?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Начало тут и тут.

 

Вернемся снова к родителям и их воздействию на ребенка.

Не секрет, что вникать во внутренние проблемы и переживания ребенка, - для многих труд, который часто не делается. И воспитание сводится к тому, чтобы привести ребенка наиболее быстрым способом к «ожидаемому», желанному эталону.

Как чувствует себя ребенок, если ограничения начинают превышать некий критичный уровень, если на большинство проявлений своего внутреннего мира (желаний, потребностей, эмоций и ощущений) он получает безразличие, окрик, одергивание, наказание, отвержение, обвинение, пристыживание и т.п.?

 

Он может попытаться отвергнуть мир – начать отрицать свою потребность в нем, свою зависимость от него..

Если же ребенок еще надеется, что «соответствие требованиям» возможно, он будет стараться максимально «считать» среду, стараться точнее предсказать – за что он дальше будет наказан, чтобы это предвосхитить. Для этого он словно «превратится» в своего родителя и начнет смотреть на себя глазами другого, стараясь всю «воспитательную работу» проделать самостоятельно, до того, как это сделают другие.

Он словно «перемещается» из своего внутреннего мира наружу и там и остается навсегда, считая, что человек с таким внутренним миром, как у него, не имеет права жить в этом мире. Что этот человек и мир, такой, какой он есть, – не созданы друг для друга. Этот «внутренний мир неправильного человека» превращается в скрываемую территорию стыда – стыда за то, что я «не такой, каким позволено быть в этом мире».

Пройдет не так много времени, чтобы эта «территория» начала скрываться и от самого себя, а любой, кто попытается ее разглядеть станет непрошенным агрессором. Возникнут сложности выбора, понимания своих чувств, переживаний и желаний, сложности во взаимодействии с людьми. Сложности в построении близких отношений: при сближении кто-то может разглядеть его постыдный внутренний мир… А разве такого человека можно принимать и любить, если даже мама не смогла принять и полюбить «меня такого»?!?

 

Продолжение тут. 

Comments

( 79 комментариев — Оставить комментарий )
akacia
23 июн, 2009 13:12 (UTC)
Да,знакомые чувства)
andahait
23 июн, 2009 13:22 (UTC)
да, знаем, стыдились( хорошо что прошло)))
а то, как говорила моя маман: "да засунь ты себе в ж*** свои чувства!!!"
(без темы) - andahait - 24 июн, 2009 11:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 25 июн, 2009 00:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - andahait - 25 июн, 2009 04:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 02:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - andahait - 26 июн, 2009 03:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 04:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - andahait - 26 июн, 2009 05:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июл, 2009 09:54 (UTC) - Развернуть
otawa
23 июн, 2009 14:04 (UTC)
Да. Ребенок требования стать другим (хорошим, правильным, соответствующим) принимает за чистую монету. Он еще верит, что возможно на самом деле изменить себя, меняя свое поведение. Раз мама велит - значит, это возможно, мама же знает! И то, что он снова и снова "ошибается", "промахивается", он считает своей недоработкой, винит себя. Постоянное самоугрызение выдержать трудно, вот и приходится скрывать от себя свой "неправильный" внутренний мир.

А ларчик просто открывался: радикально изменить себя не-воз-мож-но! Темперамент и природные наклонности все равно останутся прежними, как их ни маскируй. Нет ничего удивительного и плохого в том, что в навязанных родителями образах неудобно и неуютно, иначе и быть не может, и нечего стыдиться. Только детям об этом сообщить как-то забывают :-(
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 02:56 (UTC)
Да уж - точно. Дети не в курсе.. :)
(без темы) - dinasty - 28 май, 2010 23:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - otawa - 28 май, 2010 23:59 (UTC) - Развернуть
koolamesa
23 июн, 2009 14:21 (UTC)
Вик, мне вот такой комент пришёл про твои заметки. Цитирую: "Мне кажется неверным утверждение автора, что стыд это страх отвержения или наказания. Эдак мы будем одни чувства через другие объяснять, например, восхищение - это такая любовь к прекрасному. Чувство стыда соматически проживается иначе, чем страх. Например, температура стыда больше, чем температура страха. Страх побуждает перемещаться в горизонтальной плоскости (бежать от опасности ли сражаться с ней), стыд в вертикальной (провалиться от стыда). Для переживания стыда не характерна дрожь и т.п. Стыд вполне самостоятельное переживание своего несоответствия чему-либо, а вот страх пережить стыд (имеется опыт такого переживания)встречается".

Что думаешь?
nasse
23 июн, 2009 15:15 (UTC)
Спасибо за вопрос. У меня тоже есть ощущение, что стыд переживается иначе, чем страх.
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 июн, 2009 01:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 24 июн, 2009 02:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 24 июн, 2009 12:38 (UTC) - Развернуть
afinyanka
23 июн, 2009 14:45 (UTC)
хм
с этой стороны не думала
надо пощупать
не смотрю ли я до сих пор на себя со стороны?
хм.

скорее понимаю, что все хорошее в этом мире не для меня
как-то так.

vika_pekarskaya
26 июн, 2009 02:57 (UTC)
Печальный вывод...
idle_user
23 июн, 2009 14:46 (UTC)
прямо мурашки по коже...так все и произошло у меня
И буквально на днях это осознала
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 02:58 (UTC)
Да, это серьезный шаг - позволить себе осознавать подобные вещи.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 02:59 (UTC)
Будет-то будет. Но он а) не прост, б) будет изложен только в конце лета...
alexey5351
23 июн, 2009 15:38 (UTC)
Все три текста замечательные! У меня случилось несколько инсайтов. Еще Я порадовался, что у Вас нет распространенного сейчас стереотипа - об идеале совершенно независимых отношений. Взвешенная, осмысленная статья.
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 03:00 (UTC)
Рада, что так вам зашло.
А стереотип этот уже на так распространен, как кажется. :)
melted_down
23 июн, 2009 17:44 (UTC)
>> Для этого он словно «превратится» в своего родителя
часто взрослые не слишком заботятся о том, чтобы вести себя с ребенком последовательно
натолкнувшись раз-два-десять на невозможность предсказать поведение родителя (взаимоисключающие формулировки, позиция "ты виноват всегда", наказание за деяние и не-деяние и т.п.) ребенок либо десоциализируется, либо бежит "во двор"
все строго на личном опыте
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 03:02 (UTC)
Да, я так описала это: //Он может попытаться отвергнуть мир – начать отрицать свою потребность в нем, свою зависимость от него..// Это "отвержение мира" может выражаться в бегстве, в асоциальном поведении и т.п. Печально.

megavolt_ex
23 июн, 2009 18:58 (UTC)
Мдя......
(без темы) - megavolt_ex - 26 июн, 2009 08:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 12:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 июн, 2009 12:59 (UTC) - Развернуть
chloe_q
23 июн, 2009 20:18 (UTC)
>> ...Для этого он словно «превратится» в своего родителя и начнет смотреть на себя глазами другого, стараясь всю «воспитательную работу» проделать самостоятельно, до того, как это сделают другие.

>> А разве такого человека можно принимать и любить, если даже мама не смогла принять и полюбить «меня такого»?!?

...Больно то как.. до слёз.. даже не ожидала, что снова так отзовется.. :(

Спасибо, Вика, за этот цикл статей.. Записать и на занятиях успела много.. но у тебя здесь полнее..
И интригу классно держишь :)
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 03:03 (UTC)
Больно..
Пожалуйста.
Интригу - я не специально. Просто времени мало.
antibooka
24 июн, 2009 06:06 (UTC)
Не скажу, что родители уделяли мне много времени - я даже всхлипывал украдкой от дефицита (так мне казалось) родительского внимания. Но я не закрывался, мне интересно было познавать окружающий мир и я делал это самостоятельно, а родителям был благодарен за то, что они есть. На протяжении всего моего взросления у нас были хорошие отношения.
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 03:05 (UTC)
Интересно: если у вас все в порядке, что заинтересовало вас в статье?
(без темы) - antibooka - 26 июн, 2009 07:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июл, 2009 09:57 (UTC) - Развернуть
uta_kryakva
24 июн, 2009 06:34 (UTC)
--Он словно «перемещается» из своего внутреннего мира наружу и там и остается навсегда, считая, что человек с таким внутренним миром, как у него, не имеет права жить в этом мире.--
Ага, совершенно точно.
Я с этим пытаюсь что-то поделать уже 5 лет терапии.
Безрезультатно, точнее, становится только хуже.
iliana_lyok
24 июн, 2009 15:45 (UTC)
Имхо, помогает, если кто-то значимый "снаружи" принимает таким, какой есть.

Мне помогло, подуспокоилась.
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 03:06 (UTC) - Развернуть
another_jenik
24 июн, 2009 08:39 (UTC)
Вчера не стала стыдить дочь за то, что плачет (в саду разбила коленку, не плакала, а дома ночью пошли эмоции). Сказала доброжелательно, если тебе нужно - поплачь. Очень быстро она успокоилась.
(без темы) - another_jenik - 25 июн, 2009 11:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 03:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - another_jenik - 26 июн, 2009 05:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июл, 2009 09:58 (UTC) - Развернуть
villinaoz
24 июн, 2009 13:39 (UTC)
Просто "придавил" этот текст. Да, всё так. И это больно.
Предыдущие части читала и не могла понять, почему читать не получается. Даже распечтала и перечитывала раза три. А вот теперь поняла, почему не принимала - изо всех сил не подпускала к себе это переживание стыда и несоответствия.
У меня всё это усугубляется тем, что сын ещё маленкий. Панически боюсь что-то пропустить, не быть достаточно внимательной, чувствительной к нему. Боюсь подпускать к нему других людей - а вдруг они заставят его переживать то, что пережила я.
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 03:10 (UTC)
Да, это больно, и сопротивление этой информации чаще всего чудовищно. Здорово, что у вас получилось это уловить и осознать.

А вашему сыу будет хорошо не с идеальной мамой, а с "достаточно хорошей". :)
Успехов.
(без темы) - villinaoz - 26 июн, 2009 08:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июл, 2009 09:59 (UTC) - Развернуть
bez_ze
24 июн, 2009 13:54 (UTC)
мне грустно смотреть на своего ребенка (2,5 года) в саду. Какой-то глубоко в себе, движения очень спокойные, на улице может просто сидеть на скамейке.
Мне кажется, что он таким поведением пытается соответствовать ожиданиям воспитателя, быть "удобным" ребенком. Наверное, думает, что так он точно не вызовет немилость воспитателя: окрик, наказание и т.п. :(((
iliana_lyok
24 июн, 2009 15:46 (UTC)
Может, просто задумчивый? Спрашивали его, почему он так себя ведет?
(без темы) - bez_ze - 25 июн, 2009 07:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 25 июн, 2009 07:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 25 июн, 2009 12:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 25 июн, 2009 16:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 июн, 2009 03:17 (UTC) - Развернуть
annarakhmanina
25 июн, 2009 17:30 (UTC)
А четвертая часть когда?
victor6palych
26 июн, 2009 05:16 (UTC)
Я бы сравнил чувство стыда с повышением температуры тела при простуде.
Небольшое (на 0.2-.4 градуса) мы даже не замечаем.
Повышение до 38 градусов считается "рабочим", когда организм борется.
Однако при превышении условного порога 38, мы начинаем действовать и корректировать температуру, сбивая ее ниже критической.

Стыд нужен для того, чтобы корректировать Разницу между внутренним Желанием индивида (или нежеланием что-то делать, ленью, слабостью, неспособностью...) и внешним Требованием общества.
Чем больше разница - тем больше давление общества, через стыд (мягкое давление) или через силу (окрик, физическое воздействие - сильное давление).

Борьба "эгоцентризма" с "социоцентризмом". (или эгоизма с а*змом ... :)
vika_pekarskaya
27 июл, 2009 09:59 (UTC)
Да, что-то в этом духе.
uofk
26 июн, 2009 18:22 (UTC)
Спасибо!
Виктория, спасибо Вам большое за те статьи, которые Вы пишите. За те все мысли, которые Вы привносите и за то, чем помогаете людям. Спасибо большое!

ps И если можно, такой вопрос. А что делать - если у тебя уже есть эта самая "территория стыда"? Как из этой ситуации выходить?
vika_pekarskaya
27 июл, 2009 10:01 (UTC)
Re: Спасибо!
Пожалуйста.
Приятно, что для вас это важно.

Что делать? Начните с ее исследования. Что там есть, что вы там прячете - от себя и от других.
jokers_job
21 июл, 2009 22:09 (UTC)
вот удивительно все ж таки...
//Сложности в построении близких отношений: при сближении кто-то может разглядеть его постыдный внутренний мир… А разве такого человека можно принимать и любить, если даже мама не смогла принять и полюбить «меня такого»?!?//

казалось бы (если совсем упростить), ну, мама тебя не любила, так ты же должен наоборот искать, желать любви другого человека, стремиться раскрыться чтобы увидели и оценили, так сказать.. а вместо этого стыд и недоверие. Правда в этом отчетливо проступает мазохистическое. Человек, вроде как испытывая боль от того что его не принимают таким как есть, (а точнее от того что он не может поверить в то что ПРИНИМАЮТ и хотят), отталкивает всех кто пытается приблизиться, причиняя боль уже им, отыгрывая на них свой стыд, идентифицируясь, получается, со своими родителями, которые так же поступали с ним самим....
и вот это торжество, оно знаете, как наркотик. И выходит что болезненные переживания дают более острый кайф чем можно испытать когда начинаешь понимать больше..
alexjourba
23 июл, 2009 01:01 (UTC)
Если же ребенок еще надеется, что «соответствие требованиям» возможно, он будет стараться максимально «считать» среду, стараться точнее предсказать – за что он дальше будет наказан, чтобы это предвосхитить. Для этого он словно «превратится» в своего родителя и начнет смотреть на себя глазами другого, стараясь всю «воспитательную работу» проделать самостоятельно, до того, как это сделают другие.
----------------------------------------------
Здравствуйте, Виктория! Интересный цикл о стыде, прочел, спасибо.
Эта тема у меня связалась с темой фиктивного взросления у everlasting_cat и комментарием о взгляде на себя чужими глазами .
Понятие "взгляда на себя чужими глазами", позиция внешнего оценщика по отношению к самому себе, вообще некоторый взгляд не только на себя, но и на всю ситуацию вокруг меня "несколько извне", "сверху" + поиск гармоничности/дисгармоничности в этих наблюдениях меня всю жизнь достаточно сильно занимал....а когда я попытался от этой позиции отказаться - мне стало легче понимать людей, но стало много хуже в социальном плане, так как я перестал реагировать на оценки себя как самим собой, так и другими, что, видимо, забросило меня в очередной депрессивный ступор.

Я хотел бы сказать еще "по теме" - мне кажется, что возможна ситуация, когда значимый взрослый дает ребенку информацию о чувствах в форме "двойного послания".

Форма может быть такой - "ты не обязан стыдиться того, что тебе отказывают другие дети" (на бессознательном уровне) / "тебе хорошо бы стыдиться своего поведения" (на уровне сознания).
То есть в "социуме" необходимо продемонстрировать стыд, но внутри себя ты стыдиться не обязан - тогда "будешь таким же как мы взрослым (в плане контроля своих чувств)".
Отсюда же, имхо, возникает "терпячка" - сам ты можешь испытывать боль, но показать ее не можешь (общество тебе не поможет, твою боль не примет).
Отсюда же - "взрослые всегда лгут".

М.б. это не вполне "двойное послание" - если привести аналогию (не знаю, насколько она корректна) - маструбировать в собственной ванной комнате не стыдно, стыдно маструбировать прилюдно - вроде бы рациональное поведение - но оно приводит к тому, что для одного действия/чувства возникают две ситуативные оценки - одна "приватная", другая "общественная".
Возможно, что эта конструкция даже продуктивна, человек учится соотносить свое поведение с общественными требованиями.
Но, вероятно, этому обучению должен предшествовать опыт принятия ребенком своих чувств, соотнесение комплекса внутренних ощущений с какими-то "названиями и формами чувств" поступающими извне. На базе этого опыта обучение социальному происходит, имхо, более безопасно.

У меня (насколько я могу неуверенно вспоминать о своем детстве) отсутствие обучения чувствам со стороны взрослых - которые вынуждены были свои чувства сильно контролировать и скрывать по целому ряду причин - бытовых и социальных, конечно - привело к тому, что я очень рано начал черпать информацию из самых разных книг, но "переваривая" ее я приходил часто к фантастическим (как я сейчас понимаю) заключениям и проецировал свои представления на окружающих, решая за них какие именно чувства они испытывают ко мне и друг к другу.
Мне кажется, что возможный пример такого воспитания - Татьяна в "Евгении Онегине".

Не знаю, может быть где-то здесь формируется еще и противопоставление себя и общества (я с детства говорил о том, что "ненавижу коллектив" - но испытывал именно "двойное" чувство любовь/ненависть к коллективным действиям).
А еще здесь, имхо, формируется идея о том, что "где-то далеко" есть социум, в котором нет необходимости лгать, а можно давать чувствам "однозначную оценку" - такой "рай, страна блаженных". Напоминает этот паттерн мне о Штирлице, да.
alegz
10 авг, 2009 13:10 (UTC)
А начиная с какого примерно возраста в ребенке способно закрепиться токсичное чувство стыда (ну, вероятно, в результате переживания травматической ситуации) вместе с сопровождающим его характерным зажимом в грудной клетке и/или в шее?
vika_pekarskaya
11 авг, 2009 00:22 (UTC)
Думаю, что в весьма нежном возрасте, если считать, что стыд - "термометр", измеряющий поддержку. Другими словами, именно чувствительность к стыду дает шанс на приспособление и выживание.
Точнее не скажу.
(Анонимно)
22 сент, 2010 16:39 (UTC)
Огромное спасибо за статью, жду продолжения
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
27 ноя, 2012 20:28 (UTC)
Пожалуйста. :)

Да, мульт классный. И про стыд там - много, а еще про доверие, любовь и возможность ВСТРЕЧИ.
Мы как-то разбирали его у себя на "Острове" :)
andrea063
14 ноя, 2013 12:59 (UTC)
Вика,а что делать,когда такие вот симптомы
любой, кто попытается ее разглядеть станет непрошенным агрессором. Возникнут сложности выбора, понимания своих чувств, переживаний и желаний, сложности во взаимодействии с людьми. Сложности в построении близких отношений: при сближении кто-то может разглядеть его постыдный внутренний мир
Встречаются у любимого человека...
можно ли что-то сделать? Спустя четыре года у нас стали возникать сложности именно на этой почве... Я достаточно близка со своими желаниями,чувствовала его... А сейчас он требует уважения,но говорит полностью противоположное его желаниям...
У меня взрыв мозга просто
vika_pekarskaya
14 ноя, 2013 13:58 (UTC)
Добрый день. Сходите на парную терапию на пару встреч, думаю, так будет проще разобраться.
(без темы) - andrea063 - 14 ноя, 2013 14:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 ноя, 2013 21:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - andrea063 - 15 ноя, 2013 05:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 ноя, 2013 00:12 (UTC) - Развернуть
( 79 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner