?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Случилось давать супервизию молодым, начинающим коллегам.

Обнаружился ярко выраженный культ чувств. «Давай, чувствуй уже чего-нибудь» - казалось, именно такой призыв звучал от терапевтов. Когда клиент что-то таки начинал чувствовать, у терапевта на лице читалось облегчение и удовлетворение, что-то вроде: «Фффух. Работа сделана».

Господа, ну не является это самоценностью – чувствовать чувства. Это лишь инструмент. Вспомогательный. Не более.

Если бы человек все время «шел за своими потребностями», он бы вообще не испытывал никаких чувств. Как? Ну, например, вот так.

Идет человек, никого не трогает. Вдруг – хоп – на него кто-то налетает, махает руками и громко ругается. Появляется потребность: восстановить безопасность. Методы (т.е. желания) – убежать, или уничтожить опасность. Если сразу, вслед за выстрелом адреналина, убежать или ударить (или иначе устранить орущего), - будут только разнообразные ощущения и эмоции. Чувства появятся, если свой порыв остановить. И это совершенно нормально, что мы себя останавливаем, - иначе всем вместе, в обществе, было бы трудно ужиться.

Вернемся к примеру. Предположим, что человек хотел бы убежать, но как-то было неудобно это сделать, кроме того, он был еще и зол, за то, что пришлось дослушать, и не удалось заткнуть. Дослушивая орущего до конца, он, конечно, не показал ни что напуган, ни что зол, и пошел дальше своей дорогой, стараясь поскорее забыть о неприятном инциденте (естественно, неприятно же, - даже стыдно!, - что взрослый человек – и боится!). У него это получилось – забыть. И осталось только ворчливо-злобно-раздраженно-тревожное возбуждение. В этом состоянии он пообщался с сыном, который ему почему-то нагрубил в ответ на простой вопрос, а потом - с женой, которая была чем-то недовольна, и вечером пришел к своему психотерапевту с таким вот текстом: «Мне сегодня жить тошно, никто меня не любит, и вы вот тоже сидите и ждете, пока я уйду».

Отлично, можно работать. Причем, в каком угодно направлении. Можно, полюбопытствовать – на кого тошнит клиента, или кто именно не любит, и что в нем такого есть, что терапевту обязательно захочется сбежать… Можно вообще не трогать «текст» и расспросить – как прошел, собственно, день. Не суть. Но тут легко завязнуть в отношениях с женой, сыном, и т.п., – а дело-то не в них. Вопрос же о чувствах позволяет локализовать проблему. Если бы в ответ на него клиент смог ответить, что испытывает стыд - то, поблуждав какое-то время промеж фигур, с помощью терапевта выбрел бы на свою злость и испуг после встречи с крикуном. При необходимости, что-то отреагировал бы, и стал бы работать всерьез над темой: как он делает себя таким беззащитным в подобных ситуациях и т.п.

Но.

Большинство специально не обученных распознавать свои чувства людей, а, наоборот, обученных их «забывать», будут сильно упорствовать, если терапевт попытается извлечь это «грязное белье» на свет белый. Они будут говорить: «Да я понятия не имею, что я чувствую, да я и не хочу это знать». Видимо, именно в этом месте у терапевта рождается желание убедить клиента, что знать свои чувства – это очень-очень важно. Просто жизненно необходимо. То есть, прямо стоит только что-то почувствовать, как сразу мир засияет новыми красками. А как его иначе мотивировать к этой непростой работе? Клиент ворчит, но верит, засучивает рукава, и начинает учиться чувствовать. Узнает о себе много разных малоприятных вещей (то есть до этого, он преимущественно считал, что это «мир такой», оказалось, что и он сам – такой же)… А терапевт поддерживает: «Лучше день потерять, потом за полчаса долететь» (С) мультик. Что-то меняется по ходу, но не критично.

И, вот, наконец- то клиент научается что-то устойчиво чувствовать.

- И что вы чувствуете по этому поводу?

- Ммм.. Я злюсь…

- Ага. Побудьте с этим (вариант – «Побейте подушку»).

Все терапии конец. Катарсис.

Я сидела и думала, отчего в этом месте у некоторых терапевтов – точка? Не обучены долгосрочной работе? Может, их собственная терапия (обязательные 50 сессий) как раз в этом месте и закончилась, когда они свои чувства научился распознавать, а если, по ходу, и получалось что-то, то дальше «побудьте с этим» дело не шло? А потом, неожиданно, на одной из супервизий вышла, – да, именно через чувства, - на стыд и вину. Терапевту было, неловко, стыдно сказать клиенту, что «чувствовать чувства» - это не все. Это вообще всего лишь начало. Он чувствовал себя виноватым за то, что так напирал на чувства в начале работы, и так сильно поддерживал их чувствование и выражение. И останавливал свою активность, – тот же способ, кстати, – стараясь, игнорировать чувства - свои вину и стыд за ту, якобы, ошибку в начале (в смысле ошибка, что был такой сильный акцент на чувствах).

§         Но это же совершенно естественно - начать с одного важного, потом перейти к следующему важному! Не ожидают же люди, что выучив буквы или цифры (что для начала очень даже важно), они сразу станут писателями или математиками?

И дальше в своей собственной терапии, этому терапевту неплохо бы поработать с темой вины, с темой принятия своей способности к ошибкам, имеющей место быть и у любого другого человеческого несовершенного существа.

 

Ладно. Оставлю в покое терапевта с клиентом, и вернусь к чувствам.

Итак, некоторые чувства, очевидно, глушатся потому, что чувствовать их стыдно.

§         Злиться стыдно на того, кто слаб или желает добра, или обращается за помощью.

§         Стыдно пугаться, если ты мужчина или мужественная женщина.

§         Стыдно испытывать жалость, если ты не можешь помочь.

§         Стыдно быть добрым, потому, что нужно быть твердым, а доброта «мягчит».

§         Стыдно испытывать «неправильные» чувства, т.е. не те (или даже противоположные тем, которые ожидает увидеть собеседник).

§         Стыдно вообще чувствовать, потому, что чувства – это слабость и уязвимость.

§         Стыдно испытывать вину и стыд, потому что это значит, что мы недостаточно хороши! J

И т.д. список, как обычно, можете продолжить сами. Откуда он? Из детства, ясное дело. Наследство, так сказать. У каждого – свое (это важно).

 

Чем более стыдно чувствовать что бы то ни было, тем быстрее, полнее и качественнее человек научается «избавляться» от своих чувств. Забывать их, не видеть, игнорировать, рационализировать и так далее. Но от того, что человек их не распознает, они не перестают им управлять. Наоборот. Когда человек осознает, что именно он чувствует и к кому, он в состоянии контролировать выражение этих чувств. Если не осознает, - они контролируют его. Вы можете закидать меня тухлыми яйцами, но я скажу это: хуже всего сознают истинные мотивы своих действий и поступков эмоционально холодные, ничего-не-чувствующие люди. Ими управляют их неосознанные чувства. (К тем, кто захочет спросить меня в комментариях: «А что же делать с этими холодными людьми?» - у меня просьба: прежде всего, попробуйте определить, какие чувства они сами вызывают у вас, что вам хочется их изменить).

§         Если кто-то, прочитавший эти мои слова, испытает немедленно вину, за то, что не «просветлен» в достаточной мере, и попытается немедленно исправиться, - он будет действовать по описанной схеме, и будет изо всех сил стараться избавиться от той самой вины, а не «просветляться».

Это не такое уж частое явление – даже для специально обученных людей, - что вдруг мгновенно приходит и осознание трудного чувства, и понимание того, к кому оно адресовано. Иногда, да, приходит все и сразу, иногда – лишь в отдаленных фантазиях, оговорках и в странных мыслях «не по делу». И чем больше человек узнает тех самых своих особенностей (о которых я парой абзацев выше сказала, что «это важно»), тем легче ему сориентироваться, распознать свои чувства, и сделать дальше свое поведение осознанным. Важно само стремление, намерение, желание идентифицировать свои переживания, а не «безошибочность и мгновенность» их определения.

Пример. Сидит, скажем, терапевт перед клиенткой, и хочется ему иронизировать и никак не удается с этим желанием справиться. Он знает про себя, что иронизирует тогда, когда избегает каких-то «неправильных чувств». Останавливается, набирается мужества, и осознает, что.. чувствует к ней нежность. И давно боится влюбиться в клиентку. То есть уже романтические чувства испытывает, сопротивляется им, а они им управляют! Но, как только осознал, - все прошло. Больше ему не хочется иронизировать, а хочется пойти на супервизию. J И даже испытываемые чувства уже не мешают работать, а даже добавляют вводную: интересно, что клиентка делает, чтобы он так реагировал? Есть ли в этом ее вклад? Какой?

 

Итак, снова оставлю в покое пример, и возвращусь к теме чувств.

Продолжение следует…

Comments

( 83 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
otawa
2 окт, 2009 02:58 (UTC)
Терапевту было, неловко, стыдно сказать клиенту, что «чувствовать чувства» - это не все.

Честно говоря, глаза на лоб. Несколько раз прочитала эту фразу, прежде чем появились хоть какие-то предположения, как так может быть. Попробую пофантазировать: стыдно было признаться, что напирая на важность чувств, как бы "скрыл", что дальше будет еще много работы? Дал ложную надежду на легкое просветление? Заранее не предупредил, что это еще не все, и придется, научившись чувствовать, потом еще и учиться осознавать, и делать выбор, и отвечать за свою жизнь... То есть, как бы "обманул" клиента, "утаив" от него важную часть информации?

Другого объяснения для этого стыда я вообразить не могу. Но даже и это объяснение кажется мне каким-то очень личным, очень специфические должны быть проблемы, чтобы стыдиться вот этого. Неужто этот "таракан" является распространенным???

А за статью спасибо. Как всегда, написано очень просто и понятно.
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:02 (UTC)
Да, "как бы скрыл".
И это не про "легкое просветление", это про трудную, но всего лишь предварительную работу. :)

Ну, это как если бы вы хотели построить дом, и вам сказали: главное, выбей кредит. А потом уже будет легче. Вы пошли, напряглись, выбили кредит - титанические приложили усилия. И стали ждать этого "легче", а выяснилось, что дальше придется делать проект, нанимать людей, искать материалы, ругаться со строителями и т.п. и т.д.
Вас обманули? Нет, без кредита ничего не началось бы. Это самое трудное? Да, самое, потому, что нет кредита - нет стройки. Дальше будет "легче"? В целом, да, а в частностях - не скоро полегчает.

Можно ли сказать, что этот человек "как бы утаил"? И да, и нет. Я слышала от своих друзей бизнесменов (успешных) что-то вроде "знал бы, как это будет трудно, никогда бы не стал за это дело браться". С психотерапией это может быть похоже. Да, мы говорим, что это не решится за пять минут, что это долгий процесс. Но не каждый и не сразу принимает тот факт, что все в своей жизни придется сделать самому...
Наверное и тот, кто берет кредит, и думает, что этого хватит, дальше получится "все само" - тут и его вклад не мал. Дело не только в "советчике".

Не знаю, насколько распространен таракан. Пару раз встречала. Может, свойственен больше молодым терапевтам, которые сами ожидают чуда.

Пожалуйста.
dvornickus
2 окт, 2009 06:26 (UTC)
Вот как раз после группы думал на тему, что моя защита - это рационализация.
А теперь вот еще о чувствах задумался, которые за защитой стояли. Эх, как все непросто в этом мире временами :).

И еще я зачастую ищу способ выразить чувства как-то "правильно", или обходными путями.

Спасибо за статью!

P.S. И еще мне слишком часто хочется писать слово Вот в этом комментарии. :))
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:04 (UTC)
Пожалуйста.

//Эх, как все непросто в этом мире временами :).//
Как и любой навык - сначала нету, потом трудно, потом легко. :)

//И еще я зачастую ищу способ выразить чувства как-то "правильно", или обходными путями.//
Чувство можно просто назвать.

//Вот// - и какое за ним прячется чувство? :)
(без темы) - dvornickus - 4 окт, 2009 17:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 18:16 (UTC) - Развернуть
paszec
2 окт, 2009 07:19 (UTC)
Спасибо!
(Удалённый комментарий)
megavolt_ex
2 окт, 2009 11:50 (UTC)
Могу предположить что вам от них что то нужно и они это никак не дают пока находятся в жертвенной позиции. Это и вызывает злость. Т.е. что вы получите если они эту позицию покинут?
(Удалённый комментарий)
(без темы) - megavolt_ex - 2 окт, 2009 12:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 15:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 5 окт, 2009 07:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 09:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 5 окт, 2009 10:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 10:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 5 окт, 2009 11:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 11:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 6 окт, 2009 08:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 6 окт, 2009 23:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 7 окт, 2009 06:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2009 11:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 7 окт, 2009 12:23 (UTC) - Развернуть
gartenschlaefer
2 окт, 2009 07:59 (UTC)
Виктория, огромное спасибо за статью. Давно читаю Ваш журнал и стараюсь быть внимательной, но не нашла ответа вот на какой вопрос: как переживать чувство стыда и что является показателем того, что это чувство пережито, отреагировано? Буквально вчера попала в ситуацию, в которой было жутко стыдно. Меня отчитали, как школьницу. Извинилась перед теми, кому доставила неприятности, все еще раз прокрутила в голове, поговорила с понимающим мужем, но стыд не уходит - болит сердце, периодически "трясет", буквально тяжело поднять на людей глаза. Вот так я обычно переживаю любой казус, и не умею справляться иначе, как только "отвлечься" и "забыть". А потом выплывает воспоминание - и снова тот же острый стыд и отвращение к себе. Поэтому я сейчас среди тех, кто готов отказаться от всякого "шампанского" в жизни, лишь бы не рисковать, исключить вероятность "казуса" - невыносимо сталкиваться с этим чувством. Хотела бы научиться его переносить как-то. Заранее огромное спасибо за помощь.
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:09 (UTC)
Пожалуйста.
//Извинилась перед теми, кому доставила неприятности//
Давайте разбираться - вы про ВИНУ пишете, или про стыд?
Если все же - прос стыд,то что в вас не так? За что в себе вы стыдитесь, в чем вы "не такая", как надо?

Попытка "забыть" - это верный способ сделать влияние этого переживания на вас все более сильным. Лучше рассказать об этом тому, кто не осудит, кто умеет поддержать.

Пожалуйста.
(без темы) - gartenschlaefer - 5 окт, 2009 08:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2009 00:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 7 окт, 2009 06:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2009 11:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 7 окт, 2009 20:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2009 23:29 (UTC) - Развернуть
ksann
2 окт, 2009 08:01 (UTC)
**хуже всего сознают истинные мотивы своих действий и поступков эмоционально холодные, ничего-не-чувствующие люди. Ими управляют их неосознанные чувства. **

Совершенно точно. И еще те, кто считает, что чувствовать - стыдно, и что "эмоции" в любом случае хуже и ниже "разума". С ними очень сложно договориться. На уровне эмоций не получается: они не признают важность эмоций собеседника, и считают, что если собеседник говорит с позиции эмоций, то он по определению неправ и должен уступить. А на уровне разума не получается тоже: ими на самом деле не разум управляет, а собственные тараканы, которые, помимо прочего, не позволяют оценить чужие рациональные аргументы.
Это я одного товарища знаю, у которого зашкаливающая тревожность выражается в форме "запасливости и экономии". Из этого проистекает масса неудобств для окружающих, но когда окружающие на это жалуются "мне не нравится и неудобно", он возражает, что "не нравится" - это эмоции, а он борется за пользу. А когда окружающие берут ручку и бумагу и начинают считать, во что обходится копеечная экономия с точки зрения чистого разума, злится, обижается и демонстративно игнорирует все подсчеты...
Например, он отказывался ремонтировать кухонный ящик, потому что для этого надо было вставить в какое-то отверстие маленький деревянный брусочек, спичку. Он заявил: я не буду тратить спичку, я через две недели все равно собираюсь на рыбалку и привезу оттуда какую-нибудь веточку. А что кастрюли по всей кухне разложены и жить в таком бардаке неуютно - так это все ваши эмоции, и мне до них дела нет. (Причем в жизни он не скупой: подарки дарит, всей родне, друзьям и соседям помогает бескорыстно и прочее.)
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:10 (UTC)
Да, это яркий пример для той цитаты, которую вы привели.
Спасибо, что поделились.
white_stream
2 окт, 2009 08:03 (UTC)
о как в точку! я бросила группу после 12 занятий, оставалось еще 4. были, конечно, еще причины, но одна из - все "заканчивалось" на "побудь с этим чувством". а что с ним делать дальше, было совершенно неясно.
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:11 (UTC)
Да, бывает. Сочувствую.
_ange_
2 окт, 2009 09:02 (UTC)
...эти холодные люди вызывают у меня чувство жалости - жаль себя.

***
пойду почитаю продолжение.
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:11 (UTC)
//чувство жалости - жаль себя// :) Это вы хорошо сформулировали.
anzikguk
2 окт, 2009 12:38 (UTC)
Снова про чувства. Что делают с нами чувства, которые м
Чувства-скрытые желания,эмоции?страстно хочется испытать желаемые чувства или желаю испытать чувственные страсти,бывает?
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:13 (UTC)
Re: Снова про чувства. Что делают с нами чувства, которые
Чувство возникает, когда мы останавливаем какое-то действие, которое под собой содержит определенную потребность.
"Хочу убежать" - "не убегаю" - "испытываю чувство "страх" ".
janvia
2 окт, 2009 13:43 (UTC)
Не знаю. Я вот буквально сегодня иронизировала над коллегой по работе противоположного пола, и сама осознала перед тем как сказать ему некую фразу, что я на самом деле ревную его. Но все равно сказала. И даже испытала удовольствие. :)
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:15 (UTC)
Вы сделали это осознанно. А что "не знаю"?
(без темы) - janvia - 5 окт, 2009 09:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 09:43 (UTC) - Развернуть
allan_karmine
2 окт, 2009 15:14 (UTC)
Как психиатр-любитель (но уже осознавший важность получения квалификации), я сталкивался с подобными вещами повсеместно, начиная с себя. Удивительно, насколько материальным может быть столь эфемерное состояние, как чувство вины. У меня есть вывод, что люди, уже неспособные выйти из этого замкнутого круга, ожесточившиеся жизнью в современном обществе, просто прилагают усилия к тому, чтобы ослабить всех остальных до своего состояния. Потому как человек, переживающий жизнь полно, излучающий заботу и поддержку, несомненно, сильнее морально человека зажатого и способного только урвать тепла за счет наносимого урона.
Я исследовал и исследую эту проблему на архетипе "вампира", который опять возвращается в общественную моду - сигнализируя о массовом увлечении цинизмом, прохладцой, жестокостью и паразитировании на чувствах других(которые отображают моральную истощенность цивилизации, я полагаю).
Насколько релевантны мои рассуждения к профессиональной психиатрии?
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:36 (UTC)
К психиатрам не имею чести себя относить. Я не врач, так что ответить на ваш вопрос, заданный в таком ракурсе, не вижу возможности.

Ваши рассуждения мне не очень понятны и, видимо, поэтому не близки.
Я не считаю, что "неспособные выйти из..", что "ожесточившиеся жизнью в современном обществе", что "ослабить всех остальных до своего состояния" - что это и все прочее - обстоит именно так. Я не знаю, и мне не очень интересны какие бы то ни было обобщения подобного рода. Каждый человек уникален в свой жестокости, своих желаниях, своих возможностях и прочем.

И даже вот тут вы пишете: //Потому как человек, переживающий жизнь полно, излучающий заботу и поддержку, несомненно, сильнее морально человека зажатого и способного только урвать тепла за счет наносимого урона.// - это вроде близко к моему образу мыслей. Но. Я не вижу мир в категориях "морально сильнее" или "морально слабее", и, поэтому, не могу с ней согласиться. Я могу лишь утвержадть, что вот так: как человек, //переживающий жизнь полно// мне нравится жить, а вот так: //способного только урвать тепла за счет наносимого урона// - не нравится. Но это вопрос предпочтений других людей, и моих - когда я выбираю с кем общаться мне.

Успехов.
(без темы) - allan_karmine - 4 окт, 2009 21:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 22:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - allan_karmine - 5 окт, 2009 11:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 11:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - allan_karmine - 5 окт, 2009 11:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 5 окт, 2009 11:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - allan_karmine - 5 окт, 2009 11:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 окт, 2009 11:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - allan_karmine - 7 окт, 2009 16:56 (UTC) - Развернуть
tanya_valevich
2 окт, 2009 18:11 (UTC)
Спасибо за статью!
Вика, а "ничего-не-чувствующим человеком" можно назвать человека, который говорит, что ничего не чувствовал в какой-то ситуации и уточняет на допытывание "и все же, что ты чувствовал?", что чувствовал пустоту? Чувствовать пустоту и ничего не чувствовать - это одно и то же?
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:16 (UTC)
Пожалуйста.
//Чувствовать пустоту и ничего не чувствовать - это одно и то же?//
Нет. Можно спрашивать дальше, а "что прячется в пустоте"?
(без темы) - tanya_valevich - 4 окт, 2009 15:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 16:01 (UTC) - Развернуть
litee
3 окт, 2009 11:19 (UTC)
По мотивам поста возник следующий вопрос: как быть с тем, что эмоции могут особо не подавляться, но вслух не озвучиваются. Разумеется понятно, что это часто мешает конструктивному разбору полётов, но как это отражается на самом "молчуне"?
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:17 (UTC)
Как отражается - зависит от того, что молчун делает с теми эмоциями, которые осознает, но и не озвучивает. Как он с ними обходится?
(без темы) - litee - 4 окт, 2009 15:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 15:29 (UTC) - Развернуть
gina_lucky
3 окт, 2009 12:18 (UTC)
"хуже всего сознают истинные мотивы своих действий и поступков эмоционально холодные, ничего-не-чувствующие люди. Ими управляют их неосознанные чувства"
Мне почему-то вообще сложно представить такого человека. Я даже не совсем могу понять о чем речь. То есть они чувствуют злость, но не осознают злость и поэтому не тормозят ее никак? Ну какие-же они тогда холодные? Или они испытывают чувство, но всеми силами стараются не демонстрировать его? Засовывают поглубже? Игнорируют? А можно какой-то пример такого человека привести?
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:27 (UTC)
Они выглядят как очень разумные и рассудительные люди. Они думают, что они ничего не чувствуют. Зазоры между остановкой действия, появлением чувства и его вытеснением - составляют сотые доли секунды.
Они все тормозят. И дальше действуют, как они думают, "по разуму", но в действительности, - в соответствии с вытесненным чувством.

//Или они испытывают чувство, но всеми силами стараются не демонстрировать его?// Чтобы что-то демонстрировать или не демонстрировать, нужно это чувство осознавать. Они его не осознают.
Они не прилагают сил, чтобы ничего не чувствовать - они умеют вытеснять их из сознания мгновенно и давно делают это автоматически.

//Игнорируют?//
Да, игнорируют, вытесняют, рационализируют. Есть много способов что-то не осознавать.
_disaster
4 окт, 2009 09:44 (UTC)
По первой части, про подавление себя. Есть тихони, которых все любят, и есть те, которых не любит никто. Все старшие классы мой друг и сосед по парте молча сидел на переменах, ковырялся циркулем, закрашивал клеточки в тетради, решал задачи. И к нему постоянно подходили пообщаться. Никто не травил его. Хотя, казалось, ботан.

Есть и другие ботаны, тоже не рвущиеся верховодить, остающиеся на своих местах. Я в университете пару раз испытывала сочувствие: все ушли в буфет и его оставили сторожить вещи - я со своим кофе подсаживаюсь поболтать. И тут на меня начинают литься тонны горечи и высокомерия "да что вы все понимаете" типа. Он все читал, он знает, как на самом деле, он всех нас может объяснить.
Или, такой человек пропустил работающую девушку вперед себя на зачете, даже не пикнув. Я тогда удивлялась, почему его поступок никто не заметил, количество пренебрежения к нему не уменьшилось. Подошла, сказала:
- Клево, добрый поступок:)
А мне с неожиданным напором:
- Девушка, да вы хоть понимаете, что такое добро?
и т.д. и т.п. про категории, открылся такой сдерживаемый фонтан.

Я при чтении первой части статьи подумала, что, вероятно, народ каким-то образом раскодирует именно эту скрываемую агрессию, даже несмотря на то что человек вроде ведет себя очень осторожно и сдержанно.
И еще, конечно, пропало со временем желание раскручивать таких типажей на разговоры:)
vika_pekarskaya
4 окт, 2009 15:28 (UTC)
Осторожные и сдержанные люди, естественно, что-то сдерживают. Да, на это "что-то" вполне можно напороться, если вступить в контакт.
(без темы) - _disaster - 4 окт, 2009 15:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 окт, 2009 16:00 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 83 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner