?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день».

· Видимо, в день свадьбы.

Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка». Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.

Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.

И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. J Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?

· «Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».

· «Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».

· «Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».

· «Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».

· «Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».

· «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».

· «Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»

· «Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».

· «Поймите его (ее)» - «Поймите себя».

Продолжить можете сами.

Все эти рецепты работают. И они все не работают.

Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.

И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.

Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.

Объясняю подробнее.

Начну с причин неизбежности кризисов.

Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда. Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи. Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно – капризные, но симпатичные дети. Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло J). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.

Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.

Я бы описала ее вот так.

В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее. Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день. На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье. Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, для кого стабильность и относительный комфорт – это единственное, что требуется от жизни, - может, вполне себе и счастье.

Но лично меня не привлекает такое статичное «счастье в отношениях» - я люблю изменяться и люблю, когда меняются люди вокруг меня. Я не хочу мешать и, надеюсь, не мешаю меняться своему ребенку, в процессе роста и взросления. Я скучаю и злюсь в «неизменности» (хотя, конечно, и стремлюсь к ней тоже). И, когда критическая масса изменений накапливается, - каждый раз наступает кризис, как естественное следствие изменений. И становится необходимым заново приспосабливаться друг к другу. Находить новое решение в каждом новом случае. Исследовать ситуацию и искать НОВЫЙ выход. Отказаться от всего, что работало ДО этого, от всего старого. Конечно, гораздо проще пытаться, надеяться, мечтать повернуть назад изменения (не свои, конечно, - своего партнера или своего окружения). Но это бесполезно. Именно это в конечном итоге приводит к окончательному разрыву.

Вывод. Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется. Оно не может быть достигнуто раз и навсегда. Все и всегда будут сталкиваться с кризисом отношений в паре при накоплении некого критичного уровня изменений: в себе, в партнере, в окружающем мире. Это не проблема – это норма. Да, иногда нам хочется остановить мгновенье, которое прекрасно. Но, увы. Оно проходит, а вкус остается, и больше всего многим хочется вернуть тот прежний вкус.

· Никто не стремится измениться вслед за чужими изменениями. Если жалоба звучит как: «я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», я уже знаю, что в ответ на мой вопрос: «а что такого сейчас есть в ваших отношениях (где по факту все так плохо), что поддерживает эту любовь?», я получу простой и смущенный ответ: воспоминания. «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».

Это нельзя вернуть. Ни сейчас, ни потом. Можно только принять то, что старое ушло, исследовать изменения – свои, партнера и мира, в котором вы сейчас непосредственно обитаете, а потом попытаться создать что-то новое – найти новый вкус. Именно из этой необходимости создавать что-то новое, и рождается масса рекомендаций о том, как сохранить-восстановить отношения. И эти рекомендации позволяют расширить выбор. Попробовать что-то еще в отношениях. А вдруг?

Итог. Все зависит от вашей способности творчески приспособиться к новой ситуации. В большинстве случаев на каждую сегодняшнюю ситуацию мы даем старый «ответ». Это нормально: это экономит силы, энергию. Но мы пытаемся давать старый ответ и тогда, когда условия так изменились, что этот ответ совершенно не подходит. Он лишь рушит то, что есть. И это, скорее всего, означает, что человек забыл как, - разучился творчески приспосабливаться. Он не знает, что он чувствует и чего хочет, он цепляется за старое, и это не оставляет ему надежды…

Преодолеете ли вы каждый последующий кризис, зависит от ваших способностей:

а) видеть изменения;

б) осознавать свое отношение к этим изменениям;

в) осознавать свои чувства и желания по отношению к изменившемуся партнеру;

г) принимать новое;

д) уметь разрушать привычные способы обращения с конкретным человеком;

е) находить новые решения и способы.

И все возможные советы – это те варианты, из которых вы можете попробовать выбирать. Но можете и создать, найти что-то свое: чтобы получить еще одно светлое, счастливое мгновение в ваших отношениях с любимым человеком.

«И все? Тогда все будет гладко?» - можете спросить вы.

Конечно, нет. Каждый раз все придется начинать заново.

Но и эти мгновения, и эти кризисы, и эти поиски новых вариантов совместного бытия ради новых счастливых мгновений – это и есть обещанный рецепт счастья в паре.

Comments

( 200 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
tanuwka
7 дек, 2009 09:49 (UTC)
Спасибо огромное за рецепт :)
Так и есть.
(без темы) - irasamol - 21 окт, 2010 09:38 (UTC) - Развернуть
tinymama
7 дек, 2009 10:00 (UTC)
"Если вы меняетесь, - ваше счастье тоже меняется."

точно. Спасибо:)
vaelastrasz
7 дек, 2009 10:05 (UTC)
но не все же кризисы могут быть приодолены?)
т.е. имхо человеческие отношения это не тот предмет где можно рассматривать сценарий "любой ценой, а потом посмотрим".
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:49 (UTC)
Конечно, иногда в данный момент, данным людям, в том их состоянии, - оказывается невозможно встретиться.
(Анонимно)
7 дек, 2009 10:15 (UTC)
очень вовремя вы это написали, спасибо:) Я много мучаюсь от того, что "тогда было так прекрасно,хочу обратно туда".И хотя умом понимаю, что прошлого не вернуть, а мучаюсь. Я просто никогда не смотрела на эту проблему с той стороны,с какой описали ее вы. Благодаря вам, я сейчас сижу улыбаюсь и похоже потихоньку нащупываю решение моей проблемы:)
marinka_riga
7 дек, 2009 10:17 (UTC)
анонимный комментарий -это мой:)
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:50 (UTC)
Ок.
Пожалуйста.
Улыбаетесь - это славно. Действительно, часто решение есть!
tia_ramona
7 дек, 2009 10:31 (UTC)
Актуально, как всегда. Спасибо.
Надо благоверному выдать на проработку.

Оффтоп: Вика, если нетрудно, загляни сюда: http://tia-ramona.livejournal.com/63489.html,интересно твое мнение.
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:50 (UTC)
Пожалуйста.
Загляну - позже.
(без темы) - tia_ramona - 9 дек, 2009 05:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2009 10:38 (UTC) - Развернуть
koolamesa
7 дек, 2009 10:34 (UTC)
Надо же, сегодня о том же самом писал. Кстати, у меня для тебя есть интересная новость. Когда будешь на скайпе?
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:52 (UTC)
О том же? Ух ты. Супер.
Может, новость смс-кой кинешь?
Буду на скайпе не знаю когда. Все на бегу. Если будет время поболтать - скину СМС.
ajushka
7 дек, 2009 10:48 (UTC)
Замечательный пост. Как всегда, очень мудро и верно.
Спасибо:)
arabella_doreen
7 дек, 2009 10:54 (UTC)
Это так красиво )) И очень оптимистично для меня. Спасибо!
elen_time
7 дек, 2009 11:09 (UTC)
эх, мне бы эту статью лет 20 назад прочесть, стольких бы ошибок в жизни избежала быбыбыбыбы
спасибо!
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:53 (UTC)
Она и мне лет 20 назад не помешала бы... :)
Пожалуйста.
kapitoshka84
7 дек, 2009 11:25 (UTC)
Очень оптимистично-спасибо!
«я люблю его (ее), но он(она) не видит меня, не слышит, не обращает внимания, не уважает, не ценит… мы ругаемся и все у нас плохо… но я люблю и расставаться не хочу», ,,,,, «Я помню, как было хорошо и хочу это вернуть».
Как мне это знакомо-глаза открылись..спасибо:)
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:53 (UTC)
Пожалуйста.
Мне тоже знакомо. ;)
lina_11
7 дек, 2009 11:30 (UTC)
Замечательная статья! Спасибо!
В избранное.
ilka101
7 дек, 2009 11:40 (UTC)
спасибо, здорово, испробовала за 2 последних года все советы, из каждой пары, один или оба.
и получается, что нам вместе - тесно ( постоянно ссоримся и не понимаем друг дргуа, не слышим, и каждый прав), а врозь - пытались - скучно друг без друга уже в первый же вечер, просто адская пустота, сравнивали ощущения.
что делать? и где критерий, когда реально - просто пора расстаться...
а в целом чУдный пост.
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 11:57 (UTC)
Пожалуйста...
У меня нет точного критерия - можно искать "новое решение", пока вы видите в этом смысл. А когда этот смысл - лишь старое послевкусие, - видимо, пора расставаться.
Рада, что понравилось.
(Удалённый комментарий)
re_un_er
7 дек, 2009 12:20 (UTC)
и этот " рецепт" ведь не только про любовь, но и про всё вообще: какой ответ ты дашь новой реальности, адекватный или по старинке? развитие в себе внимательности и гибкости- как база для формирования адекватного ответа
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:17 (UTC)
Сначала нужно разрушить старый "образ", который мешает увидеть новое. В этом и проблема - не в самой внимательности.
(без темы) - re_un_er - 8 дек, 2009 09:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 дек, 2009 00:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - re_un_er - 9 дек, 2009 12:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2009 10:28 (UTC) - Развернуть
karm_an
7 дек, 2009 12:25 (UTC)
Спасибо. Очень понравилось.
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:18 (UTC)
Пожалуйста.
Приятно.
megavolt_ex
7 дек, 2009 13:13 (UTC)
Хороший инсайт :)
Я что то подобное словил когда пытался в книгах найти рецепт успешнго бизнеса. И рецепт очень похож на твой. Делай смотри на результат если не устраивает делай иначе и так по кругу :))))
(без темы) - megavolt_ex - 7 дек, 2009 22:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 дек, 2009 23:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 8 дек, 2009 07:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 дек, 2009 00:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 9 дек, 2009 13:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 дек, 2009 05:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 10 дек, 2009 12:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2009 10:29 (UTC) - Развернуть
letnja_kisha
7 дек, 2009 13:17 (UTC)
а что вы думаете про "половинок" - таких не бывает? мне казалось, что иногда встречаешь людей, которые действительно как будто глазами друг друга понимают. или они тоже меняются, просто очень хорошо умеют друг друга чувствовать?
dzen_master
7 дек, 2009 16:41 (UTC)
Мне кажется умеют (научились?) чувствовать, умеют внимание держать и на себе и на партнере, кто-то писал о непроизвольной концентрации внимания - вот она и происходит)
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 дек, 2009 21:20 (UTC) - Развернуть
elenhal
7 дек, 2009 13:28 (UTC)
Спасибо! Добавлю в избранное. Чувствую, что то, что я не смогла принять изменений, не последняя причина окончания одних отношений. Так что очень для меня актуально) Кажется, пришла пора меняться))
Да, и спасибо Вам большое за Ваши статьи - они побуждают включать голову)
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:21 (UTC)
Пожалуйста.
Побуждают - это замечательно. :)
swamp_dog
7 дек, 2009 13:31 (UTC)
Виктория, вы, мне кажется, забываете, что удовлетворять потребность в развитии любой семье так же необходимо, как и потребность в сохранении гомеостаза. Не будет семья счастливой, если "законсервируется".
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:23 (UTC)
Вам кажется.
Конечно, не будет такая семья счастлива. Я где-то пишу, что будет?

Я имею в виду то, что для стороннего наблюдателя такая семья может КАЗАТЬСЯ счастливой.
werwersh
7 дек, 2009 14:10 (UTC)
Как всегда, замечательный пост, и что самое главное, всегда актуальная тема боязни изменений)
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:23 (UTC)
Да, действительно... :)
nastia74
7 дек, 2009 14:37 (UTC)
Спасибо Вика! Очень интересное описание.

Есть вопрос: нет ли такой тенденции, что люди менее тревожные, более психологически адаптированные легче уживаются в парах, легче преодолевают, прорабатывают описанные вами кризисы, чем люди с большим количеством проблем?
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:24 (UTC)
Пожалуйста.

Конечно, так и есть, вы правы. Причина проста - у них не нарушена способность к творческой адаптации.
lifedance09
7 дек, 2009 14:56 (UTC)
универсальный рецепт. спасибо:)
fionagreen
7 дек, 2009 15:12 (UTC)
Почему-то трудно оказалось принимать возрастные изменения. Умом понимаешь, что это неизбежно и с любым человеком (меняй-не меняй) будет так же (плюс-минус)... но грустно и как раз по этому поводу очень хочется сказать "верните все назад" ((
Видимо, это в принципе зависит не только от отношения к отношениям )) а от того, что сам по себе факт взросления/старения изначально сложно принять по жизни...
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:25 (UTC)
Просто у нас культ молодости.
А в любом возрасте действительно есть свои плюсы. Надо будет как-нибудь про это написать...
(без темы) - fionagreen - 7 дек, 2009 23:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 дек, 2009 23:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fionagreen - 7 дек, 2009 23:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 дек, 2009 23:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fionagreen - 7 дек, 2009 23:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 дек, 2009 00:10 (UTC) - Развернуть
its_insomnia
7 дек, 2009 16:22 (UTC)
Есть такие счастливые пары, где Он и Она меняются ... в одном направлении.
vika_pekarskaya
7 дек, 2009 21:26 (UTC)
Все равно им нужно приспосабливаться и к этим переменам.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 200 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner