?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Беседовали давеча с Павлом Зыгмантовичем, более известным в ЖЖ, как Куламеса. В беседе мы коснулись темы, которой, я была уверена, у меня была посвящена статья, но Павел утверждал, что нет. Видимо, это я где-то что-то комментировала, и отдельной статьи не было. Но тема-то интересная. Посему пишу. Далее – одна из возможных версий развития событий в ретроспективе. Как всегда – не истина.

 

 

Часть 1.

Давным-давно, когда дети не были такой роскошью, как сейчас, и их выживание родителей мало беспокоило (умер, - ничего, есть еще куча), детей, в целом, воспитывали по принципу «чтобы не мешало». Сторонники гуманизма скажут, что некоторых даже любили и обучали. Да, наверное бывало, не спорю. В целом же, дети получали активную обратную связь на тему «что такое хорошо и что такое плохо», «что можно и что нельзя» прямо в процессе взаимодействия с миром – от этого самого мира – в виде побоев, окриков, а иногда и пряников. Мир был агрессивен по отношению к детям, что учило их самих быть агрессивными по отношению к нему. С другой стороны, можно было сильно подставиться под того, кто сильнее – это учило быть осторожными, умеющими вовремя прогнуться, чтобы выжить. Осторожные, хитрые, агрессивные – именно о таких говорят «нет страшнее хозяина, чем бывший раб». В целом, весьма полезные качества для роста и развития в мире, где нужно выживать. (Внимание: не в любом мире! В мире, где выживать не нужно, - чрезмерная агрессивность разрушительна для коллектива).

 

Часть 2.

С приходом урбанизации, цивилизации и гуманизма, - или, может, чего-то одного из указанных явлений (что именно и как повлияло - это, скорее, вопрос к социологам и философам), ситуация начала кардинально меняться. Выживать стало не нужно – появилась возможность жить. С удовольствием.

Политика кнута и пряника – в буквальном своем виде, - как-то стала терять свою популярность и привлекательность. Может, детей стало жаль. Может, еще что. Родители, особенно образованные, - несколько растерялись. Если не бить, то как разъяснить этому хаотичному существу – ребенку, - что такое хорошо, и как надо себя вести в приличном обществе? Ладно, если еще «Крошка сын к отцу пришел, и спросила Кроха..», - это уже половина победы. А если Крохе пофиг?

В те времена уже догадывались, что ребенок хорошо учится, подражая родителями. В частности, потому, что это «отражение» родителям не нравилось. Папа кричит, и ребенок кричит. На маму. Маме обидно. Папу она уже вряд ли перевоспитает, а вот ребенка можно. И тогда в моду начал входить «шантаж эмоциональный, обыкновенный». «Я Ты меня в могилу сведешь!» «Раз так – найди себе другую маму!», «Я-то надеялась, что ты..., а ты…». Особенно эффективными оказались такие переживания, как стыд (я тут уже начала цикл статей про стыд, но еще не закончила), бессилие (есть вот тут) и вина. Особенно качественным и устойчивым оказывался результат, если переживание ребенка удавалось растянуть. Подольше подержать его в вине, стыде или бессилии, - чтобы неповадно было. Это сработало потому, что указанные чувства, намеренно растянутые во времени, крайне мучительны и труднопереносимы. Эти дети росли тревожными, подозрительными и постоянно ко всем окружающим прислушивающимися: «Вдруг что-то случится, и я снова окажусь виноватым, беспомощным, стыдящимся?!»

Во-всем-виноватых заметить не трудно: они, как правило, плохо слышат. Да-да.

Вы им говорите:

- Я вот тут, клеща подцепил в лесу.

А они вам в ответ:

- Вот видишь! Я же тебя предупреждала!

Или так.

- Мне холодно.

- Сам виноват, что не оделся.

Или:

- Мама, ты не видела мой галстук?

- Ничего я у тебя не видела! Сам забросил его неизвестно куда!

 

Простите, они вообще с кем беседуют-то?

Нет, не с собеседником. С собственным обвиняющим образом, который им на ухо шепчет: «это ты виноват, что у него клещ.. это ты виноват, что ему холодно… это он тебя считает виновницей пропажи галстука». И цель одна – отбиться от этого «внутреннего гласа», а заодно и от того, кто пожаловался. Лучше война, чем вина…

 

Часть 3.

Время шло, и в последующие поколения детей стало модно вкладывать силы и ресурсы. Самих детей - в отдельно взятой семье - стало гораздо меньше, чем было раньше. Прижился лозунг «Все лучшее – детям». Потеря ресурсов, вложенных, даже – вбуханных, - в одного-двух детей, оказывалась весьма чувствительной: дети стали в гораздо большей мере ценностью, чем были раньше. За них, за их жизнь и судьбу стали бояться, точнее, хронически тревожиться - прямо с рождения. Кем же он, бедолага, вырастет, найдет ли свою любовь, судьбу, карьеру?.. Как бы это ему помочь, как уберечь от ужасного мира? Если этого не сделаю я, родитель, как же я потом, такой виноватый, ему в глаза посмотрю?! Причем начать «спасать несчастного» желательно прямо вот с момента выноса из роддома. Соломки насыпать, что ли?

Представление о соломке оказалось специфичным. В качестве «соломки» выступило регулярное запугивание ребенка. Не ходи туда – будет то. Не делай это – получишь вот это. Это делай скорей – а то будет ужас-ужас-ужас. Не исследуй мир, а то получишь ТАКОЙ результат! Не обрадуешься.

§   Да, кстати. Мне вот очень интересно, в какой именно момент эта самая хроническая тревога стала у нас зваться материнской любовью, а регулярное запугивание - заботой? Загадка.

Дети, конечно, пугаются. А что им остается? Потом научаются пугать сами себя. И уже во взрослом возрасте жалуются всем интересующимся их делами, что, мол, страшно жить. В метро бомбы, самолеты падают, маньяки насилуют, жены уходят... Вот и в СМИ рассказывают. Кошмар. Лучше ничего не делать и из дома не выходить. Правда, тогда и о желаниях, на что-либо направленных вне дома, придется забыть. Забить на мечты и желания. А вдруг?...

 

Вы скажете, что я иронизирую и преувеличиваю, и будете правы. Да, преувеличиваю.

Но неужели вы не замечали за собой этакий монолог в своей голове на тему: «не ходи туда, снег башка попадет»? «Если я к нему подойду, то он…», «Может, я и хорошо работаю, но лучше не спрашивать его мнение, потому что…», «Если я ему скажу, что я его люблю, тогда…». «Если я ее брошу, то она…» и т.п. Или то же самое, но обращенное к вашим родным и близким? «А вдруг клещ в лесу?» «А вдруг свиной грипп?» «А вдруг учительница ударит по голове линейкой?» Количество и качество пугалок зависит от просвещенности пугальщика.

 

В результате, жизнь проигрывается в уме, и, конечно, оказывается пугающей. Дальше человек останавливает самостоятельно, без всякой посторонней помощи, всю свою активность, точно так же, как это когда-то делали в детстве с ним его родители. Он не проверяет – правда ли это, действительно ли именно так обстоят дела, и есть чего пугаться? А зачем проверять? Да и как? Ведь в детстве ему не давали ничего проверять.

§   Но если кто-то и пытался что-то проверить - это чаще всего лишь укрепляло страхи. Понятно, общество – такое же, - ни в чем принципиально не отличающееся от своих семей-ячеек.

 

Итак, никто не научил ребенка грамотно проверять свои подозрения и разумно обходиться с результатами проверки. А может, у ребенка и не было тогда никаких подозрений, а - лишь информация, выданная мамой, основанная на ее личном опыте столкновения с жизнью. Маму тогда, в ее детстве, видимо, не предупредили о чем-то, не подстраховали. Она столкнулась с болью и обидой, которые никому оказались не интересны, и так и живет до сих пор с невысказанными и/или никем невыслушанными обвинениями. То есть до сих пор человек обижается (кстати, обычно, при подобном раскладе всем любопытным принято говорить: «Да-да, своих родителей я уже простил(а)!»). И более всего боится остаться такой «навсегда-виноватой-за-что-то-ужасное» перед своими собственными детьми. Почему навсегда? Ну, в глубине души человек-то знает, что никого он не простил. А нам свойственно судить по себе – раз я кого-то не прощаю, то и меня не простят.

§   Да-да. Наше хроническое заботливое запугивание – это наша же голубая мечта больше ни в чем никогда ни перед кем не чувствовать себя виноватыми. «Я же все сделала для тебя, что могла! Я же тебя предупреждала!»

Лишь бы не вина. Задача - предупредить СВОЮ вину! Не ребенка. Ребенок, как всегда, не причем. Выстреливает то самое детство, которое я описала в «Части 2». И страх застрять в вине – как тогда.

 

Так что наше стремление жить в уме, пугать себя и окружающих, бояться быть виноватыми, пристыженными и бессильными (в любых вариациях и комбинациях, при любой возможной интенсивности любого из состояний), – это, видимо, последствия того, что мы живем в социуме, в современном, цивилизованном, не нищенствующем обществе, где более или менее благополучно уживаются друг с другом именно хорошие, милые, сдержанные и воспитанные люди.

Мы так выживаем.

В мире, где можно было бы и пожить…

 

P.s. Если вы хотите как-то попытаться сдвинуться с мертвой точки в этой теме, попытайтесь помедитировать над двумя словами. Эти два слова – «никогда» и «невозможно». Может, к вам придут какие-то свои новые мысли, чувства, переживания, идеи - в контексте статьи. Или не придут. Если – нет, киньте все, почитайте что-нибудь о Вселенной, о космосе, черных дырах и Большом адронном коллайдере. Это не поможет, но как-то уменьшит глобальность и трагичность всей этой истории. :)

 

P.p.s. Если у вас все совершенно не так, и даже с точностью до наоборот, - то я заранее согласна, что этот текст к вам и вашим близким не относится. Разрешаю мне персонально об этом не сообщать.

 

Вопросы к непонятным местам, переходам, логическим связкам – приветствуются!


 

 


Comments

( 231 комментарий — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
matta_harri
22 сент, 2009 03:45 (UTC)
Спасибо, Виктория! Очень интересная статья.
Кстати, столкнулась года 2 вот с таким явлением, как описано в части 1. Очень удивилась ибо никогда в прошлом и будущем не сталкивалась с таким явлением, но оно имеет место быть оказывается.
Оно до сих пор где-то существует!
"Осторожные, хитрые, агрессивные – именно о таких говорят «нет страшнее хозяина, чем бывший раб». В целом, весьма полезные качества для роста и развития в мире, где нужно выживать".

И вот тут Вы абсолютно правы!
"(Внимание: не в любом мире! В мире, где выживать не нужно, - чрезмерная агрессивность разрушительна для коллектива)".

vika_pekarskaya
22 сент, 2009 03:51 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что интересно получилось.
Мыслей много, и как-то они выскакивают быстро. Надеюсь, все понятно, не путано.

Конечно, существует. На зоне. Там, где война. Или нищета.
(без темы) - matta_harri - 22 сент, 2009 04:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:09 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 11:39 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:12 (UTC) - Развернуть
emelushka
22 сент, 2009 04:22 (UTC)
**Мне вот очень интересно, в какой именно момент эта самая хроническая тревога стала у нас зваться материнской любовью, а регулярное запугивание - заботой?
О, да! Нахлебалась этой самой "материнской любви и заботы" по самые уши, до сих пор тошнит. В результате сама теперь мама-пофигистка из тех, у которых "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось". Что лучше - леший его знает...
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:05 (UTC)
Да, знать бы - что лучше..
(без темы) - maria_gorynceva - 12 янв, 2011 06:33 (UTC) - Развернуть
koolamesa
22 сент, 2009 04:46 (UTC)
Сейчас, готовясь к появлению первенца, рассуждаю так: "Буду любить и удовлетворять основные потребности (и физиологические, и психологические). А остальное - сам, сам, сам".

Будет интересно посмотреть, останусь ли я на этой позиции через какое-то время.

ЗЫ. Украду статью на сайт?

ЗЫ-2. А понравилось!
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:01 (UTC)
:)
Ох, как отличаются наши мечты о воспитании чада, от собственно воспитания.
Кради.
Рада, что понравилось. :)
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2009 16:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murrdom - 22 сент, 2009 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2009 16:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murrdom - 22 сент, 2009 16:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 23 сент, 2009 13:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 24 сент, 2009 07:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 24 сент, 2009 13:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 28 сент, 2009 11:42 (UTC) - Развернуть
hippanka
22 сент, 2009 04:49 (UTC)
какой страшный пост... ловлю себя на мысли, что о некоторых вещах лучше не задумываться ) по крайней мере, полезней для здоровья )
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:02 (UTC)
Для сна полезнее. Лучше вообще жить во сне. Многие так, кстати, и делают.
(без темы) - hippanka - 22 сент, 2009 12:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:14 (UTC) - Развернуть
olgason
22 сент, 2009 04:49 (UTC)
спасибо. очень интересно. особенно зацепила эта фраза: " В мире, где выживать не нужно, - чрезмерная агрессивность разрушительна для коллектива".
вот что я думаю по этому поводу.
"выживать" сейчас нагружено иным смыслом, чем просто сохранить биологическое существование. "выживать", имхо, ближе по смыслу к "сохранить, все нажитое непосильным трудом - статус, уровень потребления, уровень общения и т.д."
Я вот думаю, что "выживать" и "расти, развиваться" имеют мало общего - агрессии много и там и там. в одном случае - это агрессия защиты (образ рисуется такой собаки на цепи что ходит вдоль забора и облаевает каждого проходящего мимо, и не дай бог. подошедшего ближе)
в другом случае - это агрессия познания и движения. (нельзья узнать вкус яблока не откусив от него, не разрушив)
ну да...так... получается, что один свободен в своем поиске, а другой на цепи...если 2 таких человека встретятся в одном офисе - война ценостей неизбежна (мой личный опыт).
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 23:07 (UTC)
Пожалуйста.
Да, коллектив удерживаетя на терпимости к инаковости других...

Размышления про выживание и рост - понравились. Похоже, что так.
(без темы) - rezcho - 21 июл, 2010 18:15 (UTC) - Развернуть
0x7be
22 сент, 2009 05:41 (UTC)
Спасибо, очень интересно :) Узнаю кое-что в себе и в других :))) Недавно сын родился, по-этому очень интересуют текстами подобной тематики :)
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:13 (UTC)
Пожалуйста.
Правда, воспытывать "правильно" эта статья вам вряд ли поможет. :)
nasse
22 сент, 2009 05:44 (UTC)
Ага.
Спасибо!
drago_kun
22 сент, 2009 05:46 (UTC)
Очень интересная статья, спасибо.
"§ Да, кстати. Мне вот очень интересно, в какой именно момент эта самая хроническая тревога стала у нас зваться материнской любовью, а регулярное запугивание - заботой? Загадка."
Думаю, все объяснение заключается в количестве детей. По моим наблюдениям, в семье с детями больше 2 (3-4-5) мать обычно не беспокоится и не испытывает чувство "хтонической тревоги". Обычно волнуются на первого, потом за второго.. А с третьим и т.д. чувство тревоги проходит. :) Наверное - опыт.
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:12 (UTC)
Пожалуйста.

Не только опыт, но и снижение ценности ребенка. То, чего много, уже не так уж ценно. Я пишу об этом в Части 1.
(без темы) - ya_exidna - 22 сент, 2009 13:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 23 сент, 2009 08:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 24 сент, 2009 03:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 22 сент, 2009 17:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_exidna - 22 сент, 2009 13:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ya_exidna - 23 сент, 2009 20:29 (UTC) - Развернуть
yurvor
22 сент, 2009 06:05 (UTC)
Если я правильно понимаю основную мысль, то могу попробовать сформулировать её попроще.

В мире, где ресурсов было мало, за них надо было сильно конкурировать - росли агрессивные, осторожные, хитрые типы. В мире, где ресурсов, в общем-то, завались, вывелись (внешне) спокойные, вежливые, "культурные" типы. У которых внутренняя агрессия, наработанная за тыщи лет предыдущей эволюции, сдерживается виной и стыдом.
arimotozuka
22 сент, 2009 06:52 (UTC)
мне кажется они эту агрессию не сдерживают, а просто не ВОВНЕ направляют, а ВНУТРЬ?
(без темы) - siticat - 22 сент, 2009 10:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - siticat - 22 сент, 2009 17:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - siticat - 23 сент, 2009 04:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arimotozuka - 22 сент, 2009 12:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - arimotozuka - 22 сент, 2009 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 23:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 22 сент, 2009 12:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 23 сент, 2009 01:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 23 сент, 2009 15:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 23 сент, 2009 15:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 23 сент, 2009 16:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:15 (UTC) - Развернуть
yurvor
22 сент, 2009 06:08 (UTC)
"попытайтесь помедитировать над двумя словами. Эти два слова – «никогда» и «невозможно». "

Мне лично помогло знание теории множеств :) Там нельзя говорить "все", если только это не абсолютно все. Нельзя говорить "никто", если только не действительно абсолютно никто. И т.п. Сразу становится видно, что все наши "нельзя", "всегда", "невозможно", "все" и т.п. - не более, чем умственные обобщения, и исключения частенько бывают важны для понимания происходящего.
orrine
22 сент, 2009 07:18 (UTC)
Думающему человеку в равной степени могут помочь теория множеств, преподаваемая в вузе логика, классическая литература или его образ жизни. Когда есть чем думать, то, о чем думать, всегда найдется :)
(без темы) - yurvor - 22 сент, 2009 12:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orrine - 22 сент, 2009 12:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:18 (UTC) - Развернуть
alexjourba
22 сент, 2009 06:13 (UTC)
Спасибо, интересное размышление.
Имхо - стыд, вина и тревога важные чувства, действительно интересно знать о них "как и почему", кроме того, чтобы знать как их переживать и как с ними бороться.
Надо мне подумать над вашим текстом.
alexjourba
22 сент, 2009 06:28 (UTC)
Еще по поводу "разных типов воспитания" и исторической перспективы.

Есть такой ученый Леонид Андреев он сделал интересную публикацию в ЖЖ
Там много о чем, но касаемо данной темы важно, что в человеческой популяции наблюдаются две стратегии - K-отбор и r-отбор.
На самом деле, эти стратегии не уникальны для живого, они есть у растений, например и так далее..

Eric Pianka предположил, что под давлением условий окружения живые существа способны к двум видам реакции, соответственно, к эволюции по двум возможным путям.
В условиях нестабильного и непредсказуемого окружения популяция живых существ превалирует стремление к как можно более интенсивному воспроизводству себе подобных.
Это и есть r-отбор.
В стабильном и предсказуемом окружении превалирует К-отбор, который характеризуется максимально возможным использованием ограниченных источников жизнеобеспечения.
При r-отборе размер популяции может быстро разрастаться, в то время, как при К-отборе размер популяции, как правило, стабилен.
r-Отбор характерен для бактерий, насекомых, сорняков, грызунов малого размера и т.д. К-Отбор характерен для таких крупных животных, как слоны, киты и т.д., для человекообразных обезьян и человека.
Смешанный rK-отбор характерен, например, для деревьев, которые медленно растут, но одноразово производят огромное количество плодов, из которых могут вырасти новые деревья.


Дальше говорится о том, что человеческие популяции делятся на те, которые K и те, которые r - приводятся примеры. Собственно, "демографический переход" - это, имхо, переход от r к K стратегии (надо поподробнее почитать).

Соответственно, по-разному воспитывали (и воспитывают) детей в социумах с разными стратегиями.
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 22 сент, 2009 12:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 22 сент, 2009 13:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yurvor - 22 сент, 2009 13:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 22 сент, 2009 12:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 22 сент, 2009 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alexjourba - 23 сент, 2009 02:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:20 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
22 сент, 2009 06:33 (UTC)
Каков ожидается результат от медитации? А то я вполне спокойно могу намедитировать восторг от бесконечности космосмоса до депресухи от него же...
(без темы) - megavolt_ex - 22 сент, 2009 12:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:15 (UTC) - Развернуть
arimotozuka
22 сент, 2009 06:50 (UTC)
спасибо!
я иногда чувствую себя виноватой (по части 2) - мысль приходит в голову "я же говорила!!" но стараюсь вслух не высказвать.
это правильное решение?

и нового/неизведанного боюсь-боюсь. боюсь что не получится. уж и так обдумывала и так, логически вроде себя удается убедить, что ничего страшного, не помру же - а остальное и неважно. но все равно кажется - не получится ничего, и буду страдать.. хотя, как правило, если все-таки решаюсь, и не получается, то вовсе и не страдаю. тут совсем не знаю, что делать.


(токо коллайдер - адронный)
vika_pekarskaya
22 сент, 2009 12:29 (UTC)
Упс... Ошибочка.. (покраснела). :)

Пожалуйста.

//мысль приходит в голову "я же говорила!!" но стараюсь вслух не высказвать.
это правильное решение?//
Может, и правильное. Правильное - для ваших близких так получше.
А для вас - не известно. Вы что-то "не выделили", а что вы с "этим, невыделенным" сделали? Вот что бы сделать, чтобы оно совсем не появлялось.. Или не реально?...

Да, не так страшна реальность, как наши фантазии о ней. И логика плохо работает, вы правы...
(без темы) - arimotozuka - 22 сент, 2009 12:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:29 (UTC) - Развернуть
rubstein
22 сент, 2009 06:54 (UTC)
я смотрю, после вашей встречи с Пашей вы оба написали классные тексты. Завидую. В следующий раз, когда будете встречаться, позовите меня :)
koolamesa
22 сент, 2009 09:30 (UTC)
++В следующий раз, когда будете встречаться, позовите меня :)++
- Это с радостью. Мне вообще не хватает профессионального сообщества, работающего в формате "исследовательской мастерской" (т.е. внимательные облсуждения, без лечений, но по делу). Может быть, ты такое уже делаешь где-нибудь?
(без темы) - rubstein - 22 сент, 2009 09:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 22 сент, 2009 12:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2009 16:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2009 16:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 22 сент, 2009 18:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 23 сент, 2009 02:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 12:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 22 сент, 2009 12:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rubstein - 23 сент, 2009 07:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 22 сент, 2009 16:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 23 сент, 2009 02:24 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:27 (UTC)
Раздражайтесь. Поясняйте. Делайте это простым языком.

В 60 - еще не все потеряно, если люди думать не отвыкли. Правда, это им должно быть интересно - услышать вас, понять, что изменилось...
У меня вот бабушке за 86, и она СЛЫШИТ (не в смысле не глуха, а прислушивается к сути)... Хотя меняться уже не просто.

Самое трудное - это если они не захотят (а это очень вероятно), чтобы вы изменились. Тогда придется отстаивать себя - а это агрессия, да.
l_ora
22 сент, 2009 08:07 (UTC)
Хммм, а если предупреждение до свершенного действия восходит не к чувству вины, а к возможным будущим проблемам?
- не ходи туда, извазюкаешься - соответственно, не ребенок же будет все стирать, а мама. То есть ей просто заранее не хочется отстирывать то, в чем этот ребенок измажется.
- не ходи без куртки, простудишься - соответственно, ей же его лечить, покупать лекарства и сидеть дома, отпросившись с работы.
emelushka
22 сент, 2009 13:11 (UTC)
Что плохого в том, что ребенок извазюкается? Ну да, маме стирать лень - это повод ограничивать ребенкину активность?
"Не ходи без куртки" - а почему не "надень куртку, там холодно"?
Мой мамский опыт не шибко велик, да и мама я еще та, но по моим наблюдениям, когда запретов немного, спокойное сообщение о том, что либо мы идем гулять в куртке, потому что на улице холодно, либо мы не идем гулять вообще, споров и попыток протестовать не вызывает.
В конце концов, можно и выйти без этой самой куртки, чтобы на собственной шкуре убедился, что мама права - холодно, и через пять минут предложить вернуться, одеться потеплее (только без истерики а-ля "я ж тебе идиотк говорила")
В самом конце концов, в простуде тоже нет ничего плохого - иммунитет формируется (что разумеется не повод переохлаждать ребенка специально)
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_ora - 23 сент, 2009 07:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:24 (UTC) - Развернуть
anaspara
22 сент, 2009 08:37 (UTC)
Вы меня описали!
Почти все, что мне говорят, я воспринимаю, как нападки на меня, как попытки меня обвинить. И сразу же предпочитаю обороняться.
Это пошло от моей мамы. Чтобы я не сделала - сама виновата! а я тебе говорила!
Не давно была ситуация, когда я сделала оплошность и мне было больно, но вместо поддержки от мамы услышала извечное - сама виновата!
Да, блин, я и так это знаю.

У меня вопрос. Как избавиться от этого? Потому что я иногда так же говорю и своей дочери. И до недавнего времени думала, что это воспитывает в ребенке самостоятельность и ответственность за себя.
А сейчас понимаю, что такое отношение разовьет в ней ту же неврастению, что и у меня. И не уверенность тоже.

Буду признательна за ответ. Спасибо!
earem
22 сент, 2009 17:19 (UTC)
А была ли фраза: "Я так и знала!"?

Извините, я тоже пытаюсь разобраться в себе...
(без темы) - anaspara - 22 сент, 2009 17:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - earem - 22 сент, 2009 17:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anaspara - 22 сент, 2009 17:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 00:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anaspara - 23 сент, 2009 07:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:27 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
22 сент, 2009 08:47 (UTC)
Спасибо, Виктория, статья очень задела за живое.. периодически думаю, как самой не стать такой вот "мамочкой". Хотя у меня именно такая. Как результат -- у меня сейчас даже нету каких-то своих собственных желаний. Только одно большое НАДО и одна огромная жажда безопасности. :( Никаких стремлений, желаний, хотелок, пусть и глупых. Совсем безрадостная картина :( Как же мне не скопировать ее поведение и в будущем не сделать такими же несчастливыми своих детей ?
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:38 (UTC)
Пожалуйста.

Чем раньше вы займетесь с собой, тем больше шансов, не передать это детям.
Скажу сразу - "полезные советы" как воспитывать детей, работают очень слабо. Это всего лишь слова. А мамины "методы" - они прут изнутри. Это опыт. И его нужно заменить другим опытом. Рекомендую психотерапию.
werwersh
22 сент, 2009 09:24 (UTC)
Спасибо, очень точно все описали и интересно подали.
Помогли задуматься над мыслью, что меня всегда "притормаживает" перед началом какого-то нового дела. Очень похоже на материнские восклицания из детства (да и не из детства тоже) "ты все делаешь не так" и "все это кончится плохо"(=не так как я бы сделала).

Причем очень и очень можно предположить, что моя мать испытывает чувства вины и непрощенности от своих родителей (скорее всего внутренней и больше надуманной), которые заставляют ее до сих пор контролировать ситуации с ее детьми, как бы предугадывая шаги, чтобы не "сделалось что-то ужасное", за что ей потом будет еще стыднее...
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:50 (UTC)
Пожалуйста.
Да, теперь вы увидели это...
storona_ot
22 сент, 2009 09:27 (UTC)
обалдеть, я как раз задумалась над этими вопросами и хотела писать на эту тему. Вы не просто опередили, но дали профессиональные разъяснения :)) спасибо большое
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:50 (UTC)
:) Пожалуйста.
mar_vel
22 сент, 2009 09:29 (UTC)
т.е. получается, что вечное желание (чаще всего женское) быть всегда правой (обычно в таких случаях говорят "ну я же говорила"), на самом деле оказывается боязнью быть виноватой
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:54 (UTC)
Или прав, или виноват. :) Без вариантов!
iv6
22 сент, 2009 09:52 (UTC)
Вы скажете, что я иронизирую и преувеличиваю, и будете правы. Да, преувеличиваю.
Нисколько не преувеличиваете.

Жаль, что я не могу прийти к вам на прием.
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:58 (UTC)
Даа.. Красноярск, наверное, далеко.. Любопытно, сколько км от Минска? Не знаю, может там тоже есть специалисты.. Поискать?
(без темы) - iv6 - 23 сент, 2009 04:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iv6 - 23 сент, 2009 16:42 (UTC) - Развернуть
or_lova
22 сент, 2009 10:11 (UTC)
Мне понравилось.:) По-моему в самую точку. Очень глубоко. Только не понятно, что же в итоге делать.:) С самой собой, раз уж ты таким образом думаешь, и все же с этим неуправляемым любознательным существом.
vika_pekarskaya
23 сент, 2009 01:02 (UTC)
С собой - изучать свой внутренний мир, осознавать, расширять воможности приспособления к внешнему.
С "существом" - то же самое. Только про его внутренний мир. А что касается внешнего - выбирать в каждом отдельном случае, - что опаснее для чада - расти напуганным и бояться всю жизнь (да-да - всю) такого рода активности, или пусть падает?
(без темы) - or_lova - 23 сент, 2009 05:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 15:25 (UTC) - Развернуть
anna_paulsen
22 сент, 2009 11:33 (UTC)
молодец!
re_un_er
22 сент, 2009 12:08 (UTC)
как всегда, шикарно написано и продумано :) спасибо

бабушка внука слишком часто повторяет при негативном опыте внуков: "бабушка же тебе говорила, а ты бабушку не слушаешь"... как будто этим можно помочь

vika_pekarskaya
23 сент, 2009 00:59 (UTC)
Пожалуйста.
Спасибо за комплемент.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 231 комментарий — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner