?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Недавно дочка попросила почитать ей вслух сказку. Я люблю читать вслух, и люблю сказки. В этой герой в очередной раз искал «то, не знаю, что». И, конечно, нашел, пройдя все мыслимые испытания, «невидимого слугу», удовлетворявшего потребности мгновенно, стоило только герою подумать, чего же ему хочется... Такой слуга – один из самых желанных «волшебных» даров, за которым «охотятся» в сказках.

И это не удивительно: всем нам хочется обратно, в сказку, где стоит лишь подумать, чтобы все случилось… Ведь такое уже с нами было однажды: когда мы только родились.

Пора нехитрых потребностей и желаний. Новорожденному ребенку мир действительно кажется магическим: все потребности, как в сказке, удовлетворяются почти «невидимым слугой» - из воздуха. Правда, не так идеально, как в утробе матери – навсегда потерянном раю, - но все-таки…

Помимо удовлетворяющего удовольствия, есть в переживаниях младенца и много архаического ужаса. Лежит ребеночек на спине, никого не трогает, вдруг что-то приближается неоформленное, сжимает, отрывает от устойчивой поверхности, приближает к какому-то овалу, из которого вытягивается что-то ужасное и чмокает! Кошмар. Мама поцеловала ребенка.

Такой же ужас иногда надвигается и прямо изнутри его существа. Младенец не сознает, что он голоден, болен или запачкался. Он ощущает надвигающейся дискомфорт, который захватывает все его существо целиком (такие мощные захватывающие переживания иногда называют океаническими), и начинает рыдать – тоже всем существом.

Хорошая мама догадывается – что не так, и устраняет помеху. И тогда удовольствие заполняет ребенка до краев. Если же мамы (или заменяющего ее лица) никогда нет, или она не может долго понять, в чем проблема, то мир для такого ребенка будет всегда опасным, не защищающим, непонятным. «Что-то (не понятно что) происходит со мной, и нет никакой возможности это убрать, устранить. Ужасно. Причина в мире или во мне? Это я или мир?». Хроническая нечуткость в этом возрасте чревата травмой: этот ужас останется с человеком навсегда, так же как и плохая граница между «Я» и средой.

Это самый низкий уровень организации личности (на интеллекте не сказывается). Такой взрослый обычно погружен в себя, в свои мысли, рассуждения, фантазии. Его работа никогда не будет связана с отношениями с людьми, он предпочтет абстрактную деятельность. Имея уникальный интеллект, может стать гениальным философом, естественником, программистом и прочее… или не стать. Может вызывать интерес, даже восхищение и желание сблизиться.

Но их отношения с людьми обычно холодные и избирательные. Попытки отогреть его заканчиваются провалом. Ему не нужно тепло, слишком глубоко сидят убеждения: «я не нужен в этом мире», «мир враждебен», «я могу исчезнуть». В голове – образы разрушений. Склонен к философствованию. «Кто вы?» «С точки зрения вселенной, я - волна». Они совершенно искренне не понимают, как люди что-то чувствуют, переживают (их собственные переживания - ужас, злость – могут отрицаться, проецироваться на мир). Нет возможности наблюдать за самим собой в мире.

И все это его совершенно не тяготит.

 

И все лишь потому, что в его жизни не случилось чудо: не нашелся Магический Невидимый Слуга.
 

Comments

( 136 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
22 ноя, 2008 14:56 (UTC)
Если тяготит, значит вы в лучшей форме.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2008 16:11 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2008 16:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 24 ноя, 2008 08:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 ноя, 2008 23:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - megavolt_ex - 26 ноя, 2008 15:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 26 ноя, 2008 22:36 (UTC) - Развернуть
ved_mara
22 ноя, 2008 14:51 (UTC)
А если у человека есть чувства, но и огромное количество этой самой злости и недоверия к миру.. что-то можно с этим сделать?
vika_pekarskaya
22 ноя, 2008 14:59 (UTC)
Есть чувства - это хорошо.
Много злости и недоверия - это хуже.
Можно что-то сделать, если человек сам этого захочет.
nasse
22 ноя, 2008 14:53 (UTC)
Младенческая травма - туда же?
vika_pekarskaya
22 ноя, 2008 15:02 (UTC)
Не поняла. Что вы имеете в виду?
(без темы) - nasse - 22 ноя, 2008 15:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2008 15:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 22 ноя, 2008 15:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 22 ноя, 2008 16:17 (UTC) - Развернуть
4un9
22 ноя, 2008 15:40 (UTC)
Читаю и понимаю как точно подмеченно. Никогда о таком не задумывался. Хорошая статья для обмозгования.
vika_pekarskaya
22 ноя, 2008 16:18 (UTC)
Приятно, что вас заинтересовало.
mysch
22 ноя, 2008 15:50 (UTC)
Очень понравилась метафора про слугу.
Есть выражение: у собак есть хозяева, у кошек только персонал. :)
Я сегодня как раз утром интересовалась, а кто есть у детей? (так настойчиво и весело в 6 утра в субботу по нам чадо скакало). Мы решили, что слуги или рабы :))))
lerrik
22 ноя, 2008 16:31 (UTC)
Хм... а новорожденные животные тоже по такой системе мир воспринимают?
(без темы) - lerrik - 23 ноя, 2008 11:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 ноя, 2008 23:39 (UTC) - Развернуть
gestalt_mirror
22 ноя, 2008 16:39 (UTC)
Так это опять мама во всем виновата? :)
vika_pekarskaya
23 ноя, 2008 01:48 (UTC)
Почему же "во всем"?
dairay
22 ноя, 2008 17:19 (UTC)
Очень верно!
Я последнее время много об этом читала, есть такой известный психоаналитик детский французский которая эти темы подробно обсуждает.
Франсуаза Дальто
Очень удивительно было мне узнать что с грудными младенцами возможны сеансы психоанализа, да к тому же и с очевидными результатами
vika_pekarskaya
23 ноя, 2008 01:49 (UTC)
Да.
Есть еще незабвенный Стерн. Замечательно пишет.
(без темы) - (Анонимно) - 27 ноя, 2008 11:01 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 27 ноя, 2008 22:45 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 28 ноя, 2008 08:26 (UTC) - Развернуть
ljenshina
22 ноя, 2008 18:22 (UTC)
Я уже говорила Вам, что до сих пор называю Вас Вика Прекрасная?) Прям как в сказке)

Любопытный пост. не до конца еще прочувствовала его, но
Кажется он не про меня)
(Я, как и большинство людей примеряю в первую очередь какую-то характеристику на себя. Так ведь часто бывает, когда характеристика не совсем лицеприятна нам) )
И кажется он про одну мою знакомую (и так тоже часто случается, думаю - найти схожее с тем, с кем не ладим) )
Хочу попросить Вас. Если будет время и желание - прочтите пост в моем ЖЖ и обязательно комментарии к нему.
Не могу понять - как я выгляжу со стороны. Как борец за справедливость и защитник униженных и оскорбленных (меня в первую очередь)
или прикрываясь размышлизмами, попросту склочница я?
ljenshina
22 ноя, 2008 19:51 (UTC)
ах да!
пост называется "бьют волны, а мне не больно"
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 ноя, 2008 01:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 ноя, 2008 00:13 (UTC) - Развернуть
rodonist.wordpress.com
22 ноя, 2008 18:39 (UTC)
Знание или предположение?
Младенец не сознает, что он голоден, болен или запачкался. Он ощущает надвигающейся дискомфорт, который захватывает все его существо целиком (такие мощные захватывающие переживания иногда называют океаническими), и начинает рыдать – тоже всем существом.


А Вы сами помните это или знаете кого-нибудь, кто помнит? Или же это просто одна из гипотез?
utro_vecher
22 ноя, 2008 23:36 (UTC)
Re: Знание или предположение?
Это простая логика.
Понимание того, что ты голоден - это называние некоего ощущения словом "голод".
Младенец слов не знает.
rubstein
22 ноя, 2008 19:44 (UTC)
о, прям про "Парфюмера"
dvornickus
22 ноя, 2008 19:58 (UTC)
Хм, общее с образом есть. Но в данный момент ничего делать не хочется. Есть и есть, вот таким и любите!
vika_pekarskaya
23 ноя, 2008 01:58 (UTC)
И не надейся. Ты не такой. :)
(без темы) - dvornickus - 23 ноя, 2008 22:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 ноя, 2008 23:47 (UTC) - Развернуть
rys_ya
22 ноя, 2008 20:22 (UTC)
*С глубоким энтузиазмом*.
Интеересно...
А Вы знаете, как это "лечится"?

На той стадии, когда уже знаешь, что враждебность мира - фантом в мозгу, что эмоции могут лгать и вообще "принадлежать" не тебе (сильная эмпатия - последствия ""забыл" себя с мамой, а маму - с Миром разделить"), когда есть ЖЕЛАНИЕ наладить здоровую социальную жизнь, личную жизнь, избавиться от рефлексий, перестать бояться всякой ложной фигни, узнать, что такое "время" и как оно связано с жизнью...
Короче, когда ХОЧЕШЬ и НАМЕРЕН. :)

У вас естЬ "рецепт"? Информация о том, как можно восстановить и наладить нарушенную именно на этом участке связь с миром?
Давно её ищу...
utro_vecher
22 ноя, 2008 23:42 (UTC)
Re: *С глубоким энтузиазмом*.
По-разному лечится. Не имею понятия, что скажет Вика. Со своей колокольни скажу, что верный способ - забояться КАК СЛЕДУЕТ! Качественно забояться. По-настоящему. Оно и пройдет потихонечку
*вкрадчиво* - rys_ya - 23 ноя, 2008 07:19 (UTC) - Развернуть
Re: *вкрадчиво* - rys_ya - 23 ноя, 2008 16:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rys_ya - 23 ноя, 2008 16:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - psichobelka - 24 ноя, 2008 00:41 (UTC) - Развернуть
*задумчиво* - rys_ya - 24 ноя, 2008 01:25 (UTC) - Развернуть
Re: *задумчиво* - rys_ya - 24 ноя, 2008 11:17 (UTC) - Развернуть
Re: *задумчиво* - rys_ya - 24 ноя, 2008 21:25 (UTC) - Развернуть
coderoid
22 ноя, 2008 21:25 (UTC)
Эх! Тяготит. Помогает общение с природой, но не до конца.
vika_pekarskaya
25 ноя, 2008 00:17 (UTC)
Если есть, то, что помогает, - это большая удача.
o_m_x
22 ноя, 2008 22:49 (UTC)
М-да, обрадовали...
особенно насчет ужаса, остающегося навсегда...
Вика, а если такое состояние "тяготит", что можно сделать в процессе психотерапии?
vika_pekarskaya
25 ноя, 2008 00:20 (UTC)
Re: М-да, обрадовали...
Многое можно. Для начала неплохо бы разобраться - о вас ли речь в статье. Если о вас, то я вот тут ответила.
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/24939.html?thread=2423915#t2423915
(последний коммент)
utro_vecher
22 ноя, 2008 23:34 (UTC)
Вот, блин... Если интересует мое мнение, так - хорошо!!!
Я начал читать, и впечатление развивалось примерно так.
Как прочитал первых два абзаца - подумал: эка ж поэтично-то!! Аж вот слишком для меня поэтично. Но - почему бы и нет? Охота человеку написать поэтично - так почему бы ей и не написать поэтично? Читаю дальше.
И тут - про мир младенца - ой, как хорошо!! Класс!! Читаю, читаю - и аж прямо вот "Эх! Молодцом!" :) И появляется даже мысль в процессе чтения: "Ну, только ж не оплошай, Вика, ну!.." :))
И тут я вижу косяк (на мой взгляд) - бац! И думаю: "Эээх...".
Но тут я вижу - дальше опять просто офигенная фраза имеет место быть! И думаю: "Yow!" :))
И дальше опять очень хорошо.
И две последние фразы - просто прекрасны! :))
Вот такая вот была динамика :)
И в общем, ура-ура :)) Мне понравилось :)

А то, что я назвал "косяком" - это даже скорее не косяк, имхо. Ибо я вполне согласен с мыслью. Просто как мне показалось - вот как раз тот случай, о котором мы говорили. Когда озвучивается начальный пункт. И конечный пункт. А между ними - не озвучивается. Но так как чегой-то там должно быть вроде как - че-то туда и вписывается :) На скорую руку.
Конкретно речь идет об описании перехода. А именно вот это место, смотри: "так же, как и плохая граница между "Я" и средой". И сюда смотри: "Ужасно. Причина в мире или во мне? Это я или мир?".
То есть я себе с трудом представляю младенца, думающего, сопя, именно такого рода тяжкую думу: "Это я или мир?". Особенно в силу того, что в младенческом возрасте осознания "Я" еще и рядом не валялось... Вот если б ты живописала как до этого, феноменологически, без терминов - тебе это отменно удалось, я б так не уверен, что осилил, - то было б другое дело, имхо. Как вариант. Соответственно, не совсем понятно, каким образом в описанном явлении возникает оная плохая граница.
P.S. Понравился термин "океанические переживания". Красиво!
utro_vecher
23 ноя, 2008 13:09 (UTC)
Ага... Ну, я тут гулял. И смекнул, о, наиболее гештальттерапевтичная из всех минских гештальттерапевтов :)
Безусловно, ребенок слов не знает. Отсюда "Я" в стандартном понимании - как иерархизованной структуры - у него быть не может. Систематизировать нечем.
Но безусловно, ребенок каким-то образом может так или иначе различить активность и пассивность своего состояния. И безусловно, он может отличить те случаи, когда проявляемая активность - помахать руками, помахать ногами и поорать во всю ивановскую - помогла ему выколотить свой кусок радости из этой непонятной засады, в которую он попал. И когда не помогла.
То бишь мы имеем действенную основу. То бишь мы имеем как раз ту самую процессуальность. И тут мы припоминаем различение "Я" и self, каковое self как раз и является процессуальным образованием.
И таким вот образом все красиво и срастается, и как раз мы и выходим на границу контакта, каковая и есть не что иное, нежели предел действия. Граница действия.
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 ноя, 2008 00:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - utro_vecher - 25 ноя, 2008 08:24 (UTC) - Развернуть
annarakhmanina
23 ноя, 2008 04:04 (UTC)
То есть это можно назвать "отсутствием базового доверия к жизни"?
Но я думаю, что при желании это можно и нужно скорректировать. Я родилась недоношенная и первые три недели своей жизни провела в кювезе для недоношенных, слишком слабая, чтобы плакать и требовать. Но базовое доверие у меня отшибло начисто! И я была очень спокойным ребенком, я спала отдельно в кроватке и не плакала, ведь чего требовать от мира, когда я уже в первые недели поняла, что ничего не будет хорошего?
Когда я выросла... годам к 30, я начала понимать, почему у меня тревожность и обидчивость, например... Почему то или это... Но у меня появилась чудесная возможность скорректировать то, что произошло со мной в младенчестве: я стала мамой! И я остро прочувствовала все то, что чувствует младенец! Но мой ребенок никогда не чувствовал того, что чувствовала я! Мы и спали и спим вместе, и грудью кормимся, и на руках отьездили необходимое время. :-)
vika_pekarskaya
23 ноя, 2008 07:34 (UTC)
Нет. "Отсутствие базового доверия" есть у всех, кого рожали в роддоме и забирали в палату новорожденных, а не отдавали сразу маме.

Я пишу о более тяжелом нарушении.
"Хроническая нечуткойсть" и "первые три недели своей жизни провела в кювезе для недоношенных" - к счастью, не одно и то же. Дело в том, что пока вы были в этом самом "кювезе" (?), ваши потребности вполне нормально удовлетворялись.
Люди, получившие описанную мною травму, НЕ СПОСОБНЫ так заботиться о ребенке, как вы описали. Им не свойственна тревожность или обидчивость. У них есть глубокий, часто неосознаваемый, ужас.
(без темы) - annarakhmanina - 23 ноя, 2008 12:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 ноя, 2008 00:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 25 ноя, 2008 10:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 00:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - annarakhmanina - 23 дек, 2008 04:10 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 дек, 2008 23:29 (UTC) - Развернуть
ljenshina
23 ноя, 2008 06:53 (UTC)
блгодарю
на всякий случай ссылка: мне важно Ваше восприятие-ощущения от всего, что там понапи санно. Простите заранее - это сор из избы

http://ljenshina.livejournal.com/90680.html?view=201016
vika_pekarskaya
25 ноя, 2008 00:23 (UTC)
Я вам ответила в вашем первом комментарии.
pixel_pet
23 ноя, 2008 08:12 (UTC)
Спасибо! Очень интересно, понятно и доступно написано.

Давно интересуюсь вопросами, связанными с убеждениями «я не нужен в этом мире», «мир враждебен», «я могу исчезнуть» (у меня инкубатор для недоношенных в анамнезе + 2 первых года жизни в долгих отрывах от матери, так как отвозили к бабушке).

Какие убеждения были бы свойственны хорошо скомпенсированному человеку (или человеку без этой травмы)? «Я нужен в этом мире», «Мир дружелюбен»? Но ведь мир не всегда дружелюбен. Он местами дружелюбен, местами - нет.
dvornickus
23 ноя, 2008 23:09 (UTC)
Может быть такие:
"Я часть этого мира", "Мир живет своей жизнью"
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 ноя, 2008 00:31 (UTC) - Развернуть
_posthuman
23 ноя, 2008 14:17 (UTC)
странно...у меня мама была супер-слуга!...а вот я- такое вот получилось как раз, ага...
utro_vecher
23 ноя, 2008 21:34 (UTC)
А мама занимала себя тем, чтобы координировать свои порывы с Вашими желаниями?
(без темы) - psichobelka - 24 ноя, 2008 00:50 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 ноя, 2008 00:28 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _posthuman - 25 ноя, 2008 07:50 (UTC) - Развернуть
А такая - yalexey - 28 ноя, 2008 08:56 (UTC) - Развернуть
Re: А такая - vika_pekarskaya - 23 дек, 2008 00:13 (UTC) - Развернуть
Re: А такая - yalexey - 23 дек, 2008 09:18 (UTC) - Развернуть
Re: А такая - vika_pekarskaya - 25 дек, 2008 00:28 (UTC) - Развернуть
psichobelka
24 ноя, 2008 01:52 (UTC)
Понравилось:)
У меня одна добавочка: сверхвовлеченная,сверхзаботливая,удушающая мать приведет к такому же результату:(
vika_pekarskaya
25 ноя, 2008 00:27 (UTC)
Нет, это будет травма более поздняя - после года, - и с совершенно другими последствиями. Напишу скоро и об этом. :)
ljenshina
25 ноя, 2008 04:06 (UTC)
благодарю)
Вы ответили мне)
Да - обида так и не прошла. Хотя на сегодня я практически уже не пережива.ю никаких сильных эмоций-потрясений, связанных с ней. А пытаюсь, через ту ситуацию разобраться какие косяки в моем характере.
А конкретный вопрос у меня совершенно другой:
Быть сиделкой у лежачего больного на протяжении как минимум 2-х месяцев. Безвылазно сидеть в больнице, постоянно находясь рядом с этим больным. На сколько это сложно психически? Какие есть способы защитить свою психику от давления обстановки больничной?
vika_pekarskaya
9 дек, 2008 22:26 (UTC)
//Насколько это сложно психически? //
Лежачий больной был для вас близким человеком? Тогда - сложно. Видеть, что другому плохо, и не иметь возможности облегчить его страдания - это тяжелая ноша.
//Какие есть способы защитить свою психику от давления обстановки больничной?//
А чем именно давила обстановка? Как?
malenkij_muk
25 ноя, 2008 08:26 (UTC)
А неужели такое состояние может развиваться исключительно из-за маминых неаккуратностей?Я,например,попадаю под вышеизложенное описание,но только мне кажется,не родственники в этом виноваты.У меня выработался,так называемый синдром "вечно больного ребенка" из-за медиков,которые с раннего младенчества до самого института не лечили,а калечили. И теперь я абсолютно уверена,что кроме меня мне никто не поможет,ну и естественно к людям я отношусь с большим недоверием,а о теплоте вообще речи не идет.
vika_pekarskaya
9 дек, 2008 22:29 (UTC)
Конечно, я пишу не о ВИНЕ матери - чаще всего это обстоятельства, дезинформированность - большинство нормальных матерей хотели бы быть рядом с ребенком, но им говорили, что "правильно вот так".
Нет злого умысла. Но есть результат...
(Анонимно)
27 ноя, 2008 21:11 (UTC)
Здравствуйте, Виктория!
Уж простите, что спрашиваю о таких вещах.
Мы работаем с N одном офисе. Он дизайнер-верстальщик и программист, очень талантливый, остроумный, с "женским чутьем" (чуткий и проницательный, как женщина, хорошо и без слов обычно меня понимает), ранимый. Когда его ругают, никогда не отвечает, молчит, "не может постоять за себя". "Пугливый" - боится ездить в метро и много чего еще. Мы немного похожи с ним - я тоже ранимая, неуверенная в себе, в детстве нехватало мамы, раньше много боялась. Правда, научилась не молчать и не уходить в себя, когда ругают.

Через какое-то время я полюбила его без памяти. Тоже чувствую симпатию с его стороны (мы даже полушутили в аське, как привязаны друг к другу). Но напрямую не говорили о чувствах и оба осторожничаем, придерживаемся выжидательной стратегии (чуть что, "прячемся", иногда не здороваемся друг с другом, не прощаемся). Вот и сейчас один из таких моментов.

Наша начальница часто незлобно унижает его при мне, советует не выходить за него замуж (так, на всякий случай), найти себе более серьезного человека (этот увлекается компьютерными играми; по его же словам, чувствует себя ребенком - хотя с умом у него все более чем в порядке), она же сказала, что он всего боится, что раньше прятался в шкаф, когда к его сестре приходили девушки (они с этой сестрой дружат).

Я люблю его. И с виду он, конечно, самый нормальный и даже преуспевающий в своей области человек.

Как вы считаете, как правильно поступить? Если признаться ни с того ни с сего, не стушуется ли он (да и самой бы набраться смелости)? Так бы не хотелось его потерять. Я бы хотела ему очень мягко, нежно дать понять, как его люблю, что он мне нравится таким, какой он есть. Пока я не влюбилась в него, задача его обласкать, дать столь явно недостающего тепла и т.д., - была для меня не такой сложной) И есть ли шанс, что я все же своей любовью и заботой его отогрею? Как правильно действовать? (хотя не далее как сегодня я похоронила всякую надежду на наш союз и что нужна ему).

да, он сам говорил, что в школе его не любили за национальность и поведение (иные учителя открыто говорили, что ненавидят его и "в семье не без урода"), а ему просто не хватало внимания.

vika_pekarskaya
9 дек, 2008 22:34 (UTC)
Извините, пропустила ваш пост.

Пожалуйста, спрашивайте о чем вам нравится, не стоит изиняться. Правда, если вы будете писать в теме "Спрашивайте" (они висит вверху, вторым постом в ЖЖ) - я быстрее смогу обнаружить ваш вопрос.

Вы знаете, не похоже, что ваш молодой человек подпадает под описание в статье. Так что, скорее всего, отогреть его можно, но.. может оказаться, что там "бездонная бочка" - сколько ни клади, все равно мало. И надо еще, и еще.

Думаю, что поговорить начистоту - это всегда хороший вариант развития отношений.
Успехов.
koolamesa
9 дек, 2008 19:01 (UTC)
Удивительно, но эту заметку пропустил. Вика! Увязка невидимого слуги из сказок и матери порвала в клочья. Аж обидно стало, то сам не додумался до такого очевидного вывода.
vika_pekarskaya
9 дек, 2008 22:22 (UTC)
Приятно, что я тебя удивила! ;)
Да, прикольно находить такие связки.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 136 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner