?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про верность

Верность – прекрасное явление. Как чудесно, когда нас окружают верные друзья и соратники, верные вассалы или подчиненные (у кого есть), верные собаки, верные супруги, верные родители, верные дети… Да, к детям как-то хуже всего клеится, не странно ли? И к родителям что-то - так себе. Чем «ближе к телу», тем страннее…

А пока вы размышляете про эту самую странность, я предлагаю заглянуть с другого бока.  

Этимология слова «верность» тоже как-то не однозначна. Одни утверждают, что под ним подразумевается «правильность», «следование ВЕРНым путем», другие полагают, что «верный» - значит «обладающий ВЕРой». Может, «верный» - это тот, кто верит, что его путь правильный? Или, обладая верой, он думает, что идет верным путем? Пусть так.

Из этих двух не очень ясных явлений каким-то хитрым образом складывается совершенно понятные каждому: «верный муж» и «верная жена». Здесь «верность» - это просто отсутствие сексуальных отношений с кем-то кроме супруга.

Допустим, в связи со всем вышесказанным, что перевод выражения «Я – верный супруг» звучал бы как: «я считаю верным путем спать только с тобой и верю, что ты тоже следуешь этим путем». А перевод «ОН (ОНА) – верный(ая) супруг(а)», как - «он (она) идет верным путем и не спит с другими, и верит, что я живу так же».

·        Обсуждать тему выбора верного пути как именно такого (речь об отсутствии сексуальных контактов с другими), а не какого-нибудь другого, я пока не буду. Допустим, это и есть главное, что требуется от «идущих по маршруту» супругов, скажем, продиктованное природой. Знаю, что для кого-то это может быть и не так, но я дальше буду говорить именно о тех, для кого это так.

Если мое предположение «переводов» хоть сколько-нибудь похоже на правду, то не трудно заметить, что оно все построено на ВЕРЕ – в себя, в путь, в другого человека.

Вот взял один человек, раз поверил, и все – живет, и уже не просто верит – он уверен в этом. И все у него хорошо с его супругом. А другой вроде бы поверил. Но сомневается все время. Подозревает. То так проверит, то эдак. Что за вера такая – с контролем-то? Это уже и не верность никакая. А Проверенность, что ли.

·        Так, по вечерам встречает супругу(а) и говорит: «А ты у меня сегодня – молодец! Проверенная(ый)!»

Допустим, банальная история. Скажем, муж уехал на курорт. Расслабился. Изменил. Возвращается. Какой?

Вариант А. Счастливый. Отдохнувший. Радостный. Любящий партнера.

Вариант Б. Несчастный. Виноватый. Каящийся. Убитый. Страшащийся возмездия.

Его встречает жена. Какая?

Вариант А. Соскучившаяся. Ласковая. Любящая. Возбужденная.

Вариант Б. Подозревающая. В сомнениях. В тревоге. В волнении.

 

И вот они встретились. Что у них могло произойти с высокой долей вероятности?

А+А = радостная, счастливая встреча.

Б + Б = разборки, оправдания, вина, раскаяние, обида.

А + Б = разборки, уговоры, убеждения, обида.

Б + А = оправдания, вина, разочарование и обида.

·        Предположим, что партнер не изменял вообще и приехал в состоянии А. Тогда случай А+Б – это еще и очень больно, а не только обидно.

Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир (т.е. мол, да, пути следую) в пару. Тогда наша ответственность перед партнером – именно верить ему, даже больше – быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути. Это с одной стороны. С другой – нужно «принести» в отношения тот самый «мир». Конечно, легко и приятно «нести мир» в пару, когда мир и в душе. А когда в душе оказывается «изменение пути», иначе - «измена» (в случае супругов – понятно, сексуальная)? Тогда как?

·        Сразу скажу всем, - как противникам, так и сторонникам измен, - я сейчас ни коим образом не выступаю ни «за» и ни «против» данного явления, а рассматриваю его исключительно, как явление, которое было, есть и будет в жизни многих пар, - как счастливых в браке, так и несчастных.

Очень многие по совершенно загадочной причине полагают, что правильно в случае измены – все рассказать партнеру. Мол, это «я хочу открытых и честных отношений». А еще «как же я потом в глаза ему посмотрю». Или «только так я смогу позаботиться о наших будущих отношениях». И «если я скрою это, то больше между нами не будет доверия»…

·        Как говорится, «а где же ты раньше был»?.. Ну да ладно.

Господа, это чистой воды вранье. Тот, кто приходит и вываливает свою правду про измену на партнера – банальный эгоист (в самом дурном смысле этого слова), который ни разу не думает об этом самом партнере, а думает он исключительно о том, как бы это переложить свою проблему с больной головы на здоровую. Вот, на тебе, дорогой, лови мою честность, мою вину и мое раскаяние искрение, а я теперь буду смиренно ожидать твоего, конечно, прощения. Или наказания и прощения. Но наказания, конечно, не очень сурового, я же сам признался, - я же хороший на самом деле…

·        Детский сад. Мама сказала в детстве, что обманывать нельзя, а то хуже будет.

Да и что делать этому самому второму с этой, простите, «правдой»? Солить ее?

Что ему делать со своим трудным состоянием, со своими сильнейшими переживаниями: обидой, страхом, злостью, стыдом?.. Ведь отняли у него – ни много, ни мало – ВЕРУ в то, что они оба шли одним путем... Что делать, когда хочется сказать «ненавижу» и выставить за дверь? Но нельзя. Ведь и отняли эту самую ВЕРУ хитро. Отняли, мол, чтобы «вернуть ВЕРУ»: «Дорогая(ой), если я тебе не скажу об этом, я просто не смогу дальше смотреть в твои глаза». Или еще какая-нибудь патетика.

·        Женщины вот иногда плакать начинают. Садятся в угол, плачут и молчат. Пока муж наивно сам «ВСЕ» не выспросит.

В результате наш «изменник» выглядит именно, как раскаявшийся грешник. Почти праведник. Без пяти минут святой. А партнеру выпадает роль «всепрощающего Бога». Он ее заказывал? Откуда у него ресурсы на всемогущество и всепрощение? Нет таких ресурсов! И что тогда? Не прощать? И получить с той, «раскаявшейся» стороны – комплект возмущения и обид: «Я ж тебе всю правду, а ты со мной – вот как! Я же к тебе с доверием пришел!»

·        Думаете есть шанс, что не получит? Получит, получит. Не в тот же день, так через год. Никуда эта история из их отношений не исчезнет.

Может, этот кающийся персонаж и вернул себе внутренний мир и покой, только вот второй его утратил. Если это было один раз – значит, может и опять повториться. Как обрести этот покой в душе снова? Где взять ту самую Веру В Общий Путь? И сколько раз еще придется ее восстанавливать? – Такими вопросами сознательно или бессознательно задается каждый, кто невольно оказался «на приеме» рассказа об измене любимого(ой).

 

Что делать? Лучше всякого лечения – это, конечно, профилактика «болезни»: любовь, удовлетворенность сексуальными отношениями в паре и прочее. Но уж если вдруг что, - я абсолютно уверена, что задача «оступившегося» – не расшатать веру другого, а восстановить свою. Самостоятельно, без привлечения ни в чем не повинного супруга. Но сделать это нужно обязательно, - если есть переживание вины, - иначе все равно измена:

·        или «сама нечаянно раскроется»,

·        или будет отражаться в неосознанном раздражении на партнера, перед которым эту вину вы испытываете,

·        или выразится в поиске измен партнера, чтобы оправдать себя,

·        или в дополнительных изменах – раз уж страдаю, так пусть будет еще хуже.

И прочем.

Короче, бессознательное уж расстарается как-нибудь, чтобы «вину» пристроить «к делу». Как самостоятельно разобраться со своей виной? Кто-то подарки покупает. Кто-то письма виноватые пишет и рвет. Но можно воспользоваться и помощью. Пожалуйста, - есть религия с ее исповедью, психотерапевты, всякие знахари и прочие «специалисты» по отпусканию грехов самыми разными способами.

Это и будет - настоящая забота о любимом(ой) в этой болезненной для всех истории.

 

Обычно возникает еще два дополнительных вопроса, которые тоже коротко обозначу.

1.                «А если партнер сам хочет, чтобы ему рассказали об измене. И прямо об этом говорит, тогда как?»

2.                «А не начнет ли он (партнер) так изменять и исповедоваться по пять раз в неделю? Раз ему все можно и бояться вроде нечего? Закупил индульгенций, и гуляй! Не станет ли он жить по двойным стандартам?»

Отвечаю.

1. Эта просьба – ни что иное, как желание укрепить свою веру в ваш общий «верный» путь. Очень хрупкую веру - на первых порах, - когда так мало очевидных оснований быть уверенным хоть в чем-то. Ваше согласие эту просьбу удовлетворить – это кирпичик в фундамент этой самой веры. И никто, будучи в здравом уме и твердой памяти, не захочет узнать, что кирпичик рассыпался. Все хотят, чтобы партнер пообещал, и никогда не изменил: такая вот иллюзия контроля ситуации.

·        Исключение могут представлять пары, где отношения построены в большей степени на сексе, а не на любви. Тогда любые способы внести разнообразие в сексуальную жизнь – в том числе рассказ на тему «а с Васей (Олей) у меня было вот так», - могут восприниматься партнерами, как приятное дополнительное возбуждение, и вовсе не измена. Но там скорее меняется понятие «общего пути». Возможно, «изменой» станет тогда именно привязанность и однолюбство.

 

2. Интересная фантазия. Всякие вопросы вызывает. Если обоим хорошо, то о чем тревога? Или - зачем выбирать себе партнера, условия жизни с которым предполагают частые разлуки, например? И, если один так часто неизвестно где, то чем в это время занимается второй партнер?

Если в паре с сексом все хорошо (точнее, классно), то, даже при частых разлуках, случайный секс будет большой редкостью, потому, что человек не будет его специально искать, не станет включать "поисковое" поведение. Найти, соблазнить - это все очень ресурсозатратно. Секс случайный возникает, не в результате поискового поведения, а именно - по стечению ряда обстоятельств. Причем, не случись хоть одно из них - секса бы не было. И сожаления о том, что не было - то же не было бы. Чтобы измены были регулярными - нужен сценарий, соответствующее поведение. Если оно есть - значит, в паре уже не все ОК. Как минимум с сексом.

 

Вы можете, конечно, спросить: и чем это все может кончиться? Случайные измены? А может и не очень случайные? Скрытность и прочее?

Да, по разному. Чем угодно. Но полезно учитывать, что:

·        Причина сексуальной измены – сексуальная, а не любовная.

·        Сексуальная измена сама по себе не ведет к разрыву отношений (имеется в виду – по инициативе изменившего).

·        К разрыву отношений в паре ведет роман, где есть любовь. А секс там вовсе не обязателен.

·        Любовь возникает тогда, когда место в душе свободно. А не тогда, когда есть с кем заняться сексом (потому как всегда – есть с кем).

 

Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, - можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись».

 

P.s. Вернусь к самой первой странности. Она очень интересная.

Весь перечисленный «коллектив верных» – от друзей до собак (из списка в самом начале) – это те, кого мы более или менее выбираем. И именно по причине того, что нам по пути. Вот к ним «верность» и подходит прекрасно.

Хуже подходит к детям и родителям, видимо потому, что ясного общего пути ни с родителями, ни с детьми у нас нет. Что с них взять – случайные люди в нашей жизни!.. ;))) Кто их знает, куда занесет.

Супруги же – словно переходный объект. Вроде и выбрали (как друзей). А вроде и навсегда (как родственников). Позарез нужен общий путь, а то в самой встрече заложено расставание. Если про это помнить, то как «общее» заводить: детей, дом и прочее? Боязно. Нельзя расходиться. Или причина нужна - существенная. Вот и находится этот славный общий супружеский путь – супружеская верность. Хороший такой путь. Если помнить, что главное тут – наше желание поддерживать эту Веру В Общий Путь в себе и в партнере.

 

Желаю всем счастливых отношений!

Comments

( 393 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
gintaras
29 апр, 2009 03:30 (UTC)
Спасибо.
koolamesa
29 апр, 2009 04:09 (UTC)
++задача «оступившегося» – не расшатать веру другого, а восстановить свою. ++
Это просто бомба. Воткнуло так, что остальной текст читал по диагонали.

ЗЫ. Поместил заметку у себя на сайте - http://zygmantovich.com/?p=425


Не против?
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 06:24 (UTC)
:) Приятно, что тебе "воткнуло"!
Конечно, я только за.
(без темы) - koolamesa - 29 апр, 2009 07:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 07:54 (UTC) - Развернуть
eky13
29 апр, 2009 04:25 (UTC)
есть над чем подумать:)
интересная статья!
radex
29 апр, 2009 05:20 (UTC)
Спасибо. Задавались со своей любимой таким вопросом - "Что такое Измена" .. хотя надо задаваться вопросом "Что такое ВЕРность?" Хорошо написано. Порекомендую.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 06:30 (UTC)
Пожалуйста.
Приятно. :)
laniana
29 апр, 2009 05:44 (UTC)
Спасибо, вы очень связно и ёмко излагаете мировоззрения.
Но у меня возник вопрос по той части, где хорошо если супруг возвращается с курорта изменивший, но счастливый. Ведь если он счастлив - то он восприимчив в отношениях и открыт, а если жена ему верит, то горечь сделанного он не может не ощутить. И совершенно справедливо, что вина все равно остается, даже если он ее не выразит супруге сразу..
Получается, потенциально проблематично это именно в реальности - как встретиться, пока на душе грех, чтобы при этом и встреча была, и тяжесть не передавать?

Я вот пишу и по ходу понимаю новые вопросы - все-таки измена тогда в любом случае отчуждает супругов. Как-то сначала так легко читалось, мол "да, вот так и надо с изменами _правильно_ обращаться, чтобы обезвредить", а потом вернулась в реальность - снижение вреда от измены все-таки не то же самое, что защита от нее и ее последствий... Эх.
Но в любом случае спасибо за возможность подумать.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 06:36 (UTC)
Пожалуйста.

//горечь сделанного он не может не ощутить//.
Может. Это вопрос не возможностей, а ответственности.

//как встретиться, пока на душе грех, чтобы при этом и встреча была, и тяжесть не передавать?// Сложить свой грех в коробочку и положить его в стороночку, понимая, что любимый-то точно не должен нести этот груз. Как-то ж приходят родители к тяжелобольному ребенку, и не рыдают (нормальные, в смысле, родители), а стараются быть с ним жизнерадостными, наполненными светом. И вполне получается. Так что - вопрос мотивации.

Да, нет. Не измена отчуждает. Изменивший отчуждается. Потому как мучается. А не надо мучаться. Надо пойти и разобраться со своей головой любым подходящим для человека способом.

//снижение вреда от измены все-таки не то же самое, что защита от нее и ее последствий..// - не поняла.
kniksen
29 апр, 2009 06:09 (UTC)
Спасибо!
С этим мне более-менее было понятно, а в другом виде "неверности" (я никак не пойму считаю я это изменой и неверностью или нет) разобраться не могу никак.
Дано - 2 человека, вместе 2,5 года. Проблема - мое общение с противоположным полом. Сам факт. Измен в вышеописаном виде не было (хотя любимый мой так не считает похоже), плохо все - общение с друзьями-мужчинами (их осталось 2, в другом городе, общаемся 1-2 раза в месяц, не виделись по полгода с каждым), с коллегами по работе, включая моих подчиненных, с клиентами, с гаишниками на дороге, с просто где-то встреченными людьми.
Попробовала принять это как свою проблему, получилось что я могу не общаться с друзьями, с левыми людьми, но не могу не общаться с клиентами и подчиненными, я директор небольшой фирмы, и единственный здесь вариант - бросить работу, но это тоже не возможно, потому что в данный момент времени зарабатываю только я.
Если воспринимать это как его проблему - тем более ничего хорошего не выходит, ибо побороть что-то в другом человеке невозможно.
Короче говоря, что делать совершенно непонятно... Врозь невыносимо, вместе невозможно. Скажите мне кто-нибудь, а?
adnotanda
29 апр, 2009 06:44 (UTC)
Re: Спасибо!
А к психологу на семейную, к примеру, не пробовали? Или для начала на индивидуалку, чтобы разобраться, что верность, а что неверность..
Re: Спасибо! - kniksen - 29 апр, 2009 06:48 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - swamp_dog - 29 апр, 2009 12:12 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - swamp_dog - 29 апр, 2009 06:58 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - kniksen - 29 апр, 2009 07:21 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - hikari_7 - 29 апр, 2009 07:40 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - adnotanda - 29 апр, 2009 07:49 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - kniksen - 29 апр, 2009 08:11 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - kniksen - 29 апр, 2009 08:08 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - hikari_7 - 29 апр, 2009 09:11 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - adnotanda - 29 апр, 2009 07:43 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - kniksen - 29 апр, 2009 08:05 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - swamp_dog - 29 апр, 2009 12:17 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - yalexey - 29 апр, 2009 17:26 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - kniksen - 30 апр, 2009 07:48 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - yalexey - 30 апр, 2009 07:58 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 09:25 (UTC) - Развернуть
Re: Спасибо! - casuslife - 11 янв, 2010 13:54 (UTC) - Развернуть
adnotanda
29 апр, 2009 06:38 (UTC)
Верный, проверенный, уверенный.. хотелось бы в однокоренные размышления добавить слово из Цветаевой:

Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины
Как мы вероломны, то есть -
Как сам себе верны.

Верный себе супруг может выглядеть вероломным для воторй половины, если обнаружит отличия в пути, что печально, ибо пути совпадать на сто проц. не могут, имхо. Для меня в этом основное противоречие брака: хочется вместе, а разные.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:26 (UTC)
Да, хочется вместе, а - разные. Вы правы.
fair_lady
29 апр, 2009 06:41 (UTC)
Это говорить правду легко и приятно, а слушать её - тяжело и противно...
swamp_dog
29 апр, 2009 06:59 (UTC)
:))))) Надо будет запомнить :)))))
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 09:39 (UTC) - Развернуть
kysok_pozitiva
29 апр, 2009 06:43 (UTC)
А если у супругов разные понятия об измене? Допустим, для нее - изменой будет вирт-секс в чате, а для него только секс классический(т.е. оральный он за измену считать не будет). Каждый из них считает свой путь верным, но разногласий, ИМХО, не избежать.
swamp_dog
29 апр, 2009 06:59 (UTC)
Супруги договариваются об общих правилах. Иначе у них отношения не сложатся.
(без темы) - adnotanda - 29 апр, 2009 07:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 29 апр, 2009 07:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - adnotanda - 29 апр, 2009 07:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 29 апр, 2009 12:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 29 апр, 2009 11:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 09:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kysok_pozitiva - 29 апр, 2009 12:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:46 (UTC) - Развернуть
kniksen
29 апр, 2009 07:02 (UTC)
я кстати слово ВЕРНОСТЬ всегда считала производным от ВЕРНуться, т.е. что бы там, где бы там ни было, если ты вернулся ко мне, значит я тебе дороже, я для тебя ценнее, значит ты мне верен, а следовательно какая разница, что там у тебя где происходит, если ты возвращаешься.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:42 (UTC)
Да, интересная мысль.
(без темы) - diksi - 14 дек, 2009 16:29 (UTC) - Развернуть
dvornickus
29 апр, 2009 07:23 (UTC)
Спасибо!
hikari_7
29 апр, 2009 07:30 (UTC)
«Этот простейший эксперимент показывает: хорошо в тех парах, где нет подозрений. Где есть ожидание, что все в порядке. Где оба несут мир (т.е. мол, да, пути следую) в пару. Тогда наша ответственность перед партнером – именно верить ему, даже больше – быть в нем уверенным. Уверенным в его следовании общему пути».

Здорово!!!
Спасибо))))))))
dain666
29 апр, 2009 07:35 (UTC)
спасибо. как всегда прекрасно.

"Верность - игра в одни ворота". всегда это знал
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:44 (UTC)
Пожалуйста.
//"Верность - игра в одни ворота"// - т.е. бессмысленно?
(без темы) - dain666 - 29 апр, 2009 10:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 29 апр, 2009 17:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - dain666 - 3 май, 2009 19:54 (UTC) - Развернуть
tia_ramona
29 апр, 2009 07:49 (UTC)
Ух. Есть над чем подумать. Спасибо.
Надо в спокойной обстановке проработать и благоВЕР(?)ному на проработку подсунуть.

Оффтоп: заходи на тундру посмотреть: http://pics.livejournal.com/tia_ramona/gallery/0000ktp4
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:47 (UTC)
Пожалуйста.
Не всем мужчинам нравится читать длинные рассуждения. ;)

Когда открыла фотки - первое впечатление было: ого, мужчина в разных ракурсах! Второе: не, разные мужчины. Третье: упс, и женщины, однако...
Вот какая она - тундра!
:)))
zcx
29 апр, 2009 08:26 (UTC)
отлично написано, спасибо
особенно очень понравилось про признание, что это действительно - перекладывание с больной головы на здоровую..
есть над чем подумать
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:48 (UTC)
Пожалуйста. :) Приятно, что понравилось.
denn30
29 апр, 2009 08:29 (UTC)
спасибо.

Вера связана с отсутствием подозрений...
а может вера просто есть. она рождается постепенно. а вот наличие подозрений, и особенно уверенности в противоположном тому, во что верил, эту веру рушит. И, соответственно, рождается новая вера - основанная на новых фактах. если вопрос про измены, то у второго человека есть не только проблема с разрушением старой веры, но и с появлением новой - "партнер изменяет". потому и сложно вернуть то, что было.. хотя вернуть и невозможно - это вопрос изменений.. а если они произошли, то произошли))

еще раз спасибо, с огромным удовольствием и пользой читаю
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:50 (UTC)
//Вера связана с отсутствием подозрений...//
Точнее даже так: или вера, или подозрения. Не вместе. Или, как вы совершенно верно заметили, или - вера в одно, или в другое.

Пожалуйста. Рада, что полезно.
(без темы) - denn30 - 3 май, 2009 20:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 май, 2009 09:52 (UTC) - Развернуть
cogitoergos
29 апр, 2009 08:52 (UTC)
спасибо!
поставила у себя ссылку
sasha_nvmb
29 апр, 2009 09:03 (UTC)
Виктория, здравствуйте!
Мне ваша статья очень понравилась, и при этом лезут разные не очень согласные мысли.
Если измена - это изменение пути, то ведь это изменение не совсем личное, оно идет в процессах пары, вытекает из того, что внутри и вокруг нее происходит и как-то обоих касается и вообще оно для обоих, так? Ну, то есть что-то МЕЖДУ ними к нему привело и зачем-то обоим нужно. Наверно, мне тут ваше "переложить свою проблему с больной головы на здоровую" не подходит, оба ведь в этом здоровье-нездоровье участвуют. И если "изменник" идет потом к священнику на исповедь про то, как он сбился с пути, или прорабатываться к психотерапевту, а второй об этом не в курсе и о своей части в этом изменении не задумывается (хотя наверняка что-то ловит, вряд ли это так вот бесследно проходит), то первый и виноват кругом и один "на отработках", а второго это вроде как касаться не должно... Но путь-то общий, пришли по нему в эту точку оба, и как-то мне не хочется, чтоб тут шло разбиение на злодеев и невинных жертв.

При этом самому изменять не приходилось, и знаю, что если б мне изменили, было б очень больно. Был лишь в ситуации любви, где изменяли со мной. Очень неуютная ситуация, но тут уже какой-то временный тройственный путь, и все несут ответственность, и всем больно, по ходу и потом.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 10:05 (UTC)
Здравствуйте.
Понравилась - приятно.
Мысли - тоже здорово.
//Если измена - это изменение пути, то ведь это изменение не совсем личное, оно идет в процессах пары, вытекает из того, что внутри и вокруг нее происходит и как-то обоих касается и вообще оно для обоих, так? Ну, то есть что-то МЕЖДУ ними к нему привело и зачем-то обоим нужно.//
Давайте рассуждать вместе. Вот дорога. Договорились два человека, что пройдут они этот путь вместе. Шли, шли. Вдруг второй говорит, мол, "хочу сходить туда". Это его личный интерес? Это процессы в паре? Это то, что внутри? И "внутри" пары или каждого в отдельности? Это им обоим нужно?
Не факт, что на эти вопросы есть однозначные ответы.
А если есть, то, видимо, тогда, перед раздельным отъездом на курорт стоит на всякий случай разводиться. Тогда гарантированно измен не будет. Если что и будет - то "новые отношения".

То, что это касается и второго, - никак не спорю.
Даже пишу об этом. Вот здесь: //Только, если в роли «случайно изменившего» оказались вы, - можете воспринять это еще и как сигнал: «чего-то в сексе с любимым(ой) мне не хватает, нужно срочно искать способы и что-то менять, если я не хочу, чтобы эти «случайности» повторялись»//
Да, это еще и повод присмотреться к своей паре, поднять волнующие вопросы. Понятно, что "больше видит" тот, кто уже укололся.
А на невинных жертв и злодеев я делю, если вы заметили, не в "точке измены", а в "точке признаний". Т.к. сильно не люблю, когда заботу исключительно о себе представляют, как заботу о другом.

Переживания третьего - это отдельная история. Но вы пишете о любви - а не просто о том, что с вами изменииш. Это уже совсем другое. Измена - там, где есть любовь в основной паре. А иначе - это уже новый роман, без завершения старого.
(без темы) - sasha_nvmb - 29 апр, 2009 10:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 11:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 29 апр, 2009 12:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 29 апр, 2009 12:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 13:15 (UTC) - Развернуть
olegmakarov
29 апр, 2009 09:05 (UTC)
Вы столько всего написали...

Мне видится картина более просто:
Если есть Любовь, есть верность. Если нет Любви, верности не будет. Ну или будет, но с мучениями и неискренне.
И всё.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 09:20 (UTC)
Да, вам видится картина более просто.
А мне - гораздо сложнее.
Ничего страшного.
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 09:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 09:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 09:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 09:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 10:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 11:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 11:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 11:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 12:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 12:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 12:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 29 апр, 2009 12:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 29 апр, 2009 18:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 1 май, 2009 02:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 май, 2009 19:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 2 май, 2009 03:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 4 май, 2009 09:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 4 май, 2009 10:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 30 апр, 2009 21:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 1 май, 2009 07:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 1 май, 2009 09:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 1 май, 2009 09:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - olegmakarov - 1 май, 2009 10:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nezhnaya - 1 май, 2009 11:14 (UTC) - Развернуть
anjeleca_lea
29 апр, 2009 09:27 (UTC)
Гениально!
re_un_er
29 апр, 2009 10:53 (UTC)
спасибо, интересно
а если в основной паре любовь, а с третьим влюблённость на пару месяцев, а потом снова на годы только любовь в основной паре?

и что Вы думаете о таком типе отношений: http://re-un-er.livejournal.com/155144.html
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 11:49 (UTC)
Re: спасибо, интересно
Влюбленность - это то, что бывает. Вокруг много хороших людей. Чтож делать. Вопрос в том, - куда человек выбирает возвращаться. Там и отношения.
Нормальный тип. Правда, думаю, он рассчитан на тех, у кого много ресурсов. Если ресурсов мало, о придется их все поставить на службу "гнезду".
johnlife
29 апр, 2009 11:29 (UTC)
Ну в общем-то подумал еще чуток больше, поговорили, пообсуждали...

Я понял почему мы как-то разных точек зрения придерживаемся. Мы говорим про разные "пары". Ты говоришь о "паре" в которой партнерам выгоден второй. Он удобен, нетребователен, выгоден etc. Этакие семейные отношения потому что "привыкли", потому что давно уже так. В такой паре каждый заботится о себе и потом о другом.
Пары такого типа - отличная полезная штука. Сам не раз создавал такие.

Вчера же я говорил о "паре" - в которой "и в радости и в горе". Это когда партнер зачастую важнее меня самого, но и когда мне нужна помощь, я могу рассчитывать что она будет чуть самоотверженной. Это когда одному нужна помощь, второй помогает даже в ущерб своим устремлениям. Такую пару я мечтаю создать однажды.

Тогда действительно, в парах первого типа вываливание своей проблемы на второго - моветон и зряшное дело:
- Дорогой у меня пробемы на работе...
- Да пох, ужин неси.

- Дорогая, мне без тебя одиноко...
- Ну вздрочни, я с подружками договорилась встретиться.

- Родная, я мучаюсь виной от того что изменил...
- Не вываливай на меня свое чувство вины.

В парах второго типа когда я прошу помощи, я ожидаю поддержки:
- Дорогой у меня пробемы на работе...
- Расскажи что случилось? Чорт с ним с ужином, подождет. Что у тебя?

- Дорогая, мне без тебя одиноко...
- Ну я могу остаться побыть с тобой. Или хочешь пошли с нами (или люой другой прием из ЛД)

- Родная, я мучаюсь виной от того что изменил, это чувство настолько невыносимо щемящее, что я прошу, раздели со мной его груз (Я ужасно сожалею, что нарушил договор не спать с другими). Я готов нести любое наказание, любую компенсацию, но помоги мне не недоговаривать всю оставшуюся жизнь.
- Я разочарована, я ошеломлена, я подавлена, но я готова принять и это твое несовершенство, если тебе от этого станет немного легче.

Человек, который говорит об измене - заботится о себе. Это так.
Человек, который не говорит об измене - заботится еще больше о себе.

В одном я согласен на 100% - в паре второго типа вероятность измены неизмеримо мала - поисковое поведение не включается. А не изменять - лучшее лекарство от этой дилемы.

ЗЫ: Чуть сгустил краски и добавил гротеска. Да, злюсь. Ибо свято верю, что замалчивание - прямой путь к разрушению доверия.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 11:46 (UTC)
Ян, я пишу о близких доверительных отношениях в паре (т.е. о паре, где есть близость и доверие, а не "правда" и "проверки"). О паре, где есть любовь. А не то, что ты описал.
Если же тебе удобнее думать, что отношения в той паре, которую я описываю именно такие, как ты пишешь тут:
//- Дорогой у меня пробемы на работе...
- Да пох, ужин неси.//
Что я могу сделать с твоим таким желанием? Ничего. Просто хочу тебе заметить - я писала не о них. Даже если это гротеск. И близко - не о таких отношениях. И смешивать мух с котлетами, как то.. не аппетитно.

Ян, ничего не имею против, если ты останешься при своем мнении.
(без темы) - johnlife - 29 апр, 2009 11:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - johnlife - 29 апр, 2009 12:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - johnlife - 29 апр, 2009 12:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 13:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 29 апр, 2009 19:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 22:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 30 апр, 2009 06:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 май, 2009 18:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 10 май, 2009 18:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 май, 2009 19:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 5 май, 2009 15:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 май, 2009 18:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 29 апр, 2009 18:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - johnlife - 30 апр, 2009 07:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 30 апр, 2009 07:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - johnlife - 30 апр, 2009 07:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - grisabella - 30 апр, 2009 11:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 23 май, 2009 01:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - alegz - 29 апр, 2009 21:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 23 май, 2009 01:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rarelena - 14 янв, 2010 17:11 (UTC) - Развернуть
aliente
29 апр, 2009 11:53 (UTC)
Спасибо большое, Виктория!
Эта тема меня всегда занимала. Пока что я придерживаюсь "популистского" мнения в ответе на вопросы "можно ли изменять?" и "является ли измена предательством?". А именно: главное, чтобы оба партнера представляли себе, какие их отношения в реальности. Ведь многие живут в браке десятилетиями, будучи в курсе или "как бы не замечая" измен супруга или супруги. Просто потому, что либо они что-то получают для себя из-за этой измены (подарки и раскаяние супруга, возможность пожалеть себя, возможность изменять самому, etc.), либо измена в принципе для них не так уж принципиальна при соблюдении других условий (финансовое благополучие, совместное воспитание детей, духовное общение с супругой, дающее моральное и интеллектуальное удовлетворение, etc.).

У меня самой такой внутренний "кодекс": если сам признается, что изменил, то прощу, а если узнаю от третьих лиц или "случайно", то не прощу. А больно будет в любом случае.
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 12:12 (UTC)
Пожалуйста.

//Ведь многие живут в браке десятилетиями, будучи в курсе или "как бы не замечая"//. Вы не поверите (а вот психологи семейные это хорошо знают) - очень многие пары, из тех, что вы упоминаете, давно бы распались, если бы не было этих связей на стороне. И обе стороны это могут прекрасно понимать, понимать ради чего они идут на это, ради чего сохранают брак. Чего их судить?

//если узнаю от третьих лиц или "случайно"// - это значит, что он хотел, чтобы вы узнали от третьих лиц или "случайно". Если, конечно, вы живете не в деревушке или на хуторе.
(без темы) - aliente - 29 апр, 2009 12:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 апр, 2009 12:36 (UTC) - Развернуть
anzikguk
29 апр, 2009 13:38 (UTC)
верность
прекрасная тема.верность-преданность.если быть верным кому либо.вера во что либо всего лещ наши убеждения.кто то верит что бог есть а кто то что нет.у каждого своя вера.быть преданным без тени сомнения чему-кому либо может быть и есть проявление верности?
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 13:49 (UTC)
Re: верность
Да-да. Очень похоже, что так.
eleanor_eleanor
29 апр, 2009 14:40 (UTC)
Виктория, Вы нашли очень точные слова. Спасибо ! У меня есть ситуация, как раз на эту тему.
НО, не могу сюда написать, можно Вам на личный адрес прислать несколько страниц текста?
У Вас найдется время, чтоб прочитать и прокомментировать?
vika_pekarskaya
29 апр, 2009 22:03 (UTC)
Пожалуйста.
Вы можете написать мне на почту vp1@tut.by
Правда, с ответом придется подождать.
Страница 1 из 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 393 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner