?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Что значит «заботиться о другом»? (О ребенке, или о любимом/ой?)

Например, о ребенке – что значит заботиться?

Это кормить – одевать – обувать?

Может гладить по голове и целовать в лобик?

Или расспрашивать на тему «как дела» и «как прошел твой день», чтобы потом внимательно слушать? Интересоваться здоровьем?

Или это значит защищать от обидчиков и/или проблем?

Никогда не наказывать и только хвалить, или с точностью до наоборот?

Говорить комплименты и слова любви?

 

А о любимом?

Возможно, заботиться - это напоминать «ты мне нужен», «я тебе люблю»?

Или угадывать желания и жертвовать собой ради другого?

Пилить или жалеть?

Может, требовать отказа от вредных привычек? Смены работы? Написания диссертации?

Или «забота» - это значит просто быть рядом? Или, может, еще и не мешать при этом?

Может, нужно стараться помочь другому понять, что для него лучше, в чем его счастье, или, в качестве заботы о ближнем, помогать самому себе быть счастливее?

Или «заботиться» - значит не обременять другого?

Или…

(Внутренний голос) Все способы выращивания перечислила? Или продолжишь?

(Второе Я). Шшш, ну, что ты сдаешь?!

(Внутренний голос): Завязывай, давай. Ближе к теме!


 

Вы узнали себя хоть в чем-то? Замечательно.

А вы никогда не задумывались, почему это забота у всех такая разная? И почему часто выражается в прямо противоположных вещах?

Пример.

Она: Милый, почему ты, когда уходил на работу не поцеловал меня. Ты обо мне не заботишься!

Он: Ну я как раз позаботился, не хотел тебя будить, ты же еще спала!

 

Не буду томить: секрет прост. То, как вы заботитесь – это может быть:

·        то, чего вам не хватало позарез в детстве (например, защиты или слов любви, или свободы) – чаще сказывается на детях;

·        то, чего было в достатке и вы привыкли, что «это правильная забота» (например, одеть – накормить, жертвовать собой ради другого) – может сказываться и на детях, и на любимых;

·        то, за что, вам казалось, - вас любят или, как минимум, терпят (например, когда вы не обременяете родителя или угадываете его желания) – в основном сказывается на любимых.

 

Теперь смотрим внимательно: где во всей этой истории НА САМОМ ДЕЛЕ тот любимый человек или тот ребенок, о котором шла речь в начале? Правильно. Нигде.

А кто есть? Вы, и те, кто вас воспитали (в уме, понятно).

Итого: либо вы заботитесь О-Самом-Себе-Маленьком-Которого-Видите-В-Другом-Человеке, либо заботитесь о Том-Родителе-Которого-Видите-В-Другом-Человеке. Проигрываете старые сценарии, не осознавая, что тот самый другой, даже если он ваш ребенок, - это не вы. Его ситуация при любом раскладе отлична от вашей детской. Ему нужно, скорее всего, что-то совсем другое. Или – не это главное.

Всем нужна, а ребенку – просто необходима, - ваша попытка, ваше желание увидеть ситуацию его глазами. Эмпатия. Ниже – очень показательная история из «Дара психотерапии» Ирвина Ялома, как нельзя точно поясняющая, что значит «эмпатия» на деле.

 

«Десятилетия назад я принимал пациентку с раком груди. Во времена своей молодости она находилась в долгой, мучительной борьбе со своим тираническим отцом. Стремясь к примирению, к новому свежему началу в их отношениях, она с нетерпением ждала, когда отец повезет ее в колледж на машине — тогда она могла бы побыть с ним наедине в течение нескольких часов. Но столь долго ожидаемая поездка обернулась катастрофой: ее отец был в своем репертуаре, долго ворча по поводу отвратительной, заваленной мусором речушки в стороне от дороги. Она же, с другой стороны, не видела никакого мусора в этом прекрасном чистом сельском потоке. Она не нашлась, что ответить, и, в конце концов, погрузившись в молчание, они провели остаток пути, не глядя друг на друга.

Позже, она ехала той же самой дорогой одна и была поражена, заметив, что там было две реки — по одной на каждой стороне дороги. «На этот раз я вела машину, — сказала она печально, — и река, которую я видела из окна со стороны водителя, была именно такой безобразной и загрязненной, какой ее описал мой отец». Но к тому времени, когда она научилась видеть мир из окна своего отца, было слишком поздно — он уже скончался».

 

Эмпатия – это увидеть мир из окна другого человека.

И тогда забота перестает быть грузом, ответственностью или страданием. Как минимум потому, что начинается новая история, – про вас и другого человека, а не тянется старая - про ваше детство и ваших близких в вашем детстве.

Comments

( 121 комментарий — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
ola_tish
17 янв, 2009 00:56 (UTC)
Спасибо за текст! вовремя и все верно.
Но как же это сложно - понять, что слова имеют разное значение для разных людей, и все время надо помнить и прояснять, прояснять и запоминать... Только начинаю к этому приходить, начинаю видеть других..
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 01:24 (UTC)
Пожалуйста.
Да, сложно. И смыслы разные. И желания.
peppy_long
17 янв, 2009 04:13 (UTC)
Пишешь не в бровь, а в глаз!
Ясно и замечательно изложено.
А для меня еще и остается желание действовать после прочтения твоих постов, замечать и менять или меняться.
Спасибо.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:52 (UTC)
Пожалуйста.
И спасибо за отзыв!
sasha_nvmb
17 янв, 2009 04:26 (UTC)
Здравствуйте!
Спасибо большое!
Для меня тема одна из самых злободневных; недавно увидел, что с трудом принимаю заботу, потому что, прежде всего, ловлю в ней попытки контролировать меня. А вот как забочусь сам, и вовсе не размышлял. Скорее, всего, как из того, чего не хватало мне самому, так и из желания угадать-угодить важным людям, заслужить так их любовь. И ведь правда это, получается, "тихо сам с собою...", другого нет.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:54 (UTC)
Здравствуйте.
Пожалуйста.
Да, трудность принятия заботы - тоже "популярная" сложность.
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 17 янв, 2009 10:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 22:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasha_nvmb - 17 янв, 2009 22:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hronique - 19 янв, 2009 21:33 (UTC) - Развернуть
(Скрытый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 фев, 2009 18:21 (UTC) - Развернуть
fatal_svetliy
17 янв, 2009 05:21 (UTC)
Ну а как же не проиграть сценарии старые. Всё на своем опыте начинается)
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:55 (UTC)
Конечно, проигрываем.
Вопрос - стоит ли одну и ту же пластинку крутить всю жизнь?
(без темы) - mavka_vika - 17 янв, 2009 13:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lina_11 - 17 янв, 2009 14:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 17 янв, 2009 15:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mavka_vika - 18 янв, 2009 11:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:26 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
17 янв, 2009 06:36 (UTC)
Спасибо.

Приведу статью из википедии.

"Эмпатия — способность поставить себя на место другого человека (или предмета), способность к сопереживанию. Эмпатия также включает способность точно определить эмоциональное состояние другого человека на основе мимических реакций, поступков, жестов и т. д. Психолог Карл Роджерс определяет эмпатию следующим образом: Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. [1]

Эмпатия — понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир. Тот или иной уровень эмпатии является профессионально необходимым качеством для всех специалистов, работа которых непосредственно связана с людьми (чиновники, руководители, продавцы, менеджеры персонала, педагоги, психологи, психотерапевты и проч.)."

vika_pekarskaya
17 янв, 2009 09:59 (UTC)
Пожалуйста.

Думаю, эта статья может прекрасно сбивать с толку тех, кто не отличает свои проекции от чувств другого.
Метафора с окном для меня эффективнее.
(без темы) - hronique - 17 янв, 2009 11:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 17 янв, 2009 16:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:11 (UTC) - Развернуть
nadiya9
17 янв, 2009 06:37 (UTC)
А есть способы развития эмпатии?
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:01 (UTC)
Да. Личностный рост, включающий осознавание своих реакций, своих эмоций, проекций и т.п.
Или можно просто спрашивать "Тебя попинать, чтобы ты писал диссер (бросал курить), или наоборот?"
(без темы) - nasse - 17 янв, 2009 12:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:10 (UTC) - Развернуть
olgason
17 янв, 2009 07:13 (UTC)
вопрос можно?
где заканчивается эмпатия и начинается конфлуэнция 2 рода? И как одно не спутать с другим?
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:02 (UTC)
Re: вопрос можно?
Не могу описать.
Как не спутать? Разговаривать с человеком, задавать ему вопросы.
turandot5
17 янв, 2009 07:57 (UTC)
что-то так напутано,запутано,заверчено.
эбо мне заботились оба родителя молча,интеллигентно)), у меня было очень счастливое детство.
а своего сына я измучила "мусором в реке".
так что-все индивидуально.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:04 (UTC)
Как раз все именно так, как вы описали.
Родители - одно, ребенку чего-то не хватает, вырастает - начинает давать уже своему ребенку чего-то много, уже этот ребенок чувствует избыток - вырастает, рожает своего - воспитывает в том самом, с чего начиналось. Все, круг замкнулся. Дальше пойдет второй виток.
koolamesa
17 янв, 2009 08:11 (UTC)
Аплодирую стоя! Ольга тоже присоединяется!
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:05 (UTC)
Приятно.
Привет Ольге! :)
(без темы) - koolamesa - 17 янв, 2009 10:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:12 (UTC) - Развернуть
limpopuska
17 янв, 2009 09:04 (UTC)
очень точно подмечено! Освобождая себя от груза застарелых переживаний, ты начинаешь по-новому смотреть на мир. Свободно и легко!
спасибо. как всегда вовремя:)
(Анонимно)
17 янв, 2009 09:08 (UTC)
Здравствуйте, Вика и читатели!

Поняла, что забота - всегда действие со стороны Сильного, направленное на Слабого, чтобы изменить его жизнь к лучшему.
Вопрос: улучшить жизнь (т.е. изменить) - а в какую сторону сторону
менять жизнь слабого? Кто определяет направление изменений - обычно, это Сильный (мать, которая за руку тащит ребенка в музыкальную школу "Спасибо скажешь потом, я из тебя интеллегентного человека растила!", а девочке хочется в художественную "Художники постоянно в краске измазаны, а это неженственно!"). Т.е. мать в дочке видит Клона (интересы матери в детстве переносятся на дочку).

Это - в ответ на:
"что тот самый другой, даже если он ваш ребенок, - это не вы. Его ситуация при любом раскладе отлична от вашей детской. Ему нужно, скорее всего, что-то совсем другое."

Тем более, что ребенку в таких семьях неловко бывает мать о чем-то попросить ("Мама же столько для меня делает, жертвует собой, а я, неблагодарная, этого не ценю"). А об этом говорится постоянно.

И в отношении мужчин аналогично - поэтому и сбегает муж от такой заботливой жены к зеленой змеюке.

С уважением, Натаща.
vika_pekarskaya
17 янв, 2009 10:08 (UTC)
//что забота - всегда действие со стороны Сильного, направленное на Слабого, чтобы изменить его жизнь к лучшему.//
Да ну... Тогда бы ребенок не мог заботиться, скажем, о маме. А это очень распространенное явление.
Конечно, бывает и так, как вы описали, Наташа.

//И в отношении мужчин аналогично - поэтому и сбегает муж от такой заботливой жены к зеленой змеюке.//
Или к другой жене. Впрочем, я бы не снимала с него за это ответственность: именно он зачем-то выбрал именно эту женщину.
(без темы) - (Анонимно) - 17 янв, 2009 13:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 01:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 18 янв, 2009 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 21 янв, 2009 08:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - matta_harri - 21 янв, 2009 03:30 (UTC) - Развернуть
oxxx
17 янв, 2009 11:18 (UTC)
вот-вот, и у нас из-за заботы было/есть немало проблем. мне нужен человек, который подоткнет одеяло, а ему то такой же, то напроив "змеюка". не угадаешь.
и заботится тоже под настроение.
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:20 (UTC)
Бывает и так. :)
melted_down
17 янв, 2009 12:26 (UTC)
Увы, есть пара серьезных осложнений:
- по умолчанию полагать партнера 100% эмпатом (особенно к этому склонны женщины, увы)
- отсутствие у некоторых людей физической возможности к эмпатии (синдром Аспергера)
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:21 (UTC)
Конечно, женщниы более эмпатичны: им надо бессловаесного младенца понимать.
А мужчина вполне может поговорить с женщиной.
aliente
17 янв, 2009 12:32 (UTC)
Спасибо большое, Виктория!
Очень актуально для меня как для молодой жены =)
И очень созвучно мне как психологу.
anna_paulsen
17 янв, 2009 12:47 (UTC)
ну не знаю... я как то не вижу чтоб эмпатия могла отождествляться с пониманием о том, какой заботы хочет другой человек. эмпатия-это невербально, а такое понимание невохможно, на мой взгляд, без вербализации. Пользуясь только эмпатией можно попытки манипуляции , вызванные совсем другими потребностями, спутать с потребностью в заботе...
и вообще, слово "забота" у меня ассоциируется с беспомощностью, невозможностью самостоятельно о себе позаботиться. Мне ближе слово "помощь" что ли..
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:26 (UTC)
Эмпатичная забота - это один из способ проявления любви.
Это то, что ВАМ хочется сделать для другого, а не то, что он попросил.
Это то, что вы ВСЕ РАВНО делаете, даже, если думаете, что - нет.
Но если это не осознавать, то получается - не эмпатичная забота, а проективная. То есть та, о которой я пишу.

Конечно, когда не хватает эмпатии необходимо общаться, уточнять.
Да и к своим эмпатичным догадкам относиться, как к гипотезам.
(без темы) - anna_paulsen - 18 янв, 2009 12:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - yalexey - 18 янв, 2009 14:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anna_paulsen - 18 янв, 2009 19:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:34 (UTC) - Развернуть
sever_jug
17 янв, 2009 15:20 (UTC)
И все же - что такое забота?
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:27 (UTC)
Одна из форм проявления симпатии и/или любви.
yalexey
17 янв, 2009 16:13 (UTC)
Стрижка только начата
Вика! Про эмпатию книжки пишут, а Вы так просто указываете её в качестве _решения_ вопросов с заботой. Большинство людей невербальное общение относят к религии, эзотерике и полтергейстам. Вот чего Вы им объяснили этой статьёй? :о)
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:29 (UTC)
Re: Стрижка только начата
Отлично, вот и пойдут книжки читать!
И где это я пишу про невербальное общение?
Я пишу о необходимости НАМЕРЕНИЯ увидеть ситуцию из глаз другого человека. Речи про чтение мыслей не идет.
vikky_13
17 янв, 2009 16:27 (UTC)
Начинать надо всегда с определений, и тогда все станет ясно. Согласна с высказанным выше комментарием, что "забота - всегда действие со стороны Сильного (или считающего себя таковым), направленное на Слабого, чтобы изменить жизнь Слабого к лучшему" (по мнению Сильного). Более того, забота - это принятие заботящимся на себя ответственности за другого. Это- ключевой момент. И Сильный, заботясь, получает удовольствие именно от этого - от того, что он чувствует свою силу и свою ответственность.
То, что предлагаешь ты - увидеть мир глазами другого человека, это - замечательно. Но, заботой это уже не будет (а чем будет- не знаю, надо подумать над подходящим словом).
Приведу поясняющий пример: допустим, твой любимый человек курит. Ему это нравится и бросать он не собирается. Ты же убеждена, что курение- страшное зло. Поэтому, заботясь о любимом (желая ему самого лучшего, отвечая за его здоровье) можешь пытаться всячески заставить его бросить курить: вести с ним беседы о вреде курения, жаловаться, что тебе неприятен запах сигарет, отказываться их покупать и тп. Это - будет забота. Но, со стороны твоего любимого это будет выглядеть совсем не так, а как угнетение и ущемление его свободы. Он - сам Сильный и сам за себя отвечает. С его точки зрения заботой о нем было бы, если бы ты прямо сейчас сгоняла за сигаретами для него и разрешила курить на кухне. Это - "мир из его окна". Но, если ты и пойдешь на такую "заботу" против своих желаний и убеждений, то для тебя самой это заботой уже не будет. Чем это будет - сказала же выше, не знаю.
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:45 (UTC)
Ни я, ни ты не несем ответственности за здоровье другого человека, если ему больше семи. Не надо иллюзий.
И пилить его за курево - это, конечно, забота. Но не о нем, а о себе.

Бежать или не бежать за сигаретами - тут уж ты выбираешь сама.
Но не стоит думать, что "не бегу" - значит "забочусь".

Я тоже не ХОЧУ позаботиться во многом о другом, так как ему хотелось бы. Например, разрешить дочке не ходить в школу всякий раз, когда будет урок английского. Я могу обсудить с ней проблему, и найти другой сопособ ее решения.

С куревом, - я знаю, что муж мой курил, курит и будет курить, пока сам не решит что-то изменить. Я могу высказать свою позицию: что я бы хотела, чтобы он бросил. Но я не выдаю свое желание за его. И, если он попросит, сигареты ему куплю.
(без темы) - vikky_13 - 18 янв, 2009 12:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 18 янв, 2009 18:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 янв, 2009 00:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vikky_13 - 19 янв, 2009 14:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 янв, 2009 22:45 (UTC) - Развернуть
t_34_
17 янв, 2009 16:59 (UTC)
Ну что такое эмпатия мы, предположим, поняли. Далее возникает логический вопрос: КАК увидеть мир из чужого окна?
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:31 (UTC)
Хороший вопрос.
Попытаться в деталях представить себя на его месте (с его историей). Получить пару рабочих гипотез - какая забота ему нужна. А потом - поговорить с ним на эту тему с целью проверить, какая из гипотез ближе к реальности.

Edited at 2009-01-18 01:32 (UTC)
megavolt_ex
17 янв, 2009 20:58 (UTC)
Правильно ли я понял. Правильная забота это когда я в начале выяснил что же нужно а потом это дал. Так?

Если да то что делать в тех случаях когда я принципиально не согласен с тем что человеку нужно. Например для курильшика забота это сходить за куревом иногда. Я принципиально против и не хожу. Т.е. по сути не забочусь. Я всё же не прав или это нормально?
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 01:37 (UTC)
Правильно.

//Я всё же не прав или это нормально?//
Заботиться ли о ком-то - это твое решение, это И про твое желание. Никто тебя не вынуждает. (Если, конечно, речь не идет о матери и маленьком ребенке, но и тут есть варианты...)

Ситуция заботы - это та ситуация, когда желания двух человек совпали: одного, чтобы о нем позаботились, и другого - заботиться.
(без темы) - megavolt_ex - 18 янв, 2009 09:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 18 янв, 2009 23:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kpb1c - 22 янв, 2009 08:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 янв, 2009 23:08 (UTC) - Развернуть
rubstein
18 янв, 2009 15:43 (UTC)
а наборот
Вика, а наоборот: когда человек хочет заботы - что ты думаешь по этому поводу?
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 23:40 (UTC)
Re: а наборот
В смысле "ждет заботы"?
Думаю, так "работают" интроекты о том, как должен себя вести тот или иной персонаж. А еще глубже - слияние с интоецировавшей фигурой.
А ты что думаешь?
Re: а наборот - rubstein - 19 янв, 2009 09:37 (UTC) - Развернуть
Re: а наборот - rubstein - 19 янв, 2009 11:44 (UTC) - Развернуть
Re: а наборот - yalexey - 20 янв, 2009 10:47 (UTC) - Развернуть
Re: а наборот - yalexey - 23 янв, 2009 09:13 (UTC) - Развернуть
Re: а наборот - yalexey - 26 янв, 2009 12:41 (UTC) - Развернуть
Re: а наборот - yalexey - 28 янв, 2009 13:29 (UTC) - Развернуть
serene_11
18 янв, 2009 19:15 (UTC)
ух, такое сопротивление у меня в начале было. (да я же не такая! да я же стараюсь, спрашиваю, узнаю какую поддержку, заботу человеку нужно)

а правда в том, что по большей части я даю человеку то, что сама хочу получить
vika_pekarskaya
18 янв, 2009 23:41 (UTC)
Нужно много мужества, чтобы признавать подобные вещи.
Уважаю.
Успехов.
vikky_13
19 янв, 2009 14:58 (UTC)
И еще "замечание" в смысле наблюдение - думаю, человек пытается дать не столько то, что сам хочет получить, сколько то, что ему приятно давать.
Хотя, основополагающий принцип человеческого общества (вроде, даже библейский?) "не делай другим того,чего не хочешь себе", соответственно, "делай им то, что хотел бы получить себе сам" - работает. Но не прямо, а косвенно. Например, тысячи женщин хотели бы получить в подарок от мужчин украшения, цветы, косметику и тп... Но очень мало кому из женщин придет в голову в порядке заботы дарить мужчинам те самые украшения, цветы и косметику :). Женщины подарят мужчинам что-то более мужское. Т.е. принцип тут не "я люблю помаду и подарю ее любимому, он тоже будет рад :)", а "я люблю получать подарки, значит и мой любимый будет рад получить от меня подарок. что бы ему такое выбрать?"
vika_pekarskaya
26 янв, 2009 11:00 (UTC)
Этот тезис
//человек пытается дать не столько то, что сам хочет получить, сколько то, что ему приятно давать// с последующим примером про косметику для меня - про разные моменты.
Про косметику, - это обычный здравый смысл: если я подарю ему косметику, - он подарит мне подтяжки или футбольный мяч.

А "приятно давать" не связано с ответным вручением даров - важно, чтобы взяли.
vechniyzov
23 янв, 2009 22:23 (UTC)
Спасибо за статью! Мне многое стало ясно.)
janna_karlova
18 фев, 2009 00:14 (UTC)
Спасибо.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 121 комментарий — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner