, что вероятность отказа намного выше, чем вероятность положительного ответа? Руки опускаются от того, когда думаешь о том, какие горы надо перекопать, чтобы найти жемчужное зерно.
Вобщем-то пока вопрос формулировала, уже сама и ответ придумала, напишу его тут, чтобы мысль сложилась четче.
Наверное, надо исходно закладываться на то, что работы много придется сделать, а результат будет когда-то не сразу, случайно, как в лотерее. Золотоискатели не ленились перемывать тонны песка, чтобы найти крупицы золота. И все те отказы, которые получаешь на пути к призовому согласию, могут стать ценным опытом.
lidusa
29 апр, 2010 07:21 (UTC)
Интересный вопрос))
Я вот подумала: а может на берегу прикинуть сколько сил и времени я готова вложить это дело? И какой минимум ожидаю в процессе и в результате?
То есть как-то сторговаться: я готова купить этот результат по такой-то цене (год работы, 4 часа в день). Ну максимум такой-то (2 года работы, 6 часов в день). А дальше мне уже дорого.. Ну чтобы цель оправдывала средства.
Как думаете?
(без темы) - shoshina - 29 апр, 2010 08:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - angie_msk - 30 апр, 2010 14:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - angie_msk - 29 апр, 2010 18:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alex_tg - 29 апр, 2010 19:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - shoshina - 30 апр, 2010 08:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - angie_msk - 30 апр, 2010 13:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:42 (UTC) - Развернуть
lidusa
29 апр, 2010 07:15 (UTC)
Читаю и вздыхаю - узнавание.. Не столько даже в интимных ситуациях, но я очень боюсь получать отказ. И таки, Вика, рычажок мой повернулся, пусть и немного. Спасибо! Еще буду думать об этом. Особенно вдохновил последний абзац.

Один момент, на который Вы, может быть, поможете найти ответ: когда мне отказывают (или у меня что-то не получается), я довольно быстро окидываю взглядом прошлый опыт и делаю глобальный вывод: "и вообще мне всегда отказывают", "вот всегда так ничего не получается". Это происходит за секунды! И подтверждения подобного опыта в прошлом находятся очень быстро.
В последнее время у меня вроде немного прогресс: я иду горевать над тем что "вот опять наступила на старые грабли", потом анализирую тот опыт, который только что произошел, вспоминаю логику своих решений и думаю, в какой момент я могла решить иначе и как, делаю вывод на будущее. Или понимаю, что мой ответственности тут нет - это просто обстоятельства. Помогает, но это долго. И самооценка от этого маловато реабилитируется, так как я не верю, что в следующий раз мне удасться поступить как я решила, а не "как получится".
Как думаете, можно ли как-то и на что-то поменять эти обще-глобальные выводы? Или может, это вполне нормально и у всех так?
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:47 (UTC)
"Даже немножечко, чайная ложечка - это уже хорошо!" :)
Пожалуйста.

Генерализировать - это привычка. Ее можно переработать - методы подойдут те же, что и работа с другими привычками: осознанный отказ, замена чем-то другим, тренировка...
Вот, прозвучало: "и вообще мне всегда отказывают".
Дальше: стоп. Кто отказывал? Список. Когда? Даты.
Кто не отказывал? Список. Когда? Даты.
Вывод.
21 день тренировок, и - хоп, новый навык. :)
Успехов.
(без темы) - rarelena - 6 май, 2010 15:05 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
29 апр, 2010 07:16 (UTC)
5 баллов!
vika_pekarskaya
1 май, 2010 20:51 (UTC)
Приятно! (раскланялась)
megavolt_ex
29 апр, 2010 07:17 (UTC)
Вика а как отличить ситуацию когда просто звёзды не сложились от той когда я действительно какой то не такой?

Ну вот одно дело если я просто подошел не к той девушке и получил отказ это нормально. Но ведь есть второй вариант когда я например грязный, вонючий не причёсанный получаю отказ потому что я плохой. Как отличить эти две ситуации?

Т.е. как отличить когда нужно просто пробовать дальше от ситуации где нужно себя помыть, причесать одеть и пр...
(Удалённый комментарий)
(без темы) - megavolt_ex - 29 апр, 2010 08:03 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - lidusa - 29 апр, 2010 15:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 1 май, 2010 06:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sergeizh - 3 май, 2010 09:28 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - megavolt_ex - 29 апр, 2010 10:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 1 май, 2010 09:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 06:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 6 май, 2010 06:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 6 май, 2010 07:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 6 май, 2010 07:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - egland - 4 май, 2010 14:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 4 май, 2010 14:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - egland - 4 май, 2010 14:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 5 май, 2010 06:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 29 апр, 2010 10:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 29 апр, 2010 12:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 21:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 6 май, 2010 07:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 30 апр, 2010 15:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 21:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 06:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 3 май, 2010 07:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 07:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 3 май, 2010 12:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 12:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 3 май, 2010 12:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 12:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 3 май, 2010 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 4 май, 2010 06:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 4 май, 2010 06:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 4 май, 2010 07:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 4 май, 2010 09:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 4 май, 2010 11:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 20:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 06:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 май, 2010 10:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 май, 2010 10:48 (UTC) - Развернуть
relgames
29 апр, 2010 07:27 (UTC)
Интересно.

А если общаюсь с многими людьми, в том числе - и с новыми, и в основном слышу "ДА"? "Нет" для меня это как-раз таки выпадение из нормы :-) Но в этом случае я думаю что-то типа "ну и дура, я такой хороший, а ты неткаешь, иди нафиг" :-)) Или меняю свои действия и делаю что-то иное.

Трудно принять, что "НЕТ" - это норма, как трудно принять (для меня), что копание в мусорках и ночевка в парке - норма, а нормальная работа, квартира - подарок.
night_jest
29 апр, 2010 14:11 (UTC)
Классное отношение к НЕТ, буду стараться, чтобы у себя выработалось в чём-то похожее отношение, и старатся, чтобы было такое соотношение ДА/НЕТ.
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2010 21:03 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 357 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner