?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Есть такое понятие – уровень организации личности. Если на каком-то из важных этапов ребенок что-то не дополучил или что-то не доделал, не смог решить какую-то важную задачку, - он получит травму, от которой и будет зависеть этот самый уровень организации личности.

Про одну травму я уже писала здесь.

Пойдем дальше.

 

 

Полтора года. В этом возрасте заканчивается стадия «упражнений». Перед ребенком открываются невиданные ранее возможности (он может ходить, что-то доставать, заглядывать куда-то, извлекать разные звуки из разных предметов и прочее). Теперь он уже хочет не просто делать ради самого процесса делания, а хочет получить конкретный результат: залезть на высокий стул, достать лампу, включить телевизор, налить воду в тапок, накормить собаку конфетой, завязать шнурки и прочее. Плюс важный интерес: мама, как оплот безопасности и надежности мира, - ее поддержка необходима.

 

Две характерные родительские ошибки заключаются в следующем (речь о детях от 1,5 до 3х лет):

1. Гиперопека.

Мама (или лицо ее заменяющее), видя неловкие движения своего двух-трехлетнего чада, старается оградить его от неудач – и все сделать за него. «Подожди, я сама принесу». «Не надо ты испортишь». «Это тебе еще рано». Если ребенок начинает бунтовать, то ему или все равно запрещают, или отталкивают: «ну, иди-иди, попробуй, все равно у тебя ничего не получится». Когда ребенок, плача или злясь от неудачи, прибегает к маме, она говорит что-то вроде: «Ну, а я что тебе говорила? Маму надо слушаться, нехороший ты ребенок».

Ребенок вроде бы и согласен, но новые возможности (и физические, и психические) просто подталкивают его изучать мир, пробовать, экспериментировать - это заложено в нас природой, и он снова «пробует сам». И снова – неудача. А мама: «ну как тебе не стыдно.. ну я же предупреждала…»

Разрываясь между природными импульсами и мамиными требованиями, ребенок начинает бояться как приближаться к маме (ей трудно противостоять, а так хочется попробовать новое), так и отдаляться от нее – это путь к отвержению и одиночеству, что тоже очень страшно.

 

2. Гипоопека.

Слишком раннее «выталкивание из гнезда».

- Ну, что ты за меня цепляешься? Вон, все дети, как дети… А ты за юбку мамкину цепляешься…

Ребенок продолжает виснуть.

Если повезет, то мама пожалеет и приласкает. Ему будет полегче, но страшно уходить: вдруг опять мама потом будет сердиться? А мама через некоторое время снова заведет эту же пластинку: «ну, иди ты погуляй, ну что ты привязался…»

Возле песочниц такое можно и сегодня, увы, часто наблюдать.

Если НЕ повезет, ребенка отругают, он заплачет, и его снова пожалеют.

И он снова будет цепляться за маму. А его снова будут стыдить и ругать.

Таким образом «природные импульсы» будут подавлены страхом остаться одному, страхом, что мама бросит, уйдет и прочее. Но и с мамой тоже плохо – она ругает, стыдит и высмеивает.

 

Два разных сценария, а результат один: как страх быть в одиночестве, так и страх быть с кем-то. Невозможность быть одному и отсутствие здорового опыта быть рядом.

 

Если одна из этих ошибок, или обе, имеют систематический характер (а не эпизодический, случайный), став взрослым, человек будет иметь травму вечной бесприютности, бесприкаянности.

Вы наверняка видели таких людей. Стоит к ним приблизиться – они злятся и сбегают. Стоит только плюнуть, и отдалиться: они в тоске и обиде выскажут вам все, что думают о вас. Или будут молча дуться, таким образом бессознательно удерживая вас рядом. Отношения с такими людьми похожи на игру в догонялки, когда нет шансов на встречу. Или вы гоняетесь, или за вами. Чтобы вы ни сделали, вы ошибетесь: ваше приближение обесценят, ваше отвержение заставит их приближаться. Про них еще говорят - душемоты.

 

Как этого избежать? Ребенку просто нужно спокойно позволять уходить и возвращаться: не удерживать, а отпускать; принимать, не отталкивая и не наказывая за то, что вернулся. Пусть осваивает мир в условиях стабильности и надежности маминого тепла и принятия.

 

Что делать, если этот взрослый - душемот – вы?

Если вы устроились и довольны тем, что имеете – отлично. "Не чешите, если не чешется". 

Если же вам плохо в том, как вы живете – обращайтесь к психотерапевту. Но хочу предупредить: для того, чтобы решить ту задачку, которая не была решена в свое время, чтобы добиться желаемого результата, понадобится от года до трех лет систематической работы над собой.

Comments

( 80 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
storona_ot
14 дек, 2008 03:55 (UTC)
а вот эти сроки - от года до трёх лет - достижения результата работы над любой детской травмой касаются или именно над этой?
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 19:14 (UTC)
Речь идет только об этой травме. Чем меньшего возраста был ребенок и чем серьезнее случилась травма - тем дольше будет терапия.
stepurko
14 дек, 2008 05:05 (UTC)
Оба душемоты,
потому что эти травмы получили в свое время все.
Теперь, даже в старости, ой, как чешется.
Это я о муже, который бунтует, доказывая свою состоятельность, поучая словом, а не делом, выискивая мои ошибки в действиях. Сам ДЕЛА не совершает, потому что в быту есть сильная жена. А один жить не может.
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 19:14 (UTC)
Re: Оба душемоты,
Наверное, все-таки не все. До некоторых не дошли "педагогические новаторства" тех времен.

Да-да, похоже.
ira_mf
14 дек, 2008 08:46 (UTC)
в целом согласна, но вот с этим:
"Возле песочниц такое можно и сегодня, увы, часто наблюдать.
Если НЕ повезет, ребенка отругают, он заплачет, и его снова пожалеют.
И он снова будет цепляться за маму. А его снова будут стыдить и ругать.
Таким образом «природные импульсы» будут подавлены страхом остаться одному, страхом, что мама бросит, уйдет и прочее. Но и с мамой тоже плохо – она ругает, стыдит и высмеивает."

не согласна. у ребенка в этом возрасте страх быт покинутым - имхо, нормальное явление. другое дело, что мама делает с этим страхом - если всячески пытается "покинуть", вытолкнуть из гнезда и т.п. - то в конце концов получается травма. а если мама признает право ребенка на этот страх, помогает ему с ним справиться, показывает ему, как можно вести себя в той же песочнице, демонстрирует готовность быть в пределах досягаемости, не уходит "по тихому", чтоб ребенок не видел - то и со страхом этим обычно ребенок довольно быстро справляется, и маме доверяет.


tonyyakovlev
14 дек, 2008 10:29 (UTC)
Понимаю, что пример - не доказательство. Но у нас было два события:
- роды закончились кесаревым сечением, в результате которого мама сразу после родов отходила от наркоза, и сын первым общался со мной;
- на вторые сутки врачи испугались брадикардии и увезли ребенка в детскую больницу, где он жил без мамы некоторое время (мама продолжала приходить в себя в роддоме).

В итоге у нас никогда не было проблемы "цепляться за маму" и т.п. Олег с самого детства очень хорошо приспособился и понимает, что нельзя все время быть рядом с мамой и папой. Соответственно, не было никаких проблем с отдачей в детский сад, оставлением одного дома и т.п.
(без темы) - ira_mf - 14 дек, 2008 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 19:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 14 дек, 2008 19:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 20:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 14 дек, 2008 20:43 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 20:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 19:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ira_mf - 14 дек, 2008 21:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 21:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ira_mf - 15 дек, 2008 11:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 00:54 (UTC) - Развернуть
dvornickus
14 дек, 2008 08:47 (UTC)
"Опыт быть рядом" - натолкнуло на воспоминания. Надо подумать :)
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 19:20 (UTC)
На какие воспоминания?
(без темы) - dvornickus - 14 дек, 2008 21:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 21:39 (UTC) - Развернуть
kocha25
14 дек, 2008 10:04 (UTC)
Спасибо, Виктория, за текст. Это именно та тема, о которой я думаю последний год - имела счастье встретиться с душемотом.
Пытаюсь найти форму комфортного существования рядом. Пока удается с трудом.
Стих, как мне кажется, в тему. Про душемотов))
Какие нравы в миру, где пьют любовь, словно спирт - до поросячьего визга.
Какие шифры тебе не позволяют понять, что я имею в виду,
Когда руками машу, пытаясь предупредить - не подходи ко мне близко!
Не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.
...
Пока я странный предмет, ученый кот на цепи, источник песен и басен.
Универсальный продукт, что будет подан к столу с пучком петрушки во рту.
Но может статься и так - ты прозеваешь момент, когда я стану опасен -
Не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.

Ты прозеваешь момент, во избежанье чего пришла пора устраниться.
И я уйду от греха, огрызком карандаша по контуру обведу
Свою смешную страну, где нет страшнее греха, чем нарушенье границы.
Не заходи за черту, не заходи за черту, не заходи за черту.
(c) О. Медведев.
koolamesa
14 дек, 2008 10:22 (UTC)
Обратно нравится (довольная улыбка)
tia_ramona
14 дек, 2008 13:14 (UTC)
Из личного опыта - у каждого детеныша в СВОЕ ВРЕМЯ наступает момент отрывания от юбки. И нужно много терпения, чтобы не форсировать, или наоборот, не удерживать, когда все остальные "дети как дети", а твой не такой. Это я сейчас "поучаю", когда моему большенькому, оторвавшемуся от маминой юбки маминых джинсов в шесть годочков, уже шестнадцать, и он посамостоятельнее многих ровесников. А тогда, бывало, и до слез (моих) доходило...
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 19:32 (UTC)
:)
Ага. Всему свое время.
or_lova
14 дек, 2008 16:06 (UTC)
Вовремя.:)) Спасибо.:))
(без темы) - magictop30 - 14 дек, 2008 16:47 (UTC) - Развернуть
_nephrite_
14 дек, 2008 18:29 (UTC)
какой ужас... я как себя помню - и до сих пор - это вечное:" это не сможешь... ну вот видишь - я же предупреждала! ...это всё потому что ты меня не послушала! "
А потом в итоге -" ничего ты не можешь и не умеешь. Как мы ни старались - а вырастили не самостоятельную."
А если сделать по -ихнему, и при этом не получится:" ну самой надо было думать, а не на родителей надеяться!"
Фик знает что делать по жизни =(
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 19:34 (UTC)
Да, вы прочувствовали это на себе...
(без темы) - _nephrite_ - 14 дек, 2008 21:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 22:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tarikka - 15 дек, 2008 11:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 00:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - angelisk - 14 авг, 2011 07:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 авг, 2011 09:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - angelisk - 14 авг, 2011 09:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 авг, 2011 13:58 (UTC) - Развернуть
aplekaeva
14 дек, 2008 21:33 (UTC)
Вика, очень классно написали про догонялки. Ну и про остальное :)
Я у себя повешу ссылку, ладно?
naemir
14 дек, 2008 22:33 (UTC)
Когда я прочитал первую часть, подумал, что частично это про меня.
Но после второй подумал то же самое. С одной стороны, требования самостоятельности, с другой "все равно у тебя не получится, я лучше сделаю".
Интересно, может ли быть одновременно гипер- и гипоопека? Скажем, мама отдает ребенка в детсад (гипоопека), но дома за него делают многие вещи, так как у него по умолчанию не выйдет (и за это еще стыдят).
vika_pekarskaya
14 дек, 2008 22:43 (UTC)
Конечно, чаще всего так и получается, как вы описали.
Плюс каждый из родителей может транслировать что-то свое. Или бабушка...
(без темы) - naemir - 14 дек, 2008 23:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 14 дек, 2008 23:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 15 дек, 2008 11:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 дек, 2008 00:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - lady_tiana - 17 дек, 2008 19:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 19 дек, 2008 02:33 (UTC) - Развернуть
megavolt_ex
15 дек, 2008 11:28 (UTC)
Двумя руками за.
(без темы) - megavolt_ex - 16 дек, 2008 09:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 00:21 (UTC) - Развернуть
samatakaya
15 дек, 2008 19:43 (UTC)
"Отношения с такими людьми похожи на игру в догонялки, когда нет шансов на встречу. Или вы гоняетесь, или за вами. "

В идеале такие люди образуют пары, в которых вроде бы все довольны?))
vika_pekarskaya
16 дек, 2008 00:49 (UTC)
Вы думаете, им в этом состоянии хорошо?
(без темы) - samatakaya - 16 дек, 2008 10:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 00:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - samatakaya - 23 дек, 2008 18:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 00:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - samatakaya - 25 дек, 2008 12:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 22:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - samatakaya - 26 дек, 2008 09:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 дек, 2008 14:17 (UTC) - Развернуть
bogdarik
16 дек, 2008 09:28 (UTC)
Я по жизни такой "душемот". Знаю это за собой, но ничего не могу с собой поделать. Единственное, что приходит в голову, отдалиться от людей, но тоже долго не получается. Так и играю в догонялки всю сознательную жизнь. И с людьми мне тяжело и без них. :-(
А насчет детской травмы не помню. Знаю только, что мама в четыре года мне сказала, что я уже большая, когда родился брат, и я всю жизнь потом "добивалась" ее любви.
vika_pekarskaya
23 дек, 2008 00:25 (UTC)
Да. Силой воли это не решить. На так все просто.

Ваш пример - про возраст, когда вы были еще очень не стабильны в своем взрослении и нуждались в возможности "не быть большой" хотя бы иногда.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 80 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner