?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вы никогда не задумывались, как влияет на вашу жизнь, на ваши отношения с родителями, наличие у них братьев или сестер, а так же очередность их рождения?

Бывает, такие путаные раскручиваются сюжеты (почти детективные), если присмотреться к семье внимательно.

Скажем, девочка – подросток. У нее рождается родной брат, и она из отличницы превращается в троечницу. Автоматически думается что-то вроде: «это протест против того, что о ней забыли». А не все так просто.

В анамнезе жизни, оказывается, что у папы, была старшая сестра. И когда родился папа, он оказался каким-то чересчур умным и сообразительным, на фоне такой обычной девочки – сестры. И детям об этом часто говорили. Повзрослев, девочка скатилась вниз по социальной лестнице, мальчик – стал «большим человеком». И тут, уже в его взрослом возрасте, ситуация как бы повторяется. Пока дочь – единственный ребенок, с ней все хорошо. Когда появляется второй, папа начинает бессознательно отыгрывать известный ему сценарий: первая девочка – скатится, надежда только на второго, на сына. Себя видит в сыне, и в него вкладывается. В дочке видит сестру, бессознательно транслируя ей своим отношением: "из тебя ничего не выйдет". Вот девочка и начинает хуже учиться, подтверждая папины ожидания.

 

Или вот такая история.

В семье растут двое мальчиков, с небольшой разницей в возрасте в два года. Мама, сама себе удивляясь, начинает как-то чересчур сильно злиться именно на младшего, мол, манипулирует ею, хочет, чтобы она злилась на старшего. И воспитывает младшего на эту тему, пользуя всякие действенные методы типа кнута и пряника. Но кнута больше. Потом, из ее личной истории всплывает, что она-то сама, как раз старшая сестра. Только разница лет в пять. И младший братец быстро усек, что если он заорет, то ей сразу ввалят. Вот и пользовался. И весь ее гнев, оставшийся нереализованным в ее нежном возрасте, сейчас и актуализировался, в виде чрезмерного гнева на младшего сына: в нем она словно увидела своего собственного младшего брата, от хитростей которого настрадалась в свое время, но так и не смогла ему ответить, вернуть свою злость.

 

Или вот еще.

Брат и сестра, сестра старше. Разница – 6 лет.

Сестра живет в своем ритме, и не заморачивается по поводу существования брата.

Брат, наоборот, сильно переживает и мечтает «догнать и перегнать» сестру (ее в семье постоянно ставят ему в пример, как человека, на которого нужно равняться). Он вырастает, женится и у них с женой рождается девочка. Проходит время, и он сталкивается с тем, что жена хочет второго, мальчика. И он, вроде хочет. Но внутреннее сопротивление таково, что даже, простите за интимные подробности, оказывается в постели с женой недееспособен.

В терапии (человек обратился с проблемам потенции, как вы догадываетесь) он осознает, что если вдруг действительно родится мальчик, то все - девочку придется… Ну, не убить, конечно, скорее, убить в ней конкурентку сыну. Чтобы сын не страдал, так, как страдал он сам в детстве. А тогда дочку жалко: хорошая девочка. Т.е. пока сын не родился, он в ней видит дочку, а как сын родится, - все, он «станет» младшим сыном, а дочь «превратится» в его старшую сестру, которую по-прежнему, нужно «догнать и перегнать»… Все-таки доделать то, что не удалось сделать в детстве. И тут уже папа может здорово приложить руку к этой «победе». И он не может этого не сделать для сына: ведь это забота. А посмотрит на дочку любимую, и от непонятной жалости аж слезы накатывают. Налицо внутренний конфликт, от которого, конечно, ничего у него в нужный момент не встает...

 

Сила нашего желания завершить незавершенное действие, желание, намерение, детскую мечту столь велико, что как только подворачивается подходящая ситуация (или мы сами себе ее создаем), мы, сломя голову, рвемся его завершать любой ценой, не видя ни изменившихся фигур, ни себя сегодняшнего. Увидеть – «откуда ноги растут» - часто первый шаг на пути изменений.

 

Интересно, какие истории были в ваших семьях?

Comments

( 172 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
elvrett
12 сент, 2009 04:44 (UTC)
я вот частенько нахожу откуда ноги растут, но не знаю что с этим знанием потом делать. а? :) вот что мог бы сделать тот папа, который боялся иметь второго сына, например?:)..
*
у моего отца в семье имелась идиотская манера выбирать, кто лучше, кто хуже из детей. роли менялись, игра- оставалась. но чаще всего худшим получался он (потому что был младшим). повзрослев, младшую дочь он не воспринимал вообще, только презрение доставалось ей. старших превозносил, но это было похоже на подхалимаж какой-то. и вечное стравливание кто из уже его детей лучше, кто хуже...
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 07:58 (UTC)
"Тот папа" все сделал, как надо - осознал, что за этим страхом стоит. Как это связано с его историей. Отреагиовал чувства, которые не мог прожить в детстве, принял то, что сестра была старше, и что родители были несправедливы, заставляя его равняться на сестру, что фактически они их ссорили. Осознал, что может не делать таких вещей со своими детьми. И вполне успокоился. Ситуация перестала "контролировать его", он начал контролировать ее сам. Проблем с потенцией на данный момент нет.

В своем описании вы не задаете никаких вопросов, и не указываете, кем же были вы, какой из сестер, а пишете так, как будто вас в семье вашего отца не было.
(без темы) - elvrett - 12 сент, 2009 09:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 сент, 2009 09:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - elvrett - 12 сент, 2009 18:07 (UTC) - Развернуть
+ - elvrett - 12 сент, 2009 09:02 (UTC) - Развернуть
Re: + - vika_pekarskaya - 12 сент, 2009 09:47 (UTC) - Развернуть
Re: + - elvrett - 12 сент, 2009 18:05 (UTC) - Развернуть
Re: + - vika_pekarskaya - 13 сент, 2009 16:46 (UTC) - Развернуть
Re: + - elvrett - 13 сент, 2009 17:58 (UTC) - Развернуть
ad_elaida
12 сент, 2009 04:46 (UTC)
Расскажу вою ситуацию. Брат старше меня на 5лет. В детстве он постоянно надо мной в играх издевался (хотя когда я была совсем маленькая и не слушалась- ему влетало так как он следил за мной потому что родители были заняты на работе), но, тем не менее, я брата защищала. Нас постоянно сравнивали по руовню успеваемости в школе и т.д. Теперь же ситуация намного усложнилась. Мне 20, ему 25, и он пытается влиять на мою жизнь. Живет он отдельно со своей женой и двумя детьми и хочет чтобы я больше времени проводила с семьей, на почве чего возникают скандалы и мама вместо того чтобы сказать брату тчобы прекратил оскорбления начинает винить меня.
Я понимаю, что это больше похоже на жалобу, но я просто попыталась объяснить ситуацию))
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 08:06 (UTC)
Да, вы пытаетесь объяснить ситуацию. Но она пока не ясна.
В своем тексте я пытаюсь показать, как некоторые незавершенности в отношениях с братьями-сестрами влияют позже на отношения с детьми. Вы же описываете только то, что происходит в одном поколении, - т.е. как ваши родители влияют на ваши отношения с братом. Возможно, вы имели в виду тот момент, что брата заствляли быть с вами, теперь он делает с вами то же самое - т.к. теперь вы "старше", чем его дети, как он был старшим для вас. И мама поддерживает его в этом. Так?
(без темы) - ad_elaida - 12 сент, 2009 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 сент, 2009 09:49 (UTC) - Развернуть
shveps
12 сент, 2009 05:10 (UTC)
анамнез жизни - вкусная фраза:)

имхо весьма интересный ракурс для взгляда на отношения. thnx!
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 09:50 (UTC)
//анамнез жизни - вкусная фраза:)//
Именно ею пользуются психиатры и психотерапевты, делая соответствующие записи в карточках. :)

Приятно, что вам интересно.
(без темы) - tcheckaloff - 19 окт, 2010 11:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 окт, 2010 20:13 (UTC) - Развернуть
fallen_real
12 сент, 2009 05:26 (UTC)
взаимоотношения с братом (младше на 3,5 года) и матерью отвратительные. но если писать предысторию, будет похоже на нытье маленькой девочки. грустно, в общем.
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 09:51 (UTC)
Т.е. вам плохо, плюс еще и жаловаться (ныть) запрещено, да?
(без темы) - fallen_real - 12 сент, 2009 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 сент, 2009 16:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fallen_real - 13 сент, 2009 17:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 19:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fallen_real - 15 сент, 2009 08:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 ноя, 2009 09:04 (UTC) - Развернуть
005_kefir
12 сент, 2009 06:45 (UTC)
Вспомнил как читал что-то похожее еще в доинтернетное время :) Старшая сестра братьев, комплиментарные браки и т.д.
http://www.psynavigator.ru/artpages/13.htm
Но у вас, конечно, интересно.

vika_pekarskaya
12 сент, 2009 09:53 (UTC)
Да, это хорошая тема. Только там немного другой ракурс. У меня больше акцент на незавершенных действиях в отношении сиблингов (т.е. братьев и сестер) и влиянии их на сегодняшнюю семью. А там скорее акцент на том, как формируется характер и отношения с м и ж, в зависимости от очередности рождения.

Приятно, что вам интересно.
(без темы) - tcheckaloff - 1 окт, 2010 09:33 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 09:55 (UTC)
Пока не знаю, что делать. Не очень понимаю, - с чем "с этим"?
В чем вы видите заколдованность круга?
(без темы) - marvellous_lynx - 12 сент, 2009 13:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 сент, 2009 02:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marvellous_lynx - 13 сент, 2009 06:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 сент, 2009 16:48 (UTC) - Развернуть
llla_lee
12 сент, 2009 08:23 (UTC)
меня не любят родители
они оба старшие, и я старшая
но я живая, я реагирую. мне больно когда меня унижают и тп.
в брат сидит носом в монитор и на все отвечает да. делает то, что они хотят (напр. выбор вуза). он им нравится.
vika_pekarskaya
12 сент, 2009 09:57 (UTC)
А что значит "не любят", "унижают"? Что делают?

Наверное, всем людям нравятся дети, которые говорят на все "да, мама, да, папа". Милый ребенок! Как вы считаете?
(без темы) - llla_lee - 12 сент, 2009 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 сент, 2009 16:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - llla_lee - 13 сент, 2009 20:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 19:47 (UTC) - Развернуть
yarkyi
12 сент, 2009 10:47 (UTC)
Вика, как никогда вовремя этот Ваш пост. Я осознала этот круговорот некоторое время назад. Я старшая сестра, брат младше на 8 лет, я как-то о наших с ним отношениях писала тут, у Вас.

Всегда думала, что наши проблемы - из-за разницы в возрасте, поэтому для своих детей хотела меньшую, но... ("не шмогла я, не шмогла"(с) :)))). Как раз, подходим именно к такой ситуации. Не до мелочей - разница между детьми будет 6 лет, но сама ситуация: старший только пошел в школу и должна родиться младшая. Я очень боюсь, что начну подсознательно переносить на своих детей отношение наших родителей, тем более, предпосылки есть - замечаю родительские следы в своем отношении к старшенькому.

Кстати, оба моих родителя - младшие дети (оба, в отличие от нас с мужем, выросли в неполных семьях), но подробности отношений между братьями-сестрами-родителями не очень знаю. Хотя... У мамы в семье к старшей её сестре было отношение как к слабенькой болезненной страдалице (брат был намного старше и рано ушел из дома), хотя, по маминым словам, она таковой совсем не была, у отца - после ухода деда из семьи, старшему брату пришлось идти в ПТУ и работать, потом пил, бил детей (в основном, старшего, которого третировал до того, что он вырос совсем забитым, докатился до наркотиков и рано умер, зато дочка сама строила всех по ранжиру).

Я получилась этакой "никому не нужной самостоятельностью" - рано научили читать - с 4-х лет сидела в углу с книжкой и никому не мешала, всем было удобно, училась самостоятельно. Брат был в детстве болезненным, учился плохо, с ним носились, как с писаной торбой, меня заставляли с ним сидеть-гулять-забирать из сада, уроки мог делать только с кем-то, бабушка ради того, чтобы с ним сидеть, окончательно бросила работать, носила его на спине ночью в туалет до школы :). Было такое, очень чувствительное, предпочтение младшего.

Вот, боюсь, что не смогу переломить какой-то сложившийся паттерн отношения, хотя осознаю его и полна желания не повторить родительских ошибок. Одну уже не повторила - старший читать до сих пор не умеет :)))))))).
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 19:46 (UTC)
//Я очень боюсь, что начну подсознательно переносить на своих детей отношение наших родителей, тем более, предпосылки есть - замечаю родительские следы в своем отношении к старшенькому. //
Если вы осознаете свои переживания, вы уже не сможете их переносить бессознательно.

Да, родителям, в свое время бывшим "младшими" обычно "случается" рожать себе тех, кто станет в будущем более самостятельными, чем они сами... В младшем видят себя, вот и нянчатся.
Думаю, вы можете иначе обращаться с детьми.
(без темы) - yarkyi - 14 сент, 2009 19:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 19:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yarkyi - 14 сент, 2009 19:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 21:22 (UTC) - Развернуть
iroi_alnev
12 сент, 2009 11:42 (UTC)
мне 19 лет. брат старше меня на 2 года. как родители говорят, нервно воспринял моё появление на свет. это усугубилось последующим их предпочтением, мама меня ему всегда ставила в пример, папа почти не вмешивался в воспитание.

а я на тот момент, в общем, кроме большей старательности в учёбе (что вообще девочкам свойственно) не отличалась. брат меня бил и довольно жестоко. часто и без всякого повода.
родители ничего с этим сделать не могли. он им говорил, вот, мол сестре вы всё прощаете и вообще кучу поблажек делаете. по факту мне доставалась вся их гиперопека и невозможность сделать хоть полшага самостоятельных. а брат смог с боем добиться свободы.

сейчас живу отдельно, с мужем. а с братом практически не общаюсь. но если такое случается, он продолжает меня "воспитывать". теперь, конечно, не силовыми методами, а просто указывает мне всякий раз, что я неправа, идиотка, ничего не понимаю и т.д.

мама средняя дочь в семье. у неё сестра на 7 лет младше и брат старше на год, он её тоже поучает, когда встречаются (живут в разных городах).

папа средний сын (ещё старшая и младшая сёстры). сёстры всегда были "хорошими", "правильными". а вот папа и его отец -- никуда не годились. со временем, правда, папа состоялся в своём призвании, смог многое преодолеть, в том числе свою стеснительность и зависимость от чужого мнения.


меня расстраивает тот факт, что с братом мы оказались совершенно чужими друг другу людьми. без раздражения и крайнего презрения к моему мнению он со мной почти не может разговаривать, хотя я уже давно не обижаюсь.
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 19:53 (UTC)
...Печальная история.
Похоже, ваши родители не смогли поддержать вашего брата, в свое время, раз он так ревновал.
Можно предположить такой сценарий. Вашу маму "поучал" ее брат, а ей хотелось поучить его. Когда ваш брат, после вашего рождения, стал старшим, ваша мама стала больше поучать его, отчасти видя в нем и своего старшего брата ("ты не прав, ты илиот"). И именно это - то, как он умеет обращаться с теми, кто младше - так, как обращались с ним родители. Так и обращается с вами.
he_cate
12 сент, 2009 11:56 (UTC)
Совпадения?
Читаю комментарии - и "Оба старших", "оба младшие" в семье родители - ведь это то же не просто так?

У меня оба "младшие", у обоих в 12 лет умерли отцы, дальше воспитывались в неполных семьях. Саму лет до 10 баловали (по рассказам родителей, свои воспоминания противоречивые), а потом опс, и не то, не туда, почему не сделала, ах ты, ..., ...=)
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 19:56 (UTC)
Re: Совпадения?
Оба старших реже уживаются, чем оба младших.

//Саму лет до 10 баловали (по рассказам родителей, свои воспоминания противоречивые), а потом опс, и не то, не туда, почему не сделала, ах ты, ..., ...=)//
Любоптыно. А какая у ваших родителей разница в возрасте со старшими детьми?
_disaster
12 сент, 2009 12:19 (UTC)
Мне не очень нравится, когда старшие дети в семье берут на себя роль "надежды и светоча клана" и рассказывают, как они выкладываются во имя младших любимчиков. Мало того, что позиция младшего балованного ребенка неприятна сама по себе, так еще добавляется неприязнь, в которой не виноват.

Мне кажется, что мама провоцирует эту неприязнь, когда производит действия по "сплочению" - "этожмладший, помоги ему с деньгами(работой)", "этожстарший, слушайся". Мне кажется, когда выросших детей перестанет друг от друга тошнить наконец будет утверждена равнозначность и независимость, можно будет дружить и узнавать друг друга с удовольствием. Пока старший повернут к младшему серьезной, надутой маской и не умеет с ним смеяться.

Когда мои подруги или друзья жалуются на обалдуев-младших и как ради них родители в лепешку разбиваются, а они сидят "на их шее" с презрительной гримасой, я бросаюсь на защиту и пытаюсь объяснить, что эта гримаса обозначает.
_disaster
12 сент, 2009 12:28 (UTC)
Поняла, что недоговорила в рамках обсуждаемой темы: оба родители из семей с 3мя детьми и оба старшие.
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 20:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _disaster - 15 сент, 2009 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 дек, 2009 00:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _disaster - 21 дек, 2009 10:18 (UTC) - Развернуть
rivka23
12 сент, 2009 13:21 (UTC)
Интересно, какая модель воспитания детей у родителей, которые оба единственные дети в неполных семьях; а у них, например, 3 детей? С чего им делать кальку, если в детстве не было ничего похожего?
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 19:57 (UTC)
Дело не в кальке, а "завершении", доделывании детских мечт.
Вот мечтали они, будучи, единственными детьми с одним родителем, о бОльшем общении - вот и организовали его, бессознательно: мол, мои дети не будут так одиноки, как я!
ruby_kubikova
12 сент, 2009 19:47 (UTC)
Мой брат старше на 6,5 лет и мы - абсолютные противоположности. Кроме того, насколько я понимаю, в семье и до меня было не слишком много любви, а после моего рождения брат потерял то немногое, что у него было (это с его слов, сказано давно и несколько иначе, но смысл точный).
Мама, да и прочие родственники воспринимают окружающих исходя из их достижений и социального положения. Мой брат - молодой ученый с дипломами, грантами и контрактами. Я - раздолбай в плане учебы, но (хочется верить) хороший человек.
Кстати, мы с ним не общаемся. В смысле, вообще. Дело даже не в том, что он больше 10-ти лет прожил в другом городе, а с некоторых пор живет в другой стране. Мы и раньше, живя в одной квартире, в комнатах напротив, не разговаривали. Мы всегда были... как бы это по-точнее сказать... разобщены? Отстраненны?
На самом деле, я бы очень хотела, чтобы наши отношения складывались иначе. Иногда по собственному желанию, иногда - чтобы мама не доставала, но я пыталась что-нибудь изменить, как-то узнать его, найти что-то общее, просто поболтать. Но это никогда не вызывает ответной реакции. Навязываться мне совершенно не хочется. Он просто так на контакт не идет. Моя логика проста: "Если ему это нафиг не нужно, то и мне..." При этом мы оба легко находим общий язык я с его друзьями, а он - с моими, и это несмотря на разницу в возрасте.

Я только недавно поняла, что наша мама, возможно, проецирует на нас свою историю со старшей сестрой. Только пока не могу понять, каким именно образом. Я не в курсе подробностей их детства, но в зрелом возрасте ее сестра - моя тетя - страшный человек. Серьезно.
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 20:03 (UTC)
А вы расспросите маму о ее детстве. Возмжно, многое проянснится.
laprimaverra
12 сент, 2009 21:13 (UTC)
Не знаю, по теме ли, но я в детстве требовала брата и ни в коем случае - сестру. Когда брат родился (мне 4 года было), охотно за ним ухаживала и все такое, и до сих пор очень его люблю.

Теперь, когда мне уже 26, я с ужасом думаю, что у меня может родиться дочь. То есть я ее не удавлю, конечно, и не откажусь, но дико не хочется иметь дочь. Настолько, что меня пугает сама мысль стать мамой.
vika_pekarskaya
14 сент, 2009 20:03 (UTC)
А что страшного в том, чтобы быть мамой дочки?
(без темы) - laprimaverra - 14 сент, 2009 20:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 21:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - laprimaverra - 14 сент, 2009 21:38 (UTC) - Развернуть
sestra_kerry
12 сент, 2009 23:21 (UTC)
мама считала, что я испытываю огромную ревность по отношению к младшему брату, и по этой причине после его рождения мое поведение и отношение к ней изменились в худшую сторону, появилась отчужденность и замкнутость. постоянно и довольно агрессивно ставила мне это на вид...в конце концов, после опыта ухода от родителей и самостоятельной жизни я рассказала ей реальную причину своей "замкнутости", в основе которой лежала нисколько не ревность, а тяжелая ситуация в школе плюс обида на ее непонимание моих потребностей (хотела учиться в музыкальной школе - не пустили) и вечное "тюканье"

мама была крайне удивлена, практически шокирована. тем, насколько ее собственная дочь ей не доверяла столько времени и держала в себе подробности своей жини вне дома
sestra_kerry
12 сент, 2009 23:22 (UTC)
на текущий момент детей нет и иметь их не хочется, в частности и потому, что не хочется повторять семейный опыт
(без темы) - sestra_kerry - 12 сент, 2009 23:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 20:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sestra_kerry - 14 сент, 2009 20:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 сент, 2009 21:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sestra_kerry - 14 сент, 2009 21:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 дек, 2009 00:25 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 172 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner