?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Страх близости

Случалось ли вам переживать трогательные мгновения близости рядом с другим человеком? Это всего лишь 1-2-4 минуты и много удовольствия от острого переживания себя рядом с другим человеком.

Как-то услышала от клиентки: «Как так случилось, что почти за 30 лет, я не знала, что так бывает между людьми? Наверное, не решалась окунуться в это переживание... Чего же я так боялась?»

Предлагаю свои размышления на эту тему. 

 

Краткие и сладкие мгновения тепла и близости между двумя людьми возникают легко и просто, если оба открыты (т.е. не скрывают своих чувств друг к другу) и хотят этой близости.

Но как же открыться, если человек, в глубине души, считает себя несовершенным, слабым, ошибающимся, этаким моральным уродом на фоне других «прекрасных людей»? Если думает, что совершал, совершает или совершит какие-то недопустимые, непростительные поступки? Если есть за что виниться и стыдиться? Есть, что скрывать…

Как открыться, если кроме страха, что другой уйдет, бросит, в душе нет никаких переживаний? Откроешься – сразу и бросит?!

Как открыться, когда в душе – страх вторжения, страх, что сил не хватит защититься: от насилия, обмана, манипуляций?

 

Вот и спасаются, закрываясь – и от болезненных, и от счастливых переживаний. А если неожиданно случается «риск близости» - быстренько срываются в пустой треп, ненужные споры, соблазнение, секс и прочее, чем можно «занять время». Чтобы позволить себе открыться, нужен положительный эмоциональный опыт рядом с другим человеком, а ему неоткуда взяться в нашем жизненном ритме.

Для этого пришлось бы остановиться, осмотреться, найти кого-то безопасного, кому удастся поверить. Того, кто примет как есть: с недостатками и ошибками, с виной и стыдом – потому, что принимает и свое несовершенство. Того, кто поможет получить ценный опыт близких и заботливых отношений, которые не закончатся ожидаемым крахом. Того, кто не станет нападать, чтобы нужно было защищаться (пока человек не окрепнет настолько, чтобы с удовольствием опробовать свои защитные силы).

Слишком много условий для нашей обычной, повседневной жизни. Слишком мало гарантий могут предложить нам наши близкие...

 

Вот и оказывается часто «тем человеком», с которым впервые появилось переживание близости, - психотерапевт.

Comments

( 192 комментария — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
iliana_lyok
26 окт, 2008 01:05 (UTC)
Жутковато читать было, если честно... =(
Не могу представить себе жизнь без этих моментов.

У меня немного людей, с которыми можно такое пережить, но они есть).

И, кстати, я бы выразилась короче: для того, чтобы быть готовым к переживанию близости, нужно чувствовать себя прежде всего эмоционально защищенным.

По крайней мере, для меня это верно на 100%.
vika_pekarskaya
26 окт, 2008 01:14 (UTC)
Да, бывает и так.

Да, //эмоционально защищенным//. Я про то же, только более развернуто. Я бы сказала даже, что нужна не сама защищенность в конкретный момент времени, а положительный опыт такой защищенности.
stepurko
26 окт, 2008 03:29 (UTC)
Не смею надеяться, что мой порыв
оценят адекватно, когда мне просто хочется прикаснуться к милому человеку, сказать ему, что я рядом, понимаю его, разделяю его взгляды, поступки, готова к жертвенности, если ему будет трудно и ему понадобится моё участие.
Этот человек тоже всё понимает. А вот, поди ж ты, тоже НЕ СМЕЕТ.
"... и не краснеть удушливой волной, едва соприкаснувшись рукавами" -Цветаева.
(Удалённый комментарий)
alchemist57
26 окт, 2008 03:52 (UTC)
Мне кажется, что быстрая приязнь - любовь ли, дружба ли - редко бывает надолго.
Потому что возложены большие ожидания сразу, без достаточной проверки достоин ли их визави.
И никакая защищенность-уверенность не спасет от справедливых разочарований того, кто имеет "счастливое" свойство быть наивным по части анализа, управляемым эмоциями, а не управлять ими.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:02 (UTC)
Что значит //быстрая приязнь//?
Как ожидания сочетаются с близостью?
//без достаточной проверки достоин ли их визави// Чего достоин?

Последний абзац тоже не поняла.
Вопрос не в том, чтобы перестать переживать огорчения от расставаний, а о том, чтобы имея положительный опыт, знать, что от этих переживаний не умирают.
(без темы) - alchemist57 - 28 окт, 2008 02:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2008 14:27 (UTC) - Развернуть
moonlightmonk
26 окт, 2008 04:53 (UTC)
Вика! Я вот и к психотерапевту не пойду из тех же соображений. :)
Пару раз, еще практически в детстве, меня сталкивали с психологами. Фига я им открылась. ;)
Один из них, кстати, немолодой женатый мужик, меня, подростка, напоил и трахнул. Без дураков.
И че?
Я не жаловалась, кстати. Я вела беспорядочную половую жизнь в то время, и мне было пофигу. Бывало и хуже.
Но он-то каков профессионал, а?
Это я к слову. Про психотерапевтов.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:04 (UTC)
Сочувствую. Такому опыту не позавидуешь.
Но я бы не стала косить всех под одну гребенку. Кроме того, психотерапевт и психолог - это не одно и то же.

А из каких "иж тех же" соображений?

Никто вас не заставляет открываться. Предлагают только осознавать, что с вами происходит "здесь и сейчас".
(без темы) - moonlightmonk - 28 окт, 2008 04:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2008 14:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - moonlightmonk - 30 окт, 2008 16:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 7 ноя, 2008 00:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - moonlightmonk - 8 ноя, 2008 20:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - maria_gorynceva - 23 мар, 2011 15:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - moonlightmonk - 23 мар, 2011 16:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - maria_gorynceva - 23 мар, 2011 15:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 23 мар, 2011 22:09 (UTC) - Развернуть
tonyyakovlev
26 окт, 2008 05:33 (UTC)
Да, все так.

Только "трогательные мгновения", если присутствует настоящая близость, тянутся не 1-2-4 минуты, а намного-намного дольше. Поэтому ради них очень даже стоит "рисковать".

Понятно, что психотерапевт - тоже вариант, за исключением того, что там вряд ли присутствует взаимность, хотя и есть ее иллюзия.

А "ощущение защищенности" появляется только при взаимности.
kuzmiha
26 окт, 2008 06:21 (UTC)
подписываюсь под каждым словом)
(без темы) - postreality - 26 окт, 2008 09:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - anna_paulsen - 26 окт, 2008 11:24 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2008 00:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 28 окт, 2008 06:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2008 14:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 28 окт, 2008 14:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 окт, 2008 00:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tonyyakovlev - 29 окт, 2008 05:58 (UTC) - Развернуть
(без темы) - robby_roza - 16 ноя, 2008 11:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 16 ноя, 2008 12:31 (UTC) - Развернуть
serafimovna
26 окт, 2008 05:34 (UTC)
Страх стать отвергнутой. И, соответственно, все остается в себе.
Зато в случае появления привычки "переживания близости" появляется и эмоциональная независимость.
Да и отношение человека к сказанному мною тоже многое о нем говорит. И о том, допущу ли я этот момент с ним в дальнейшем.
hildyulia
26 окт, 2008 07:45 (UTC)
Очень верно! Любимый в самом начале романа сказал мне что-то вроде "ну что ты все время защищаешься, доказываешь что-то. Бросай это дело. Знаю, сложно, сам такой, но надо бросать. Потому что любят не за что-то. Потому что я люблю тебя просто за то, что ты есть". Бороться, защищаться и доказывать пока не бросила, но по крайней мере почти перестало возникать желание делать это рядом с ним.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:08 (UTC)
:) Хорошо сказал!
И вас - с почином. :)
(без темы) - hildyulia - 28 окт, 2008 06:49 (UTC) - Развернуть
kamillalacosta
26 окт, 2008 08:49 (UTC)
ну закрытость появляется тоже не на пустом месте. Негативный опыт переживания близости перечеркивает позитивный одним махом. А это, к сожалению, не такое редкое явление.
Мне один человек хорошую мысль сказал. "Ты, - говорит, - все время ждешь подвоха. Любой нормальный человек замучается тебе доказывать, что он не псих, не манипулятор и не моральный урод, и что ему можно открыться. Постоянно преодолевать недоверие любимого человека - это какой-то особый вид мазохизма."
И да, наверное проще всего открыться именно психотерапевту, потому что границы открытости с ним обозначены профессиональной сферой. Не так страшно.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:10 (UTC)
Конечно, не на пустом.
Все начинается с родителей.. А остальное - только нами же неосознанно "спрогнозированное" подтверждение реальности.

//проще всего открыться именно психотерапевту, потому что границы открытости с ним обозначены профессиональной сферой. Не так страшно. //
Сначала профессионально. А потом становится возможно увидеть в психотерапевте человека.
postreality
26 окт, 2008 09:42 (UTC)
Согласна с тем, что хотя бы один положительный опыт близости и защищенности имеет большое значение. Потом легче рискнуть и открыться, потому что знаешь - могут отвергнуть, а могут и не отвергнуть, и попробовать стОит.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:11 (UTC)
Ага. Спасибо за поддержку. :)
ajushka
26 окт, 2008 12:36 (UTC)
Очень точно подмечено. Люди так боятся быть отвергнутыми, что легко отвергают сами.
Доверие к другому отчего-то такая редкость. Люди так боятся быть самими собой с другими, больно это видеть порой.
tuta_tis
26 окт, 2008 12:38 (UTC)
Они, эти мгновения, не только мучительны, но ещё и иллюзорны, вот был миг - и промелькнул - и уже не веришь, что он и был-то. Потому что мне так хорошо быть не может, это мне показалось, это самообман и всё такое.
Я в последнее время пытаюсь коллекционировать моменты тепла: прикосновения, улыбки, интонации - чтобы можно было иногда их доставать и перебирать, когда плохо.
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:14 (UTC)
Мучительны - это уже не только близость, а еще и какие-то другие переживания вместе с близостью.
И спасибо за наблюдение про иллюзорность.
(Анонимно)
26 окт, 2008 12:47 (UTC)
А откуда взяться опыту разделенной близости, если, к примеру, в семье взрослые, да и дети с опредленного момента, старательно бегают от чувств, если чувства вообще не имеют никакой ценности, если деловитости, активности (невротической)столько, что аж тошнит, и при этом люди старательно обходят друг друга стороной? И получается так, что о том, что эта самая близость вообще существует, узнаешь случайно. Так ошеломительно и так страшно впервые столкнуться с нею! И даже в голову не приходит, что и тоска и пустота, и безнадежность случаются от ее недостатка, хронического в моем случае. А страшно больше всего, по моему, от потери контроля за ситуацией. Кто знает, куда это приведет?! Особенно, если это происходит у маленькой девочки с отцом...
t_34_
27 окт, 2008 10:59 (UTC)
+100. В моей семье тоже никогда не говорили о чувствах, да и сейчас не принято. В результате я выросла с ощущением, что я совсем одна, маленькая, брошенная и никому не нужная во всем мире. Конечно, после такого скорее шарахаешься от людей:)
(без темы) - vika_pekarskaya - 28 окт, 2008 00:23 (UTC) - Развернуть
andahait
26 окт, 2008 17:07 (UTC)
а что такое мгновения тепла и близости?
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 00:24 (UTC)
Растерялась. Не знаю, как вам ответить...
(без темы) - margoork - 4 апр, 2009 04:45 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
vika_pekarskaya
28 окт, 2008 14:38 (UTC)
:)
Или так.
Только после пьянки наступает похмелье. И близость в этом состоянии возможна с иключительно с алкоголем, а не с другим человеком.
Чтобы найти единомышленииков надо кому-то открыться. И чтобы кто-то открылся в ответ.
И т.д.

Я не вижу своих клиентов слабыми и беспомощными. А с психическими больными вообще не работаю.
(Удалённый комментарий)
(без темы) - vika_pekarskaya - 29 окт, 2008 00:26 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 192 комментария — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner