?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

К работодателям и собеседованиям при приеме на работу многие относятся со страхом. Одни боятся, что их не возьмут на работу, а вторые, как ни странно, - что, наоборот, возьмут. Вот про этих вторых я и хочу написать несколько слов.

Эти люди обычно не хвастаются и не пытаются себя рекламировать. Если им что-то нужно продемонстрировать (перевод текста, решение поставленной задачки или умение наладить контакт), то их больше пугает не то, что они не справятся, - наоборот. Они боятся показать высокие результаты. И этого чаще всего не осознают. Если, после всех «усилий», на работу их берут, они очень сильно пугаются. Если не берут, - вздыхают с облегчением. Что с ними не так?

 

Давайте несколько отойдем от описанного эпизода и заглянем в детство описанных взрослых. И увидим там следующее: когда, будучи детьми, они демонстрировали ЛУЧШИЕ результаты, их родители или воспитатели восхищались и радостно поднимали «планку» своих ожиданий. «Раз ты это можешь, значит, ты это должен!». А в случае последующего «недопрыгивания» до планки, демонстрировали свое сильнейшее разочарование. «Я то думал, а ты…». Разочарование (т.е. послание: «ты не так хорош, как мне показалось, я ошибся в тебе») переносится человеком крайне тяжело: это и мучительный стыд, и вина, и страх отвержения, и снижение самооценки. И ребенку это, понятно, очень тяжело выносить. Проходит не так уж много времени, чтобы он сообразил, что демонстрировать завышенные результаты – это самому себе копать могилу. И он начнет результаты занижать, скрывать. Пусть уж лучше потом выяснится, что он не дурак, нежели, кто-то подумает, что он умный, а потом разочаруется!

Вырастая, человек продолжает привычно видеть в самых разных реакциях других людей именно разочарование (формирование такой «привычки» подробно описано в предыдущей статье "Только 2 роли"). К слову, у взрослого последствия такого «воспитания» проявляются не только в работе, но и, например, в личной жизни. Он точно так же не «выпячивает» свои лучшие качества перед потенциальным партнером, как и перед потенциальным работодателем. Чтобы не разочаровать.

 

Ну, и любимый вопрос: что со всем этим теперь делать?

Для начала, неплохо бы осознать, что «разочарование», особенно в его демонстративной форме – не более, чем кривой способ выразить свое раздражение плюс прекрасная возможность манипулировать ближним – с «благородной» целью его исправления (точнее, исправления своей ошибки в его оценке). Откуда раздражение? О, это очень интересно. Именно из-за ошибки. Дело в том, что люди, склонные то очаровываться, то разочаровываться, - очень сердятся и даже обижаются на всяких «обманщиков», которые заставляют их «ошибаться». И никак не хотят поверить, что их обманывают не люди, а их склонность видеть мир в восторженно-розовом свете, желание подогнать этот мир под свои ожидания.

 

Итого.

Если вам кажется, что в вас разочаровываются, - есть смысл подумать о себе и о том, что это с вами: таких «очарованно-разочарованных» людей не так уж много в общей популяции. Как вы их находите?

Если вам говорят «я разочарован в тебе» прямым текстом, полезно отреагировать на это, как на агрессию: прямо остановить, прямо выразить свое отношение к подобным манипуляциям.

Если вам мерещится, что ваш работодатель вас плохо рассмотрел при приеме на работу и вот-вот обнаружит ваш «истинный непрофессионализм», - неплохо помнить, что это, прежде всего, характеризует его непрофессионализм в оценке профессионализма требующихся ему сотрудников. И только потом уже – ваш.

 

Тем, же, кто завяз по уши в страхе разочаровать, но не хочет ничего осознавать (так как «психология все равно не помогает»), могу предложить поработать продавцом на рынке подержанных автомобилей. Если вы выживете и не разорите хозяина, - подобные страхи у вас за годик как рукой снимет.

 

Всем приятного дня.

P.s. Да, описанная история - не единственная причина, по которой человек может бояться показать высокие результаты. Прочие причины можно придумать самостоятельно или поискать их среди комментариев.

Comments

( 84 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
ne_volina
13 апр, 2009 11:12 (UTC)
а дамам где нужно поработать?
как-то рынок автомобилей не ждет меня, это точнол
я в них вообще не разбираюсь)))
спасибо за статью, полезно
vika_pekarskaya
21 апр, 2009 13:27 (UTC)
Дамам лучше бы, конечно, на гораздо более "нежную" психотерапию...

Пожалуйста.
matta_harri
13 апр, 2009 11:13 (UTC)
:) очень хорошо, понятно и наглядно:)
Спасибо, Вам, Вика:)
vika_pekarskaya
21 апр, 2009 13:27 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что понравилось.
odnoznachno_net
13 апр, 2009 11:16 (UTC)
Вика, спасибо за статью.

Скажи, а бывают вообще люди, способные не очаровываться и не разочаровываться, воспринимать окружающих такими, какие они есть, не требовать от других ничего и не ожидать?
Или это утопия?
swamp_dog
13 апр, 2009 11:39 (UTC)
Бывают люди, способные принимать, что не всё в жизни получается так, как они ожидали.
(без темы) - odnoznachno_net - 13 апр, 2009 11:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 13 апр, 2009 13:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - odnoznachno_net - 14 апр, 2009 12:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - swamp_dog - 14 апр, 2009 16:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yarkyi - 13 апр, 2009 17:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - odnoznachno_net - 14 апр, 2009 12:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 апр, 2009 13:29 (UTC) - Развернуть
lifedance09
13 апр, 2009 11:20 (UTC)
"Если вам говорят «я разочарован в тебе» прямым текстом, полезно отреагировать на это, как на агрессию: прямо остановить, прямо выразить свое отношение к подобным манипуляциям." Автоматически реагировала агрессивно и это приводило, либо к разрыву отношений. либо к их ухудшению. Возможно. нужен баланс агрессии и тактичности))
Спасибо за статью:)
kasatka_a
14 апр, 2009 08:47 (UTC)
В самодисциплине вы должны были писать личную конституцию и 3 способа защиты от посягательств на нее.

Реагировать на агрессию не обязательно агрессией. Можно для начала обозначить, что это расценивается как агрессия и попытка манипуляции. Обычно манипулятора это вынуждает менять тактику.
(без темы) - lifedance09 - 14 апр, 2009 08:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kasatka_a - 14 апр, 2009 09:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lifedance09 - 14 апр, 2009 10:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 апр, 2009 13:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lifedance09 - 21 апр, 2009 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 апр, 2009 10:11 (UTC) - Развернуть
turandot5
13 апр, 2009 11:30 (UTC)
мой сегодняшний случай.
была на собеседовании на прошлой неделе,
я профи, и мое резюме это подтверждает.
Ген.директор , беседовавший со мной, даже ничего не спрашивал, просто болтали.
завтра должна была выйти на испытательную работу, еще не увольяясь с настоящей, и я боялась, что НАДО выходить.
хорошо, позвонили и сказали, что просто будут меня ждать месяц, мол-не волнуйтесь.
))
но, ничего из детсва, то что Вы писали нет.
нет боязни не оправдать ожидания, нет страхов.
и родители воспринимали такой, какая я ЕСТЬ!
мне кажется, что не надо заморачиваться насчет собеседования, просто по ту сторону эти собеседования может вести человек, глупее тебя во сто крат!
))
vika_pekarskaya
21 апр, 2009 13:33 (UTC)
Мне кажется вы описываете какую-то другую ситуацию, не связанную ни с очарованием, ни со страхом разочаровать. Может, это просто страх перемен.
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:15 (UTC)
Похоже, вас кто-то серьезно наказал за ваше естественное желание получить больше...
swamp_dog
13 апр, 2009 11:37 (UTC)
Угадали, спасибо.
Есть один момент, вами не упомянутый - есть чувство вины не только за то, что "не допрыгиваешь до планки", но и за то, что "заставил планку так высоко поднять"
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:20 (UTC)
Пожалуйста. А что угадала-то?

Да, я не все упомянула. Есть и такой момент, только я бы сформулировала его чуть иначе: винить некого, кроме себя. "Мало того, что у меня такая высокая планка, так это еще я сам ее себе создал!" "Сам виноват" - крайне неприятное переживание.
arimotozuka
13 апр, 2009 11:57 (UTC)
...а если не выживу и разорю хозяина - все, в петлю?
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:21 (UTC)
Если не выживете - вряд ли вам дадут разорить хозяина: уволят раньше. ;)
marmyshko
13 апр, 2009 11:59 (UTC)
Спасибо, Вика!
очень рада что нашла ваш журнал - по-настоящему интереснои полезно!
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:21 (UTC)
Пожалуйста.
Приятно. Спасибо за отлик. :)
vikky_13
13 апр, 2009 12:57 (UTC)
Описанному тобой сценарию поведения соискателя может быть два абсолютно равновероятных объяснения. Одно ты дала, за что тебе спасибо.
Но есть еще и второе - человек просто сомневается и в душе не уверен, нужна ли ему эта работа. Есть и за и против. Из серии "и хочется и колется". Тогда неосознанно человек и будет бояться сделать на собеседовании что-то хорошо.
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:33 (UTC)
Пожалуйста.
Да, может, и сомневается. Только не понятно, почему его это мучит: пришел, показал себя хорошо, взяли - не понравилось, - уволился. Да и "испытательный срок" - он не только для работника назначен, но и для предприятия (подходит ли оно мне)...

А если уж говорить о том, что "не все сценарии описала", так их гораздо больше, чем два. Например, такое: человек просто "делает вид" (в том числе для себя), что ищет работу. А вообще ему и без работы хорошо. Илт такое: знает за собой "грешок" (например, женщина беременна) - и, вроде, работа нужна, но стыдно, что узнают, вот и "продает" себя так, чтобы не "купили". И т.д.

Сценариев моря. Меня интересовал только пример для иллюстрации конфликта между "очарованием" и "разочарованием".
tonyyakovlev
13 апр, 2009 14:15 (UTC)
Есть руководители, которым, как высоко ни прыгай, все равно не допрыгнешь. Есть руководители, которым, наоборот, "неловко" поднимать планку, и там люди стагнируют. Есть руководители, которые адекватно поднимают планку, тогда все развивается нормально.

А случай, описанный здесь, достаточно нетипичен, на мой взгляд, и больше похож на случай 1) из моего описания.

Словом, жизнь значительно разнообразнее, на мой взгляд, чем описанные здесь крайние случаи... Лично мне, как руководителю, не нужны ни "хвастуны", ни "тихони", я с удовольствием избавлюсь и от тех, и от этих...

В довершение, случай из моей практики, подходящий ближе всего к описанию, на мой взгляд. Дело было в школе. Я пришел из одной школы в другую. В первой школе был довольно сильный уровень подготовки по математике-физике, в новой - исторический класс (соответственно, естественные науки там у ребят отсутствовали практически). Понятно, что вскоре я стал "корифеем" по данным предметам, и учителя меня норовили постоянно вызвать, чтобы поставить в пример остальным. Что, разумеется, мне быстро надоело. Я стал вставать и просто молчать. Не занижать планку, а просто демонстрировать свой протест, по-детски, разумеется, но всем все было понятно. Да, за первое полугодие у меня стояло 5, за второе - 2. Но никакого "занижения планки" или чего-то подобного не случилось. Поэтому мне кажется, что описанное, все же, очень крайний случай.
vika_pekarskaya
23 апр, 2009 10:48 (UTC)
То, что с вами не так, - а по-другому, это значит, что "так не бывает" или "очень редкий и крайний случай"?
Вы ошибаетесь. Это исключительно распространенное явление.
Но здорово, что у вас - по-другому. Это говорит о том, что у вас весьма "здоровая" основа, что родители не наказывали вас разочарованием, в отличие от других детей.
А что касается вот этой строки: //"занижения планки" или чего-то подобного не случилось// - она не понятна. У кого не случилось?
layrrin
13 апр, 2009 15:26 (UTC)
А мне все мои заявления, что я совсем ущерб и ждать от меня нечего, вменяют, как проявление неискренности и желания, чтобы меня похвалили. Но мне не нужна похвала просто так, мне нужна похвала по факту. Но по факту меня никто не хвалит!!! Все говорят - да ясно было, что ты справишься... А я с одной стороны хочу всем доказать, что меня есть за что похвалить/полюбить и постоянно повышаю планку, а с другой - так боюсь разочарования, что сама себе урезаю возможности...
Такая ситуация тоже из этой десткой проблемы растет?
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 19:58 (UTC)
Да из детской..
Вы не читали у меня "Забег под названием "Жизнь"? Там описана детская ситуация ребенка, который будучи взрослым, все время нуждается в положительной оценке других.
irimmka
13 апр, 2009 17:21 (UTC)
на мой взгляд, люди, которые бояться,что их возьму на работу, бояться того,что придется каждый день рано вставать,ехать куда-то...
а бояться того,что тебя не возьмут-естественно ,на мой взгляд(конечно,должны быть разумные пределы этого страха), потому что это означает,что есть кто-то лучше тебя...но а мы в большинстве своем воспринимаем се6бя как самых лучших.

www.vprosvet.ru
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:00 (UTC)
Да, наверное, бывает и так, как пишете вы. Бывает и масса других сценариев (примеры которых я, например, привела чуть выше в ответе vikky_13).

Тот случай, который описываю я, - иллюстрация для проблемы, связаной со страхом разочаровать.
(без темы) - vikky_13 - 2 май, 2009 14:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 май, 2009 19:52 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:08 (UTC)
Думаю, родительское "хвастаться плохо" выливается в стыд за свои достижения, и выглядит со стороны, как "застенчивость". Кажется, я уже писала это где-то.. "Похвала ребенку" называется, если не ошибаюсь.
alegz
13 апр, 2009 20:11 (UTC)
«Раз ты это можешь, значит, ты это должен!»

Такой подход к воспитанию детей доперестроечных г.р. был скорее нормой, чем чем-то исключительным. Сколько же таких нас по всей стране/миру?
naemir
14 апр, 2009 09:23 (UTC)
Я поэтому всегда искал работу, где на безрыбье и рак рыба. Ну разочаруются, уволят- пусть, все равно на такую зарплату желающих не найдут.
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:16 (UTC)
Действительно, вариант...
moonlightmonk
14 апр, 2009 12:19 (UTC)
Да, это про меня, но я хочу сказать, что где меня все-таки берут, а это, как правило места, где многого не надо и вообще работать некому, там я реально все в конце концов заваливаю! :)
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:17 (UTC)
Сопротивление рулит...
(без темы) - moonlightmonk - 27 апр, 2009 05:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 июл, 2009 22:48 (UTC) - Развернуть
_day_light_
14 апр, 2009 12:24 (UTC)
Отзывается. Спасибо, Вика.
Я бы для себя обобщила - стремиться к тому, чего хочется - это всегда плохо. Пробовать чего-то достичь - тоже плохо, потому что "навалится еще больше, а я и так еле несу то, что есть".
Я думаю, что в детстве снесло механизм нормальной градации нагрузки. Было: очень маленькая - маленькая - небольшая - средняя - ощутимая - серьезная - очень большая. А теперь после очень маленькой - сразу паника и субъективное восприятие нагрузки, как очень большой. Поэтому почти по любому поводу - сразу в отказ.
Что посоветуете? Дореагировать детский страх погибнуть от перегрузки?
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:20 (UTC)
Пожалуйста.
Спасибо, интересная мысль про //механизм нормальной градации нагрузки//.
Думаю, дореагировать, - да. Не вредно выговориться по этому поводу "образу родителя".
la_courtisane
14 апр, 2009 20:38 (UTC)
Ой, как будто все не про меня. А на самом деле, действительно, когда устала соответствовать и не получать награды за это, пустила на самотек и перестала стараться. В результате только сама пострадала, так как родители все же хотели лучшего для меня. Но зато выросла с ощущением постоянной вины и неполноценности, мол, не соответствую. Это наверно из другой оперы?
vika_pekarskaya
15 апр, 2009 10:26 (UTC)
Да, немножко из другой. Не понятно, влияли ли на вас чередованием восхищения и разочарования.
(без темы) - la_courtisane - 23 апр, 2009 23:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 апр, 2009 00:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - balleryna - 20 май, 2009 06:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 31 июл, 2009 22:48 (UTC) - Развернуть
annarakhmanina
15 апр, 2009 07:50 (UTC)
Спасибо! Очень хороший текст!
А можно попросить... когда-нибудь... :-) написать текст о том, как общаться с такими людьми: которые постоянно в нас разочаровываются, которые постоянно ждут, что мы прочитаем их мысли и угадаем их желания, которые ждут от нас, что мы будем жить правильно (а правильно - это только так, как они живут)... Как с такими общаться? Такое вот вынужденное общение. Но как-то же надо... Или вообще никакой перспективы?
vika_pekarskaya
15 апр, 2009 10:15 (UTC)
Пожалуйста. Рада, что понравилось.
Как общаться? Вы читали мой пост "Про границы"? Так и общаться, - как с людьми, которые нарушают ваши границы.
(без темы) - annarakhmanina - 15 апр, 2009 11:51 (UTC) - Развернуть
psichobelka
15 апр, 2009 19:02 (UTC)
Да,Вика прямо в точку попала,я последнее время только с этим и парюсь.
Особенно на супервизиях это заметно,т.е.после хорошей работы я начинаю "копать" и выискивать дефекты и недостатки своей работы. Сейчас группу собираю и понимаю,что боюсь и того,что не соберется,и того,что соберется)) Я бы добавила еще момент: тут не только страх разочаровать,но еще страх зависти, страх выиграть конкуренцию,вина перед теми,кто проигрывает, стыд быть лучшим(выскочкой) и т.д. Короче, это тоже страх отвержения, только другого происхождения. Я получала в детстве такое двойное послание: будь лучшей,но не выпендривайся,а то будут завидовать.Тогда кем быть?Будешь звездой-будут завидовать, будешь серой мышью-разочаруешь. Я все-таки "выпендриваюсь",но то комплекс самозванца в стыд вгоняет,то вина перед менее способными,то страх зависти. Про зависть щас особенно актуально,вроде оно и приятно,когда завидуют,но замечаю свою сильную реакцию. Грустно это,когда сама себе "крылья подрезаю" :(
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 20:06 (UTC)
Точно!
А еще есть "мнение", что наше "хорошо" делится на все сферы деятельности по принципу сообщающихся сосудов. И если, вдруг, начинает "расти" по всем направлениям (дети, работа, учеба...), у нас начинается паника и нужно срочно все исправить - сделать где-то и в чем-то "плохо", чтобы баланс восстановился.
Иногда я точно замечаю за собой подобную фигню.
(без темы) - psichobelka - 26 апр, 2009 21:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 май, 2009 19:59 (UTC) - Развернуть
g_u_e_s_t
26 апр, 2009 12:58 (UTC)
она еще и трудоустройством занимается ;)
Как это правильно и положительно (я бы сказал) предлагать людям работу :)

А про людей, которые боятся хорошо пройти собеседование и получить, как результат, работу ты придумала. Ну, признайся. ;)
vika_pekarskaya
26 апр, 2009 19:39 (UTC)
Re: она еще и трудоустройством занимается ;)
Было бы здорово, если бы придумала...
(Анонимно)
27 апр, 2009 05:12 (UTC)
Здравствуйте, Вика и читатели!

А ещё может быть такой вариант: работа нужна для зарабатывания денег, а с неё воротит. Тогда - ура! я не буду делать ЭТО, но ничем не виноват перед собой/семьёй и т. д., что не делаю.

С уважением, Наташа.
vika_pekarskaya
2 май, 2009 19:54 (UTC)
Да, про это уже писали мы в комментах. Может быть много разных причин. Я просто выбрала пример для иллюстрации детской ситуации (а не для того, чтобы перечислить все возможные варианты развития событий в такой ситуации). Я уже поняла, что многих зацепило другое. Буду грамотнее впредь расставлять акценты.
balleryna
20 май, 2009 06:41 (UTC)
Мне в детстве не только поднимали планку, но и хвалили редко, считая, что это меня испортит(!!!) В результате, я либо не разрешала себе успех, либо впадала в пофигизм. А недавно снова впервые за многие годы взялась за карандаш и когда поняла, что рисовать у меня получается(не забыла) и что в голове растет куча идей, стало страшно и - ком в горле. Это та же ситуция?
vika_pekarskaya
31 июл, 2009 22:53 (UTC)
А страшно - это про что? Чего боитесь?

Ком в горле лучше исследовать по схеме, описанной в статье "Осуди себя сам 2" (ссылка есть в одном из верхних постов "Спрашивайте").
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 84 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner