?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

НИИ «заднего ума».

Сегодня, в процессе работы, припомнились два очень распространенных ошибочных убеждения, с высокой доли вероятности парализующих инициативу любого человека, особенно, если в его детстве родительский «пряник» был очень сладкий, а «кнут» - слишком страшный.

 

Первое убеждение.

Предыстория про детство. Иногда ребенка спрашивали чего он хочет, но какой бы выбор ни предлагался ребенку, его (выбора), по сути, и не было. От ребенка требовалось не осознать свое желание и сделать свой выбор, а найти «правильный для родителя ответ». Фактически пройти нечто похожее на «компьютерное тестирование в ГАИ», когда из предложенных 5 вариантов нужно выбрать 1 правильный. За правильный ответ «выдавались» поглаживания разной степени тяжести, за неправильный – жесткое отвержение, насилие, запугивание и т.п. Ребенку, ясное дело, более всего хотелось, чтобы его любили, и – менее всего, чтобы били. И он научился прислушиваться к чужим желаниям (сначала в отношении себя и своего поведения, а потом и вообще) гораздо лучше, чем замечать свои, превратился в такой «универсальный улавливатель» маячков от других людей, в поисках ответа на вопрос: «чего ты хочешь, чтобы я хотел»?

В результате, во взрослом возрасте имеем стойкое убеждение: всегда существует правильный ответ и тот, кто его знает. Правильный ответ всегда можно просчитать наперед.

Убеждение является ложным, точнее, неполным. Во-первых, в нем не указано – для кого именно правильный. В полной формулировке это прозвучало бы так: «всегда можно найти того, кто будет заинтересован в каком-то конкретном выборе, - даже, если это касается в первую очередь меня, - и будет настаивать на нем и считать его правильным». Во-вторых, игнорируется тот факт, что «истинность проверяется практикой». А какая практика может быть в уме? В фантазии? Ага, фантастическая… Тут свою «подтверждающую» роль играет и феномен, имеющий в социальной психологии красивое название «ошибка хиндсайта»: тенденция думать (после того, как событие произошло), что так все и должно было случиться и что мы знали об этом заранее. Этакое НИИ «заднего ума».

Коротко поясню на примере. Стоит человек и мучается – пойти направо, или налево. Пошел налево, оказалось не туда. «Вот, блин, так я и знал, что нужно было идти направо! Я полный идиот!» Но, - внимание! – знал ли? Нет, не знал. И пока не проверил «практикой истинность» - и не узнал бы. Он понял, куда нужно ему идти именно потому, что начал что-то делать, проверять свои гипотезы, экспериментировать. Он получил опыт и стал «умнее» за то время, пока шел. Но, если бы его «действия» ограничились фантазированием, о том, куда же пойти, то, видимо, так бы на распутьи он и остался бы жить. Да, можно постоять и подождать пока подойдет кто-то, кто знает дорогу: это будет иметь эффект, если человек точно знает, куда он собирается прийти. А если его желания имеют общефилософскую направленность «ищу счастья», «ищу свой путь» и т.п. – вряд ли. Про это еще пример.

Решил человек узнать у других, чему посвятить свою жизнь: погоней за славой и успехом, поисками богатой супруги (или супруга) или надеждам на обретение смысла жизни и, через него, счастья.

Мама, гордая, что у нее такой сын, и намеревающаяся выглядеть в чужих глазах и далее «прекрасной мамой», стала настаивать на поисках успеха и славы. Девушка, богатая и влюбленная в него, но не особенно привлекательная, настаивала на «удачном браке». Завидующий его успехам сверстник, рекомендовал бросить все и заняться просветлением.

Если наш человек из тех детей, с которых я начала историю, он будет сильно растерян: свои желания непонятны, окружающие люди рвут на части. Он, бедолага, даже может не заметить, что эти люди думают совсем не о его интересах. И, чтобы переломить ситуацию, нужно рискнуть и начать что-то делать: искать славу, или невесту, или смысл. Так? Не тут то было: внимание, фанфары! На сцену выходит «ошибочное убеждение №2».

 

Второе убеждение.

Предыстория про детство. Когда тот же самый ребенок начинал делать свои выборы по своим желаниям, ему за это доставалось. Причем «доставалось» - это мягко сказано. Доставался тот самый «очень страшный кнут», который я уже упоминала. Страшный не только силой воздействия, но и своей необратимостью. Даже если ребенок был сполна наказан, ему все равно всегда могли припомнить этот (да и любой другой) его «проступок» с «воспитательными целями». Никогда уже мама не забудет, как ребенок «жестоко и равнодушно ушел гулять, когда ей было так плохо», как он же, «безразличный к нуждам семьи потребовал игрушку, и скандалил, пока ее не купили», как «не хотел понимать элементарных вещей – что раз маме надо на работу, то нужно не плакать, а спокойно вести себя в детском саду» и т.п., продолжите сами. Причем, эти мамы вполне позволяют себе «не помнить», в какое именно положение они ставили ребенка, перед тем, как тот делал свой «неправильный выбор». Ну, скажем, это могло быть так.

«Нужно купить молока… Но, если хочешь, ты можешь идти гулять, конечно…»

«Хочешь, чтобы я тебе это купила? Но у нас дома нет хлеба. Ты хочешь игрушку, а хлеб покупать не будем?»

«Ты ведь хороший ребенок? Ты ведь хочешь в садик? Или пойдем гулять, а потом маму выгонят с работы… Ты же хочешь, кушать сладости? Так вот мне нужно деньги зарабатывать. На сладости».

И все под лозунгом: «Выбирай!»

«Неправильный» выбор, а также настаивание на нем, карался не только «выговором», но и – испорченной надолго репутацией.

В результате, во взрослом возрасте имеем второе стойкое убеждение: ошибка необратима, если я сделаю неправильный выбор, мне придется навсегда оставаться с ним, и я никогда не смогу поменять один свой выбор на другой.

Но это - правда лишь отчасти. Да, наши поступки, выборы, и действия влияют на наши отношения и т.п. Но это вовсе не означает, что ситуация после этого - статична. Ну, поругались (даже развелись!) вы с любимым человеком. Ну, подулся он на вас за это. Любимым-то быть не перестал (если был любимым на момент расставания)! Можно извиниться, поговорить, обсудить что-то и т.п. – наладить отношения заново. Может, они будут чуть другими, но это всегда к лучшему: просто если бы прежний вариант и правда был хорош, то вы бы и не ругались, и не расходились. Значит – что-то уже изменилось настолько, что быть в этом не хотелось… Ситуация не является тотально необратимой. Если человек жив, то отношения с ним – это всегда «игра дистанций» (С) Данила Хломов. Встретились.. влюбились… пожили.. поругались… разошлись… А потом – снова встретились! Бывает всяко: просто важно знать, чего ТЫ хочешь.

 

Но те, кто боится необратимости своих ошибок, и ожидают не просто наказания, но и тотального ухудшения ситуации НАВСЕГДА, решают: лучше не делать выбора. Лучше ждать пока «жизнь решит сама за меня». Или найти того, кто знает «правильные ответы» (то бишь, переводим: заинтересован в определенном «результате»).

 

Подытожу.

·        Если нет точной точки конечного маршрута (например, г. Минск), то никто не знает и не может знать, как вам туда добраться – это естественно и не может быть иначе.

·        «Правильный ответ» всегда зачем-то нужен советчику. Иначе бы у него этого совета не было.

·        Если кто-то, после случившегося, все «знал заранее», я бы рекомендовала ему открыть НИИ «заднего ума» и пойти туда. А себе напомнила бы, что «критерий истины – практика». Особенно, во всем, что касается лично меня.

·        Если вы что-то сделали, и это оказалось «необратимо», видимо, оно и ДО вашего поступка было таковым, просто вы этого тогда не смогли разглядеть. Все остальное можно переиграть, - если действовать (но не через «отменные ходы», а через создание чего-то нового).

 

Собственно, все.

Желаю вам всяких инициатив и непрерывных творческих экспериментов – ведь это единственный способ узнать, идете вы «туда или не туда» и, кто собственно, идет: «вы или кто-то за вас»!

Удачи.

 

Comments

( 334 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
tia_ramona
30 мар, 2010 03:15 (UTC)
Как всегда, актуально.
И про мое детство немного - но я в конце концов, в достаточно "почтенном" возрасте, научилась вытаскивать СВОИ желания из-под кучи адресованных мне желаний родных и близких.

Но совершенно живой пример перед глазами - 17-летний племянник, который при вопросе "что ты хочешь?" оглядывается на мамочку, а та быстренько говорит: "Он это не хочет, он хочет то." Страшновато как-то.
vika_pekarskaya
30 мар, 2010 07:09 (UTC)
Да, жалко таких деток, подростков...
(без темы) - (Анонимно) - 31 мар, 2010 05:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - krokotau - 30 мар, 2010 08:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 09:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - krokotau - 30 мар, 2010 09:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 10:05 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 11:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sergeizh - 30 мар, 2010 14:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 15:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sergeizh - 30 мар, 2010 17:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 17:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sergeizh - 31 мар, 2010 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 18:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - eden_garden - 31 мар, 2010 12:55 (UTC) - Развернуть
alegz
30 мар, 2010 03:24 (UTC)
Хороший разбор, спасибо. Помню, на приеме у терапевта я испытал шок - она не была заинтересована в правильности ответа, просто принимала его как есть, в том числе и на уровне эмоционального реагирования.

Вариации на тему убеждения номер два: "Сделал выбор? Терпи как все и не смей менять".
hallyafae
30 мар, 2010 08:01 (UTC)
да-да! нельзя колебаться, нельзя остановиться и подумать, выбирай прямо сейчас, а приняв решение - не вздумай сожалеть и что-то менять.
(без темы) - fssimmer - 31 мар, 2010 07:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 4 апр, 2010 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 апр, 2010 19:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 мар, 2010 23:40 (UTC) - Развернуть
alexjourba
30 мар, 2010 03:35 (UTC)
Спасибо, близкая тема - как-то так я в детстве и выбирал..

Как мне кажется все описанное идет от идеи о "жестком детерминировании мира" - в мире где есть система выбора как в тесте - а последствия выбора запрограммированы, как в компьютерной игре - все стабильно и случайность играет незначительную роль. Мир, где выбор осуществляется только из 5 альтернатив - искусственно упрощен. В нем легче жить - необходимость чувствовать и думать возникает только в экстремальных ситуациях.
vika_pekarskaya
30 мар, 2010 23:43 (UTC)
Пожалуйста.
Если есть выбор - это уже что-то. Иллюзия же выбора делает иллюзорной и инициативу...
orie
30 мар, 2010 03:54 (UTC)
так надо ли у ребёнка выяснять, чего он хочет, если его желания заведомо разойдутся с твоими, а искать компромисс ты-родитель сейчас не настроен?

вроде как, не выяснять плохо, ты таким образом обозначаешь, что его желания неважны. но если ты выясняешь, чего хочет ребёнок, а затем подводишь его к выбору того, чего хочет родитель, они тоже неважны.

то есть, имеется три варианта:
1. я-родитель выясняю, чего ты-ребёнок хочешь, и мы ищем компромисс (это идеально, но не всегда возможно)
2. я-родитель выясняю, чего ты-ребёнок хочешь, но убеждаю тебя в том, что надо сделать как я-родитель хочу
3. я-родитель, если могу предсказать желания тебя-ребёнка, и знаю, что компромисс невозможен, ничего не выясняю и обсуждаю, и заставляю тебя-ребёнка сделать как мне надо грубой силой

вроде как, из текста выше следует, что третий вариант лучше второго, потому что честнее, не невротизирует, не заставляет подменять свои желания чужими и лучше для осознания своих желаний. но что-то во мне сопротивляется такому ответу :)

видимо разговор в этом случае должен строиться изначально иначе

(чтобы не было голословно, можно разбирать пример "ребёнок не хочет отпускать маму на работу и оставаться в саду")
a_priory
30 мар, 2010 07:41 (UTC)
4. я-родитель предлагаю 2 варианта ребенку, которые устраивают родителя с одной стороны, и оставляет выбор у ребенка с другой

Пример:
"Перед тем, как пойти домой ты хочешь покататься на горке или на качелях?"
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 07:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 08:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 08:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 10:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 10:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - babusya6 - 30 мар, 2010 10:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 13:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - babusya6 - 30 мар, 2010 13:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 13:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - babusya6 - 30 мар, 2010 13:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gorokhova - 30 мар, 2010 09:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 10:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 10:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 10:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 13:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 08:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 08:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ululena - 30 мар, 2010 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 10:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ululena - 30 мар, 2010 11:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 12:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mile_x - 30 мар, 2010 11:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 12:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 14:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - a_priory - 30 мар, 2010 15:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anna_domini - 30 мар, 2010 14:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 30 мар, 2010 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - earlin - 31 мар, 2010 10:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 00:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 31 мар, 2010 00:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orie - 31 мар, 2010 04:10 (UTC) - Развернуть
gorokhova
30 мар, 2010 04:28 (UTC)
Спасибо огромное!
я как раз размышляю над истоками собственной неспособности что-либо начинать
tonyyakovlev
30 мар, 2010 05:11 (UTC)
Самые грабли начинаются, когда уже в 100й раз сворачиваешь "не туда"... И уже хочется, чтобы кто-нибудь подсказал, куда надо. Но все равно знаешь, что никто не подскажет, потому что никто не знает и не может знать, куда тебе надо. И от бесконечности этого самостоятельного выбора опускаются руки, и уже больше никуда не хочется, а хочется только, чтобы оно все вот прямо сейчас закончилось...
lay_lu_lay
30 мар, 2010 09:45 (UTC)
угу. причем точно знаю, что есть люди который раз за разом сворачивают правильно. то есть способ дастигать нужно результата все-таки существует..
(без темы) - tonyyakovlev - 30 мар, 2010 10:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 30 мар, 2010 11:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 30 мар, 2010 12:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 30 мар, 2010 17:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 30 мар, 2010 18:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cellule_errante - 30 мар, 2010 16:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 30 мар, 2010 17:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cellule_errante - 30 мар, 2010 18:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lay_lu_lay - 30 мар, 2010 20:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 31 мар, 2010 04:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - cellule_errante - 31 мар, 2010 04:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 23:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 1 апр, 2010 10:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 апр, 2010 23:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 3 апр, 2010 00:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 апр, 2010 01:36 (UTC) - Развернуть
0x7be
30 мар, 2010 05:38 (UTC)
Спасибо, очень жизненно :) Некоторые моменты из своего детства очень хорошо узнаю. Но сейчас меня занимает другой вопрос - как самому не стать родителем из этой истории?
soonts
30 мар, 2010 13:17 (UTC)
IMO
Быть честным с ребёнком, а не манипулировать.
"Купи молока, пожалуйста"
"Извини, но нам это не по карману", или в зависимости от обстоятельств "папа тоже хочет себе новую машинку"
"Я знаю что ты не любишь садик, но мне нужно на работу"
Re: IMO - a_priory - 30 мар, 2010 13:23 (UTC) - Развернуть
Re: IMO - soonts - 30 мар, 2010 14:14 (UTC) - Развернуть
Re: IMO - a_priory - 30 мар, 2010 15:01 (UTC) - Развернуть
Re: IMO - soonts - 30 мар, 2010 15:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:29 (UTC) - Развернуть
gina_lucky
30 мар, 2010 05:49 (UTC)
Очень близко, именно эту тему в последнее время прокручиваю в своей голове, и советчикам косточки промываю мысленно, пытаясь понять, что из этих советов нужно мне, а что им. И ситуации выбора без выбора тоже знакомы. Иногда даже не дурная постановка вопроса "Выбирай либо мое, либо неправильное", а оценка близких твоего поведения с их колокольни оставляет чувство, что что бы ты не выбрал, все неправильно. А ситуации, когда тебе неправильным выбором в глаз тычут, в моей жизни встречались неоднократно, в итоге, действительно, начинаешь верить в то, что есть правильный ответ, написанный где-то там, а ты не имеешь права на ошибку.
Вика, спасибо вам за пост.
vika_pekarskaya
31 мар, 2010 01:32 (UTC)
Приятно, что вам это близко.
Пожалуйста. Спасибо и вам за то, что поделились своими размышлениями.
(без темы) - natalianyc - 31 мар, 2010 05:19 (UTC) - Развернуть
tri_oktavy
30 мар, 2010 06:17 (UTC)
Очень хорошо! Спасибо!
Мне недавно пришлось уйти от именно такого мужчины, не хотелось принимать за него решения во всем - где положат, там лежит, где поставят, там стоит, куда пошлют, туда идет, и все у него правы, а его самого как будто нет. Хотя в целом очень неплохой и всячески положительный. Правда, когда человека нет, не знаешь, какой он, видишь только результат желаний других людей.
Ох, я-то надеялась, что уже не болет, а вот поди ж ты, задели немного и заболело.
Спасибо вам, Вика, за "по полочкам"!
vika_pekarskaya
31 мар, 2010 01:37 (UTC)
Пожалуйста.
Это вы точно заметили: ++когда человека нет, не знаешь, какой он, видишь только результат желаний других людей.++
adora_m
30 мар, 2010 06:38 (UTC)
О да, очень хорошо знакомо. И больше всего меня с определённого возраста травмировал вот этот вот псевдовыбор. Будь это приказы или уговаривание, я бы ещё поняла. А то делаешь выбор, а тебя за него как мордой об стол.
vika_pekarskaya
31 мар, 2010 01:39 (UTC)
О, да. Псевдовыбор - это серьезный травмирующий фактор, к сожалению.
kildishev
30 мар, 2010 06:38 (UTC)

"критерий истины – практика" - в науке да, в жизни истина бывает настолько размыта, или перевернута, отсутствовать вообще, или у разных людей (групп) быть настолько различной, что нет ни какого смысла говорить о практике )))

Это конечно не значит, что практики нет, просто она не имеет ни какого отношения к истине...
vika_pekarskaya
31 мар, 2010 01:41 (UTC)
Я имела в виду не абсолютную истину, а истину, то бишь "правильный ответ" для данного конкретного индивида.
(без темы) - kildishev - 31 мар, 2010 02:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 02:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 31 мар, 2010 03:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 03:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 31 мар, 2010 03:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - natalianyc - 31 мар, 2010 05:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 31 мар, 2010 10:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - natalianyc - 31 мар, 2010 14:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 31 мар, 2010 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 22:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 1 апр, 2010 06:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 апр, 2010 23:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 3 апр, 2010 07:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 апр, 2010 03:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kildishev - 4 апр, 2010 05:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 22:39 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
30 мар, 2010 06:39 (UTC)
А интуиция никак выбору не помогает? В плане увеличения вероятности выбора хорошего варианта. Или это сказка?
nasse
30 мар, 2010 07:14 (UTC)
Имхо, интуиция есть там, где есть опыт.
(без темы) - megavolt_ex - 30 мар, 2010 07:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olianakairos - 30 мар, 2010 09:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 30 мар, 2010 10:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 30 мар, 2010 11:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 31 мар, 2010 06:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 22:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 1 апр, 2010 07:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 апр, 2010 23:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 3 апр, 2010 19:23 (UTC) - Развернуть
mama_barsika
30 мар, 2010 06:41 (UTC)
Спасибо, Вика, за важные мысли. Последние три месяца думаю об этом постоянно. Но, к сожалению, необратимость выбора изгнать из себя не получается. Ближе всего к тому, что я чувствую на эту тему, выскзалась ЖЖ-юзер Тридактна: http://tridaktna.livejournal.com/82333.html
vika_pekarskaya
31 мар, 2010 01:44 (UTC)
Пожалуйста.
Изгнать - и не получится. Можно только "взрастить" свои выборы, и они постепенно начнут вытеснять чужие.
По ссылке схожу, но попозже.
kysok_pozitiva
30 мар, 2010 06:59 (UTC)
Спасибо!
В который раз поражаюсь как вовремя появляется нужная информация)
iren_tren
30 мар, 2010 07:22 (UTC)
Спасибо, интересно.
Только почему-то проблемы выбора более заметны у окружающих, а не у самой ;)
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 мар, 2010 01:45 (UTC) - Развернуть
marvellous_lynx
30 мар, 2010 07:09 (UTC)
Спасибо, Вика!
А можно процитировать вторую часть у меня в журнале, с указанием ссылки на Вас и на этот пост?
Очень хочется и себе сохранить, и с друзьями поделиться!
vika_pekarskaya
30 мар, 2010 08:03 (UTC)
Пожалуйста.
Конечно, цитируйте.
(без темы) - marvellous_lynx - 30 мар, 2010 08:26 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 334 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner