?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Статья написана по мотивам лекции, прочитанной Олегом Силявским на интенсиве «Смоленская миграция» на турбазе «Лосвидо».

Интересно, случалось ли вам, перечитывая записанную вами некогда лекцию, которая показалось просто образцом ясности, стройности и логичности, осознавать, что вопросов больше, чем хотелось бы и сожалеть, что их некому уже задать? У меня в этот раз после просмотра сделанных записей возникли вопросы. И поскольку теория интересна и достойна рассмотрения, я решила ее выложить здесь и поискать – и вопросы, и ответы - вместе с вами, мои уважаемые читатели.

Итак, ближе к телу.

 

Привычный критерий деления чувств на хорошие и плохие прост: нравятся ли нам эти чувства. Более подходящий, «правильный» критерий – деление на чувства, которые помогают, и которые мешают функционированию человека. «Хорошие» чувства будут способствовать жизнедеятельности и творческой адаптации человека, а «плохие» будут разрушать эту самую способность приспосабливаться к среде.

 

Олег выделил пять ясных, хороших чувств.


 

1.     Любовь.

2.     Страх.

3.     Гнев.

4.     Зависть.

5.     Грусть.

Отличительные черты этих пяти чувств заключаются в том, что они все – легко выражаются, они интенсивны по своей природе, обеспечивают важные жизненные функции и легко и быстро проходят в случае переживания их и выражения.

Однако, если возникает запрет на переживание или выражение любого из указанных чувств (некое социальное ограничение) – то чувство «портится», теряя свою приспособительную функцию. Становится плохим. И если, изначальные, «хорошие» чувства интенсивны, но быстро проходят, то «плохие» гораздо менее интенсивны по своей природе, но весьма длительны – могут «тянуться» всю жизнь.

Кроме того, «чистое чувство» адресовано внешнему миру и является реакцией на ситуацию. «Плохое»направлено на внутреннюю реальность, на мои фантазии о реальности.

 

Теперь о каждом чувстве и каждой трансформации подробнее.

1. Любовь.

Любовь превращает существование в жизнь. Это и есть ее основная функция.

Олег назвал любовь главным, основным чувством. Сказал, что, мол, это и есть жизнь.

Запрет любить может касаться чего угодно, что вообще можно любить: другого человека, работы, ребенка, родителей, себя и т.д.

§         Вопрос. Как и почему возникает запрет любить, скажем, работу? Должен ли кто-то наложить запрет или человек сам себе запрещает это чувство – «любовь»? По моим наблюдениям, скорее, выходит, что человек сам это делает, либо когда бессилен реализовать свою любовь к объекту любви, либо наблюдая за «любовями» и «нелюбовями» других взрослых – берет их модель жизни за образец.

От запрета возникает алчность (т.е. - жажда обладания).

«Другой человек должен любить только меня, и видеть только меня». Т.е. если мой любимый хочет любить другую женщину, а я ему мешаю, то это не любовь, а алчность.

«Ребенок должен быть, как я, и я знаю, как ему будет лучше».

«Работы любимой вообще не бывает, потому что – как вообще можно любить заниматься ЭТИМ?».

§         Вопрос. Как выглядит алчность в отношении работы? Будет ли трудоголизм вариантом алчности? Можно ли сказать, что тунеядство (в смысле, нежелание работать) никак не связано с запретом любить работу, а прямая «не любовь» к работе и адекватное выражение этой «не любви»?

Как отличить алчность от любви (например, к ребенку или другому близкому человеку)? Подумайте: можете ли вы позволить объекту вашей любви быть другим? Скажем, можете ли разрешить ребенку пойти учиться не в престижную гимназию, а в художественную школу? Быть не уверенным лидером, а скромным исполнителем? Быть мечтательным фантазером, а не структурированным математиком? Зарабатывать себе на жизнь не умом, а физической силой, например? Или наоборот… Можете ли позволить ему любить кого-то, кого не любите вы, или вообще не любить вас?

Можете ли позволить любимому человеку любить кого-то кроме вас? Или вместо вас? Если можете – это про любовь. Любимому всерьез желаем счастья.

Если – «нет» - это про алчность, про желание обладать, удерживать, присваивать. Трудное чувство для обоих.

 

2. Страх. Многие согласятся с тем, что это приятное чувство. Особенно те, кто любит смотреть ужастики и криминальные хроники, чье внимание притягивают глобальные катастрофы и мелкие происшествия, те, кто прыгает с парашютом или катается на «Супер 8»…

 

Страх обеспечивает не только выживание, но и любовь, т.е. - более тонкие отношения между людьми. Страх замедляет приближение. Если я не испытываю страха перед встречей с новым для меня человеком, я проскакиваю начало отношений. Вместо того, чтобы ходить по театрам и ресторанам какое-то время (тут-то как раз и формируется узнавание, привыкание, привязанность и любовь), - сразу в койку. И никакой любви.

Получается, что бесстрашный поцелуй – это такая гадость без волнения.

 

Но нам с детства запрещают бояться. Родители ведь знают, что тетя врач в белом халате не опасна для их жизни. :) Чего же ее ребенку-то бояться? Но когда ребенка дают этой тете - он испытывает неподдельный ужас, не снижаемый, понятное дело, ни наказаниями, ни уговорами.

Запрет на страх и сдерживание его приводит к тревоге.

Если страх – на существующую ситуацию – мгновенен и сгорает сразу (при его проживании), то тревога – это хроническое предвкушение страшной ситуации, когда вовне еще ничего угрожающего нет.

 

3. Гнев.

Гнев возникает, как естественная реакция на нарушение границ.

Функция гнева - восстановление этих самых границ. Проходит гнев моментально, как только границы оказываются на месте, не оставляя за собой никаких мстительных порывов. Если гнева нет, то на человеке можно «ездить», особенно, если состояние последнего контролируется еще и виной.

При запрете на гнев (вы, конечно, знаете, как рано его запрещают детям «Нельзя злиться на мамочку – мамочка уйдет и не вернется») – рано или поздно возникает злоба и желание уничтожать обидчиков-наездников.

§         Мое рассуждение на тему. Под гневом, видимо, подразумевается вспышка недовольства. Это когда нам наступают на ногу, а мы более или менее резко отталкиваем человека. А под злобой – терпеливое ожидание подходящего момента или что «сами ногу уберут», а раздражение все накапливается, накапливается, пока не трансформируется в желание убить наступившего на ногу…

 

4. Зависть

Основная функция - обеспечить развитие. Если человек завидует, то он стремится к предмету зависти, он хочет получить это, и готов для этого трудиться.

Зависть многими считается чувством плохим, постыдным. Зависть – это чувство, в котором нельзя признаваться. Тогда возникает ревность. Хроническая.

§         Вопрос. Интересно, относится ли это к патологической ревности? И как отличить зависть от ревности? Мне кажется, я сталкивалась с длительной завистью – или это была ревность?

 

5. Грусть. Обеспечивает смирение. Мир устроен так, что приходится много терять, со многим прощаться. Грусть позволяет пережить потерю.

Смириться - значит «быть с миром». Слезы помогают осуществить акт смирения.

Грусть обеспечивает рост: чтобы вырасти приходится отпустить себя прежнего, родителей, старые отношения. Проживая и отпуская потери, мы можем идти дальше.

Но грусть тоже запрещают – и тоже с детства. «Что ты смотришь грустно в окно, пойди погуляй, не мешай мне тут!». Тогда возникает тоска, хандра и депрессия.

Алкоголиков, кстати, часто нужно лечить от запрета на грусть, а не от алкоголизма.

§         Я бы добавила еще от себя, что тоска безадресна, а грусть проживается, когда адресуется кому-то.

 

Радость и удовольствие определяют направление чувства и возникают в результате проживания указанных выше 5ти чистых чувств.

Что значит «направление»? Это получение или выделение чувства. Получая любовь (страх, гнев, зависть или грусть) мы, люди, испытываем удовольствие, отдавая их же – радость.

А вместе все эти чувства, их выражение, проживание и принятие - составляют счастье.

 

То чувство, которое обычно называют любовью, часто состоит из собственно любви, а так же - алчности, ревности, тревоги (т.е. под запретом у нас в любви оказывается сама любовь, зависть и страх).

 

Вот такая идея. Мне интересны ваши идеи и размышления по поводу – так что, жду комментариев.

Comments

( 95 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
megavolt_ex
11 авг, 2009 09:12 (UTC)
>Как и почему возникает запрет любить, скажем, работу?

Ну например денег мало платят. Вот работа и становится нелюбимой особенно если продложать на неё ходить. Т.е. как это можно любить работу елси она не даёт всё что должна.

>Как выглядит алчность в отношении работы?

Как варианты:
1. Всё сделать самому ибо остальные не справятся. Т.е. вся работа моя и никому не дам.
2. Почему то вертиться про создание отношений работе и поддержание всяких корпоративных правил.
3. Стопор развитию. Т.е. у нас так принято делай так как делали всегда и пр...

>отдавая чувства мы испытываем радость.

Что я отдаю если радуюсь найденному решению, или найденному предмету, халяве и пр...?
vika_pekarskaya
11 авг, 2009 09:54 (UTC)
//Ну например денег мало платят. Вот работа и становится нелюбимой особенно если продложать на неё ходить. Т.е. как это можно любить работу елси она не даёт всё что должна.//
"Нелюбимая работа" и запрет на любовь - не одно и то же, как я понимаю.

Варианты любопытны.

//Что я отдаю если радуюсь найденному решению, или найденному предмету, халяве и пр...?//
Если ты что-то получил, то это состояние "ДОЛЖНО" быть удовольствием. :) Если этим удовольствием удалось бы поделиться - и кто-то бы это разделил с тобой - вышла бы еще и радость.
(без темы) - megavolt_ex - 11 авг, 2009 10:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2009 21:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 21 сент, 2009 12:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2009 23:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 22 сент, 2009 06:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 сент, 2009 11:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 22 сент, 2009 12:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 сент, 2009 01:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - orrine - 12 авг, 2009 05:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 12 авг, 2009 06:26 (UTC) - Развернуть
k_s_u_s_h_a
11 авг, 2009 09:16 (UTC)
Привет Вика! сижу вникаю... столько мыслей и вопросов сразу.

Да и просто, как ты?
vika_pekarskaya
11 авг, 2009 09:55 (UTC)
Привет, Ксюша. Да, и у меня.

Я - очень насыщенно. Сожалею, что отдых себе устроила в начале лета. После всего остального лета, снова хочется в отпуск. :)
(без темы) - k_s_u_s_h_a - 11 авг, 2009 17:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 авг, 2009 09:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - coderoid - 22 авг, 2009 17:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 сент, 2009 21:20 (UTC) - Развернуть
hirial
11 авг, 2009 15:11 (UTC)
Я подозреваю, что в этой трактовке "зависть" - это "я хочу получить это (быть таким)". "Ревность" - "я не могу получить это (быть таким), поэтому я уничтожу (или смешаю с грязью, или...) того, у кого это есть".
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:24 (UTC)
Да, завидуя, мы стремимся поставить цель и добиться ее реализации, достичь. А, ревнуя, "уничтожить" владельца и вообще возможность таких достижений другими. Причин почему не ставит перед собой цель достигнуть может быть много. Одну ты привела - "не могу это получить". Да, нет сил, ресурсов, надежды, что получится, поддержки и т.п. Может быть еще "не хочу стараться". Скажем, в отношении языка или той же психотерапии. Когда член семьи начинает ходить к психотерапевту, он часто сталкивается с протестом семьи. Среди прочих причин может быть и ревность - он куда-то движется, развивается быстрее, а я нет. И к психотерапевту не пойду". Остается отвадить.
И т.п.
emelushka
12 авг, 2009 04:17 (UTC)
про работу
Мне кажется, трудоголизм, это скорее не про "алчность к работе", а про зависимость.
А про "запрет любви к работе" - вот честно, не знаю, когда это формируется.... но замечала за собой несколько раз: пока я делаю что-то в качестве хобби, занятие может нравится безумно, как только это же самое занятие превращается в работу. сиречь, способ зарабатывания денег - возникает едва ли не отвращение. Так было с вязанием: начала вязать на заказ, несколько сделанных вещей, причем за неплохие деньги и в итоге на спицы даже смотреть не могу. Так было с копирайтингом: пока написание статей проходило по категории "прикольно, а еще "на булавки" можно заработать - не терпелось сесть за новую статью, как только это стало заработком, от клавиатуры начало тошнить прямо таки физически.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:31 (UTC)
Re: про работу
Да, вы правы - на счет "трудоголизма", конечно, это зависимость.
И запрет на любовь к работе красиво написали. Вроде как нельзя получать удовольствие от того, чем зарабатываешь на жизнь. Или удовльствие, или деньги.. Нельзя и то, и то.. какое-то убеждение тут кроится.. Что-то про то, за что нельзя брать деньги.. Любопытно.
emelushka
12 авг, 2009 04:19 (UTC)
про зависть и ревность
Если рассматривать в онтексте "хорошести" то, наверное, зависть это когда "блин, как здорово! что мне сделать, чтобы получить подобный результат?", а ревность "аааа, почему это не мое, я хочу, чтобы это было мое, я это заслужил больше!"
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:33 (UTC)
Re: про зависть и ревность
Ну, да. Первое про цель - и это часто называют "белая зависть", второе - про уничтожить владельца, чтобы не терзал душу. Черная зависть..
golox
12 авг, 2009 06:54 (UTC)
Я не получаю радость от страха, к сожалению. Возможно, это страх страха.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:33 (UTC)
Видимо, вы сдерживаете страх, получаете тревогу. А это действительно очень противное чувство.
(без темы) - golox - 23 сент, 2009 17:02 (UTC) - Развернуть
dvornickus
12 авг, 2009 10:51 (UTC)
Самый первый вопрос, который у меня возник - это как я этот пост во френдленте вчера пропустил? Пост до - помню, пост после - тоже. А этот не видел...

//1. Любовь
Ну, может соц. окружение запретить любить работу(это непристижно и т.д.). Может возникнуть противоречие между чувствами. Например, хочется делать работу хорошо и хочется отомстить начальнику.

// когда бессилен реализовать свою любовь к объекту любви
А особенно к субъекту :). А любовь всегда можно реализовать или состояние алчности неизбежно? (Кстати за слово алчность - отдельное спасибо, хорошо подходит к описание одних моих мыслей.) И если любовь реализована, она исчезает? Что-то мне это непонятно получается.

//Вопрос. Как выглядит алчность в отношении работы?
Браться за любую работу? Работать до потери чувства удовлетворения результатами?

//Если я не испытываю страха перед встречей с новым для меня человеком,
//я проскакиваю начало отношений.
А тогда алчность страх устраняет?

//3. Гнев.
Гнев, злоба, а есть еще и раздражение, агрессия.... Что-то не могу уложить эти термины по местам. Про границы интересно, но ведь злость, агрессия - это еще и энергия двигаться вперед, скорее нарушая границы других, а не восстанавливая свои.

//отдавая их же – радость.
Как можно отдать чувство? И что будет если чувство "не возьмут"? Чувство сменит ипостась на "негативную"?

P.S. А сама лекция есть? В каком виде?
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:46 (UTC)
//Самый первый вопрос, который у меня возник - это как я этот пост во френдленте вчера пропустил?//
Судя по количеству откликов, его и не было во френд-ленте.

//А любовь всегда можно реализовать или состояние алчности неизбежно? // Можно всегда. Достаточно признать ее, и ощутить, прожить свою, скажем, нежность.
За слово алчность - пожалуйста.

//И если любовь реализована, она исчезает? Что-то мне это непонятно получается. //
Конечно. Испытал нежность (и прочие любовные эмоции), погладил субъекта :) нежности, все - нежность выразилась, прожилась и прошла. Жить мы остаемся с теми, рядом с кем это переживание возникает чаще.

//А тогда алчность страх устраняет?//
Скорее, задача алчности - присвоить и устранить все шансы сбежать. Да, тогда, если нет шансов сбежать - бояться нечего.

//Про границы интересно, но ведь злость, агрессия - это еще и энергия двигаться вперед, скорее нарушая границы других, а не восстанавливая свои.//
Да, есть такой, созидательный можно сказать гнев. Вот убиваешь ты, скажем, курочку. Убил и съел. Но он - вспышка. Раз, и - нету. Кстати, может тут и нет никакого гнева. Просто возбуждение. То есть это - агрессия для курочки, а для тебя, в норме, нет...

//Как можно отдать чувство?//
Ты говоришь "я тебя люблю", а тебе в ответ: "приятно". Ты отдал. У тебя его приняли - т.е. выдали ответную эмоциональную реакцию.
//И что будет если чувство "не возьмут"?//
Может, грусть.
// Чувство сменит ипостась на "негативную"?//
Зависит от того, как ты на его отреагируешь...

//А сама лекция есть? В каком виде?//
В сжатом и не струкрутированном. Я чуть оформила, чуть дополнила, чуть развила. Все, что было - все тут есть.

Спасибо за размышления.
mria_ts
12 авг, 2009 18:34 (UTC)
Про запрет на любовь к труду. (Я бы так сформулировала - изначально именно к труду, а не к работе). В общем по-моему это очень ранний запрет. Вот ребенку год-полтора - с каким энтузиазмом он готов участвовать в маминых делах, но постоянно натыкается на то, что маме работу сделать быстрее без ребенка, у него не получается - радость пропадает. При понимающей маме этот энтузиазм длится лет до 3-4-х, поскольку пока ребенок мал можно все сделать самой, но так, что вроде как и он тоже участвовал, и собствнно этой подмены ребенок и не заметит. Но чем старше он становится - тем четче понятно - он не способен делать так хорошо, как мама/старшие брат/сестра, очень часто результаты его деятельности вызывают раздражение - и тогда да, радость пропадает, а формируется запрет на работу.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:53 (UTC)
Да, хороший пример. Действительно, часто очень раздражает плохо помытая посуда...
cu_rieuse
13 авг, 2009 07:07 (UTC)
Интересно. А в Библии любовь и страх как бы взаимоисключают друг друга. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви»
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:47 (UTC)
Библия - это тоже "по мотивам лекций" :) Мнение.
ajushka
13 авг, 2009 11:57 (UTC)
"человек сам это делает, либо когда бессилен реализовать свою любовь к объекту любви, либо наблюдая за «любовями» и «нелюбовями» других взрослых – берет их модель жизни за образец."

Мне тоже кажется, что скорее человек сам выбирает себе запреты из многих внешних мнений. В юности многие выбирают и профессию, и место работы по указке старших, некоторые впоследствии находят своё, а некоторые так и мучаются на нелюбимой работе, не осознаваяя этого. Я разговаривала с двумя женщинами, которые прежде работали в стоматологии медсестрами, затем бросили работу и ушли: одна - в косметологию, осознанно, не желая доа старости смешивать пломбы, вторая - в маникюрщицы, потому что у неё началась сильная аллергия на запахи. У второй спрашиваю: так ведь и тут запахи - лаки, средство для удаления лака, дезинфекция та же, разве нет аллергии? - Нет. - Значит, вам больше эта работа нравится, подходит, а там не устраивало что-то, раздражало, тело подсказывало, а разум не понимал.

Она подумала и удивленно подтвердила, что так и есть. Хотя в голову ей не приходило, что она просто ту работу не любит.

Я сейчас в Минске, над Вашим постом ещё подумаю, очень интересные вопросы:)
А Минск - замечатльный:))) Столько впечатлений:))) Я тут с детства не была, и очень рада, что приехала:)) С собой разбираюсь, и весьма успешно:))
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:55 (UTC)
Ага, интересный пример.

Приятно, что вам нравится в Минске. Тут и ранней осенью хорошо.
kreeyah
13 авг, 2009 21:52 (UTC)
Пока только анекдот на ум пришел:

Встречаются два приятеля, один женился.
- О, привет, старина! (закуривает и предлагает)
- Не, спасибо, курить нельзя - жена запрещает.
- ... Слушай, сто лет тебя не видел! Пойдем бухнем:)
- Не, пить тоже нельзя!
- Да... тебя и не узнать после женитьбы... Жалеешь?;)
- ЖАЛЕТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:49 (UTC)
Анекдот знаком. Связи по сути не уловила.
Или речь только про "запрет на то, чтобы жалеть"?
(без темы) - kreeyah - 21 сент, 2009 19:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2009 23:11 (UTC) - Развернуть
tanya_valevich
17 авг, 2009 11:27 (UTC)
Вика, здравствуй.
Объясни пожалуйста, как тоску от грусти отличить. Когда говоришь, то говоришь "я тоскую по.." и "я грущу по...". В чем разница? Очень надо определиться, чтобы знать с чем бороться.
Спасибо тебе заранее!
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:52 (UTC)
Здравствуй.
Тоска направлена на внутреннюю реальность "все плохо, и мне плохо... ууу". То есть это такое длительное внутреннее серое нытье. А грусть - она окрашена, она не долговременна. Для нее нужен рядом человек, который бы "принял" эту грусть - посочувствовал, скажем. Погладил по голове, пока вы плачете. Поплакали, полегчало - и ок, нет больше грусти.
Пожалуйста.
annarakhmanina
17 авг, 2009 12:15 (UTC)
Да... мне тут пришло в голову, что когда я пытаюсь сдерживать вообще какое-либо чувство к кому или чему бы то не было - то у меня вообще выраженность всех эмоциональных реакций существенно снижается. И я вообще начинаю сдерживать все чувства, совершенно неосознанно я так делала, пока вот не дошло до меня, в чем причины моих периодических эпизодов практически полной апатии-нечувствия. В том, что я сдерживаю негативную эмоцию... одну... а перестаю испытывать все! Фокус... Научаюсь теперь, мееееедленно научаюсь и с трудом, выражать эти отрицательные эмоции цивилизованным путем.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:56 (UTC)
Это здорово - я про научении выражать отрицательные эмоции.
Очень точно описано - про апатию, как "нечувствие"... Именно!
(без темы) - annarakhmanina - 21 сент, 2009 05:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 21 сент, 2009 05:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2009 09:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 21 сент, 2009 10:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2009 11:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 21 сент, 2009 11:44 (UTC) - Развернуть
samatakaya
22 авг, 2009 19:17 (UTC)
Забавно. Как бы изначально предполагается, что все знают, что такое любовь, страх, зависть, радость и тп. Только всё время возникает "Под гневом, видимо, подразумевается..." и т.п.
Тут столько всего "видимо, подразумевается", что очень хочется таки с определениями понятий разобраться.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 21:49 (UTC)
Не могу точно сказать за автора идеи, а он определений не давал. Но могу предполагать, что и делаю.
sverhkabzdets
26 авг, 2009 23:55 (UTC)
Ой блин, как всё запущеноооо...

Коротко о статье - глупость несусветная. Не бывает однозначно хороших и плохих вещей, бывают в тему и не в тему)

Так и хочется сказать в стиле товарища Шарикова "Да не согласен я". Уровень статьи вызывает желание ответить на том же уровне)
(да, я понимаю, Вика, что это не ваши мысли)

Ну например:
"Многие согласятся с тем, что это приятное чувство."

а многие нет. а многим он блокирует развитие, и вовсе не является "хорошим".

К слову, приятен не сам страх (это эмоция, сдерживающее опасное поведение, она по определению неприятна), а адреналин в крови. Более ясное зрение, скорость реакции, чувство энергии... ВАААААУ!!!
Страх терпят, чтобы получить это в итоге.

Ну и так далее. Короче, что я хочу сказать. При всей видимости системы, на самом деле никакой системы там и нет. Так, свалил в кучу товарищ, как привелось.

А ежели вспомнить классическое - "эмоция - это стимул к действию", так становится понятным, что дело не в них, а в действиях, которые они вызывают. Полезно-выгодно-приятно, вредно-невыгодно-неприятно.
vika_pekarskaya
20 сент, 2009 22:02 (UTC)
//Коротко о статье - глупость несусветная.//
Вы категоричны.

//Не бывает однозначно хороших и плохих вещей//
В начале, по тексту, я беру "хорошие" и "плохие" в кавычки. И поясняю смысл.

// Уровень статьи вызывает желание ответить на том же уровне//
Может, просто это тот уровень, на котором вы хотите это понимать?

//многим он блокирует развитие//
Блокирует развитие хроническая тревога. О чем и написано в статье.

//К слову, приятен не сам страх (это эмоция, сдерживающее опасное поведение, она по определению неприятна), а адреналин в крови. Более ясное зрение, скорость реакции, чувство энергии... ВАААААУ!!!//
Сдерживает поведение не столько страх, сколько стыд. Вы описали именно страх. Это связано с выбросом адреналина, и это приятно. Не приятна тревога.

//Так, свалил в кучу товарищ, как привелось.// Товарищ - профессиональный психолог, много лет практикующий психотерапевт.
Это плод его знаний и наблюдений.
Вы категоричны в своих суждениях.
(без темы) - sverhkabzdets - 21 сент, 2009 08:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 сент, 2009 09:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sverhkabzdets - 21 сент, 2009 08:34 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
16 сент, 2009 09:08 (UTC)
Хм, как можно сложные серьезные вещи уложить в пару фраз, не будучи гением? :) Как можно оперировать понятиями без понятных определений?

"Можете ли позволить любимому человеку любить кого-то кроме вас? Или вместо вас?" - полшага до равнодушия?
Очень тонкая грань и неоднозначность - где заботу о любимом назвать ревностью, а предоставление свободы - равнодушием. К примеру, в ситуации, когда дочка приводит в дом жениха, и он не нравится матери: кто скажет - вот, ревнует, и помянет все анекдоты про тещу, а кто - мать уже мудра и опытна, дочку любит и заботится о ней, у той же гормоны головку вскружили. Любовь-алчность - как черное и белое, а мир - он даже не градиентно-серый, он разноцветный :)

Страх... ну,простите, относить к страху легкое щекотание нервов при просмотре ужастика или наркотическое опьянение адреналином у любителей экстрима? Страх мгновенный - прежде всего реакция физиологическая, и о ее пользе можно спорить (для выживания вещь необходимая; а вот как вот такой постоянный вброс адреналина повлияет на организм и нервную систему в частности... не скажу, не читал). А "страх растянутый" - это то, что здесь названо тревогой; но сам же автор путается в им данных терминах. Опасаться другого незнакомого человека - это именно "хроническое предвкушение страшной ситуации, когда вовне еще ничего угрожающего нет". И опять встает вопрос о границе - где кончается разумная осторожность и начинается тревога.

Гнев... очень странный абзац. Причиной гнева названо исключительно нарушение границ; но если брать уточненное определение, вспышка недовольства может быть вызвана еще множеством причин. К тому же недовольство у автора обращено исключительно к _субъектам_ - вариант недовольства объектом, фактором, ситуацией не рассматривается. Да по теме диссертации писать можно :) А тут пара смутных предложений.

Зависть... ну это "белая" зависть в лучшем случае, а вообще данное чувство называется иначе. Обладание целью (ср. "у человека есть цель в жизни"). А зависть в общепринятом понимании - чувство деструктивное, поскольку связано не со стремлением добиться, а с ненавистью (с выплеском до "убить обладателя, отнять, а если не получится - уничтожить"). Причем зависть - чувство, связанное с поводом в цепочке "неудовлетворенность"(причина) - ... - "ненависть"(выход, реакция), дающее направленность ненависти.

Грусть... еще одна каша-мала. При чем тут смирение? Смирение связано с принятием (как плохого, так и хорошего), причем ИМХО под смирением часто подразумевается принятие не естественное (от внутренней гармонии), а насильное. Смири, усмири, обуздай себя... что заканчивается плохо. Грусть и печаль тоже не разделены; да еще намешали сюда тоску с хандрой и депрессией, и все в одно. А речь-то может идти о _горевать_. Горе переживать, от потери, например. С соответствующими эмоциями. Или светлой печали - которая _настроение_, тоже набор эмоций. А вот тоска и депрессия могут быть кучей причин вызваны, и не тем, что кому-то грустить запрещали - физиологических причин порядком.

Как все напутано - кратковременные _эмоции_ (гнев, страх) смешаны с долговременными чувствами (страх, зависть); и все под одну гребенку.
Не надо быть специалистом по психологии, чтобы понимать, что сдерживание эмоций кончается неблагоприятно.

Далее совсем полный бред - вот что-то не думаю, что ребенок, ожидающий жестокого наказания (а это страх) испытывает радость, этот страх выражая. А уж если наказывающий родитель от этого страха получает удовольствие - садизм получается.
vika_pekarskaya
17 сент, 2009 22:49 (UTC)
Честно говоря, если уж начинать разговор "по понятиям", то как-то кажется логичным начать с представления.
Вот, мол, я, психолог, Пекарская Виктория, считаю, что...

Многие из нюансов, на которые вы обращаете в вашем комментарии внимание, тут у меня в журнале обсуждались не однократно и бурно. Поскольку вы, опять же, Аноним, то я не знаю, принимали ли вы в них участие, читали ли их, или же просто хотите начать обсуждение "здесь и сейчас". К последнему раскладу я лично не готова: много уже сказано по темам верности, ревности, равнодушия и свободы, границ, целей, принятия и смирения, субъективных мнений, любви и т.п.
Так что, если вам интересно - добро пожаловать, читайте блог.

Я же прокомментирую то, что обсуждалось меньше. Или не бурно.
Или не обсуждалось.
//когда дочка приводит в дом жениха, и он не нравится матери// - это проблемы матери - в ее отношениях с дочкой. Если дочь приводит сразу "жениха" - где, спрашивается была до этого мать,- не стал же он женихом "с первого взгляда"? А если стал, то мнение матери тут явно никого не волнует.
Не надо заботиться о любимом в том, в чем он не просит заботы, - потому, что это уже не забота, это уже насилие.

//относить к страху легкое щекотание нервов//
Что значит "относить"? Переживание при просмотре ужастика - страх. Не понимаю ваших сомнений.
//прежде всего реакция физиологическая, и о ее пользе можно спорить (для выживания вещь необходимая; а вот как вот такой постоянный вброс адреналина повлияет на организм и нервную систему в частности... не скажу, не читал). //
А что должна быть еще какая-то польза, кроме "для выживания"? Не понимаю вашей логики.

//Опасаться другого незнакомого человека - это именно "хроническое предвкушение страшной ситуации, когда вовне еще ничего угрожающего нет".// Это так, если человек растягивает и все время откладывает встречу. Если он встречается с "опасным человеком" он именно проживает свой страх, встречаясь с ним нос к носу. Страх усиливается, выражается и - ура, разрядка. Кайф.
Еще раз: страх превращается в тревогу, когда человек оттягивает встречу с пугающим его событием.
Если парень боится подходить знакомиться с девушками, то, чем больше он будет откладывать начало таких "подходов", тем больше будет тревоги. Именно в тревогу превратится волнующее-пугающее предвкушение знакомства, которое есть на первом этапе.
К чему здесь разговор о "разумной осторожности"? Чем угрожает парень, влюбленный - девушке и наоборот, что нужна осторожность?

//Причиной гнева названо исключительно нарушение границ; но если брать уточненное определение, вспышка недовольства может быть вызвана еще множеством причин.//
Почитайте мой пост "Про границы".
Интересно, какие еще причины, кроме нарушения границ, могут вызвать недовольство? В любом факторе и ситуации может быть нарушение границ. Вышел человек на улицу без зонта. А там дождь. Дождь "нарушает" его право быть сухим. Вспышка недовольства "в небо" - и все, он снова в порядке, шлепает себе по лужам.

Про зависть. "Белая" "черная" - это лишь выражение отношения к своей зависти... Зависть может сопровождаться разными эмоциями. Убить обладателя хочется именно тем, кто пытается вместо того, чтобы поставить цель и добиваться того же, сдерживать свою зависть, отрицать ее - это и есть состояние ревности, - и, поскольку легче не становится, - появляется желание уничтожить того, у кого "это есть". Тогда точно полегчает.

см. продолжение.
(без темы) - vika_pekarskaya - 17 сент, 2009 22:49 (UTC) - Развернуть
serene_11
23 сент, 2009 08:35 (UTC)
у меня вопрос
я запуталась по поводу страха и тревоги. я думала, что "настоящий" страх относится к ситуациям реальной угрозы жизни, и что весь остальной страх это как бы "маркер" стыда.
дело в том, что я очень тревожная, постоянно переживаю о вещах, о которых нет смысла переживать и меня эта моя тревожность достала. и я думала, что это связано со стыдом, "не дай бог оказаться вот такой, это же так стыыыыдно, поэтому я буду делать все возможное лишь бы не выглядеть так глупо". а из статьи следует, что у меня запрет на страх. где этот запрет, запрет на страх чего?
как эта тройка страх-тревожность-стыд между собой связана?
vika_pekarskaya
25 сент, 2009 01:01 (UTC)
Re: у меня вопрос
Ну, это ваш способ "структурировать реальность", в статье - другой.
Не знаю толком, как связана, это не моя теория. Олег считает, что да, стыд связан со страхом. Я считаю иначе.
Если вам интересно почитать о том, что я думаю про стыд - посмотрите тут.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/30743.html
Re: у меня вопрос - serene_11 - 25 сент, 2009 06:23 (UTC) - Развернуть
repo4ka
24 сент, 2009 20:03 (UTC)
/*Можете ли позволить любимому человеку любить кого-то кроме вас? Или вместо вас? Если можете – это про любовь. Любимому всерьез желаем счастья.

Если – «нет» - это про алчность, про желание обладать, удерживать, присваивать. Трудное чувство для обоих.*/

Если говорить о любви к мужу (парню, партнеру), имхо это странно.
Тогда человек болезненно реагирующий на измены получается алчным.
Ну погулял любимый на стороне, ну и что? Для его же счастья...
vika_pekarskaya
25 сент, 2009 00:43 (UTC)
Да, наверное, на первый взгляд это кажется странным.
И, да, именно о любимых шла речь.

Только человек, бурно реагирующий на измены, - скорее становится ревнивым, чем алчным. Потому, что сдерживает свою зависть к тому, кому его предпочли. В конце статьи я писала, из чего чаще всего "складывается любовь". Там есть и алчность, и ревность...
(без темы) - repo4ka - 25 сент, 2009 07:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 сент, 2009 09:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - repo4ka - 25 сент, 2009 09:22 (UTC) - Развернуть
amy_777
21 окт, 2009 08:53 (UTC)
алчность в работе
Привет.
Вот вдруг наткнулась на нечитанную статью и задумалась.
Задумываться буду кусками и кусками же оставлять комменты. Так ведь можно?
Пока вот что надумалось про алчность. В работе это выглядит как-то так: я лучше всех работаю мою работу. И никто не может ко мне приблизиться в мастерстве. А если я увижу, что кто-то приближается - я еще больше буду работать, чтоб становиться все лучше и лучше и достичь величайших высот. Но ни с кем ни за что не поделюсь секретами.
vika_pekarskaya
21 окт, 2009 22:47 (UTC)
Re: алчность в работе
Можно - как удобно.
Кстати да, любопытный образчик алчности. Спасибо за размышление. Откликается.
pohis_devochka
10 дек, 2009 10:39 (UTC)
Запрет
А что делать, если возникает стыд на запрет "плохих" эмоций? Вот я, скажем, понялая, что некое чувство - ревность, но теперь я знаю, что это "плохо", запрещаю себе это чувство, потому что мне за него стыдно?
vika_pekarskaya
14 дек, 2009 12:23 (UTC)
Re: Запрет
Почитайте серию статей про стыд.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/30376.html

Хороших и плохих чувств не бывает.
Бывают мнения. Их и стоит поменять. Почитайте у меня статьи под тэгом "чувства".
le_donna
25 фев, 2010 13:57 (UTC)
очень интересно...
про работу...
я вот не понимаю про трудоголизм...
вот если я люблю свою работу (гипотетически) и мне нравится ей заниматься, если на работе я испытываю весь спектр чувств - и страх, и грусть, - и получаю от этого удовольствие - а в жизни всё не так шоколадно... то почему я плохой трудоголик)))

у меня была такая работа,я ушла, меня ушли, многолетнее давление на ум честь и совесть и чувство долга заставили занятся менее приятными, но более полезными для моей семьи вещами....
vika_pekarskaya
26 фев, 2010 22:01 (UTC)
Я тоже не очень понимаю приложение этой теории к труду.

Единственное, что совсем меня смутило в вашем тексте - это про "плохого трудоголика". Чего ж плохого-то?

Любимая работа - это важная часть жизни любого человека. Я вот тоже много работаю...
(без темы) - le_donna - 26 фев, 2010 22:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 фев, 2010 23:07 (UTC) - Развернуть
izlington
7 окт, 2011 21:39 (UTC)
Спасибо, очень много информации к размышлению.
Вопрос:если стоит запрет на какое-либо чувство, то как его прожить или как снять запрет? Что значит "прожить чувство"?
galateja65
8 окт, 2011 22:31 (UTC)
Спасибо, интересно было прочитать ваши размышления. Меня лично коснулись такие понятия как страх и зависть. Я тревожусь чаще, чем надо было бы, и завидую. А оказывается, ревную. Как интересно. Немного не поняла про работу. Я не люблю сейчас свою работу только лишь потому, что хочу бросить ее, но не могу найти ей альтернативу. Как это называется?
easy_flyer
11 окт, 2011 16:46 (UTC)
Про гнев и грусть
Виктория, спасибо, как же Вы точно излагаете. Для меня Ваши статьи -- это просто интеллектуальный пир.

А может быть такое, что депрессия возникает в результате подавления гнева, а не грусти? Вернее, даже не так: в результате длительного подавления гнева возникает злоба, которая тоже подавляется, и в результате все заканчивается депрессией. Я видела что-то похожее на личном примере (наблюдала со стороны). Там ситуация была такая: очень сильное желание человека долгое время не удовлетворялось (это было любовное переживание, возникшее, по Вашей классификации, из чувства алчности, что, по-моему, очень верно). Он испытывал гнев, который подавлял, потом подавлял злобу, и в результате получил депрессию (настоящую, медицински диагностированную). Такое возможно? Или депрессия обязательно означает, что он также подавлял грусть? (По нему не было видно, чтобы он сильно грустил, зато злоба прорывалась регулярно).

Спрашиваю, потому что если все же примешивалась грусть, то рисуется несколько другой психологический портрет человека.
ann_synetskaya
7 янв, 2012 11:47 (UTC)
Интересно!
Никогда бы не подумала, что волнение и страх - это хорошо.
Наоборот же хочется не бояться ничего (ну быть "крутой", короче говоря. А крутые же не боятся, или, на крайний случай - не выражают страх)
Ну вот, скажем, если я нашла у себя один из этих запретов, то как теперь с ним разобраться?
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 95 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner