?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Что маленький ребенок знает о мире? То, что ему, так или иначе, сообщают о мире взрослые. Интересный момент – это вопрос легализации силы взрослого в воспитании ребенка. Очевидно, что любой взрослый сильнее любого маленького ребенка (в норме), и что часто родители действуют с позиции силы. Это можно признавать, а можно маскировать.

И тогда вот что выходит. (Дальше два «стерильных» варианта, редко встречающихся в чистом виде, - конечно, в жизни всегда будут вариации). 

 

Вариант 1.

В «приличных», интеллигентных семьях о силе говорить не прилично, поэтому ее маскируют под «правильность» и «целесообразность».

- Пока не съешь из-за стола не уйдешь. Потому, что это ПОЛЕЗНАЯ для тебя еда. (А не потому, что мама не собирается готовить что-то еще, а оставить ребенка голодным чувство вины не позволяет).

- Все, сегодня больше телевизор тебе смотреть нельзя. ВРЕДНО так много. (Не потому, конечно, что по телику мамин (или папин) любимый фильм начинается, и/или она (он) с собственного детства знает, что телевизор детям вреден).

- Я сказала, ты будешь ходить в этот кружок (секцию, музыкальную школу и т.п.). Это тебе пригодится в жизни. Потом еще спасибо скажешь. (Дело, конечно, не в том, что гениальный ребенок тешит родительское самолюбие в большей мере, чем обычный; да и «спасибо» на старости тоже, конечно, не помешает).

- Сделай это сам. Пора уже быть самостоятельным. (Конечно, не потому, что родителю лень оторвать попу от дивана, а просто отказать он не может).

И так далее.

 

В этих сценах я вижу, как два очевидных вектора – сила взрослого человека и его ЛИЧНЫЕ мотивы, с помощью обмана, - маскируются под целесообразность для ребенка.

Такой ребенок вырастает с уверенностью, что его желания ничего не значат, а все в мире подчинено некой целесообразности, которую спускают циркулярами сверху: может, от Бога, может от науки или ученых, может от правительства, может еще от кого-то. Иногда это еще называют «правильностью». Все должно быть правильно. «Истины», усвоенные от старших, они почтительно проносят через всю свою жизнь, не задумываясь о том, что времена меняются. Если какие-то «истины» начинают хромать и перестают работать, или «истин» не хватает (а дефицит возникает в обязательном порядке рано или поздно), они ищут и успешно находят себе гуру, учителей, духовников, мастеров Таро и прочих «хранителей истины». Книжки в поисках ответов читают. К психологам захаживают. К религии обращаются. Нужны правила, без них никуда.

«А сам-то ты чего хочешь?» «Хочу, чтобы ты мне сказала как…»

Кроме того, таким людям сложно отличить сильных от слабых (даже физически!), если родители (например, мама) делала вид, что она слабее всех в доме, а сама тотально контролировала всю семью. У ребенка непроизвольно возникнет путаница – ху из ху? Как определить, кто сильный, а кто слабый? Даже в себе не разобраться. «А я сам какой? Вдруг, слабый?» И будет, на всякий случай, считать всех сильнее себя. Чтобы подготовиться к защите.

 

Вариант 2.

Бывает иначе. Есть другие семьи, где ребенок прекрасно знает, что пока он не вырастет, что-то (не всё!) будет только так, как скажут родители, просто потому, что они сильнее: социально, интеллектуально, физически и прочее. Это не значит, что ребенка бесконечно строят, оскорбляют или бьют. Нет. Просто, ему иногда говорят: «Это будет так, потому, что мне так удобно. А я сильнее. Будешь ты сильнее – будет по-твоему. А сейчас ты слабее – мы будем решать за тебя. И заботиться о тебе». А в остальном - растят, любят и дают все, что положено ребенку. И, что важно, говорят ребенку – в чем его сила. В чем он сильнее. Хвалят.

Этот ребенок вырастает с убеждением, что в мире возможность реализации желаний строится на силе. Кто сильнее – тот больше получит «плюшек», больше своих желаний сможет реализовать. С сильными надо уметь дружить, а слабых – жалеть, растить, любить, подчинять, окружать заботой и прочее – на выбор. Его «правильность» строится на уместности его желаний, и идет изнутри, а не снаружи. Это не значит, что он будет, во что бы то ни стало, продавливать свои желания. Нет. Просто он гораздо лучше и точнее будет различать расстановку сил в этом мире, свои желания, и возможность их реализации с опорой на существующую реальность. Такого человека будут мало беспокоить вопросы «справедливости» или «честности». У него все просто - кто лев, тот и прав. Именно такие люди делают успешный бизнес.

 

«Правильно» ли это? Не знаю. Но, как показывают мои наблюдения, таким людям гораздо проще и понятнее жить.

Comments

( 205 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
iliana_lyok
21 окт, 2008 02:00 (UTC)
Спасибо.
Буду думать, т.к. чувствую, что что-то меня в этом посте задевает...
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 02:15 (UTC)
Пожалуйста. Интересно, что задевает?

Edited at 2008-10-21 02:17 (UTC)
(без темы) - fair_lady - 21 окт, 2008 04:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 10:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - iliana_lyok - 21 окт, 2008 04:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 10:53 (UTC) - Развернуть
prohoridze
21 окт, 2008 03:16 (UTC)
Согласна в принципе с первой частью. Но все равно замкнутый круг получается. Мамы,выросшие в подобных семьях, сами же растят своих детей такими же. не потому что специально, а потому, что не знаю, не умеют по-другому.
parilo
21 окт, 2008 04:52 (UTC)
думаетсо, нужен отец из вторых, однако интересно, какая совместная жизнь может быть у детей из разных типов, и вообще такие люди могут друг другу взаимно нравится?
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 10:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 10:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - KiraKononovich - 29 дек, 2011 17:35 (UTC) - Развернуть
wild_and_rare
21 окт, 2008 03:34 (UTC)
по-моему, как раз второй вариант формирует ведомую личность, которой всегда нужны готовые решения и спущенные сверху правила, поскольку с детства требование определенного поведения от ребенка подкрепляется лишь аллогичным "Я так хочу и я сильнее". В подавляющем большинстве из таких детей вырастают эмоционально зависимые женщины и подкаблучники-мужчины. Хотя тот, кто способен осознать, что именно он устанавливает правила для остальных, действительно добивается успеха, но их не так много.
И еще, первый вариант возможен в менее травматичном варианте, когда родители приводят объективные доводы (от сладкого портятся зубы) или устанавливают условия (если ты выучишь стих, посмотришь мультик). Во всяком случае, это помогает ребенку видеть причинно-следственную связь и формирует систему мотивации.
koolamesa
21 окт, 2008 03:40 (UTC)
++как раз второй вариант формирует ведомую личность, которой всегда нужны готовые решения и спущенные сверху правила, поскольку с детства требование определенного поведения от ребенка подкрепляется лишь аллогичным "Я так хочу и я сильнее".++
Нет. Во втором варианте у детей формируется чёткое понимание - они (дети) тоже станут сильными со временем. И когда становятся под каблук их загнать не сложно.

Кроме того, формирование эмоционально зависимых женщин происходит в дисфункциональных семьях, а это скорее первые, чем вторые из описанных Викой.
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 11:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - wild_and_rare - 22 окт, 2008 05:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 18:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - KiraKononovich - 29 дек, 2011 17:44 (UTC) - Развернуть
koolamesa
21 окт, 2008 03:37 (UTC)
Очень согласен. В качестве дополнения - у детей из первых семей не всё хорошо с честностью. Я не о том, что они врут, а о том, что им сложно различать где правда, где нет. Реальность для них несколько искажена. Поэтому девушки, выросшие в таких семьях вместо: "Меня то-то и то-то не устраивает в наших отношениях" говорят: "Нам надо расстатсья".

У втрорых тут всё по-проще - есть проблема, значит надо её озвучить.

Как-то так.

Спасибо за заметку!
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:06 (UTC)
Точно - про честность это ты хорошо подметил.
:)
ajushka
21 окт, 2008 04:18 (UTC)
Вика, спасибо за пост:)
Я как раз из первой группы, мне пришлось немало потрудиться, чтобы своего ребенка вырастить другим. Мы не пришли во вторую, но ушли из первой. Кстати, как раз обратившись к помощи психолога:) Хотя "правила" начала нарушать чуть раньше, перестав "кормить новорожденного ребенка по часам" :))

Кстати, koolamesa правильно отметил, "им сложно различать где правда, где нет. Реальность для них несколько искажена. Поэтому девушки, выросшие в таких семьях вместо: "Меня то-то и то-то не устраивает в наших отношениях" говорят: "Нам надо расстатсья". " Действительно, первый порыв именно такой. Эмоционально зависимый. Я по повороту маминого ключа в двери знала в каком она настроении идет.
Сложно понять, что именно тебе не нравится в другом, ещё сложнее это озвучить, возникает чувство вины, словно ты кого-то обвиняешь. Проще избежать этого объяснения вовсе, расставшись, уйти от травмирующих отношений.

vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:11 (UTC)
Пожалуйста.
И вам спасибо за размышления.
parilo
21 окт, 2008 05:04 (UTC)
У моей мамы(больше подходит под первый тип) есть некоторая особенность, которая меня нехило раздражает, заключающаяся в том, что она может совершенно спонтанно зайти ко мне в комнату и не важно занят я чем то или нет, серьезное что-то или нет, если я сижу за компом, начать меня от компа отдирать под разными предлогами, так вот - обычно таким предлогом было - сидишь неподвижно - гипподинамия - иди делай зарядку. Однажды я ей сказал - хочешь чтобы я делал зарядку - делай ее со мной вместе. После того как мы сделали эту зарядку, уже больше 2х месяцев не заходит...
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:11 (UTC)
:) Хороший прием.
johnlife
21 окт, 2008 05:29 (UTC)
Вика, ты, конечно знаешь такие вот линейки:
http://kba.livejournal.com/240271.html
http://kba.livejournal.com/240502.html

вкратце:

Только вот линейки, по которым меряется ЭГО, бывают разные. Я, навскидку, назову вам четыре ортогональных. Таких, что если ты успешен по одной из них, еще ни о чем не говорит, если смотреть на другую. Вот они:


  • Почет слава и уважуха, кто на свете всех умнее, правильнее, честнее, благороднее. Кто получил Нобелевку, или хотя бы учился в историко-архивном и умеет песать бес ашибок. Сюда же кто живет праведнее, постится строже, принципам следует истовее.

  • Деньги. И все что на них можно купить. Машина, квартира, дача, гараж. Два гаража и еще одна машина. Яхта. И еще дача и домик на Лазурном Берегу. Свой бизнес, а лучше не один. И чтобы непременно с большим оборотным капиталом.

  • Правда все это быстро сливается, перед РУБОПом, налоговой и прочими «проверяющими органами». Потому что все, что кто-то накопил, другой может отнять. Если есть СИЛА. И чем ты сильнее, тем ЭГО твое на линейке длиннее и толще.

  • Наконец, четвертая линейка. Это линейка возможностей. Можешь ли ты в любой момент времени делать то, что нравится. То, что хочется. Менять дело на другое по первой прихоти? А пользоваться тем чего не имеешь в собственности?


В своем посте под СИЛОЙ ты понимаешь обобщенную ПОЧЕТ+ДЕНЬГИ+СИЛУ+ВОЗМОЖНОСТИ, этакую усредненную "возможность что-то сделать" (пользоваться почетом больше других/купить еду/одежду/плюшки/ударить и не получить обратку/сделать то что нужно чужими руками), я правильно понимаю? Не только ведь на физическую силу ты уповаешь?
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:13 (UTC)
Ты правильно понимаешь, что под силой я понимаю разные "силы".
Про линейки не поняла - ты к чему? Я в курсе, что в воспитании много аспектов. Говорила об одном.
(без темы) - johnlife - 21 окт, 2008 11:16 (UTC) - Развернуть
johnlife
21 окт, 2008 05:31 (UTC)
И кстати, чего тебе в 6 утра не спится-то... Тебе сегодня до поздна работать ;)
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:14 (UTC)
Не с утра же работать.
Просто не ложилась еще.
pinni_wooh
21 окт, 2008 05:46 (UTC)
А может существовать третий вариант, эдакое завуалированное под волю родителей "сотрудничество"? Например: "давай доедим вместе, я тоже хочу быть здоровой-умной-красивой" или "давай не будем смотреть телевизор, а пойдем почитаем(поиграем, порисуем) ВМЕСТЕ"... Меня, например, никогда не ставили перед фактом "я решу за тебя, потому что ты слабее" и тем более "а ну-ка, ешь, не то....", поскольку прекрасно действовало разъяснение причинно-следственных связей:), а вот брат понимал только подзатыльники, и до сих пор живет по принципу "Пока жареный петух не клюнет..."(ну, Вы знаете куда:) Мне кажется, модель воспитания напрямую зависит от характера ребенка - кто-то понимает слово, а кто-то силу ( по опыту моей работы в школе)
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:17 (UTC)
Мне кажется, это вариации первого случая.

Под силовым решением я не подразумевала воспитание подзатыльниками.

Еще раз - и там, и там В НЕКОТОРЫХ ситуациях используется сила. Но в первом случае ее маскируют, во втором - нет.
nasse
21 окт, 2008 05:56 (UTC)
Вариант 1 знаком и вызывает всякие разные чувства.
Но в варианте 2 тоже что-то не так. С сильными надо уметь дружить, а слабых – жалеть, растить, любить, подчинять, окружать заботой и прочее – на выбор. Вот это, наверное.
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:18 (UTC)
А что в этом "не так"?
(без темы) - nasse - 21 окт, 2008 12:51 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 18:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 24 окт, 2008 19:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 25 окт, 2008 06:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 25 окт, 2008 20:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 26 окт, 2008 20:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 27 окт, 2008 08:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - nasse - 27 окт, 2008 08:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 27 окт, 2008 08:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - r_ren - 1 ноя, 2008 12:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 1 ноя, 2008 12:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 ноя, 2008 03:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - r_ren - 1 ноя, 2008 12:23 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 ноя, 2008 03:18 (UTC) - Развернуть
_day_light_
21 окт, 2008 06:24 (UTC)
Здравствуйте! Статья вызвала сильные чувства. Мне кажется, действительно, похоже на правду. Но я бы от себя :) добавила еще один вариант семьи - где родители хронически не согласны между собой. Папа впихивает еду - мама жалеет. Мама не разрешает - папа милостиво соглашается. Папа раздражен - мама нападает на папу. Маме чего-то хочется - папа злится и не позволяет. Я как раз пример ребенка из такой семьи. Набралась специфических для родительских отношений внутренних конфликтов: чего бы не хотела - всегда на это злюсь, а если пытаюсь разозлиться - закидываю себя посторонними желаниями, вместо злости - отвлекаюсь на попытки заткнуть чем-нибудь проявляющиеся потребности.
Мне кажется, дети из конфликтных семей вообще особая тема - ведь по сути дела они не могут выбрать сторону, и интериоризируют противоречивые стратегии. А потом - грррр! сидят их прорабатывают...
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:22 (UTC)
Когда родители никак не могут поделить власть и бесконечно конкурируют... Наверное, ребенок получает очень смутные представления о силе. Вопрос еще - что ему при этом говорят о сложившейся ситуации..

Вообще, мне кажется, это уже какие-то другие аспекты воспитания, и вы их хорошо проиллюстрировали.
(без темы) - _day_light_ - 21 окт, 2008 17:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:00 (UTC) - Развернуть
lual
21 окт, 2008 06:28 (UTC)
Где-то читала, что детям очень важно понимать, что родители - больше и сильнее. Что они могут за что-то наказать, что-то запретить, но - и это очень важно! - могут и поддержать-защитить. Тогда ребенок вырастает с пониманием обеих сторон силы - и наказательно-запретительной, и поддерживающе-защищающей. К сожалению, многим попадаются "односторонние" родители, и тогда у детей возникают проблемы с границами, собственными и чужими.
megavolt_ex
21 окт, 2008 06:53 (UTC)
Мдя.... Всё так... 1 Вариант. :( И хочется спросить что делать и опять получается свалить с себя ответственность :(
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:24 (UTC)
В общем, да. Получается продолжение поиска правил.
(без темы) - megavolt_ex - 21 окт, 2008 13:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 13:53 (UTC) - Развернуть
brook_in
21 окт, 2008 06:56 (UTC)
мой бывший муж 1ого типа.
все, что не "правильно" - не имеет право на существование. ничего, чего он не делал раньше с родителями, он мне делать не позволял, придумывая кучу "логичных" опасностей и неправильностей, а то, что до сих пор я так делала, то мне просто повезло, что никто не заболел/не отравился/не упал в колодец. или говорил -- это мужская работа, а то, что я делаю ее лучше, или мне приятней ее делать, чем ему -- не важно, важны правила. и делал сам. или не делал. потому что устал/лень/и вообще это не очень нужно. но мне сделать не позволял.

честно -- сбежала. потому что на спор перед делом уходило в 5 раз больше сил, чем на само дело, а дома сидеть в конце концов надоедает..
svetorana
21 окт, 2008 07:02 (UTC)
Буду думать. Задело. Особенно в контексте вчерашней ссоры с дочкой (год и 4 месяца). Вечером гуляли во дворе, на детской площадке. Потом она отправилась в магазин, куда ей нравится заходить. Походили по магазину, все посмотрели, вышли. И дочь сразу отправилась обратно. Попытки убедить, что только что оттуда вышли, что нужно еще погулять и т.д. (просто слова), сразу вызвали крик, падание на пол (раньше такого не было). В итогге я увела ее домой.
Как правильно для психологии ребенка? гулять в магазине? Уговаривать дальше?
Запретов у нас очень мало - не есть на улице никаких валяющихся предметов. есть не заставляю и т.д.
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:27 (UTC)
:)
А что случилось бы, если бы вы вернулись в магазин?
(без темы) - svetorana - 21 окт, 2008 12:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 18:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - KiraKononovich - 29 дек, 2011 18:37 (UTC) - Развернуть
_posthuman
21 окт, 2008 07:23 (UTC)
забавно. как раз на днях меня вдруг прорвало: почему абстрактные "кто-то" решают за меня как мне жить и что мне лучше и что для меня правильно?! кто смеет оценивать мои поступки, на каком основании и почему это я должна оглядываться на все эти 6 с лишним миллиардов мнений?! тем более, если я никого не притесняю и не развращаю :)
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 11:27 (UTC)
Действительно: почему? :)
(без темы) - _posthuman - 21 окт, 2008 11:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 18:56 (UTC) - Развернуть
aplekaeva
21 окт, 2008 07:33 (UTC)
Вика, спасибо, хороший пост
я у себя делаю ссылочку
r_ren
21 окт, 2008 09:51 (UTC)
а третий вариант?
когда к ребенку относятся с уважением. договориваются. идут навстречу. уступают вопреки собственным желаниям. видят в нем личность. дают возможность совершать самостоятельный выбор и принимать самостоятельные решения.
mamasha_hru
21 окт, 2008 11:09 (UTC)
Любым родителям иногда приходится вставать в позицию силы. Ради безопасности ребёнка , например, или благополучия семьи. Любая ситуация, которая требует быстрых, решительных и активных действий с участием ребёнка - это не место и не время давать ему свободу выбора. Например: если нужно быстро выгрузиться из поезда (за две минуты), а вопящий ребёнок категорически возражает, то что делать? Уговаривать и торговаться или хватать под мышку и тащить силой? То есть договариваться, идти на встречу, давать выбор и всё такое, это нужно, но только не в тех ситауциях когда родитель ОБЯЗАН проявить силу и твёрдость. Пост Виктории под каким соусом эту силу подать.
(без темы) - vika_pekarskaya - 21 окт, 2008 11:30 (UTC) - Развернуть
(без темы) - aplekaeva - 21 окт, 2008 14:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 18:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - r_ren - 1 ноя, 2008 12:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 ноя, 2008 03:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 27 окт, 2008 08:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - r_ren - 1 ноя, 2008 12:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _taat_ - 1 ноя, 2008 12:48 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 9 ноя, 2008 03:11 (UTC) - Развернуть
entropy_lk
21 окт, 2008 12:01 (UTC)
вопрос
а не случится ли так (во втором случае), что, когда ребенок вырастет и станет сильнее взрослого, у него появится желание отыграться?
"отольются кошке мышкины слезки"
а помнишь, мама, ты не дала мне досмотреть мультик, сославшись на то, что тебе так удобно?
а теперь я сильнее, и ты свой фильм сегодня не посмотришь - потому что мне так удобно
и вообще, теперь все будет по-моему

меня воспитывали по первому способу
когда я не контролирую себя, я иду по тому же первому (уже как мать)
когда вспоминаю и контролирую - иду по второму
но тогда возникает страх: а что будет, когда мой сын вырастет и станет сильнее? не возникают ли у него горькие обиды из-за того, что, кто сильнее, тот и прав? не мечтает ли он вырасти поскорей, чтоб стать сильнее и "правее"?

vika_pekarskaya
21 окт, 2008 14:09 (UTC)
Если применять ТОЛЬКО силу, может и возникнет.
Но я пишу про честность в том, где и так есть сила - у обеих сторон.
mamasha_hru
21 окт, 2008 12:01 (UTC)
Можно применение силы объяснять интересами ребёнка(первый вариант). Иногда это правда, иногда нет. Чаще нет.
Можно объяснять интересами родителя (второй вариант). "Я так хочу, я так считаю нужным, торг здесь не уместен". Это объяснение чаще оказывается правдой, но несёт в себе заряд неуважения к ребёнку. Это позиция триана и самодура "я - начальник, ты - дурак".
Но есть всё же и тертий вариант, на мой взгляд, когда сила объясняется общими, совокупными интересами семьи.
Допустим:
1. Пока не съешь - не вйдешь изза стола. Потому что тратить время готовку второй раз - значит не успеть сделать какое-то полезное для ВСЕХ дело. А не поесть нельзя, потому что голодный ты скандалишь, а кормить внепланово - см.п.первый.
2. Сегодня смотреть телевизор больше нельзя. Ты мультики смотрел, будет вполне справедливо, если теперь телевизор посморит мама, а потом папа.
3.Ты будешь ходить в этот кружок (на самом деле насильное запихивание в нелюбимый кружок можно оправдать только какими-то очень большими плюсами для семьи. Если таковых нет - то это тирания чистой воды. А если есть - то стоит максимально доходчиво рассказать о них ребёнку)
4. Сделай это сам. пора уже быть смостоятельным. Если ты сделаешь это сам и дашь мне полежать на диване, то вопервых будешь умница, а во вторых у меня будет больше сил заниматься нужным для всех делами.

Мне кажется это честнее и справедливее первых двух вариантов.Да, объяснять приходится долго и не всегда маленький ребёнок способен разобраться в балансе интересов семьи. Но если ВСЕГДА действовать в таком ключе, то ребёнок верит на слово.
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 14:06 (UTC)
Так честнее, если это так и есть.

А если мама не хочет готовить еще по соображениям экономии или из желания почитать книжку, а не на благо семьи? Во второй формулировке коробит "нельзя":
//Сегодня смотреть телевизор больше нельзя. Ты мультики смотрел, будет вполне справедливо, если теперь телевизор посморит мама, а потом папа.//
Т.е. связь моих желаний с личными желаниями других - является причиной этого "нельзя".
Как это будет выглядеть?
- Ты посмотрел, теперь я посмотрю. Это справедливо.
- А я не досмотрел! А ты все равно больше смотришь! и т.п.
3. Так и есть.
4. //Сделай это сам. пора уже быть смостоятельным. Если ты сделаешь это сам и дашь мне полежать на диване, то вопервых будешь умница, а во вторых у меня будет больше сил заниматься нужным для всех делами//
"Умница" - это эмоциональный шантаж. Который выливается в убеждение: "чем меньше я беспокою человека (любимого в том числе), тем больше он меня любит".
И если я не собираюсь "заниматься нужными для всех лелами"? Или мое лежание на диване - это "нужное для всех дело".

Ничего не имею против объяснений там, где действительно дело не в силе и не в личных мотивах родителей ("Пальцы в розетку совать нельзя - это не моя прихоть"). Но примеры, которые привели вы, больше смахивают на более изощренное, уж простите, вранье. Или "мама" и "папа" все свои телодвижения должны априорно посвящать благу семьи. А я живу, например, по-другому. Может, вам такое отношение к семье ближе, и тогда это может быть правдой.

У меня дочке 9 лет. Я действую по-разному. Но страюсь не врать. Результаты мне нравятся.
(без темы) - lisqa - 21 окт, 2008 19:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mamasha_hru - 22 окт, 2008 08:17 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 23:07 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - mamasha_hru - 22 окт, 2008 07:33 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - mamasha_hru - 23 окт, 2008 08:36 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - mamasha_hru - 24 окт, 2008 09:01 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - mamasha_hru - 30 окт, 2008 13:36 (UTC) - Развернуть
mamasha_hru
21 окт, 2008 12:05 (UTC)
Извините за сумбур, тема зацепила. :)
Меня вопитывали именно в таком третьем варианте, я соответственно вопитываю сына так же.
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 14:07 (UTC)
Не за что извиняться. :)
Интересно, как получается?
(без темы) - mamasha_hru - 22 окт, 2008 08:21 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:00 (UTC) - Развернуть
m_dual
21 окт, 2008 12:13 (UTC)
я бы вообще начинал воспитание не с этого ^^
и уж если говорить о "силе", то сила должна быть в духе и способности подкрепить "страхи" или наоборот "силы" на практике, но не с позиции "я все знаю. я самый умный", а : "вот посмотри. видишь как бывает. и все зависит только о тебя" =))
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 13:52 (UTC)
Я не предлагаю начинать с этого.
Про подкрепление страхов не поняла.
(без темы) - m_dual - 21 окт, 2008 15:02 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:06 (UTC) - Развернуть
(без темы) - m_dual - 24 окт, 2008 19:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:46 (UTC) - Развернуть
(без темы) - m_dual - 24 окт, 2008 20:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 22:54 (UTC) - Развернуть
trish_dark
21 окт, 2008 12:58 (UTC)
А выступать НЕ с позиции силы можно вообще?
Т.е. мотивировать ребенка к самостоятельным размышлениям.
Меня воспитывали по второй схеме, не скрывая, что пока ты живешь здесь, ты будешь жить по моим правилам и точка. Не могу сказать, что это лучший вариант построения семейных отношений. Это разобщает. Ребенок стремиться побыстрее отсоединиться, чтобы стать сильным. В результате резко прерывается связь, к чему не готовы, ни родители, ни ребенок.
Я вижу семьи, где все между собой друзья лучшие и меня берут сомнения, что там тоже воспитание с позиции силы.
Сейчас я сама мама и много размышляю на тему, как же быть все таки другом ребенку, а не перстом указующим... Ни первый ни второй вариант не вдохновляет...
vika_pekarskaya
21 окт, 2008 13:51 (UTC)
//Меня воспитывали по второй схеме, не скрывая, что пока ты живешь здесь, ты будешь жить по моим правилам и точка//
Это с позиции власти. Причем власть всегда у родителей и - без шансов.

Я пишу о другом. Маленький - будет по-моему - вырастешь - будет по-твоему.

У ребенка друзей много. Мама одна.
dvornickus
21 окт, 2008 15:15 (UTC)
Вариант 1 он очень родной:). А сказать ребенку сидеть меньше перед телевизором не из-за фильма, а действительно заботясь. Такое возможно?

Кстати задумался о приказах в реальной жизни. И я сам иногда стремлюсь обосновать свои приказы, типа так будет лучше. И начальство тоже стремится это сделать.

Второй вариант может и правильный, но наверно смущает слово "сила". Короче говоря "маленьких обижают"...

Спасибо за заметку!
sv2
21 окт, 2008 20:09 (UTC)
Так если существо думает головой, его приказы будут логичными, и их вполне можно обосновать. Иногда проще объяснить, чем запинать ногами. Но иногда проще запинать. Минимизация затрат... Важно, чтобы приказ был исполнен. Это улучшает карму в глазах начальства ;) и продвигает на новую ступень силы ;)
(без темы) - vika_pekarskaya - 24 окт, 2008 19:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - KiraKononovich - 29 дек, 2011 19:08 (UTC) - Развернуть
white_stream
21 окт, 2008 19:32 (UTC)
а меня вот что зацепило во втором варианте: я помню, что со мной именно так себя вели, только мне всегда казалось несправедливым, что мне не объясняют, почему на самом деле поступают именно так, а выдают вот это "потому что сейчас я так решила, мне так удобнее, вырастешь - поймешь и узнаешь". я тысячу раз про себя говорила такую фразу: "Вот если бы была старше, я бы им ответила!" И очень зря не отвечала тогда, может, чуть иначе сложились бы отношения, может, чуть по-другому мы бы с мамой общались, без многолетнего непонимания и разлада...
vika_pekarskaya
24 окт, 2008 17:22 (UTC)
Хочу обратить ваше внимание на то, что я описала два "стерильных" варианта. Во втором варианте, если вы заметили слова, выделенные мною жирным шрифтом, я пишу о силе-вместо-вранья в первом варианте. А не о силе-вместо-объяснений там, где они уместны и не являются враньем.
Похоже, в вашем детстве было мало объяснений.
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 205 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

в кресле
vika_pekarskaya
vika_pekarskaya

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner