?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


- Так, до пяти работа, в шесть – вождение, в восемь - английский. Потом еще надо подготовить доклад. И в шесть подъем. А после работы бассейн и тренажерка, а потом немецкий. Я так устаю!

- Что мешает снизить нагрузку и отдохнуть?

- Что ты!? Я же отстану!

- От кого?

- От жизни!

 

Есть люди, которые почти не останавливаются, мало отдыхают, все время гонятся за чем-то неуловимым, сменяя должности, машины, квартиры. Им кажется, что они недостаточно хороши. Что если они остановятся, то их обязательно кто-то обгонит. И они бегут, и бегут. Даже если они заставляют себя прилечь или поехать на отдых, то не получают от этого никакого удовольствия, более того, - они страдают от этой вынужденной бессмысленной паузы.

У этих людей очень хрупкая самооценка – если что-то недостаточно хорошо и нельзя это мгновенно исправить, - это повод для самоуничижения и горевания по этому поводу. «Я бестолковое ничтожество, как я мог допустить эту ошибку!» Отсюда и склонность к депрессиям. Это же свойство (хрупкая самооценка) вынуждает их быть нетерпимыми к критике, которая вызывает у них стыд, ярость, переживание униженности. Но эти чувства они стараются скрыть даже от себя, либо парируя критические замечания, либо полностью игнорируя их, выставляя критикующего ничтожеством, «плебеем».

Если у таких людей все прекрасно, все получается, - они жаждут славы и восхищения. Они на вершине и уверены, что по праву. Они становятся самодовольными и своевольными, претенциозными и величественными. Желают все делать по-своему, смотрят на себя как на особых людей и требуют к себе особого отношения. Без причин ожидают особых почестей, особых успехов, значимости.

Они склонны преувеличивать свои достижения и видят свои проблемы, как уникальные и не решаемые какими-то «простыми» способами. Все должно быть идеальным. На любые слова другого человека, которые могут быть восприняты описываемым типажом, как некое достижение, успех, открытие, он реагирует неосознаваемой и непризнаваемой завистью и бросается конкурировать. Но заметить это со стороны не сложно.

Пример.

- Знаешь, моя собака заболела, и мы нашли ей хорошего врача.

- А у меня, когда болела собака, так мы ей даже сиделку наняли, и врач приходил ежедневно.

 

«А у меня, а мне, а я…» - его текст, неконтролируемо выскакивающий вслед за завистью. В описываемом примере, он слышит в словах собеседника то, чего там и близко нет:

- Я очень хороший хозяин собаки. А ты – нет.

- Я тоже хороший! Я еще лучше!

 

Им очень трудно угадать и ощутить то, что чувствуют другие. Они все время заняты собой, думают о себе, о чем бы ни шла речь, словно сравнивая: уже надо догонять или я еще впереди? Отсюда - невозможно искреннее сочувствие к другому. Только, как имитация, чтобы быть признанным в обществе. В результате – непрочные связи с окружающими. Но имитация может быть очень качественной. И тогда, глядя со стороны, трудно понять: почему такой славный, милый, душевный человек - один…

 

Поиск высокой оценки значимых других – это свойственно для многих. Но только у людей такого типа жизнь организована вокруг постоянного поиска восхищения и зависти других людей. Причина в том, что только это может поддержать их самоуважение, подтвердить их значимость.

 

Что же случилось с ними в раннем детстве? Что сделало центром их жизни поиск восхищения?

В возрасте от 1,5 г до 2 лет ребенок занят освоением новых возможностей. Он подрос, он что-то умеет и он очень активен. Он много хочет, много может, но еще очень уязвим, у него мало что получается. Именно в этом возрасте ребенку катастрофически не хватает переживания «я достигаю результата». Он постоянно сталкивается со своей беспомощностью, которая вызывает у него и отчаяние, и ярость, и стыд: «вроде могу, но не получается!» Мама же часто видит не всю ситуацию целиком, а ее финал - неадекватную, с ее точки зрения, реакцию: зло отброшенный пульт, попытку растоптать игрушку, ударить другого ребенка и т.п. И часто ребенка за это ругают, наказывают, стыдят или винят. Получается дисбаланс (именно в эти полгода) – хвалят мало, а ругают и запрещают много. Ребенку позарез не хватает поддержки так называемой той части его личности, которая ответственна за достижения. Именно ее он потом будет «докармливать» и «доращивать» всю жизнь, доказывая, что – может. Что получается. Что достоин. Всю жизнь его будет преследовать сильный детский страх неудачи, ошибки, бессилия, страх почувствовать стыд за свою беспомощность и, одновременно, большое желание одобрения, мечта быть всемогущим. И много зависти, что есть другие, у которых все как-то не так.

 

А если бы в эти полгода уважали, хвалили, жалели, когда ребенок зол и ему плохо - не было бы такой проблемы. Задача мамы в этот период - дать ребенку ощущение, что, несмотря на то, что он хрупок и зависим, - он уже много умеет и много значит. Он по-настоящему значим для родителей.

Конечно, эти полгода – лишь основа. Насколько сильным будет личностное нарушение, зависит от того, как будут относиться к ребенку и дальше. Труднее будет тому, к кому родители относились, не как к отдельному живому существу, а как к своему продолжению или даже своей вещи, которая должна соответствовать их требованиям. «Не будь тем, кем ты являешься, будь тем, кем я хочу, чтобы ты был, потому, что то, кем ты являешься, разочаровывает, огорчает, злит меня». «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, тогда я буду тебя любить». И неутешительный детский вывод: «быть собой – стыдно». «Испытывать «плохие» чувства – стыдно». Но стыдиться, злиться, завидовать и прочее – тоже плохо и стыдно! И тогда все силы оказываются брошенными на то, чтобы спрятать свои чувства, свою спонтанность – спрятать ото всех, включая себя, и культивировать, взращивать «фальшивое Я». А в душе остается одна пустота, за которой - много скрытой боли и отчаяния. И если кто-то попытается это разглядеть, он вызовет на себя шквал гнева, - настолько мощно работает отрицание всего, что связано с ошибками, несовершенством, слабостями и т.п. Настолько невыносима боль.

Такой человек бессознательно стремится получить то, что недополучил с 1,5 до 2х лет, делая для других то, что хотел бы иметь сам: обожествление, восхищение. Отсюда - идеализация других, их качеств, особенностей, профессиональных умений, за которым неизбежно следует разочарование: люди не идеальны.

 

Эти люди обращаются к психотерапии в состоянии ничтожности и самообесценивания, в депрессии. Не получается. Не выходит. «Я бы достиг... Если бы не болел...». И просят только об одном – верните мне мое «фальшивое Я». И об истинном Я часто даже не догадываются.

А в «истинном Я» – ощущение пустоты, паники, никчемности. Нет общей картинки, как будто кусочки пазла рассыпались и не собрать.

 

У человека описываемого типа есть опыт восхищения и унижения, но нет достоинства и самоуважения. Никто не спрашивал его, что он чувствует, когда ему было обидно, зло, стыдно. От него требовали результат (может, даже очень мягко требовали, нежно намекая на разочарование в случае, если получится что-то не то), а его внутренним миром, его желаниями интересовались очень мало или не интересовались вовсе. Он так и не получил опыта уважения своего внутреннего мира.

 

И это именно то, что необходимо ему вернуть – уважение к себе, своим чувствам и желаниям. Обнаружение их, признание и принятие. Принятие своего несовершенства, факта нестабильности мира, его эфемерности и изменчивости, конечности. Нужна помощь в выражении потребностей. Развитие творческого потенциала. Развитие способности к эмпатическому чувствованию других людей, чувству юмора и мудрости.

 

И тогда есть шанс, что станет легче, что жизнь перестанет быть похожей на бесконечной забег, и, наконец, начнет радовать и удовлетворять.

 

Comments

( 246 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
megavolt_ex
10 янв, 2009 22:07 (UTC)
Читал и постоянно ловил себя на мысли что вот это про меня... потом чуть дальше а вот тут вроде совсем непоже...

Такое ощущение что одной ногой там а другой уже не там. Но верит про то что это про меня не хочется :) Мдя...
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:35 (UTC)
Может быть частично у многих.
И у тебя.
Но это не твой "ведущий" тип.
(без темы) - megavolt_ex - 10 янв, 2009 23:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 янв, 2009 09:59 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
10 янв, 2009 22:09 (UTC)
Для начала Нового Года - круто :-) Забавно, что, вроде, и нет у меня привычки "с понедельника начинать новую жизнь", но все равно моменты типа смены номера года воспринимаются как что-то особенное...

По существу высказанной проблемы. Да, все так. Но бывает часто, что действительно не добиться в выбранной карьерной линии успеха без "сверхусилий". Это я к тому, что если у вас "в 6 тренировка, с 8 до 15 приемное время, с 15 до 16 - деловой обед с партнерами, с 16 до 21 - работа с документами, с 21 до 23 - вечерние встречи с деловыми и не очень знакомыми, с 23 до 1 ночи - семья, с 1 до 2 - вечерний туалет и книжка на ночь", то это не обязательно означает, что вами движет исключительно неудовлетворенная тяга к несуществующему совершенству.

Просто надо хорошо понимать, для чего ВАМ ЛИЧНО такой режим.
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:37 (UTC)
:) Круто.

//то это не обязательно означает, что вами движет исключительно неудовлетворенная тяга к несуществующему совершенству//
Конечно, нет. Это просто тяга к более высокой должности. :)
(без темы) - tonyyakovlev - 10 янв, 2009 23:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 янв, 2009 10:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 11 янв, 2009 10:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 янв, 2009 21:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 13 янв, 2009 06:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 янв, 2009 22:55 (UTC) - Развернуть
ba_tt_erfly
10 янв, 2009 22:10 (UTC)
у меня аналогичное впечатление сложилось:) тоже во многом на себя примерила, а в другом- совсем не похоже.
ba_tt_erfly
10 янв, 2009 22:11 (UTC)
аналогичное 1-му комментарию:)
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 янв, 2009 22:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ba_tt_erfly - 10 янв, 2009 22:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 янв, 2009 22:47 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
10 янв, 2009 22:11 (UTC)
Актуально, как всегда.Дам ссылку на обсуждение мамочкам, у себя в разделе.Ты не против? ( на всякий случай подожду твой ответ.)
Наташа У.
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:35 (UTC)
Да, пожалуйста. :)
miracle4u
10 янв, 2009 22:16 (UTC)
вот очень хочется не согласиться. хотя, может, я что-то не так поняла =)
ну, во-первых, почему же хотеть везде успеть - это плохо? разве ж плохо, что человек хочет развиваться, узнавать что-то новое, совершенствоваться? а если у него действительно получается успевать, ему это интересно и всё нравится? Уж гораздо лучше, чем сидеть дома на диване и щелкать кнопочки пульта, по-моему.
и потом, почему Вы связываете стремление к восхищению с завистью? просто человек хочет нравиться другим людям, разве не так? не обязательно же при этом завидовать кому-то.
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:42 (UTC)
//почему же хотеть везде успеть - это плохо?//
Разве я пишу, что - плохо?
Просто бессмысленно утомлять себя до бесчувствия.

//и потом, почему Вы связываете стремление к восхищению с завистью?//
Как бы вам ответить... Ну, потому, что они связаны. Вот, по-вашему, что такое восхищение? В каких ситуациях восхищаются?

//просто человек хочет нравиться другим людям, разве не так? не обязательно же при этом завидовать кому-то.//
Просто нравиться - это не про восхищение.
Но и тут есть кому завидовать - тем, кто нравится больше.

Вообще желание нравиться тем, кто нравится человеку, - естественно. Желание нравиться всем - нет.
(без темы) - miracle4u - 11 янв, 2009 18:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 янв, 2009 21:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 1 мар, 2009 18:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 мар, 2009 23:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 2 мар, 2009 17:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 2 мар, 2009 23:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 3 мар, 2009 17:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 мар, 2009 23:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vulpes15 - 4 мар, 2009 17:43 (UTC) - Развернуть
myshonok_tabaka
10 янв, 2009 22:23 (UTC)
в такой ситуации обязательна помощь специалиста или человек может предпринять что-то самостоятельно?
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:44 (UTC)
Нужен специалист, особенно если случай - в своем крайнем проявлении.
Но задуматься об этом можно и самостоятельно.
Проблема в том, что трудно делать с собой то, что не умеешь (я про само-уважение, например). Это как самому себе сделать стрижку, никогда не брав до этого в руки ножниц.
ba_tt_erfly
10 янв, 2009 22:24 (UTC)
Вика, а если, например, говорить о людях, у которых жизнь именно такая, как вы описали. Очень интенсивная, с постоянными дедлайнами, встречами, совещаниями и тп (телезвезды, знаменитости, высшее руководство в компаниях и другие). Лично мне трудно представить даже, что у этих людей хрупкая самооценка. (?)
или я не так Вас поняла?.. :)
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:45 (UTC)
Конечно, хрупкая. Была бы адекватной - не нужна была бы звездность. Именно поэтому психотерапевты Голливуда - самые богатые психотерапевты в мире.
(без темы) - ba_tt_erfly - 10 янв, 2009 22:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 10 янв, 2009 22:49 (UTC) - Развернуть
otawa
10 янв, 2009 22:25 (UTC)
А не то ли это самое, что "борец" по Берну? Который "я не ОК, мир не ОК".
ingenieurin
10 янв, 2009 22:34 (UTC)
А когда это все еще сочетается с катастрофической ленью и желанием таки прилечь... но нельзя... ууу...
vika_pekarskaya
10 янв, 2009 22:46 (UTC)
Да, так совсем трудно.
santangel
10 янв, 2009 22:49 (UTC)
спассибо. очень многое знакомо.
aplekaeva
10 янв, 2009 22:54 (UTC)
спасибо, снова отличный текст
Читала с мыслями о том, что это очень похоже на одну довольно значимую в моей жизни женщину. Читала и злорадствовала - вот, вот она какая, я то лучше, я то не такая, а я то, а у меня то.. :))
Короче, похоже, это и про меня тоже :)

Дам у себя ссылку, хорошо?
vika_pekarskaya
11 янв, 2009 10:02 (UTC)
Re: спасибо, снова отличный текст
Да, это лучше заметно у других, чем у себя. :)

Давай, конечно.
tania_al
10 янв, 2009 23:04 (UTC)
Портрет и "история болезни" удивительно точны. Спасибо Вам!

Но мне кажется, "стремление всё успеть" - не единственный результат хрупкой самооценки. Иногда бывает крен наоборот - в асоциальность, когда человек ныряет в умные книжки, философию, старается быть сильным в какой-то виртуальной сфере, чтобы компенсировать переживание своей "ничтожности". Но зависть и потребность восхищать (а так же идеализации, стремление поддерживать других и пр.) всё равно сохраняются.



vika_pekarskaya
11 янв, 2009 10:03 (UTC)
Да, вы правы.
Где-то я упоминала о том, что "если бы я не болел, я бы столько всего.." и да, есть "а зато я умнее".
be_me
11 янв, 2009 02:36 (UTC)
Что-то немножко не сходится в этой теории. Не могу точно понять, что, но попытаюсь сформулировать.

1)
"Именно в этом возрасте ребенку катастрофически не хватает переживания «я достигаю результата». Он постоянно сталкивается со своей беспомощностью, которая вызывает у него и отчаяние, и ярость, и стыд: «вроде могу, но не получается!» "
vs
"У этих людей очень хрупкая самооценка – если что-то недостаточно хорошо и нельзя это мгновенно исправить, - это повод для самоуничижения и горевания по этому поводу. «Я бестолковое ничтожество, как я мог допустить эту ошибку!» Отсюда и склонность к депрессиям. Это же свойство (хрупкая самооценка) вынуждает их быть нетерпимыми к критике, которая вызывает у них стыд, ярость, переживание униженности. "

Между этими двумя состояниями я не вижу разницы. Притом одно из них - это состояние ДО травмирующего вмешательства родителей. Т.е., может быть, родители ни при чем, а проблема существует в самом человеке с самого рождения?

2) "Нужна помощь в выражении потребностей. Развитие творческого потенциала. "
Но ведь в том же творчестве, например, в рисовании, танце, есть свои техники исполнения. Т.е. тоже, пока учиться будешь, будешь сталкиваться с восхищением к учителю, со стремлением делать не хуже чем учитель. Неизбежно.

ta
11 янв, 2009 08:40 (UTC)
Не вижу противоречия. Есть такая штука как возрастной кризис. Критическая болезненная ситуация, через которую проходят все. Те, кому удается справиться, найти положительный выход (как помочь ребенку это сделать, Вика написала), идут дальше по жизни спокойно до след. кризиса. Те же, кто не справился, тянут с собой тему этого кризиса по другим возрастам и нередко до самой смерти. Ведь если подумать, все люди сталкивают иногда с «вроде могу, но не получается!». Вопрос, что мы с этим делаем
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 янв, 2009 10:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 11 янв, 2009 10:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - be_me - 11 янв, 2009 11:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 янв, 2009 22:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - be_me - 12 янв, 2009 23:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - be_me - 12 янв, 2009 23:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 янв, 2009 00:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 янв, 2009 00:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - be_me - 13 янв, 2009 11:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 янв, 2009 23:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - be_me - 14 янв, 2009 00:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 янв, 2009 12:25 (UTC) - Развернуть
koolamesa
11 янв, 2009 04:49 (UTC)
Очень понравилось! Полагаю, эту заметку можно использовать в книге. Как думаешь?
vika_pekarskaya
11 янв, 2009 10:12 (UTC)
Приятно.
Думаю, там вообще большой кусок нужно посвятить самооценке.
(без темы) - koolamesa - 11 янв, 2009 17:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 12 янв, 2009 21:50 (UTC) - Развернуть
olgason
11 янв, 2009 06:12 (UTC)
Спасибо.Как же сложно общаться с таким человеком, который занят исключительно собой и озабочен лишь впечатлением, которое производит своими поступками, а потом очень красочно и многословно и многократно рассказывает о том, какое впечатление он произвел на NN... Блин, плакть хочется, бежать от него подальше, и не общаться...а ведь близкий и очень любимый человек, просто так любимый, не за достижения, а за факт своего присутствия в моей жизни - брат...
"И если кто-то попытается это разглядеть, он вызовет на себя шквал гнева..." - это просто наш сценарий общения...Я понимаю, что ему больно, но и мне очень больно...
vika_pekarskaya
12 янв, 2009 22:02 (UTC)
Вы правы, сложно.
И при этом, полагаю, вы ему очень нужны, чтобы подпитываться восхищением и любовью. Раз рассказывает...
(без темы) - olgason - 13 янв, 2009 04:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 13 янв, 2009 22:52 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 246 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner