?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Знание не работает


Мне, как психологу, психотерапевту, часто задают разнообразные вопросы – не столько для того, чтобы в чем-то разобраться, сколько для того, чтобы получить конкретные ответы на общие вопросы «как жить?», «как любить?» и т.п. И дело не столько в том, что люди не знают ответ на этот вопрос, - нет. Скорее, они полагают, что где-то существует какой-то идеальный жизненный проект: план, который дал бы гарантированное счастье, любовь, успех и здоровье в жизни. И этот план, проект должны знать психологи. А кто еще? Их же этому учат, так? Почти так. Чему-то учат. Что-то знают. И? Если бы знание работало, они были бы именно такими людьми – успешными, здоровыми и счастливыми. Что-то среди психологов я таковых наблюдаю не чаще, чем среди других профессиональных прослоек общества.

 

Приведу пример с виду простого общего вопроса и такого же, с виду, простого общего ответа.

Вопрос. Как построить отношения с любимым человеком?

 

Размышления, предваряющие ответ. План строительства (создан исключительно для того, чтобы вы могли представить бессмысленность ответа). Итак, нужно:

1.      Осознать – кто вы, что вы за человек, чего хотите, к чему стремитесь. Для этого придется:

1.1.Мысленно отделить себя любимого от всех, кто вас воспитывал. То есть, выделить, что из ваших мыслей – ваше, а что мамино, папино, сестры, воспиталки, училки и т.п.

1.2.Все чужие мысли, которые вы обнаружите, следует переосмыслить в ключе «а оно мне надо?» В результате должны остаться все полезные и нужные вам мысли, а остальные – отправиться без сожаления в мусор.

1.3.Тоже самое следует проделать со всеми своими мечтами, планами, желаниями, представлениями (в том числе о вас, о вашем теле, вашей работе и вашем увлечением рефлексией) и прочим.

1.4.Принять те свои части, которые вы не принимаете (как хорошие, так и плохие). Обнаружить их не трудно. Достаточно посмотреть вокруг и найти десяток людей, которые вам отвратительны и десяток тех, кто ужасно нравится, - выделить их ключевые черты и «присвоить» их. То есть сесть перед зеркалом и выразительно все это рассказать про себя: «я – умный, красивый, оголтелый фанатик…» и т.п. Рассказывать, пока не привыкнете.

1.5.Посмотреть внимательно на всех, кто для вас что-то значит, и найти для каждого 100 отличий от того лица, которое было самым значимым в вашем детстве (обычно это мама), - и отличия должны быть именно из того времени, в котором человек был так сверхзначим.

1.6.Осознать и пережить все не пережитые чувства к родителю противоположного пола. В том числе эротического содержания. Если случались.

2.      Принять то, что у вас получилось. Когда у вас появится мысль: «О, теперь это Я, только мне не нравится что-то…», - все повторить, начиная с пункта 1.1.

3.      Представить, что тот человек, которого вы любите, всего этого не делал, и не имеет, скорее всего, понятия, кто он такой (а если вы ему это предложите, предположит, что вы сошли с ума). Если вам, наоборот, покажется, что он такой же, как и вы, - проделать повторно пункт 1.4.

4.      Подумать хорошенько, стоит ли строить отношения с человеком, о котором вы абсолютно ничего не знаете. Если в этом месте вам покажется, что что-то все-таки знаете, повторить пункты 1.5. и 1.6.

5.      Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения, самое время попытаться с ним познакомиться. Когда вы любите, - это трудно. Для этого:

5.1.Исходите из того, что он и сам ничего не знает о себе и вам придется вести себя практически, как шпион, чтобы которому все вешают лапшу на уши, причем из самых добрых побуждений. На слова вашего избранника придется реагировать, в лучшем случае, как на сомнительные гипотезы: даже если речь идет о чувствах к вам.

5.2.Вам придется опираться исключительно на факты, а они могут оказаться неутешительными или погребенными под ворохом фантазий. Но кое-что получится все-таки извлечь. Например, если ваш избранник из многодетной семьи (3 и более детей), то он умеет выживать в условиях конкуренции и будет все время создавать соответствующую ситуацию, опасаясь, что вы ухватите лучший кусок. Или если он (она) был единственным в семье, - для него всегда рядом есть Сильнейший, который знает и умеет решать все его (или ее) проблемы. И так далее. Зачем вам нужны эти факты? Чтобы представлять, в какие именно ситуации вас будут неосознанно втягивать всю жизнь (если только ваш партнер вслед за вами не проделает самым добросовестным образом все, что было рекомендовано выше).

5.3.Прислушаться внимательно к себе: своим мыслям, чувствам, ощущениям, - чтобы убедиться, что вы хотите продолжать строить отношения с этим человеком.

6.      Именно в этом месте вы, скорее всего, осознаете, что нужно было сразу затевать это все с тем, кто разделяет ваше увлечение психологией и стремление к рефлексии. И пойдете искать подходящего человека. Когда вы его найдете, у вас возникнет другая проблема: он будет очень мало походить на идеальный образ партнера в вашей голове. От 90-60-90 останутся жалкие ошметки, так же как и от «голубоглазого блондина на белом коне». После чего вы либо вернетесь к первому и попытаетесь его убедить, как это прекрасно – познавать себя; либо снова проделаете пункты 1.1. и 1.2., в надежде, что изначальный придуманный идеальный образ не ваш, и как-то рассосется.

7.      Если Новый Человек окажется действительно также увлечен осознаванием, как и вы, вас ожидает много удивительно нового: вы сможете узнать, что мир другого человека – это нечто очень сильно отличающееся от вашего. Что то, что для вас сложно и трудно, в том мире вообще не существует, а то, что для вас легко и приятно, - представляет собой не решаемую задачу. Или наоборот. И если вы сможете не броситься решать и учить другого человека, как жить, а сможете просто заинтересованно наблюдать (и дадите ему также наблюдать за вами), - с этого места и начнется ваше строительство отношений. Вы сможете рассказать друг другу, что вам нужно, чего вы хотите. Как и в и чем вас поддерживать, как и в чем – не стоит. Как вас любить, ласкать и возбуждать. Как строить отношения с вашими близкими, как реагировать на ваши жалобы и проблемы и прочее, и прочее, и прочее. И это будет уже не сложно: просто потому, что вы знаете это про себя и можете получить напрямую желаемое, не прибегая к манипуляциям и шантажу разных степеней тяжести.

8.      А если вы все-таки вернетесь к первому, - возможно, изменяться начнет он. И тогда тоже есть шанс. А если нет, - то вы будете строить отношения, как все: терпеть то, что можно вытерпеть и бунтовать в том, что вытерпеть нельзя. И если образовавшийся баланс устроит обоих – вы и будете вместе, до тех пор, пока окончательно не потеряете интерес к тому, про кого вы думаете, что он «прочитанная книга».

Итак. Финал.

Ответ. Чтобы построить отношения с любимым человеком, необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же - искренне интересоваться партнером.

Узнаете все вышеперечисленные пункты в моем ответе? И как их можно туда впихнуть? И об этом ли вообще спрашивает человек, задающий вопрос? Скорее всего, о чем-то другом. О какой-то конкретной, трудно решаемой ситуации. И мой общий ответ ему без надобности, - что длинный, что короткий.

 

«И что тогда делать, - можете спросить вы, - если я не знаю, с чего начать, чтобы что-то изменить? Не спрашивать?» Спрашивать. Правда, без надежды на прямой и простой ответ. А еще лучше – описывать конкретную ситуацию, вместо общих вопросов.

 

P.s. Вы можете спросить – почему же этот план бессмысленный, если так все хорошо выходит. Отвечаю: потому, что это не реально сделать в одиночку. Человек – это существо, заточенное так, чтобы не видеть реальности, а то будет очень трудно жить. При самостоятельной работе, вы обязательно найдете, как обмануть самого себя, лишь бы не увидеть то, что есть. Реальность – это то, что больно, трудно, страшно, стыдно и прочее. А то зачем было бы сбегать от нее? И еще один нюанс (его нет в «плане строительства», но он есть в ответе), - научиться быть близким можно только рядом с другим человеком, если, конечно, вы не научились этому в детстве.

P.p.s. И последнее: почему «знание не работает». "Знать" - мало. Чтобы «план строительства» сработал, его весь нужно прожить. А на это нужно много мужества и терпения.

Comments

( 442 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 6
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] >>
psisa_bmw
16 фев, 2009 04:54 (UTC)
Сумасойти, как сложно, как просто, как глубоко и все по полочкам..!
Спасибо:)
koolamesa
16 фев, 2009 05:11 (UTC)
Вика, я тебя люблю. Когда-то написал вот эту заметку http://koolamesa.livejournal.com/93155.html , но так шикарно отразить всё не смог. А ты - смогла. Люблю!
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:13 (UTC)
Взаимно.
И текст у тебя отличный.
Спасибо, за высокую оценку. :)
(Удалённый комментарий)
nasse
16 фев, 2009 05:52 (UTC)
По-моему, очень хорошая инструкция :))))
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:15 (UTC)
Если только вы про "задавайте конкретные вопросы" :).
(без темы) - nasse - 16 фев, 2009 12:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 13:03 (UTC) - Развернуть
_ange_
16 фев, 2009 06:46 (UTC)
Спасибо за хорошо изложенную тему для размышлений
и наводку на цель -
"необходимо уметь быть отдельным. Уметь быть близким. Быть интересным себе, а так же -искренне интересоваться партнером."
Ваш план строительства оказался для меня любопытным и очень познавательным :)
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:15 (UTC)
Пожалуйста.
Рада, что вы отнеслись к тексту, как к поводу для размышлений.
fusik
16 фев, 2009 07:02 (UTC)
Спасибо.
oxxx
16 фев, 2009 07:02 (UTC)
очень знакомо. все говорят - как только перестанешь цепляться, научишься быть "отдельной" - все будет хорошо. а я почему-то начинаю цепляться сразу же, и никаких мыслей об отдельности)
инструкция интересная, особенно понравилось в пункте расхождений подходящего человека по мировоззрению и физической привлекательности - вот в этом у меня все расходится напрочь! те, кто притягивает, как правило, не наделены тем самым самоанализом, да вобще почему-то мало обращаю внимания, чем они наделены. а те, кто не притягивает, но вроде люди интересные, и в быту точно подойдут как самые надежные - искры никакой.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:20 (UTC)
Правильно говорят, только научиться этому, как мы учимся шить, или печатать, или решать задачки - не выйдет. Поэтому такой кривой получается "план".
А то, что расходятся - это влияние глянцевых стереотипов. Любим-то мы вовсе не "глянец".
(без темы) - oxxx - 16 фев, 2009 12:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 12:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - oxxx - 16 фев, 2009 12:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 22:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 16 фев, 2009 17:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 22:59 (UTC) - Развернуть
podovan
16 фев, 2009 07:19 (UTC)
Спасибо за грамотную статью. НО вот вопрос, а что делать тем, кто ушёл от всего чужого, но не нашёл своего? Т.е. тем, кто столкнулся с пустотой. Для таких есть рецепт?
???
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:26 (UTC)
Пожалуйста.
Хороший вопрос.
Если есть риск столкнуться с пустотой, сам человек до этого не доберется. Если дело происходит в терапии, психотерапевт постарается аккуратно прощупать, - есть ли там что-то, поищет, что можно туда "положить", - и если предложить ему будет нечего, перестанет "убирать чужое". Лучше чужое, чем пустота.
Но, в действительности, там есть что-то, но оно очень хрупкое и, как бы это сказать.. - в зачаточном состоянии. Это нужно растить, развивать - работать. Не все на это решаются пойти: долго, трудно, результат не предсказуем...
(без темы) - podovan - 16 фев, 2009 14:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 22:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - two_eyed_yum - 20 июл, 2011 00:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 20 июл, 2011 13:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svinkavoblakah - 12 июн, 2009 08:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 17 фев, 2009 00:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - podovan - 17 фев, 2009 05:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 17 фев, 2009 14:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2009 10:35 (UTC) - Развернуть
dvornickus
16 фев, 2009 07:42 (UTC)
:( Как все сложно-то.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:30 (UTC)
Не так страшен черт, как его малютки. :)
1.1 отделение 1.2 выбрасывание - (Анонимно) - 17 дек, 2012 17:37 (UTC) - Развернуть
ladentelle
16 фев, 2009 08:13 (UTC)
Очень, очень интересно!
Можно Вас попросить разъяснить поподробнее пункт 1.4 - про тех людей, которые мне нравятся и тех, которые отвратительны?
Я не поняла, означает ли мое восхищение/отвращение (то есть очень сильная эмоциональная реакция, так?) на то или иное качество, что оно у меня так или иначе присутствует, но я его изо всех сил "не вижу"?
Ну вот мне, например, тетка в автобусе не нравится, и что это значит...?
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:43 (UTC)
Приятно, что интересно.
Про пункт 1.4. - вы все верно сообразили.
Вот чем именно не нравится тетка? Что-то в вас заствляет вас же видеть в другом какое-то конкретное качество или свойство, на фоне всех его других качеств и свойств. И это "что-то" - это ваше неравнодушие к этому чувству. Например, это может быть грусть от того, что вы что-то хорошее "отдали" и страх от того, что кто-то может разглядеть в вас "плохое" качество (и борьба с подобными качествами у других - или просто протест - может всех убедить, включая вас, что у вас-то этого как раз и нет).
(без темы) - ladentelle - 16 фев, 2009 17:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 22:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ladentelle - 17 фев, 2009 06:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2009 10:36 (UTC) - Развернуть
monkeyfree
16 фев, 2009 08:20 (UTC)
еще
1.Попробуйте определить свою сексуальность. Не верьте глупым поговоркам вроде *нет холодных женщин - есть неумелые мужчины*, т.к. сексуальность понятие генетическое. У всех разные потребности в постели. Если девушка холодна, то горячие чувственные мужчины ей противопоказаны, т.к. в партнерство с оными изначально заложена мина замедленного действия.
2.С партнером должно быть интересно или как минимум комфортно, учитывая, что возможно вы и сами в большинстве случаев обычный человек с обычным набором потребностей. Следует знать - человек неперевоспитуем и природную психофизику изменить невозможно по определению. И, если какие-то проблемы возникают в самом начале отношений, то в перспективе они будут только увеличиваться.
3.Девушкам стоит себе сразу честно сказать, что поскольку им изначально важен материальный\социальный статус мужчины, который в 95 процентах выше, то именно им лучше изначально быть готовым подстраиваться под психофизику мужчины. И чем больше статусная разница, тем на большее количество компромиссов прийдется пойти.
А значит все данные в теме советы по *строительству отношений* носят очень условный\теоретический характер. Т.е. знать полезно, но не жизненно и полезней получить советы *как понять мужчину с не самыми предпочтительными качествами и суметь создать с ним стабильные долговременные отношения*.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 12:57 (UTC)
Re: еще
Ну уж нет.
То, что предлагаете вы - общие советы, - это еще хуже, чем общие вопросы...
Re: еще - monkeyfree - 16 фев, 2009 14:18 (UTC) - Развернуть
Re: еще - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 23:29 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 17 фев, 2009 14:22 (UTC) - Развернуть
Re: еще - vika_pekarskaya - 18 фев, 2009 10:42 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 16 фев, 2009 14:25 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 16 фев, 2009 15:10 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 16 фев, 2009 15:16 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 16 фев, 2009 18:40 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 16 фев, 2009 18:58 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 16 фев, 2009 19:02 (UTC) - Развернуть
Re: еще - (Анонимно) - 16 фев, 2009 22:40 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 17 фев, 2009 10:22 (UTC) - Развернуть
Re: еще - barskaya - 18 фев, 2009 02:28 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 18 фев, 2009 07:08 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 16 фев, 2009 22:43 (UTC) - Развернуть
Re: еще - anushka12 - 17 фев, 2009 10:23 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 17 фев, 2009 14:01 (UTC) - Развернуть
Re: еще - ba_tt_erfly - 16 фев, 2009 23:29 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 17 фев, 2009 08:29 (UTC) - Развернуть
Re: еще - ba_tt_erfly - 17 фев, 2009 16:15 (UTC) - Развернуть
Re: еще - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 23:39 (UTC) - Развернуть
Re: еще - vikky_13 - 18 фев, 2009 22:24 (UTC) - Развернуть
Re: еще - monkeyfree - 19 фев, 2009 10:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vikky_13 - 19 фев, 2009 10:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - monkeyfree - 19 фев, 2009 13:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vikky_13 - 19 фев, 2009 15:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svinkavoblakah - 12 июн, 2009 08:00 (UTC) - Развернуть
fox_kate
16 фев, 2009 08:21 (UTC)
Мне больше всего понравилась мысль о том, что почему-то люди думают, что существует какое-то идеальное знание, как правильно. Да-да-да, даже зная, что этого суперзнания нет, я все равно уверена в его существовании..
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 13:02 (UTC)
Да, продуктивная мысль. :)
mml_2001
16 фев, 2009 08:26 (UTC)
Работает не знание, а желание
Работает не знание, а желание. Если нет у меня желания чего-то добиться, то я все-равно провалю эту работу, даже если буду четко знать все инструкции. А если очень хочется, то добьюсь без всяких инструкций.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 13:02 (UTC)
Re: Работает не знание, а желание
Полезное верование.
monkeyfree
16 фев, 2009 08:38 (UTC)
Идеальные знания психологии СУЩЕСТВУЮТ.
Психологические законы столь же универсальны как физические и химические.
Но это как идеальный инструмент. Возьмите простейший, но полезнейший молоток. Не каждый сумеет быстро и умело забить гвоздь без травм, если держит его впервые. А если взять инструмент посложней!?
Т.е. мало наличия идеальных знаний - все упирается в практических навыках и природных склонностях к любому виду деятельности.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 13:06 (UTC)
//Психологические законы столь же универсальны как физические и химические.// Да, есть и такие.
Про инструмент согласна.
Про навыки и склонности - нет. Есть вещи, которые мы все можем делать, но не делаем. И этому, ко определению, нельзя научить так, как обучают навыку.
(без темы) - (Анонимно) - 16 фев, 2009 13:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - monkeyfree - 16 фев, 2009 14:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 фев, 2009 23:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - monkeyfree - 17 фев, 2009 14:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 фев, 2009 23:06 (UTC) - Развернуть
jaugeni
16 фев, 2009 08:39 (UTC)
Прочитал пост, пост написан хорошо и интересно.
Прочитал комментарии и обалдел.
Либо большая половина откоментевших практикующие психотерапевты либо даже и не знаю...

Сложилось ощущение то все коментирующие кинулись сразу же применять это на практике, либо сообираются сделать это в ближайшее время. У меня возник вопрос как это применить?

Большую часть пунктов я например на автомате бессознательно (я не имею надлежащего само контроля) сам себя обману. А в долгих самозагрузах можно потерять много времени и пропустить более интересные вещи например жизнь во всех красках. Я пытался применять информацию по самосовершенствованию полученную из разных источников у меня теряется много времени и ничего не получается. Как выяснил само легко это скопировать какие то куски модели поведения, но тогда ты в этом всем сам теряешься.
Я не знаю как применять то что написала Вика и стоит ли вообще пытаться это самому применять. Как написано в пункте 5 "Если вы дошли до этого пункта, и от вас еще не сбежал тот, с кем вы собирались налаживать отношения" то вам очень повезло. Главное не обманите себя в вопросе сбежал или нет.

ИМХО: А эта статья является знаниями только для Вики, правда не берусь утверждать, для большинства это просто информация.

PS. Очень хочу с Вами пообщаться в реале, и это скоро сбудется.
vika_pekarskaya
16 фев, 2009 23:04 (UTC)
Приятно, что вам понравилось.
За комментаторов можете не пугаться: со многими из них мы эти темы давно обсуждаем на просторах блогосферы, а с некоторыми даже в реале. У многих есть свои психотерапевты, а у некоторых это и есть я. :)

Про "сам себя обману". Вы правы. Я как раз об этом и пишу в p.s.
А эта статья - пример того, что такие общие вопросы задавать бессмысленно. О чем я и пишу в начале, и в конце.

Когда сбудется? Заинтриговали. В среду что ли? ;)
(без темы) - jaugeni - 17 фев, 2009 09:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 фев, 2009 10:54 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 6
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] >>
( 442 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner