?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Собираюсь написать небольшую серию статей про стыд. Это, соответственно, первая.

Мы, люди, рождаемся полностью зависимыми от окружающих существами и обречены оставаться зависимыми весьма длительный срок (в силу своей физической неприспособленности выжить без другого человека). Долгое время считалось, что вырасти, повзрослеть – значит стать независимым, - т.е. это и есть цель индивидуального развития каждого, а все проявления зависимости от кого бы то ни было – это, якобы, проявления инфантилизма.

 

Основными «маркерами» наличия зависимости от другого человека является чувство вины (за причинение вреда «другому») и чувство стыда (за несоответствие требованиям, ожиданиям, пожеланиям «другого»). Если у вас не вызывает никаких неприятных переживаний тот факт, что кому-то от ваших действий плохо или что кто-то разочаровался в вас, - значит вы от него и его мнения не зависите.

Теперь вопрос: как «растит» свое чадо большинство современных родителей? Отказавшись, в массе, от физических наказаний, многие ударно перешли к той форме насилия, которую называют эмоциональной («Если ты не придешь в восемь, у меня заболит сердце!», «Уходи, маме не нужен такой агрессивный ребенок», «Стыдно драться!»). Основные рычаги управления при таком воспитании – обвинения и пристыживания вкупе с отвержением и наказанием «нелюбовью» – почему-то кажутся некоторым более мягкими по сравнению с ремнем. Так или иначе, но родители, по факту, растят именно ЗАВИСИМОГО человека.

С другой стороны, не редки и такие сцены: мама с дочкой гуляет на детской площадке. Мама наблюдает, как дочка подходит к девочке и просит: «Давай играть». Девочка отвечает: «Не хочу». Через некоторое время дочка снова подходит к девочке: «Давай играть». Та снова: «Не хочу». Ребенок недовольно отходит, а мама уже вся кипит. Подзывает дочку и начинает ее тихо поучать: «Не ходи к ней больше, пусть одна и играет, а тебе не зачем унижаться, пойдем, я тебя на качелях покатаю».

«Стыдно просить и получать отказ» – понимает дочка. Она хотела играть, она искала такую возможность, но, оказалось, что ее попытки были унижающими ее (по версии мамы), и таким вот образом она демонстрировала зависимость от этой девочки. В результате, появляется новый акцент: «стыдно зависеть от другого человека», что само по себе парадоксально: раз «стыдно», значит, уже есть зависимость – от мамы: это ее ожидания не оправдала дочка, не смогла быть «независимой от других детей девочкой». Но теперь она будет стараться: будет реже просить; быстро убегать, получив отказ, или сильно раздражаться на отказывающего (будто он таким образом указывает ей на ее зависимость); чаще играть одна… Само переживание стыда превращается во врага, с которым нужно бороться, - так появляется стыд стыда.

Таким образом, большинство из нас в детстве получили от родителей одно из множества «двойных» посланий: «ты от меня зависишь» и «зависеть от другого стыдно». И, вместе с этим, инструмент «сокрытия» своей зависимости – снижение чувствительности к стыду (да и к вине), подмена стыда яростью, и даже – как доказательство своей «взрослости» и «отдельности» - демонстрация бесстыдства. И – снова парадокс. Откуда такое стремление показывать взрослость и индивидуализм? Оттуда же! Это то, что приветствуется, то, что поддерживается, то, что нравится другим и принимается ими. Т.е. стремление к индивидуализму и независимости – это снова зависимость от мнения и ожиданий значимых окружающих.

Вывод очевиден. Мы зависимы от других важных для нас людей, как бы мы ни пытались это скрыть, замаскировать или спрятать от всех, включая самих себя. Но «стыд стыда» делает изучение такого явления, как переживание стыда, очень сложным для исследований.

Продолжение тут

Comments

( 140 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
nasse
21 июн, 2009 19:30 (UTC)
Спасибо, ценно.

(Кстати, недавно вспоминала ситуации в детском саду. Воспитательница, например, ставит одного ребенка стоять в тихий час, за то, что он неправильно себя ведет. И преподает ребенку урок "как должно быть стыдно", а другим детям "как реагировать на тех, кто сделал что-то постыдное". Обе реакции выученные.)
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 19:40 (UTC)
Пожалуйста.

Да, распространенная, увы, история.
pomidor_sp
21 июн, 2009 19:35 (UTC)
а можно про ревность что нить?
нужно мнение эксперта что такое ревность ваще
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 19:44 (UTC)
Ревность близка к страху: "то, что есть у меня и то, что для меня так ценно, может достаться другому".

P.s. Для оффтопа есть тема "Спрашивайте" :)
Она здесь: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/21991.html
murzyaaa
21 июн, 2009 19:52 (UTC)
С подросткового возраста доказывала своим родителям "взрослость" и "отдельность", а потом это перешло и на отношения со всеми окружающими. Я превратилась в "все могу сама" и "я не умею быть слабой никогда". А теперь вот осознала что это очень мешает жить.
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 19:56 (UTC)
Да, это создает свои трудности - трудно всегда быть сильной...
(без темы) - ba_tt_erfly - 22 июн, 2009 08:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murzyaaa - 22 июн, 2009 08:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ba_tt_erfly - 22 июн, 2009 13:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murzyaaa - 22 июн, 2009 14:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ba_tt_erfly - 22 июн, 2009 14:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - murzyaaa - 22 июн, 2009 14:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - marja_na - 22 июн, 2009 18:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ba_tt_erfly - 22 июн, 2009 18:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tcheckaloff - 1 окт, 2010 09:26 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
21 июн, 2009 20:29 (UTC)
Ням.... Как всё стройненько и толково :) Жду продолжения :)
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 20:47 (UTC)
Старалась. :)
Будет продолжение.
(без темы) - megavolt_ex - 21 июн, 2009 20:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 июн, 2009 22:11 (UTC) - Развернуть
idle_user
21 июн, 2009 20:45 (UTC)
актуально, спасибо!
re_un_er
21 июн, 2009 20:55 (UTC)
cпасибо ) я ищу способы общаться с ребёнком без физич. наказаний, без вины, страха, стыда. потому что все эти способы распространены, включены в привычку говорения с детьми и взрослыми, поэтому легки. новые способы, например, договариваться, сложны. потому что говоришь не со взрослым, а с ребёнком, который пока ещё думает прежде всего об исполнии своих желаний, не замечая того, что у людей, которые рядом, тоже есть свои желания
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:14 (UTC)
Да, это не просто, когда привычно совсем другое.

Наверное, важно, не запрещать хотеть, чувствовать.
- Да, ты злишься, и это все равно не случится.
- Да, ты этого хочешь, и это сделать нельзя.

Да, ребенок будет дольше капризничать, но успокаивается уже полностью прожив свой трудный опыт.
(без темы) - re_un_er - 22 июн, 2009 08:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 09:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 21 июн, 2009 22:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - re_un_er - 22 июн, 2009 08:56 (UTC) - Развернуть
ungern
21 июн, 2009 21:04 (UTC)
Если у вас не вызывает никаких неприятных переживаний тот факт, что кому-то от ваших действий плохо или что кто-то разочаровался в вас, - значит вы от него и его мнения не зависите.

Интересна первая часть: Если от моих действий плохо кому угодно, у меня это вызовет неприятные ощущения. Однако же мне не кажется, что я зависима от всех людей на свете. Просто я не люблю делать людям плохо.
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:15 (UTC)
Наверное, все нормальные люди не хотят делать другим людям плохо.
Вопрос - что вы выберете, если придется выбирать: сделать плохо себе, или плохо другому? Изменится ли что-то от того - более или менее близок вам человек?
(без темы) - ungern - 21 июн, 2009 22:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 июн, 2009 23:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anzikguk - 22 июн, 2009 02:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ungern - 22 июн, 2009 08:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 09:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ungern - 22 июн, 2009 11:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ungern - 22 июн, 2009 11:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 00:39 (UTC) - Развернуть
anzikguk
21 июн, 2009 21:20 (UTC)
Стыд 1. (Не)зависимость + «двойные послания» = стыд стыда
А что стыдного в стыде?
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:16 (UTC)
Re: Стыд 1. (Не)зависимость + «двойные послания» = стыд сты
Видимо, то же, что и в зависимости.
ice33_33
21 июн, 2009 21:39 (UTC)
Мало того, влияние такого рода стыда простирается дальше негативного опыта(отказов, несоответствий и проч.). На той же детской площадке: пусть девочке отказали в игре раз, два. Ей стыдно. И поэтому она уже сама будет транслировать свой стыд на других. Будет добиваться игры с теми, кто ей отказывал, и пренебрегать теми, кто согласился. Осознанно или нет, ребенок захочет отомстить за свою боль, страх, стыд. И будет. Тем людям, которые окажутся поблизости.
Собственно, молодежь сейчас так и живет, в большинстве своем. Воспитание не проходит даром.
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:18 (UTC)
//На той же детской площадке: пусть девочке отказали в игре раз, два. Ей стыдно.//
Нет, если ей никто не расскажет, что это - стыдно, ей не будет стыдно. Она будет недовольна. Или зла. Или будет искать другие варианты. Стыдно ей будет, когда ей объяснят, что от этого должно быть стыдно: так как это делает мама из примера.

Дальше может быть развитие событий, как по предложенному вами сценарию, так и по другому. И молодежь живет сейчас очень по-разному.
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 14:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 июл, 2009 07:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - bez_ze - 24 июн, 2009 12:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 22 июн, 2009 13:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 00:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 07:15 (UTC) - Развернуть
_disaster
21 июн, 2009 21:40 (UTC)
Помню, меня пристыдили в средних классах школы, когда небольшой группкой мы ездили в центр на областную олимпиаду. Везти нас вызвалась моя мама. Моя одноклассница заняла призовое место, а я не заняла ничего. На обратном пути я как ни в чем не бывала играла с ней в карты, мама отозвала и сказала, что "она меня обошла, а я перед ней унижаюсь". Меня даже никто не приглашал покачаться на качелях взамен.
Нам всем дали по утешительному призу, блокнот с ручкой, я вертела их в руках. Она добавила, что я как дикарь радуюсь стеклянным бусам.

Сейчас много стеклянных бус в виде акций в супермаркетах, и, если за покупку какую-нибудь шоколадку дают, а я ее выкладываю дома с видом добытчика, то я пол-минуты поторжествую, а потом приходит это чувство%)
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:21 (UTC)
Ваша мама испытывала стыд - когда-то стыдили ее, - потом она начала стыдить вас..
Как это грустно - когда близкие, не думая о нас, а думая лишь о том, как избавиться от собственных негативных переживаний, отравляют своим стыдом своих же детей..
tania_al
21 июн, 2009 21:59 (UTC)
Спасибо! Очень тонко.

А страх испытать унижение (и избегание ситуаций, которые могут к нему привести) - это тоже самое, что "стыд стыда" или всё-таки что-то другое?
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:21 (UTC)
Пожалуйста.

Возможно, это - страх стыда.
steschka
21 июн, 2009 22:13 (UTC)
Очень актуально для меня сейчас. С нетерпением жду продолжения! Надеюсь на подсказку выхода из данного состояния "стыд стыда".
vika_pekarskaya
21 июн, 2009 22:22 (UTC)
Рада, что актуально.
evgenia1988
21 июн, 2009 22:49 (UTC)
Глубокого и интересно. Ёмко!

Фраза "«Стыдно просить и получать отказ» – понимает дочка." меня заставила остановить чтение на минуту, наверное. Как же точно-то, а! У меня аж сжалось все внутри от этой строчки. Ничего там не стыдно, не надо стесняться получить отказ, это нормально. Блин, у меня столько проблем в связи с этим "втёртым" в меня убеждением... Вечно боюсь что-то попросить или спросить даже, а то "вдруг откажут! это же так стыдно".. Все тоже из детства. Кто-то меня как-то обидел из детей во дворе, мама моя это увидела. А я забыла через какое-то время, что меня этот ребенок обидел (вот это у меня до сих пор сохранилось, забываю обиды.. - это нормально, кстати?)), ну и начала играть с этим дитём снова.. а мама меня позвала к себе и сказала: "Она тебя обижала, а ты перед ней унижаешься, играешь с ней..". Эх! Ну, будем работать, справимся. Получить отказ - не стыдно. Вот )

Спасибо! Жду продолжения )
vika_pekarskaya
22 июн, 2009 00:18 (UTC)
Вы правы. Не стыдно получать отказ, если отказывающий не стыдит.. А если стыдит - значит, вот так криво выражает свою агрессию...

Пожалуйста.
otawa
21 июн, 2009 23:52 (UTC)
*Прислушиваясь к себе*
Стыдно зависеть от чужого мнения. Чтобы не разорваться пополам от такого двойного послания, приходится попросту отождествиться с родителями. Чтобы родительское мнение перестало быть чужим. Защита. Стокгольмский синдром - чтобы не чувствовать боль оттого, что мама стыдит, приходится согласиться с мамой и уже самостоятельно стыдить себя. М-да...

Я буквально неделю назад прорабатывала большой кусок стыда за то, что... больна сколиозом. Мне в подростковом возрасте натурально было стыдно за то, что у меня проблемы с позвоночником, и я все врачебные издевательства терпела, как наказание. Стыд, как выяснилось, был именно родительский, внушенный. Когда разгреблась с этим - к спине вернулась чувствительность, мышцы стали оживать. На себе ощутила, насколько иррациональый стыд мешает жить и выздоравливать. Такая пакость, чесслово! :-)
vika_pekarskaya
22 июн, 2009 00:22 (UTC)
Re: *Прислушиваясь к себе*
Да, верно.

И пакость это действительно страшная! Парализует...
undinga
22 июн, 2009 02:36 (UTC)
Боже, как вовремя ) Невероятно интересно, Вика! Каждый раз с нетерпением жду Ваших статей.
Буквально несколько дней назад произошла именно такая сцена с моей дочкой (скоро 4). Две девочки постарше, уже не первый раз обижают моего ребенка, причем ничуть не стесняясь моего присутствия. Последний раз она подошла ко мне и спросила одобрения познакомиться. Я растерялась, спросила зачем это ей нужно, если они ее обижают. Она сказала, что хочет. Я дала добро. Она ходила к ним раз 5. Они демонстративно ее шпыняли. Она ко мне жаловаться - они отошли (ушли играть, игнорируют). Очередной раз, когда одна из них подошла к своей бабушке, дочь опять спросила одобрения можно ли познакомиться. Говорю "Решай сама, хочешь - знакомься". Девочка отвернулась, а мой ребенок скакал вокруг, чтобы заглянуть в глаза и спросить имя. В итоге, спросил. Не получил ответа. Но видимо стыд все же девочку толкнул на не менее неприятный мне поступок. Она, проходя мимо, очень агрессивно и унизительно сказала "Ну! Меня зовут Т! ВСе?" и пошла дальше.
Сказать, что я была в расстеряности как себя вести, не сказать ничего.
Придя домой и выслушав очередной раз жалобу дочери, попыталась просто выразить мои чувсвтва к тем детям
- Ты хотела с ними познакомиться и поиграть ...
- Да
- А мне почему-то эти девочки не очень понравились

С детства привито куча тараканов, поэтому в воспитании с ребенком, иду на ощупь. Что не так, Вика? Как себя вести в подобной ситуации, учитывая то, что ребенок мой тянется ко всем, кто ее обижает?
undinga
22 июн, 2009 02:42 (UTC)
))) перечитала себя же
> обижают моего ребенка, причем ничуть не _стесняясь_ моего присутствия.

смущаясь, пугаясь ... наверное так правильнее )))
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 09:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - undinga - 22 июн, 2009 12:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 00:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 09:46 (UTC) - Развернуть
koolamesa
22 июн, 2009 03:56 (UTC)
Заметка понравилась. Почитал коменты и люто позавидовал. Как тебе удаётся так ловко попадать, что люди от одно-двух строчек измытывают катарсис?
vika_pekarskaya
22 июн, 2009 09:49 (UTC)
Приятно.
:) Да ладно.. Скажешь тоже - "катарсис".. :)
Глянь личные сообщения.
earem
22 июн, 2009 04:47 (UTC)
Надо же, как все просто...
"стыдно получать отказ".
Именно таким образом родители пытались привить мне самостоятельность.
Кстати, была еще одна фраза, которая просто убивает. "Это твои проблемы".
Кстати, после нее стыд ушел напрочь. Но и доверие тоже.
vika_pekarskaya
22 июн, 2009 09:51 (UTC)
//Именно таким образом родители пытались привить мне самостоятельность// - да, а получается в результате всего лишь "зависимость в профиль"...

//"Это твои проблемы".// - да, это то же, что и "ты мне безразличен".
(без темы) - earem - 22 июн, 2009 10:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 13:11 (UTC) - Развернуть
as_markov
22 июн, 2009 08:43 (UTC)
йобаный стыд, зачем этому учить?
(без темы) - as_markov - 22 июн, 2009 09:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 10:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 22 июн, 2009 10:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 июн, 2009 13:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 22 июн, 2009 13:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 00:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 04:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 10:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 11:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 11:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 13:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 13:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 13:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 13:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 13:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 14:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 23 июн, 2009 14:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 23 июн, 2009 14:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 24 июн, 2009 04:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 24 июн, 2009 07:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - as_markov - 24 июн, 2009 07:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 12:01 (UTC) - Развернуть
salembo
22 июн, 2009 11:15 (UTC)
потрясающе! то, что я только недавно смогла сформулировать длинно и запутанно, вы описываете четко и ясно. спасибо! мне это очень помогло!

вспомнилось - часто родители стыдность преподносят опосредованно. т.е. как будто не от них идет посыл, а от чужих. наругать при всех, поставить посреди комнаты, или "посмотрите на васю! как он себя ведет, дети?".
vika_pekarskaya
22 июн, 2009 13:21 (UTC)
Пожалуйста.
Приятно.

Да, есть и такой "метод", увы...
rys_ya
22 июн, 2009 19:07 (UTC)
А смущение?
Я в детстве от смущения (обычно, смущалась конкретных людей, мужчин) прямо теряла способность двигаться. И сейчас временами накатывает. (Стала себе позволять это чувствовать.)
И это чувство такое всеобъемлющее, что до сих пор не могу осознать - а что именно происходит и почему я так реагирую? Мозг тоже "парализует" и не получается даже думать в эту сторону. Стена.
vika_pekarskaya
23 июн, 2009 00:31 (UTC)
Стыд - от слова "стыть". Ваше описание - это крайняя степень смущения, то есть - стыд.
Позже напишу подробнее об этом состоянии.
(без темы) - rys_ya - 23 июн, 2009 01:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 10:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kurmanka - 23 мар, 2012 21:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 мар, 2012 22:21 (UTC) - Развернуть
voloshinna
22 июн, 2009 19:21 (UTC)
спасибо большое! очень вдогонку буквально вчерашним измышлизмам по поводу "стыдно хотеть чьего-либо внимания-участия" и как потом это самое желание перевирается и трансформируется
dvornickus
23 июн, 2009 11:01 (UTC)
Интересно, спасибо :)
(Анонимно)
23 июн, 2009 12:10 (UTC)
Всегда ли стыд - зависимость от других?
Вы полностью отвергаете самозависимость? Пример: честь, достоинство, моральные принципы, эстетические, этические воззрения. Религиозные воззрения. ...
Пример: За то, некто бросил бумажку в лесу, ему стыдно перед собой, потому что это противоречит его персональным принципам...
Приведенный Вами пример с маленькой девочкой - воспитание достоинства (?).
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 02:16 (UTC)
Re: Всегда ли стыд - зависимость от других?
На мой взгляд, такое явление //самозависимость// не возможно.
Приведенные вами примеры в психологии, уж простите за цинизм, называются попросту интроектами, т.е. являются "проглоченными без пережевывания, критической оценки и осмысления чужими убеждениями".
//Пример: За то, некто бросил бумажку в лесу, ему стыдно перед собой, потому что это противоречит его персональным принципам...//
Он не родился таким. Кто-то научил его быть таким. Перед ним он и стыдился изначально. Теперь умеет и сам - большой уже. Суть от этого не изменилась. Почитайте про это, если хотите, "Вечный двигатель проблем". Ссылка на него есть в во втором сверху посте "Спрашивайте".

//пример с маленькой девочкой - воспитание достоинства (?)//
Зачем воспитывать то, что должно быть плодом самоосознания? Достоинство придет. А то, что там "воспитывали" даст лишь стыд.
gud_ok
23 июн, 2009 16:13 (UTC)
Очередное спасибо. Хороший слог )
mutik_l
23 июн, 2009 19:13 (UTC)
я вот думаю, что совсем "без стыда" никак воспитать ребенка нельзя. Ведь стыд это некий социальный регулятор, типа правила поведения в обществе, однако не как формальное правило, а как моральное. А вот как так, чтоб не травматично для ребенка и его будущего встреча со стыдом проходила...
ты что думаешь по этому поводу?
vika_pekarskaya
26 июн, 2009 01:59 (UTC)
Думаю, что если бы ты была права, то пришлось бы "воспитывать" и злость, и страх и прочее. А не надо. Оно есть само. Так и тут - это то, что "выжило" в процессе эволюции. Оно, в здоровом виде, "есть само". Я позже еще распишу детали.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 140 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner