?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня прочла в одном уважаемом глянцевом журнале вопрос мужчины, который звучал так: «Раньше дети встречали меня радостно, набрасывались, смеялись, кричали: «Папа пришел!», а сейчас молча жмутся по стенке, опустив головы. Что случилось? Что делать?».

В журнале ответили, да, мол, это распространенная ситуация. Дети что-то делают «плохое» - с точки зрения мамы, - но она их не наказывает, а угрожает, мол, вот придет папа и он вам задаст. Вот дети и дрожат перед приходом папы в ожидании кары. Что делать? Встать родителям одним фронтом, рекомендуют в журнале, и согласовать, за что и как наказывать.

Ответ меня вогнал в полную растерянность. То есть предполагается, что мама не в курсе, как папа накажет? Или это надо согласовать с детьми? Мол, как вы, детки, смотрите на то, чтобы за разбитую чашку шлепали 3 раза, а за разбитое зеркало – 8 раз? Так что ли? Или просто поставить их перед фактом? Но даже, если дети будут знать за что и как их накажут, им что – радостнее папу ждать будет? Да и как можно учесть все возможные проступки?

Если допустить, что ситуация действительно объясняется таким образом, то у меня возникло желание дать несколько другие рекомендации, о которых собственно и пойдет речь ниже.

 

Начну чуть издалека.

Вот, ребенок что-то натворил: чаще всего нечаянно, по неосторожности или незнанию. Мама разозлилась (часто потому, что этот проступок либо вызвал у нее сложные чувства, - испуг, вину, стыд, - либо заставил ее потратить время на устранение последствий), но наказать (по сути: выразить злость) она почему-то не может. То ли ей правила не позволяют, то ли мораль («бить детей нельзя»), то ли с ней поступали так же, и другой модели поведения у нее нет. Не знаю. Одно очевидно: она перекладывает миссию справедливого возмездия за свои страдания на отца.

Теперь папа. Устал, после работы. Хочется покоя, уюта, тепла. Предположим, день удался – ну, чего ему этого ребенка наказывать, он, может, рад, что с семьей встретился! Но если будет сопротивляться, - получит конфликт с женой. «Ты меня не поддерживаешь!» «Так он совсем на голову нам сядет». Папа разозлится (на жену), - и ребенок таки свое получит.

Если же у папы не день задался, то провинившемуся достанется и за его собственные проступки, и за «того парня». И мама, пять минут назад натравившая отца на чадо, теперь будет бросаться его спасать.

Конечно, картинка может быть и другой, но как ни крути, на мой взгляд, ситуация очень далека от адекватной.

Дело в том, что проступок, описанный лишь одной стороной (заинтересованной в мщении), никогда не будет описан реалистично: не потому, что мама врет, совсем нет. Просто она уже сама себя так накрутила, такое страшное будущее ТАКОМУ чудовищному ребенку нарисовала, что – если папа не ПРИМЕТ МЕРЫ, то всё – конец.

 

Есть простое правило, которое мигом решает все подобные проблемы. Звучит оно так: никогда не наказывай за «преступление», свидетелем которого ты не был. Это, конечно, может, напрячь отношения между родителями. Но разве ребенок должен быть жертвой их мира?

Это же касается и «преступлений» в социуме. Ребенку нужен не судья, а адвокат. Судей у него хватает, а перед обществом он один – и голос его очень слаб. Он нуждается в людях, которые не будут непонимающе смотреть, чего это ребенок жмется к стенке? – а смогут подойти и расспросить, что произошло. Он нуждается хотя бы в одном человеке, который будет по-настоящему стремиться понять его поведение, постарается увидеть ситуацию его глазами, каким бы непререкаемым «достоверным источником» ни казался представитель второй стороны.

 

P.s. Не по теме. Всем, кто задавал мне вопросы в разных темах: я обязательно отвечу вам. К сожалению, сейчас острый дефицит времени: предновогодние хлопоты, да и работы меньше не стало. До встреч.

Comments

( 92 комментария — Оставить комментарий )
strem_lenie
23 дек, 2008 01:09 (UTC)
Ох, помню, как мама непонятно, почему, жаловалась папе, пришедшему с работы, что я плохо себя веду... А я прям кипела от несправедливости. Спрашивала: чего плохо-то??? Не отвечали... Но ругали... Ох... им бы тогда ваш пост...
vika_pekarskaya
23 дек, 2008 01:26 (UTC)
Да, это может быть еще больнее, - когда вроде все хорошо, никаких претензий, а тут - хоп! - на тебя жалуются. И никаких шансов оправдаться: никто не слушает. Да, обидно.
Если такое явление часто имеет место быть - может появиться желание (во взрослом возрасте) контролировать всех: не подумал бы кто чего не того, и не сказал бы кому-то еще. Надо все время быть настороже, держать руку на пульсе, самой первой всем все рассказывать, всегда иметь свою убедительную версию любой истории.
(без темы) - strem_lenie - 23 дек, 2008 02:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 03:21 (UTC) - Развернуть
unkle_fuka
23 дек, 2008 03:00 (UTC)
Да нежелание мамы нести ответственность за свое наказание ребенку и папа как палач, лично ничего не имеющий против наказуемого - неприглядная картина.
vika_pekarskaya
23 дек, 2008 03:23 (UTC)
Неприглядная. И, к сожалению, не редкая.
(без темы) - unkle_fuka - 23 дек, 2008 04:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2008 08:17 (UTC) - Развернуть
stepurko
23 дек, 2008 03:45 (UTC)
Всю жизнь помню
В семье отец не был в авторитете. Весь суд и право вершила мама. Помню за какую-то провинность она меня "несправедливо" наказала, я от обиды выскочила на улицу и там плакала на морозе, пока не пришел папа. Он не ругал, а пожалел, завел в дом.
Но было поздно, у меня пропал голос (на время, конечно), но меня радовало, что тем самым и мама наказана.
Надо ведь, вспомнила, а это было 60 лет назад. Это редкое хорошее воспоминание об отце.
В своей жизни, может быть поэтому, я по натуре "прокурор".
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:20 (UTC)
Re: Всю жизнь помню
Обидно, когда родители к "проступку" добавляют свой негатив и наказывают сверх меры... Кто бы это ни сделал - это больно.
romailo
23 дек, 2008 05:56 (UTC)
Очень часто в основе такого поведения мамы - чувство беспомощносни, неважно - ситуативной ли или выученной. Но ребенку и правда от этого не легче
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:21 (UTC)
Не легче.
Да и "беспомощность" мамы у меня особо сочувствия не вызывает...
murrrc
23 дек, 2008 06:22 (UTC)
Прочитала очень внимательно. Взяла себе на заметку. Потому что, боюсь, я тоже время от времени грешу подобным поведением. Спасибо.
samavara
23 дек, 2008 06:32 (UTC)
Да, наказывать надо сразу, если есть за что, а сваливать на кого-то функции "палача" совсем не стоит.
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:22 (UTC)
Пожалуй, я не соглашусь, что наказывать надо вообще. Но если уж наказывать, то сразу. Да.
tarikka
23 дек, 2008 08:01 (UTC)
В статье наверняка имелось в виду, что папа должен поговорить с мамой и решить когда она сможет сваливать на него наказания, а когда должна сама. А уж никак не с детьми договариваться.
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:23 (UTC)
Завтра перепишу ответ из журнала (он не тут у меня). Может, и так, а я не точно запомнила.
Но даже если так - мне не нравится.
smeshnaja_ja
23 дек, 2008 08:15 (UTC)
Спасибо огромное! Вы так легко и доходчиво обьясняете вещи которые сидят внутри, но ты их не видишь! БлагоДарю!!!!
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:23 (UTC)
Пожалуйста.
Рада, что помогла. :)
megavolt_ex
23 дек, 2008 09:07 (UTC)
>Звучит оно так: никогда не наказывай за «преступление», свидетелем которого ты не был.

Если ребёнок это поймёт то он сможет делать всё что захочет если родители этого не видят. Т.е. например в той же школе. Или это не произойдёт по какой то причине?
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:25 (UTC)
//то он сможет делать всё что захочет если родители этого не видят//
Т.е. ты полагаешь, что ребенок чего-то НЕ делает, например, в школе, просто потому, что боится наказания родителей?
(без темы) - megavolt_ex - 26 дек, 2008 23:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 дек, 2008 14:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 28 дек, 2008 14:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2008 02:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 29 дек, 2008 11:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 дек, 2008 23:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 1 янв, 2009 15:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 янв, 2009 22:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 2 янв, 2009 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 3 янв, 2009 04:30 (UTC) - Развернуть
annarakhmanina
23 дек, 2008 09:12 (UTC)
Я тоже помню как меня несправедливо наказала мама... не со зла, у нее был тяжелый момент со здоровьем... наказала сильно, обидно - но абсолютно несправедливо. Она потом извинялась... но мне обидно до сих пор! Это было лет 20 назад... Ей до сих пор стыдно и больно. А мне обидно...
Ээх... как бы еще самой никогда так не делать? Понимаю, что сердиться на ребенка - это вполне человеческое проявление, но... как же это вышибает из колеи! И еще где-то слышала: наказание должно быть спокойным и логичным по последствиям. То есть всегда должна быть логика: почему ребенка наказывают так и не иначе.
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:27 (UTC)
//Ей до сих пор стыдно и больно. А мне обидно...//
Значит, еще не все сказано, раз болит.

Я вообще не думаю, что нужны наказания. Если сержусь - объясняю за что. Если сержусь понапрасну - извиняюсь, как только это пойму.
(без темы) - annarakhmanina - 25 дек, 2008 03:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 26 дек, 2008 04:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 дек, 2008 14:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - 0jka - 6 май, 2010 09:41 (UTC) - Развернуть
lual
23 дек, 2008 09:39 (UTC)
-- Это, конечно, может, напрячь отношения между родителями. Но разве ребенок должен быть жертвой их мира? --
- Такие вещи обычно происходят в семьях, где отношения между родителями УЖЕ напряжены. А ребенок - всего лишь заложник семейной системы и унитаз для слива того напряжения, что существует между мамой и папой.
У меня подруга и коллега руководит детским психологическим театром. Приводят - "сделайте что-нибудь с ребенком". Только-только дите начинает выправляться и становится на человека похоже - забирают. То деньги резко заканчиваются, то какие-нибудь кружки-секции именно на это время образовываются, в общем - "спасибо, хватит". Потому как что делать с проблемным ребенком, как против него дружить - родители знают, а что им делать с беспроблемным и собственно друг с другом - не знают и пытаться понимать не хотят.
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2008 23:27 (UTC) - Развернуть
or_lova
23 дек, 2008 09:41 (UTC)
:)))) Приходит мужик в ветеренару с мааааленькой собачкой. Жалуется, что она у него, как он ей что-нибудь прикажет, бегает по стенам, потолку и везде писает. "Ну, вы, скажите ей, что-нибудь. Посмотрим,"- говорит врач. "Доктор, ну я не знаю... совершенно неадекватная реакция. Ну ладно. СИДЕЕЕЕЕТЬ!!!"
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:40 (UTC)
Да, такой и в Ералаше сюжет есть.
Похоже. :)
ajushka
23 дек, 2008 10:34 (UTC)
Странно, что мужчина с этим вопросом обратился в журнал, а не к детям.
Нас с братом папой не пугали. Мама сама разбиралась и очень громко:) Никакого папы уже не надо было:) Сливалось всё. Ремнем была бита неоднократно.

Когда подрастал сын, и я стала ловить себя на похожем поведении (муж вообще не вникал в процессы воспитания, кроме одного раза, когда сын в сердцах его обозвал - вот ужас, вдруг всплыло, казалось, это было давно забыто...), то объяснила ему, что когда так себя веду, то нужно делить пополам, ибо его проступок заслуживает куда меньшего объёма слов, что половина сказанного - мои собственные проблемы, усталость и прочее. Легче ему не стало, конечно. Но постепенно я научилась сама отделять свое от сыновнего, контролировать поведение. К подростковому возрасту у нас уже не было разборок, по счастью. У сына осталась только одна обида, с которой я согласна, - совершенно несправедливо на него слила свое раздражение.
Но в любом случае, наказание следовало сразу же, без отсрочки. В сердцах, но искренно:) Если была неправа, просила прощения, но тоже искренно.
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:42 (UTC)
Может, мужчина и не обращался, а журналисты сами вопрос-ответ придумали. Почем я знаю? :)

//Но в любом случае, наказание следовало сразу же, без отсрочки. В сердцах, но искренно:) Если была неправа, просила прощения, но тоже искренно.//
Думаю, это и позволило выровнять отношения с наименьшими потерями.
anusha_k
23 дек, 2008 10:53 (UTC)
А теперь возникает вопрос, если ребенок все же нарушил правила поведения, установленные родителями, как тогда быть? Получается, что должен наказывать свидетель проишедшего, т.е. мама. А поскольку мама с ребенком проводит больше времени, чем папа,ну и наказывает периодически, а папа приходит и только хвалит не будет ли так, что "мама плохая, а папа хороший"?
kurchenok
23 дек, 2008 11:46 (UTC)
Не знаю, у нас в семье папа не палач, но и не праздник, т.к. он включён в воспитание, несмотря на то что приходит только вечером. У ребёнка нет понятия двойной морали "для мамы" и "для папы". Он всегда такой, какой есть, а потому и на папину долю приходятся капризы и ему приходится воспитывать. Да он строже мамы, это естественно, мне кажется так и должно быть. Но и я призываю к соблюдению установленных в семье правил.
(без темы) - flying_teddy - 23 дек, 2008 21:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anusha_k - 24 дек, 2008 05:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - flying_teddy - 24 дек, 2008 10:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2008 23:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anusha_k - 25 дек, 2008 16:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2008 23:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anusha_k - 25 дек, 2008 17:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:37 (UTC) - Развернуть
toshenka
24 дек, 2008 02:02 (UTC)
буквально вчера заметила, что стала стращать своего полуторагодовалого ребенка папой, потому что его грозному взгляду он внемлет, а моим просьбам нет! но стоит ему рассказать о своих чувствах - что в данный момент времени он меня разозлил - идет мириться. Спасибо Вам за пост! Буду работать над собой дальше :))
vika_pekarskaya
24 дек, 2008 23:52 (UTC)
Пожалуйста!
Вы очень здорово поступили. Дети на удивление отзывчивы к нашим чувствам. Успехов.
koolamesa
24 дек, 2008 04:20 (UTC)
Возражу. Вслед за Фроммом считаю, что отец - это закон, поэтому разумно, чтобы наказывал он.

Другое дело (и вот здесь я с тобой полностью согласен), не стоит идти на поводу у накрученных чувств жены и шлёпать. Во-первых, ребёнок и так уже наказан ожиданием. Во-вторых, может быть достаточным просто прояснить ситуацию (заодно и помощь ребёнку будет в осознании ситуации; эдакий коучинг), без рукоприкладства.

Как-то так. Что скажешь?

anusha_k
24 дек, 2008 05:57 (UTC)
я с вами согласна
(без темы) - (Анонимно) - 24 дек, 2008 09:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 00:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 00:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - koolamesa - 25 дек, 2008 03:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 25 дек, 2008 03:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 26 дек, 2008 03:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 дек, 2008 13:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 28 дек, 2008 14:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 дек, 2008 14:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 28 дек, 2008 14:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2008 02:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 29 дек, 2008 03:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2008 05:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 29 дек, 2008 05:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 дек, 2008 06:17 (UTC) - Развернуть
shantam_yukti
25 дек, 2008 14:44 (UTC)
Мда..
Прочла и всё опять нахлынуло.. То, что годами мы пытаемся забыть - плохие воспоминания детства.
У меня была цель в жизни, самая главная - НИКОГДА не допустить , чтобы я хоть на 1% была похожа на свою маму! Потому что бита была нещадно за любой проступок или недочёт. Били всем, что под руку попадется. В связи с чем не раз лежала в больнице с сотрясением мозга и отбитыми почками, пряча глаза от врачей, бурча под нос: "я по крышам на гаражах прыгала" или "перелазила через высокий забор, упала в дровенник"..
Сейчас понимаю, что мама детдомовская сама, и просто не знала что такое ЛЮБОВЬ в принципе, и вымещала на мне всю свою неудавшуюся жизнь..

Именно по этому, мы с 15-летним сыном друзья с самого его рождения. И папа у нас самый замечательный!
Просто любите и уважайте друг друга в семье, вплоть до кота ;)
vika_pekarskaya
28 дек, 2008 13:48 (UTC)
//НИКОГДА не допустить , чтобы я хоть на 1% была похожа на свою маму// Это тоже несвобода.

Но ваша история и правда ужасна. Конечно, так с детьми нельзя поступать, независимо от причин, двигающих мамой.

Здорово, что у вас есть любящая и дружная семья.
И ваш принцип считаю совершенно здоровым - про любовь и уважение.
Успехов.
naemir
27 дек, 2008 21:28 (UTC)
У меня мама с папой развелись в мои 6 лет, хотя еще долго потом проживали в общей квартире, так что ситуация обратная получалась- как при ссоре угодить и тем и другим?
А вот то что грозились рассказать о преступлении другому человеку- это бывало регулярно. Но не мама- папе, а бабушка- маме, мама- школьной учительнице. Правда, до наказания не доходило, либо "пар" успевал выйти еще до встречи, либо удавалось уговорить не делать этого.
vika_pekarskaya
28 дек, 2008 13:53 (UTC)
Да, у вас другая сложность. Родители, будучи разведенными или в ссоре, склонны впутывать в это детей, внося хаос в их и без того не устоявшийся мир.
Но, похоже, мстительных настроений близких людей вам тоже не удалось избежать... И, видимо, вам это было очень сташно, судя по этой фразе: //удавалось уговорить не делать//
Да, взрослые бывают жестоки с детьми, даже, увы, не замечая этого...
(без темы) - naemir - 29 дек, 2008 22:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 30 дек, 2008 22:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - naemir - 31 дек, 2008 18:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 1 янв, 2009 05:57 (UTC) - Развернуть
mexanikys_co
23 янв, 2009 11:30 (UTC)
Дело в том, что проступок, описанный лишь одной стороной (заинтересованной в мщении), никогда не будет описан реалистично: не потому, что мама врет, совсем нет. Просто она уже сама себя так накрутила, такое страшное будущее ТАКОМУ чудовищному ребенку нарисовала, что – если папа не ПРИМЕТ МЕРЫ, то всё – конец. ....вот вот..не надо было ее слушать ...а просто поступать как хотите вы вот тут что- то похожее есть http://all4family.ru
vika_pekarskaya
26 янв, 2009 01:02 (UTC)
//а просто поступать как хотите//
Было бы это просто, не нужны были бы эти схемы.
uli638
12 фев, 2009 12:42 (UTC)
Ко мне мало относится, у меня мама такая...понимающая чтоли, даже когда драку разнимала, меня при всех не ругала, а садилась и спрашивала - Что произошло? А потом другую сторону выслушивала.
Но статья замечательная, я вас зафренжу с удовольствием :)
vika_pekarskaya
14 фев, 2009 18:18 (UTC)
Здорово, вам повезло, что вас мама старалась понять.
Приятно, что вам понравилось.
bespartiinyi
29 апр, 2010 11:51 (UTC)
"Но если будет сопротивляться, - получит конфликт с женой."

Качество жизни ребенка, включая отсутсвия наказаний, в которые папа не верит, стоит того, чтобы пойти на конфликт с женой. Дети общие, поэтому у мнения жены 50% влияния и у мужа тоже 50%. Не надо отдавать женщинам эксклюзивность в воспитании детей.
ankavpoiske
20 янв, 2011 10:50 (UTC)
Комментов много, но я добавлю свои копейки))

У меня в семье было с мужем тоже весело, я заметила, что сама как бы являюсь Бабой-ягой для детей: не дёргай ногами, не ковыряй в носу, пойди вымой руки, сиди спокойно, не мусори, не кричи и т.д. (претензий было не много, конечно, просто они - были), а папа у нас - вечный Дед Мороз, приходит с работы с шоколадками, яблоками и т.д. Сплошной позитив и никаких требований.

Ничего не имея для решения этой несправедливости, как я считала, решила посоветоваться с мужем и обрисовала ему ситуацию.
Каков же был мой ужас, когда на след. день я услышала из коридора, где дети радостно приветствовали папу: "Шоколадки? А вот мы сейчас у мамы спросим, как вы себя вели и можно ли вам дать шоколадки!".

Т.е. из меня сделали не просто Бабу-Ягу, а Монстра БЯ.

Я сказала детям, молча в ожидании смотревшим на меня: конечно, вам можно шоколадки! А когда они радостно убежали - молча выразительно покрутила пальцем у виска их отцу.

К сожалению, он не понял, что натворил, пришлось объяснять словами...(
( 92 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner