?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Многие, читая то или иное психологическое эссе (в том числе у меня в ЖЖ), ловят себя на узнавании: «о, да, это про меня! Что же теперь делать?»

 Обратите внимание - между узнаванием (о, это про меня!) и желанием что-то делать (чаще это желание – «исправить» или «починить») – всегда есть что-то еще. Иначе желание бы не возникло.

·        Ну, узнали вы, скажем, на другом человеке вещь – она такая же, как у вас, - и пошли дальше. Никаких «и что теперь делать» не возникает. Или вы сами знаете, что вам делать. :)

Желание «исправить» возникает, видимо, не из самого узнавания «О, это про меня», а из понимания, что так, как есть – «плохо», «не правильно», «должно быть иначе и т.п.»

И это «плохо» может быть вполне оправдано. Объясню почему.

 

Та схема, которую я иногда использую в описаниях, выглядит так: «вот так есть сейчас» - «вот что случилось в детстве» - «вот так может быть дальше» (или в другой последовательности). Это самое «дальше» человеку и не нравится.

·        Т.е. теперь изначальная цепочка выглядит так: «о, это про меня!» - «вижу, это плохо кончится и мне это не нравится» - «что делать?».

И, поскольку схема описана – «зафиксирована», человек начинает чувствовать себя заложником ситуации. Раз так случилось в детстве – и сейчас это есть у меня – то и остального не избежать. Однако это не так: не обязательно «это» плохо кончится - любую последовательность человек может разорвать на этапе принятия решения.

Пример.

Скажем, цепочка событий такая:

·        «вас пристыдили в детстве за то, что вы, берясь за новое дело, можете допускать ошибки и не делать его сразу на 5+, и вы пришли к выводу, что чего-то не уметь и не знать стыдно»

·        «с тех пор и по сей день вы стараетесь избегать ситуаций, где кто-то может увидеть, что вы чего-то не умеете и не знаете, - чтобы не переживать стыд»

·        «рано или поздно вы окажетесь недовольны мерой своего участия в своей же жизни».

Точкой разрыва в указанной цепочке событий будет - изменение решения с «никогда не полезу в то, чего не знаю» на решение «я хочу исследовать те ситуации, в которые раньше опасался ввязываться». Тогда, очевидно, и третье звено цепочки может измениться.

Но это решение, при всей его заманчивости и очевидности, отнюдь не сулит простого перехода от «плохой» картинки к «хорошей». Почему? Да потому, что человек, и это совершенно естественно, не хочет неприятных переживаний. Он уже однажды избежал их – приняв то самое детское решение (стараться не ввязываться в то, чего он не знает досконально, чтобы не испытывать стыд). А чего тогда хочет? А что бы само все изменилось. Хорошо бы, например, чтобы ситуация изменилась и окружающая среда стала хорошей и не стыдящей. Или чтобы сам человек на все реагировал спокойно (читай – ничего не чувствовал). Причем, желательно, при помощи волшебного психотерапевтического слова «крэкс-пэкс-фэкс».

·        Иногда мне тоже хочется, чтобы такое слово существовало… Но увы.

Чтобы что-то изменилось, придется пересматривать детское решение. Т.е. буквально вернуться в ту детскую ситуацию и рассмотреть ее чуть не под микроскопом: исследуя и проживая при этом свои чувства и переживания, осознавая свои мотивы в той ситуации, задумываясь над мотивами других ее участников. Перепросмотр на предмет «что тут правильно и так и должно быть, а что – нет». Если опираться на приведенный выше пример, то вам пришлось бы, скорее всего, сначала встретиться со своим стыдом, потом с беспомощностью и обидой на взрослых (скажем, за то, что вы тогда «и так старались как могли», а вас не только не поняли и не поддержали, но и пристыдили). Дальше, осознав, что ими двигала в тот момент не «забота и любовь», а (например) ИХ собственная беспомощность перед ИХ стыдом за ИХ несовершенство в вашем воспитании, - тогда вы, возможно, вернете себе внутреннее право защищать себя и протестовать против такого отношения к вам, к вашему исследованию мира и вашим ошибкам. И, таким образом, вы восстановите свою возможность и право, не стыдясь, пробовать себя в новых ситуациях, где предполагается обучение и возможны ошибки. Научитесь отстаивать свое право что-то сходу не знать, и право этому научиться. Не просто «поймете», что мир устроен не так, как вам показалось в детстве, а «проживете» это на своей шкуре.

  • Если вы никогда не пробовали устриц, никто не сможет объяснить вам какой у них вкус. Вы можете поверить, что это вкусно. Или не вкусно. Но вашим собственным это ощущение станет, только если вы попробуете их сами. Так и с переживаниями. Вам могут сотни раз сказать «совершать ошибки и не знать – это нормально». И вы даже можете поверить. Но проверять не рискнете – ведь эта мысль «не ваша». Как «не ваш» был описанный кем-то вкус устриц. Чтобы узнать наверняка – придется пробовать самому. А это может быть очень не просто, если в детстве вы уже как-то попробовали, и чуть не отравились...

Да, не просто. Не так просто, как хотелось бы. Но если все это проигнорировать – ваше открытие ничего не будет значить. Ну, узнали себя в описании. И все. Понимание не работает само по себе. Чтобы опыт стал опытом, его нужно ассимилировать, переварить. А происходит это тогда, когда вы исследуете, изучаете ту ситуацию, с которой все началось, когда у вас возникает ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ, эмоциональная ответная реакция: переживания, на то, что вы обнаружили, узнали, поняли.

Так что после узнавания или получения какой-то новой информации следующий вопрос, который полезно себе задать: «и как мне это?». Какая есть ответная реакция? Ответы типа: «нормально», «не очень», «фиолетово», «плохо» - это только начало. Переживание придется развернуть, а ситуацию – исследовать (часто – не одну, и не один раз).

 

Кроме замечательной функции – сдвинуть с мертвой точки старое решение - у «ответной эмоциональной реакции» есть еще важные задачи – прямо в нашей текущей жизни.

 

Вам встречались люди, ненасытные в чем-то? Признания им мало. Восхищения – мало. Внимания – мало. Любви – мало. Может, конечно, они хотят одного, а просят другого, и потому – мало. А может и того хотят, чего просят. И тогда насыщение, переваривание не происходит потому, что они не дают себе прочувствовать ту самую ответную эмоциональную реакцию.

- Я тобой восхищаюсь.

- А.. Ну, хорошо. (глотнул не жуя, - как вошло, так и вышло).

А если прислушаться к чувствам – там много всего: радость, трепет, нежность, страх, смущение и что угодно еще. Принять эти чувства, не сопротивляться им – и тогда ненасытность начнет потихоньку проходить. Если же не принять, не прочувствовать, проигнорировать свою ответную реакцию, – то будет множиться жадность.

 

В конфликте – если не встречаться с этими самыми «ответными реакциями» - это будет поддерживать отдаление. Если встретиться с ними и сказать о них: есть шанс понять друг друга.

-  Ты чудовище.

-  Прикольно. (нет ответной реакции)

-  И все?!?

- Странно. Обидно. Страшно. Стыдно… Хочется спрятаться или ударить. Почему это я – чудовище?!? (есть ответная реакция)

- Ты мне сделала больно. И прошла мимо. Как будто не заметила. Тебе все равно?

- Нет.. Было стыдно, что причинила боль. Прости.

 

В любой ситуации, если вы прислушиваясь к себе, обнаруживаете и переживаете свою эмоциональную ответную реакцию (причем, предъявлять ли ее – решать вам, в разных ситуациях нормально и правильно вести себя по-разному), - вы ее присваиваете. Ассимилируете. Перевариваете. И это становится вашим прожитым опытом, который позволяет живо и естественно ориентироваться в ситуации, осознанно выбирать – как, когда и зачем вы хотите поступить.

 

Желаю всем много разных ответных реакций! Буду рада, если какими-то из них вы поделитесь в комментариях.

Comments

( 136 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
koolamesa
20 май, 2009 04:17 (UTC)
Вот только-только хотел написать про непрожёванное принятие реакций других. Опередила! (улыбка)
megavolt_ex
20 май, 2009 06:37 (UTC)
>Чтобы узнать наверняка – придется пробовать самому.

Сильно задумался :)
avokada
20 май, 2009 07:22 (UTC)
ох. спасибо Вам, Вика! это же как раз то, о чём я сейчас всё время думаю: нахожу в себе всякие штуки, а что с ними дальше делать, и правда, не всегда понятно.
а что делать, если я не помню конкретную ситуацию, а только какие-то смутные ощущения? или, наоборот, помню великое множество ситуаций, из которых состоял целый период жизни? надо тогда работать с каждой? или со всеми сразу? или как?
vika_pekarskaya
20 май, 2009 12:21 (UTC)
Пожалуйста.
Если ситуаций много - можно начинать с любой. А потом смотреть: может, отпадает необходимость работать с каждой. Если нет - работать дальше.
Если есть только ощущения - опирайтесь на ощущения. Вполне достаточно будет, например, такого крючочка, чтобы распутать все. Кто-то на улице резко окрикивает маленького ребенка - а у вас тоже от ужаса все сжимается внутри. К гадалке не ходи - с вами было что-то подобное. Нет необходимости "вспомнить реальную ситуацию" - достаточно вот тако, смоделированной: скорее всего на вас кричали резко и неожиданно.
chloe_q
20 май, 2009 07:26 (UTC)
Вика, спасибо за интересное продолжение темы! По крайней мере я для себя именно это здесь увидела.

Потихоньку начинаю переживать стыд..
Уже разрешаю себе осознавать чувство стыда (его столько много и он так искусно прячется!!!) и проговаривать собеседнику, что мне действительно стыдно в данной ситуации и что еще там скрыто.. какие чувства.. Много открытий.. Я не ожидала, что этого чувства так много в моей жизни.. Какое то одно из превалирующих наряду с виной.
vika_pekarskaya
20 май, 2009 12:24 (UTC)
Пожалуйста.

Здорово, что ты это увидела. Отличный шанс уменьшить его влияние!
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
20 июн, 2009 19:36 (UTC)
Приятно. Извините: задержалась с ответом.
Не помните - не страшно. Просто слушайте себя: свои ощущения, - какие мысли приходят в голову.
Вы не читали у меня "Осуди себя сам 2" - посмотрите там.

Стыд - тяжелое чувство. Нужно много поддержки, чтобы его видеть и признавать. А потом уже, признав, мы уменьшаем его влияние, и можем двигаться дальше.

Как сейчас с вождением?
kysok_pozitiva
20 май, 2009 07:55 (UTC)
Я вот как раз такая жадина и есть. Восхищаются? Амч! Нормально. Ругают? Пфффф..И только совсем недавно, года два назад, начала себя учить прочувствовывать ответные эмоции, и проговаривать их в ответ.Результат радует. Хотя иной раз кажется, что в "закрытом" состоянии жилось спокойнее))) А сейчас - столько эмоций, столько откликов.
marijata
20 май, 2009 17:28 (UTC)
офф
Ваш аватар и ник - вери гут:) Понравилось!
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:37 (UTC) - Развернуть
salembo
20 май, 2009 09:08 (UTC)
спасибо вам большое за посты.
я работаю с психологом и как-то так получается, что темы наших бесед и ваших постов следуют друг за другом.

и можно вопрос? вы писали "вернуться в ту детскую ситуацию и рассмотреть ее", а как найти эту отправную точку, если сколько себя помнишь, все время реакция была уже сформирована?
_nephrite_
20 май, 2009 09:38 (UTC)
вот-вот.. эта реакция тоже порой уже "в крови". С родителей пример взят с самого младенчества. Например, почувствовать себя говном, и ничем, если на тебя наорали учителя например (как например мама реагирует на своей работе от критики начальства, или дома от критике мужа).
У меня от мамы взято так много "не того", я это засекла в себе, когда стала следить за ее реакциями по жизни, и своими. И - о ужас - я такая же!
хочется убиться апстену))
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:39 (UTC) - Развернуть
wiersma
20 май, 2009 09:29 (UTC)
Спасибо. Очень интересно и полезно. Я знала, что не умею ассимилировать полученный опыт. А теперь я наконец поняла, что именно я не делаю. :)
vika_pekarskaya
20 июн, 2009 19:41 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что понравилось и что разобрались. :)
lual
20 май, 2009 09:40 (UTC)
Ну вот... это судьба...
Только что вернулась с терапии, которая получилась именно про это - про избегание и непринятие. Про стыд, под которым много боли. Открываю ленту и вижу твой пост. Спасибо, ты меня поддержала. Мне тут надысь одно предложение сделали. Как раз дающее шанс попробовать новое. Пожалуй, я его приму.
vika_pekarskaya
20 июн, 2009 19:42 (UTC)
Пожалуйста.
А у меня тут времени было мало, и стыдно, что давно всем не отвечала. :)
Как предложение? Приняла?
(без темы) - lual - 23 июн, 2009 06:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 10:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 23 июн, 2009 10:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 10:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 23 июн, 2009 11:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 июн, 2009 11:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lual - 23 июн, 2009 11:57 (UTC) - Развернуть
re_un_er
20 май, 2009 10:35 (UTC)
спасибо) хорошо, что вы делаете то, что вы делаете
svenika
20 май, 2009 16:06 (UTC)
А если реакция на бОльшую часть примерно такая: - "Ну да, ведь это же нормально. Так и должно быть".?
Со стыдом от незнания чего-то тоже странно - я не боюсь заняться новым, т.е. страха нет. Наоборот - мысли о том, что я новичок, а не профи в новом ремесле меня как бы срахуют морально от стыда.. По-моему это не совсем правильно... Как вы думаете?

И еще хотела спросить про ненасытность и жадность - мне часто хочется заниматься всем: читать книги, смотреть фильмы, рукодельничать, готовить, писать. И если я занимаюсь чем-то одним, то мне трудно оторвать себя и заняться чем-то другим (таким же желанным). Пример - в компе масса непросмотренных фильмов, на столе несколько непрочитанных книг. Разум понимает, что надо посмотреть один фильм и после почитать книгу. На деле сложно оторваться от просмотра фильмов. Результат - книги так и лежат на столике. И наоборот. Пыталась провести тайм-менеджмент - распланировать получается очень хорошо, а вот оторвать себя, следовать плану - нет. А если получается, то нет удовольствия от следующего занятия. Идеально получается только тогда, когда сидишь дома в отпуске - тогда время более-менее находится. Правда, тоже не на все :)
vika_pekarskaya
20 июн, 2009 19:46 (UTC)
//А если реакция на бОльшую часть примерно такая: - "Ну да, ведь это же нормально. Так и должно быть".?//
Вас что-то смущает в этой реакции?

//По-моему это не совсем правильно... Как вы думаете?//
Правильно "это" для вас или нет можете знать только вы. А судить об "этом" - по тому, как вы в "этом" себя чувствуете.

Чем больше у человека возможностей, тем сложнее расставлять приоритеты. Просто придется принять, что все вы все равно не успеете. И оставить самое главное.
much_more
20 май, 2009 18:29 (UTC)
Вово. Самое сложное для меня - изменить привычное, въевшееся в кровь решение...

Можно утащу к себе на сайт?
vika_pekarskaya
21 май, 2009 05:53 (UTC)
Да, пожалуйста.
Решение нужно для начала распознать...
(без темы) - oxana777 - 21 май, 2009 09:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 май, 2009 22:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 26 май, 2009 13:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 май, 2009 00:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 27 май, 2009 05:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 27 май, 2009 10:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 29 май, 2009 11:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 июн, 2009 01:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 2 июн, 2009 08:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 20:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 22 май, 2009 05:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 22 май, 2009 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 22 май, 2009 13:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 22 май, 2009 14:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 22 май, 2009 14:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 22 май, 2009 15:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 22 май, 2009 15:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 22 май, 2009 15:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 22 май, 2009 16:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 22 май, 2009 16:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 23 май, 2009 05:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 23 май, 2009 06:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 23 май, 2009 11:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 23 май, 2009 14:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 23 май, 2009 14:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - much_more - 23 май, 2009 14:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 23 май, 2009 18:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxana777 - 23 май, 2009 11:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 20:04 (UTC) - Развернуть
meaoow
21 май, 2009 04:33 (UTC)
эх... и опять про меня! :)
sibip
21 май, 2009 07:13 (UTC)
"- Ты чудовище.
- Странно. Обидно. Страшно. Стыдно… Хочется спрятаться или ударить. Почему это я – чудовище?!? (есть ответная реакция)"

"Желаю всем много разных ответных реакций!"

Фигасе пожелание. А надо каждый раз чувствовать эту ответную реакцию? При общении со всеми-всеми людьми? Во всех-всех ситуациях? А не сдохнем как та корова на заборе?
vika_pekarskaya
25 май, 2009 22:40 (UTC)
//А не сдохнем как та корова на заборе?//
А что убийственного в том, чтобы переживать свою жизнь?

Хотя, конечно, жаловаться на пустоту в ней безопаснее... Но тогда и удивлятья нечему - или переживать, что есть, или - пустота и скука.
la_alena
21 май, 2009 11:10 (UTC)
Да, странно, говорят наоборот что излишняя эмоциональность это плохо, нужно учиться контролировать разумом, мыслями свои эмоции, тоесть не сразу например реветь, а подумать сначала стоит ли это того...а если так на все реагировать, то так и до неврастении недалеко....
oxana777
21 май, 2009 13:15 (UTC)
До неврастении ещё ближе, если подавлять свои чувства в душе)))))Ведь от того, что не выражать чувства они ведь никуда не денутся. Будут жить глубоко в душе и периодически напоминать о себе недовольством , раздражением, апатией, болезнями. Именно не отреагированные чувства истощают, на самом деле, нервную систему и ведут к неврастении. Другое дело , что чувства желательно уметь грамотно выражать.. И вовремя. И по адресу желательно)))) А ещё лучше наверное не просо выражать их, а ПРОЖИВАТЬ.
Эмоциональность - это врождённое качество человека. И не корректно говорить плохо или хорошо быть излишне эмоциональным человеком. Эмоции не могут быть хорошими или плохими. Они просто есть:)
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июн, 2009 19:56 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 136 комментариев — Оставить комментарий )